Воспитание — вопрос №3375580

Question

Воспитание — вопрос №3375580

Катерина

197 просмотров

27 июня 2025

Сыну 3 года. Дочке я родила недавно 3 месяца
Помощи у меня нет, радости в жизни тоже, так как живем в закрытом военном городке, не могу даже няню найти, местные говорят тут проблема с этим. Муж постоянно изза СВО сейчас на службе. Я выгорела. Развлекала раньше днями и ночами сына, играла с кайфом, а сейчас, ничего не хочу. Ресурса нет, для себя ничего нет. Не хочу играть, как раньше и придумывать.
И Я честно не знаю уже
Как выстраивать границы с трехлеткой?
И самое страшное, что я уже не пойму, как правильно. Все психологи учат, что кризис 3 лет, это просто период, что ребенок ничего не делает назло, изучает мир. С этим я разобралась
Но с границами где то оступилась
Укладывается на дневной сон по 2 часа
Мультики просить стал включить, не успев открыть глаза утром, и как мне многие посоветовали включить сколько угодно, типа запретный плод сладок, так он теперь по моему готов ничего не делать, сидит и не отходя от ноутбука смотрит, хотя до 3 лет в его жизни их вообще не было. И даже после непрерывного просмотра, готов подойти и сказать мне еще хочется, еще один, давай последний и все
И эта фраза везде
Со вкусненьким
Давай вот одну и больше не буду
Читаю ему книжки перед сном, читаю 2 штуки, 3
Давай еще одну и больше не буду
Если отказываю, говорю все, устала, больше не могу читать, глаза болят, визжит, истерит, будит сестру. В итоге засыпает на 2 часа позже положенного.
Также с другими отказами, спой песенку, сказку, давай алису дослушаем.
В течении дня все ок. В течении дня могу отказать, сказать нет, и истерика быстро затухает. Успокаивается и все. Переключается. Но как дело доходит сна, он тащит книги, и если вдруг я скажу, что все, уже почитали, как обычно, а он вдруг планировал еще одну, то все. Будет истерика длиною в жизнь до утра. Если соглашусь почитать, то быстро уснет. Но я уже не вывожу порой. Уже все. Устала. Не могу читать. И в то же время не могу принять, что щас будет истерика 3 часа. тема мультиков и вкусненького меня уже ставит в тупик
Получается перед снами всегда эта проблема
Что он либо спустя 30 минут засыпания резко вдруг "давай еще сказку, еще песню" и так до бесконечности. Если я соглашаюсь, ощущаю, что ребенок нами управляет и правит. А если скажу нет, то страх, что вот снова до утра истерика аж страшно, разбудит сестру и не уснет 3 часа
С мужем также не засыпает
Только скажу сегодня папа укладывает начинает визжать, по9ови маму
Визжит 2 часа муж сдается говорит иди сама.

Своего ресурса у меня вообще нет, я уже не могу ему ничего объяснять, уже нет сил на разговоры даже, просто порой ненавижу его

Возраст: 26

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

800.00 р.

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Кристина Айговна, боже, спасибо за ответ. Огромное !!!!
Подскажите, только вот с пунктом про выйти из комнаты не до конца ясно. Так как пару раз я пробовала это, и только я выхожу начинается истерика, и как вы говорите двже если 2 часа визжит, стоит мне вернуться, но если снова выйти, опять последует визг. А время уже к тому моменту например 12 ночи. И я не могу у меня страх, что он так до утра не уснет

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 июня

Психолог

Может быть он один раз не уснет до утра. Плохо, но не катастрофа. Это будет и для него урок. Тогда следующая ночь пройдет лучше и правила будут усвоены быстрее. Тут или вам закончиться или потерпеть истерику пару дней. Можно вернуться чтобы предложить обнять и напомнить шепотом что пора спать, но не чтобы прочитать книгу.

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Кристина Айговна, Просит укрыть его, укрываю, он тут же через 5 минут брыкается, просит укрыть, и так по 100 раз. Если говорю, что все, укрыла, больше не могу. Он брыкается, снимает одеяло, снова укрой. Говорю я уже накрывает пробуй сам. Пытается, у него не получается у самого. И начинает визжать
Получается, у меня сразу автоматом мысль : щас истерика на 2 часа, я не готова, хочу читать/мыться/спать/к мужу и так по кругу
Замкнутый тупик

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 28 июня

Психолог

Спокойно скажите: "Укрываю последний раз. Ты сможешь сам!" Сделайте и отойдите. Истерику игнорируйте (обеспечив безопасность).
Вы же понимаете, что он сам может укрыться, он наверно и одеться уже сам может не то что укрыться, это просто проверка границ. Ребенок поймет, что крик не работает, только если вы выдержите истерику несколько раз.
Или терпеть и держаться несколько дней или так и продолжать жить как сейчас.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Кристина Айговна, он комкает одеяло, и орёт, я не могу видишь я не могу. И будто реально не может.

Умеет одеваться сам
Давно, спокойно
Спрашиваю, идем гулять? Говорит да
Я тоже не могу дома сидеть целыми днями, впервые просвет после дождей
Кладем вместе одежду, все ок, начинает кувыркается, тянет время. Я тоже не пойму, как действовать
Говорю, ну мы гулять то идем? Начинает одеваться, штанину начинает вставлять, прям наигранно, чтобы соскальзнуло, и психует. Ой, не получается, бросает все вещи на пол с кровати приготовленные
И ревет, орет, визжит, не получается одеться. Я ухожу на кухню, он носится, визжит. Хотя вещи, которые обычно прекрасно одеваются, все умеет. Мои мысли а правильно я делаю, что не помогаю, а он рыдает, и тд. Как действовать тоже не понимаю. Получает бешусь, что даже выйти с дочкой впервые за месяц погулять не могу.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 28 июня

Психолог

Не помогать, когда он только начинает расстраиваться – неверно. Это приведет к закономерной истерике от бессилия.
Помогайте, но до истерики. Тоже самое с одеялом. Если помощь была отвергнута и началась истерика-игнорируйте истерику. Нет зрителей нет концерта. Про одеяло-спокойно сказали укрываю последний раз, и больше не укрывайте.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Кристина Айговна, поняла вас, спасибо большое !!! А вот все, включая вас, пишут про мультики. Что я контролирую время и количество. Но, повторюсь, у меня сейчас режим выживания и я пытаюсь восстановить ресурс.
И вот утром он проснулся, допустим посмотрел кучу мультиков уже
Я говорю все
После сна просыпается, я начинаю греть еду, с дочкой занята, сижу ее кормлю, собираюсь на улицу, собираю дочь на прогулку. И он видя, что я не могу ему время уделить, начинает включи мультик. И отказывая, говоря, что ты уже смотрел сегодня много, он начинает плакать
Я понимаю, что я должна его отвлечь как то, раз мультик говорю нет. Но я то не могу это сделать. Потому что собираюсь, или дочку кормлю, что то делаю, готовлю. Да и пока не в ресурсе, не хочу придумывать ему развлечение, учитывая, что ему только нужна сюжетная игра и то со мной
И начинаю ощущать будто вину, что мультики отказала, и завлечь не могу и не хочу

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 28 июня

Психолог

Вы не робот, невозможно одновременно кормить малышку, собираться на прогулку и играть с сыном в сюжетные игры. Это физически нереально. Чувство вины здесь — ложное: вы не «плохая мать», а человек в режиме многозадачности.
Можно спокойно сказать:
«Я вижу, ты расстроился. Сейчас я кормлю сестрёнку/готовлю нам еду и не могу поиграть. Давай ты пока..»
Есть несколько альтернатив мультикам:
1. Аудиосказки (меньше нагрузки на глаза, но вовлекает). Не спрашивайте, включайте сразу
2. Детское радио.
3. Коробка «только когда мама очень занята»: Сложите туда игрушки, которые достаются, пока вы заняты (например, кинетический песок, магнитный конструктор — что-то, что не надоело).
Вам нужно понять, что это нормально. Что ребенок играет один пока вы занимаетесь домашними делами и вторым ребенком.

Пожаловаться

Катерина, 29 июня

Клиент

Кристина Айговна, спасибо огромное за советы ! Буду пробовать!
Я так поняла, что во всех этих ситуациях основное, если сказала нет, значит нет. Чёткие границы, правила. С этим ясно. Но, как отличить, когда ты своим нет ломаешь ребёнка (чего в кризис 3 лет делать нельзя), а когда все ок (как с мультиками, книгами и тд)
Например, муж считает, что вот он гуляет с сыном, вдруг резко сказал, мы идем домой и все, он должен пойти. А логично он визжит. И истерит. Или, например, сын сидит играет, и муж вдруг, уже очень поздно, все, ты сегодня не будешь читать уже, мы идем спать. И ведет его за руку, логично он визжит истерит. Муж мне на это говорит, я сказал нет, значит нет. А я его постоянно останавливаю, так как считаю, что я поняла, что в кризис 3 лет так делать недопустимо
Что нужно в игровом формате уводить ребенка с площадки, пробовать договориться,компромисс, что вот еще 3 раза с горки и пошли. заранее там что то придумать, на что переключить
А не так, я сказал нет и все и потащил ребенка с истерикой. Хотя, сейчас, я уже запуталась, кто прав. Так как он говорит, ну вот, тебе же с мультиками и книгами, и конфетами сказали что надо стоять на своем, если сказала нет, значит нет. Четкие границы. И я также. Сказал нет, значит нет.

Пожаловаться

Катерина, вчера, 15:39

Клиент

Кристина Айговна, Уже второй день после ваших советов я выдерживаю истерику сына, недовольства и придерживаюсь схемы. Все получается. Но, есть одно но. Так как я теперь просто укрываю один раз и после прочитанных обещанных книг иду к себе на кровать и сижу жду. Говоря "пора спать"
Он теперь полностью себе предоставлен
В итоге вместо положенного дневного сна он уснул в 15:30 🫠
Так как он наверно раз 30 раскрывался, бросал одеяло на пол, говорил, что оно дурацкое, и снова пробовал укрываться. И так по кругу. Укрылся, полежал минут 10, снова раскрылся, че то там кувыркался, бубнил, сочинял, ноги забирал и тд. Границы установлены, но засыпать он быстро сам не хочет. Его устраивает лежать в кровати и заниматься психозами и дичью и не спать....потом, когда он попросил укладывать заново и отвечать на вопросы, я сказала, пора спать, маме плохо, мы уже спим. Он начал говорить "ты мне не нужна, я тебя не люблю"
Я ответила "а мы тебя все любим"
И он уснул

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Марина Владимировна, я хочу, чтобы он развивался также, как и раньше, поэтому и пинаю себя. Выходит, будто продолжаю "ты должна это важно"
Хотя ресурса уже нет
И он на дне
И выходит, что делаю с тошнотой и потому что "надо"
Мультики появились с рождения сестры, по утрам после завтрака минут 15. А потом, в один момент он начал клянчить постоянно, когда я занята.
утром он проснулся, допустим посмотрел кучу мультиков уже
Я говорю все
После сна просыпается, я начинаю греть еду, с дочкой занята, сижу ее кормлю, собираюсь на улицу, собираю дочь на прогулку. И он видя, что я не могу ему время уделить, начинает включи мультик. И отказывая, говоря, что ты уже смотрел сегодня много, он начинает плакать
Я понимаю, что я должна его отвлечь как то, раз мультик говорю нет. Но я то не могу это сделать. Потому что собираюсь, или дочку кормлю, что то делаю, готовлю. Да и пока не в ресурсе, не хочу придумывать ему развлечение, учитывая, что ему только нужна сюжетная игра и то со мной
И начинаю ощущать будто вину, что мультики отказала, и завлечь не могу и не хочу

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 июня

Психолог

Я ответила, что нужно пересмотреть свой режим и куда уходит энергия. Но Вы даже это не хотите.
Тогда как по вашему должна разрешится ситуация? Как в идеале для Вас должно быть?

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Марина Владимировна, так это же очевидно. Я делаю все самое необходимое
Дочка на руках, кормления, укладывания, сейчас постоянно на груди стала. Сюда и уходит. Плюс на ссоры с мужем. На переживания, что я не хочу здесь в городке находиться

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Марина Владимировна, и даже если пересмотрю режим, я не смогу не быть занятой в эти моменты, когда он выпрашивает мультики

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 июня

Психолог

Если есть желание, то нужно начинать с мелких шагов, что Вам предлагают специалисты.
А говорить, я не смогу, не получится и тому подобное - это пока нежелание работать и выстраивать и приходить к чему то.
Вы можете описать как должно быть, какая основная цель?

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Марина Владимировна, шаги, которые расписали специалисты, мне ясны. Но в словах всех специалистов лежит основа, что если у мамы выгорание, то это режим сос. Сначала восстановить ресурс, а потом уже что то менять и думать. Поэтому, мне ваши комментарии не совсем ясны. У других специалистов да, чёткие шаги, которые я как раз уже начала применять

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 июня

Психолог

Невозможно оставить детей и пойти восстанавливать свой ресурс, а затем вернуться и продолжить. Необходимо это делать всё в процессе и применять всё здесь в этих условиях.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Марина Владимировна, тогда я искренне не понимаю, что сделать. Если помощи у меня нет и не будет в ближайшее время. Сейчас вот, например, муж в наряде, а у меня и у сына 38 температура. Врачей тут нет. Аптеки даже рядом нет. Не понимаю, что я могу предпринять на данном этапе. Неделю уже занимаюсь опросом местных по поводу няни. Сказали, здесь проблематично с этим. Найти пока не могу.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 июня

Психолог

Проблема ведь вся не только про воспитание? А ещё и про то, что Вам не нравится место вашего проживания?

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Марина Владимировна, да. Так и есть.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 июня

Психолог

Сначала надо решить самый главный "корень" этого вопроса и тогда не будет появляться множество других вопросов по воспитанию и по израсходованию собственной энергии.

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Алина Николаевна, не сработает короткая книга. Как раз таки суть в том, что ему принципиально ту, которую он тащит со стеллажа с книгами. Он отпихивает меня, и именно сам бежит и именно её надо прочитать. Я даже пыталась говорить, давай я устала, глаза не видят читать, я расскажу её, или сделаю массаж, или спою. Он визжит и все. Даже когда начала рассказывать как пересказ, постоянно визжал и поправлял меня, что я видите ли текст пропускаю, ибо он помнит слово в слово все книги.
И ещё интересует, как укладывать, не сидя с ним по 3 часа прикованной даже после всех ритуалов в ожидании пока он уснет. Выходить пробовала, но тогда он тут же визжит как потерпевший, вернись. И это длится вечность. И меня пугает, что до утра не уснет.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 июня

Психолог

Ваш страх , что не уснет - это страх, не более. Скорее всего, ребёнок все равно уснет, а ребёнок видит, что можно здесь поднажать и истерика сработает. Чтобы отучить от этого - истерику важно прожить и вам, а не пытаться его угомонить здесь и сейчас.
С книгами заранее перед сном четко - я читаю тебе 2 книги и все. Не сработает , но вы предупредили и придерживаетесь этого правила

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 июня

Психолог

Выход из комнаты - не лучший способ. Риск еще большей тревожности и прилипчивости к вам и истерик.

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Алина Николаевна, просто как раз таки несколько раз были подобные ситуации и истерика была ровно 2 часа и уже дошла чуть ли не до страшного мне, он кашлял весь красный кричал чуть ли не падал от усталости. И меня это испугало

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 июня

Психолог

Катерина, понимаю, это вас пугает, но это естественная реакция после длительной истерики.
Идти на поводу у истерик - это наложить на себя наручники , ребёнок будет постоянно подкрепленным способом реагировать , к сожалению.
Распишите ваш режим, пожалуйста

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Алина Николаевна, подскажите, получается, после чёткого правила две книги, просто лежать рядом ? И если истерит, находиться рядом ? Если это затянется.

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Алина Николаевна, Просит укрыть его, укрываю, он тут же через 5 минут брыкается, просит укрыть, и так по 100 раз. Если говорю, что все, укрыла, больше не могу. Он брыкается, снимает одеяло, снова укрой. Говорю я уже накрывает пробуй сам. Пытается, у него не получается у самого. И начинает визжать
Получается, у меня сразу автоматом мысль : щас истерика на 2 часа, я не готова, хочу читать/мыться/спать/к мужу и так по кругу
Замкнутый тупик

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 июня

Психолог

С одеялом та же история - четко обозначаем перед сном , что вы поправите и1-2 раза и все. Ребёнок будет вас испытывать , будет требовать свое , но ваша задача все же насколько это возможно продержаться и дать понять , что привычная схема ребёнка не работает и тогда необходимость в ней будет меньше.
Это тяжело , требует вашего ресурса, но в перспективе выгоднее , чем идти на поводу у истерики ребёнка и подкреплять это поведение.
Обязательно , когда муж дома - старайтесь Максимум отдыхать! Тк здесь замкнутый круг - вы устали, ваш эмоциональный фон нестабильный, ребёнок от этого еще больше раздражается , к сожалению.

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Алина Николаевна, получаются, по итогу, он должен накрыться все таки сам ? Или, после 2 раскрывания, остаться спать вообще без одеяла, если так и не сможет в идеале накрыться?

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Алина Николаевна, Умеет одеваться сам
Давно, спокойно
Спрашиваю, идем гулять? Говорит да
Я тоже не могу дома сидеть целыми днями, впервые просвет после дождей
Кладем вместе одежду, все ок, начинает кувыркается, тянет время. Я тоже не пойму, как действовать
Говорю, ну мы гулять то идем? Начинает одеваться, штанину начинает вставлять, прям наигранно, чтобы соскальзнуло, и психует. Ой, не получается, бросает все вещи на пол с кровати приготовленные
И ревет, орет, визжит, не получается одеться. Я ухожу на кухню, он носится, визжит. Хотя вещи, которые обычно прекрасно одеваются, все умеет. Мои мысли а правильно я делаю, что не помогаю, а он рыдает, и тд. Как действовать тоже не понимаю. Получает бешусь, что даже выйти с дочкой впервые за месяц погулять не могу.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Алина Николаевна, вы говорите, что оставлять в комнате одного нельзя. А как прийти к тому, чтобы после допустим 30 минут сидения с ним, я могла выйти и он засыпал ?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 июня

Психолог

Как сможет , так пусть и накроется. А до этого накроете вы.

Проблема с одеванием это норма для 3 леток , поверьте , все так дети одеваются и собираются на прогулку , ни одного трез летку не видела , чтобы он тихо и смирно собирался на прогулку, к сожалению.
Ранее ребенок как засыпал? Если ребенок всегда засыпал пока вы в комнате , то оставлять не стоит

+ 1

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Алина Николаевна, да, всегда так засыпал. Спасибо !

А вот, например,утром он проснулся, допустим посмотрел кучу мультиков уже
Я говорю все
После сна просыпается, я начинаю греть еду, с дочкой занята, сижу ее кормлю, собираюсь на улицу, собираю дочь на прогулку. И он видя, что я не могу ему время уделить, начинает включи мультик. И отказывая, говоря, что ты уже смотрел сегодня много, он начинает плакать
Я понимаю, что я должна его отвлечь как то, раз мультик говорю нет. Но я то не могу это сделать. Потому что собираюсь, или дочку кормлю, что то делаю, готовлю. Да и пока не в ресурсе, не хочу придумывать ему развлечение, учитывая, что ему только нужна сюжетная игра и то со мной
И начинаю ощущать будто вину, что мультики отказала, и завлечь не могу и не хочу

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 июня

Психолог

Вы не должны разрываться , ребёнок уже умеет играть и сам может поиграть , не чувствуйте вины за это. Плачет - потому что знает , что криком можно на вас действовать и вы дадите желаемое. Будьте рядом с малышкой и дайте ему возможность вновь прожить этот отказ. Ребёнок научится сам себя занимать , мультики - это костыль , чем больше мультиков , тем дальше ребёнок уходит от желания играть самостоятельно

+ 1

Пожаловаться

Катерина, 29 июня

Клиент

Алина Николаевна, поняла вас. Спасибо большое за ответ !!!
Я так поняла, что во всех этих ситуациях основное, если сказала нет, значит нет. Чёткие границы, правила. С этим ясно. Но, как отличить, когда ты своим нет ломаешь ребёнка (чего в кризис 3 лет делать нельзя), а когда все ок (как с мультиками, книгами и тд)
Например, муж считает, что вот он гуляет с сыном, вдруг резко сказал, мы идем домой и все, он должен пойти. А логично он визжит. И истерит. Или, например, сын сидит играет, и муж вдруг, уже очень поздно, все, ты сегодня не будешь читать уже, мы идем спать. И ведет его за руку, логично он визжит истерит. Муж мне на это говорит, я сказал нет, значит нет. А я его постоянно останавливаю, так как считаю, что я поняла, что в кризис 3 лет так делать недопустимо
Что нужно в игровом формате уводить ребенка с площадки, пробовать договориться,компромисс, что вот еще 3 раза с горки и пошли. заранее там что то придумать, на что переключить
А не так, я сказал нет и все и потащил ребенка с истерикой. Хотя, сейчас, я уже запуталась, кто прав. Так как он говорит, ну вот, тебе же с мультиками и книгами, и конфетами сказали что надо стоять на своем, если сказала нет, значит нет. Четкие границы. И я также. Сказал нет, значит нет.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 29 июня

Психолог

Да, вы все верно и чутко понимаете.
«Нет» недопустимо в следующих ситуациях:
1. Когда вчера что-то разрешали брать , трогать , а сегодня по какой -то непонятной причине - нельзя.
2. Запрещать ребёнку гулять и вы правы , здесь нужно уходит с площадки более хитрым способом , запрещать творчество (краски , фломастеры , но на листе или в разрушенном месте).
3. Нет будет травмировать ребенка , если мама и папа разнятся в запретах (у мамы можно , у папы нет- у ребёнка будет раздрай и внутренний конфликт, он будет в такие моменты не управляем , к сожалению)

Пожаловаться

Катерина, вчера, 15:39

Клиент

Алина Николаевна, Уже второй день после ваших советов я выдерживаю истерику сына, недовольства и придерживаюсь схемы. Все получается. Но, есть одно но. Так как я теперь просто укрываю один раз и после прочитанных обещанных книг иду к себе на кровать и сижу жду. Говоря "пора спать"
Он теперь полностью себе предоставлен
В итоге вместо положенного дневного сна он уснул в 15:30 🫠
Так как он наверно раз 30 раскрывался, бросал одеяло на пол, говорил, что оно дурацкое, и снова пробовал укрываться. И так по кругу. Укрылся, полежал минут 10, снова раскрылся, че то там кувыркался, бубнил, сочинял, ноги забирал и тд. Границы установлены, но засыпать он быстро сам не хочет. Его устраивает лежать в кровати и заниматься психозами и дичью и не спать....потом, когда он попросил укладывать заново и отвечать на вопросы, я сказала, пора спать, маме плохо, мы уже спим. Он начал говорить "ты мне не нужна, я тебя не люблю"
Я ответила "а мы тебя все любим"
И он уснул

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Артур, спасибо огромное за ответ
Но меня пугает то, что эта ситуация будет пока что вечно, в плане, нет помощи, военный городок и тд. И будто постоянно усталость, так как маленькая дочь. И пугает, что, теперь месяц два, жить в таком режиме, на котлетах и тд? У меня уже спустя день, какое то чувство вины и боязнь и страх, что это не закончится. Потому что муж пока так и останется военным, а я так и буду пока с двумя в данных условиях

Пожаловаться

Ткачев Артур, 27 июня

Психолог

Ваша задача – продержаться не "вечно", а ближайшие 6-12 месяцев. Фокус на этом отрезке. Это не вечность, хотя сейчас так кажется. Ваш сын в 3 годав самом пике кризиса. К 4 годам станет ощутимо легче: речевые навыки улучшатся, эмоциональные бури немного утихнут, он сможет лучше понимать правила и играть более самостоятельно.
Когда станет чуть легче (а оно станет, просто потому что дети растут!), вы вернетесь к готовке, если захотите. Сейчас – режим ЧС. Разрешите себе это. И пожалуйста, избавьтесь от чувства вины за это! Сейчас ваша цель не идеальное питание или чистота, а сохранение вашего рассудка и способности заботиться о детях. Дарить им любовь и не дарить травм.
Что касается помощи-узнайте у мужа какие финансы он может выделить на это. Скажите прямо-я ВСЕ, я на грани срыва. Спросите у всех про помощницу : у местного педиатра, у заведующей садом , у соседей, напишите объявление "Я одна с двумя маленькими детьми, муж на службе. Может, есть хоть кто-то – подросток, пенсионерка – кто согласится посидеть с сыном например 2 часа в неделю за скромную плату. Или два раза в неделю по 3 часа. Иногда помощь находится в самых неожиданных местах, если о ней громко просить. Только не тратьте появившееся время на готовку, потратьте на себя.

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Артур, поняла вас, спасибо огромное за ответ !
Умеет одеваться сам
Давно, спокойно
Спрашиваю, идем гулять? Говорит да
Я тоже не могу дома сидеть целыми днями, впервые просвет после дождей
Кладем вместе одежду, все ок, начинает кувыркается, тянет время. Я тоже не пойму, как действовать
Говорю, ну мы гулять то идем? Начинает одеваться, штанину начинает вставлять, прям наигранно, чтобы соскальзнуло, и психует. Ой, не получается, бросает все вещи на пол с кровати приготовленные
И ревет, орет, визжит, не получается одеться. Я ухожу на кухню, он носится, визжит. Хотя вещи, которые обычно прекрасно одеваются, все умеет. Мои мысли а правильно я делаю, что не помогаю, а он рыдает, и тд. Как действовать тоже не понимаю. Получает бешусь, что даже выйти с дочкой впервые за месяц погулять не могу.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 28 июня

Психолог

Не спрашивайте "идем гулять?" скажите по-другому:
"Я собираюсь на прогулку. Хочешь со мной?»
Или « Солнышко выглянуло! Скоро пойдем гулять.»
Не показывайте волнение или трепета, чтобы не он не понял, что вы очень сильно и быстро хотите пойти гулять, это для него будет триггером к саботажу.
Помогайте в тот момент, когда он пытается, но сталкивается с трудностью, а не когда он уже бросил вещи и орет. Помощь должна быть минимальной и поддерживающей его усилия , а не делающей за него.
Говорите-Я вижу, ты злишься, что штанина не надевается. Это правда обидно, Хочешь, я помогу чуть-чуть? Если ответит отказом или бросит вещи то скажите Я понимаю, ты злишься. Но бросать вещи на пол нельзя. Я подниму их и положу сюда. Когда успокоишься, попробуешь снова или попросишь меня помочь спокойно. Я буду тут рядом. Сядьте рядом, сохраняя спокойствие. Не уходите сразу на кухню – для него это может быть равно отвержению. Просто будьте рядом, дышите, можете тихо что-то говорить (Я тут. Подожду, пока ты успокоишься). Ваша задача – не подкреплять истерику вниманием , не уговаривать, не ругать в этот момент, но и не бросать его одного в пике эмоций.
Когда плач почти уже закончится спросите-Успокоился? Молодец, что справился с такими сильными чувствами. Это было трудно. Давай попробуем одеться спокойно? Я помогу, если нужно. Не стыдите, не читайте нотаций про то как надо.
Сразу не получится, но если придерживаться этой тактики то успех скоро произойдет:

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Артур, боже, спасибо вам огромное за ответ !!!
Еще у нас постоянно проблема в плане отношений с мужем. Например, сын вчера пошел спать, я укладывала, плохо укладывался, строго сказала 2 книги. Потом он лежал по 30 минут тихо, я уже думала он спит, а рн резко говорил "мама укладывай, мама укрой"
Я сказала что мы вот щас тебя с папой укроем дальше сам
В итоге мне удалось выдержать истерику и простоять до конца
Но, к сожалению, ценой времени. Уснул в 00:20
Учитывая что сын никогда не ложился позже 10
В итоге мы с мужем пришли в спальню в 1:10 ночи, муж быстро уснул, я легла, и тут слышу "мама, мама, укрой"
Я была никакущая, ибо у меня дико болела голова, и чувствовала себя заболевшей, и ломка в теле. Я лежала, и у меня дочка на груди была, и я игнорировала сына. Потому что сказала мужу, чтобы выручил. Но муж 20 минут просто лежал и слушал, как сын жалобно зовет "мама"
И отвечал мне "да он задолбал" я думала он к нему встанет, если поймёт что я не могу. А теперь виню себя за то, что игнорировала сына. В итоге, у мужа, когда он сонный, раздвоение личности. Он начал сквозь сон кричать чуть ли не на матах на меня, что отвалите, я сплю, потом начал на сына кричать "хватит орать, че ты орешь, ты щас на улицу пойдешь спать, вообще дурак что ли"
Я просто готова была реветь от его жестокости, и непонимания, почему любящий, заботящийся отец , ночью, когда сын тревожит его сон, превращается в монстра
В итоге он все таки встал к нему, и взял к нам. Хотя уже с 2 лет сын никогда с нами не спит. Это было мое правило, ввстраиваемое годами. Чтобы дочке сын не навредил. И в итоге муж каждый раз, если вдруг я вот так прошу встать к сыну ночью, подстраховать меня, он орет и он не успокаивает его, в своей кроватке, а тупо берет его к нам, и орет, если тебя что то не устраивает, сама и делай и сиди с ним. Я хочу спать, мне на смену, пускай с нами спит. И я вообще не понимаю.
На утро муж встал, и мега ласково общается с сыном и со мной
И говорит "я такой ночью, на эмоциях, не могу контролировать"

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Яна Алексеевна, ума не приложу. Потому что разные дни, иногда бывает, что целый день дочка спит, и я целый день с ним играю. И гуляю и уделяю время и в ресурсе и все равно может быть такое дикое уеладывание. С истерикой, если я говорю нет. Он постоянно долбит перед снами. В течении дня такого нет. Но перед снами такое было и когда не было сестры, и когда я была в ресурсе и отдохнувшая. Периодически устраивает такое выступление. Мама моя и папа про него всегда говорили, ненасытный. По 100 книг, по 100 песенок и тд ему надо перед сном.

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, 28 июня

Логопед, Психолог, Сексолог

Попробуйте понаблюдать за его поведением и эмоциями в течение дня. Может быть, есть какие-то ситуации, которые вызывают у него беспокойство и которые он компенсирует вечерним "выступлением"?

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Яна Алексеевна, пробовала, не могу найти связи. Они стабильно по одним и тем же темам повторяются.
Умеет одеваться сам
Давно, спокойно
Спрашиваю, идем гулять? Говорит да
Я тоже не могу дома сидеть целыми днями, впервые просвет после дождей
Кладем вместе одежду, все ок, начинает кувыркается, тянет время. Я тоже не пойму, как действовать
Говорю, ну мы гулять то идем? Начинает одеваться, штанину начинает вставлять, прям наигранно, чтобы соскальзнуло, и психует. Ой, не получается, бросает все вещи на пол с кровати приготовленные
И ревет, орет, визжит, не получается одеться. Я ухожу на кухню, он носится, визжит. Хотя вещи, которые обычно прекрасно одеваются, все умеет. Мои мысли а правильно я делаю, что не помогаю, а он рыдает, и тд. Как действовать тоже не понимаю. Получает бешусь, что даже выйти с дочкой впервые за месяц погулять не могу.

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, 28 июня

Логопед, Психолог, Сексолог

Попробуйте перед сборами предложить ему выбор, например, "Сначала наденем штаны или куртку?". Это даст ему ощущение контроля. Если снова начнет капризничать, сохраняйте спокойствие, но твердо скажите, "Я вижу, что ты расстроен. Давай вместе попробуем". Важно не ругать его, а показать, что вы рядом и готовы помочь. Попробуйте пересмотреть режим дня, добавить больше совместных игр и тактильного контакта, чтобы снизить уровень тревожности у ребенка.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Яна Алексеевна, понимаете, я писала в сообщении ещё и про свое состояние. Я та мама, которая только и делала, что играла, развивала, что то придумывала для сына. Мне это нравилось. А сейчас, в условиях данных, я выгорела. Это и пугает. И я не хочу ничего выдумывать. И когда мне пишут "попробуйте больше совместных игр и тд", мне аж не по себе. Я играла с ним постоянно. И все это было. И все равно он так себя вел в укладываниях. Но как раз этот запрос сейчас послужил по причине того, что сейчас меня тошнит от всех игр с детьми. Я ничего не хочу делать, выдумывать. Порой хочу просто уйти убежать куда то. Ресурса ноль. Я делаю не как раньше, с диким кайфом материнства, а потому, что "надо"

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, 29 июня

Логопед, Психолог, Сексолог

Не вините себя за то, что "надо" заменило "хочу". Это временное состояние. Сейчас главное это забота о себе. Позвольте себе передышку. Сосредоточьтесь на том, что наполняет вас энергией, даже если это просто чашка чая в тишине.

Пожаловаться

Катерина, 29 июня

Клиент

Яна Алексеевна, поняла вас, спасибо большое за ответ !
Я так поняла, что во всех этих ситуациях основное, если сказала нет, значит нет. Чёткие границы, правила. С этим ясно. Но, как отличить, когда ты своим нет ломаешь ребёнка (чего в кризис 3 лет делать нельзя), а когда все ок (как с мультиками, книгами и тд)
Например, муж считает, что вот он гуляет с сыном, вдруг резко сказал, мы идем домой и все, он должен пойти. А логично он визжит. И истерит. Или, например, сын сидит играет, и муж вдруг, уже очень поздно, все, ты сегодня не будешь читать уже, мы идем спать. И ведет его за руку, логично он визжит истерит. Муж мне на это говорит, я сказал нет, значит нет. А я его постоянно останавливаю, так как считаю, что я поняла, что в кризис 3 лет так делать недопустимо
Что нужно в игровом формате уводить ребенка с площадки, пробовать договориться,компромисс, что вот еще 3 раза с горки и пошли. заранее там что то придумать, на что переключить
А не так, я сказал нет и все и потащил ребенка с истерикой. Хотя, сейчас, я уже запуталась, кто прав. Так как он говорит, ну вот, тебе же с мультиками и книгами, и конфетами сказали что надо стоять на своем, если сказала нет, значит нет. Четкие границы. И я также. Сказал нет, значит нет.

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, вчера, 06:33

Логопед, Психолог, Сексолог

В кризис трех лет особенно важно отличать упрямство от реальных потребностей ребенка. "Нет" должно быть обдуманным, а не спонтанным. В ситуациях, когда можно договориться или переключить внимание, это лучше, чем ультиматум. Учитывайте чувства ребенка, предлагайте альтернативы, но твердо стойте на своем в вопросах безопасности и здоровья.

Пожаловаться

Катерина, вчера, 15:40

Клиент

Яна Алексеевна,Уже второй день после ваших советов я выдерживаю истерику сына, недовольства и придерживаюсь схемы. Все получается. Но, есть одно но. Так как я теперь просто укрываю один раз и после прочитанных обещанных книг иду к себе на кровать и сижу жду. Говоря "пора спать"
Он теперь полностью себе предоставлен
В итоге вместо положенного дневного сна он уснул в 15:30 🫠
Так как он наверно раз 30 раскрывался, бросал одеяло на пол, говорил, что оно дурацкое, и снова пробовал укрываться. И так по кругу. Укрылся, полежал минут 10, снова раскрылся, че то там кувыркался, бубнил, сочинял, ноги забирал и тд. Границы установлены, но засыпать он быстро сам не хочет. Его устраивает лежать в кровати и заниматься психозами и дичью и не спать....потом, когда он попросил укладывать заново и отвечать на вопросы, я сказала, пора спать, маме плохо, мы уже спим. Он начал говорить "ты мне не нужна, я тебя не люблю"
Я ответила "а мы тебя все любим"
И он уснул

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, вчера, 15:49

Логопед, Психолог, Сексолог

Фразы "ты мне не нужна, я тебя не люблю" это эмоциональный выплеск, а не отражение истинных чувств. Ваша реакция "а мы тебя любим" это отличный способ показать ему вашу любовь, несмотря на его поведение. Будьте терпеливы, и со временем он привыкнет к новым правилам.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 июня

Психолог

Здравствуйте! Как Вы верно отметили, что сейчас у ребёнка кризисный период, когда он учится понимать границы, а также когда ребёнок учится и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для Вас - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
По поводу книг - это Вы решаете сколько Вы прочитаете, а не он,Вы выставляете границы и ребёнок уже знает, как нужно себя вести, чтобы получить то, что он хочет - нужно кричать и плакать и , когда Вы будете эти границы очерчивать, то он будет кричать и плакать и усилит свою реакцию, чтобы посмотреть предел и это нужно выдержать, не сдаваться, а остоять.
ПО поводу мультфильмов - Вы решаете сколько смотреть, а не сын, также, очерчивайте и выключайте, да, будет также сильная реакция, но только пройдя это, он увидит, что это Вы ставите границы,а не он.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Пожаловаться

Катерина, 27 июня

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо огромное за ответ !
А вот, например,
Просит укрыть его, укрываю, он тут же через 5 минут брыкается, просит укрыть, и так по 100 раз. Если говорю, что все, укрыла, больше не могу. Он брыкается, снимает одеяло, снова укрой. Говорю я уже накрывает пробуй сам. Пытается, у него не получается у самого. И начинает визжать
Получается, у меня сразу автоматом мысль : щас истерика на 2 часа, я не готова, хочу читать/мыться/спать/к мужу и так по кругу
Замкнутый тупик
Получается, нужно выдержать истерику и по итогу он накрыться должен все таки сам, если раскрылся после пары укрываний родителями, или уснуть без одеяла, если в идеале так и не сможет накрыться сам ?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 июня

Психолог

За, нужно выдержать, ребёнок поднимает каждый раз планку своей истерики, сначала он начинал просто плакать и получал то, что ему нужно, после Вы стали терпеть, но понимая, что истерика уже есть, всё равно делали то, что он хотел, и чем больше Вы давали ему времени, а потом сдавались, тем больше у него закрепилось время истерики и он знает - что нужно делать, чтобы получить то, что он хочет. Сейчас, чтобы "сломать" это паттерн поведения, нужно вытерпеть, и быть самое главное последовательной - да, он будет истерить и проверять Вас на прочность, Ваша задача не сдаваться и при этом оставаться спокойной, показывая ему, что это его "оружие" больше не работает. Здесь нужно время, чтобы у ребёнка закрепилось новое реагирование, поэтому и важна последовательность.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Елена Сергеевна, поняла вас, спасибо огромное !
Еще у нас постоянно проблема в плане отношений с мужем. Например, сын вчера пошел спать, я укладывала, плохо укладывался, строго сказала 2 книги. Потом он лежал по 30 минут тихо, я уже думала он спит, а рн резко говорил "мама укладывай, мама укрой"
Я сказала что мы вот щас тебя с папой укроем дальше сам
В итоге мне удалось выдержать истерику и простоять до конца
Но, к сожалению, ценой времени. Уснул в 00:20
Учитывая что сын никогда не ложился позже 10
В итоге мы с мужем пришли в спальню в 1:10 ночи, муж быстро уснул, я легла, и тут слышу "мама, мама, укрой"
Я была никакущая, ибо у меня дико болела голова, и чувствовала себя заболевшей, и ломка в теле. Я лежала, и у меня дочка на груди была, и я игнорировала сына. Потому что сказала мужу, чтобы выручил. Но муж 20 минут просто лежал и слушал, как сын жалобно зовет "мама"
И отвечал мне "да он задолбал" я думала он к нему встанет, если поймёт что я не могу. А теперь виню себя за то, что игнорировала сына. В итоге, у мужа, когда он сонный, раздвоение личности. Он начал сквозь сон кричать чуть ли не на матах на меня, что отвалите, я сплю, потом начал на сына кричать "хватит орать, че ты орешь, ты щас на улицу пойдешь спать, вообще дурак что ли"
Я просто готова была реветь от его жестокости, и непонимания, почему любящий, заботящийся отец , ночью, когда сын тревожит его сон, превращается в монстра
В итоге он все таки встал к нему, и взял к нам. Хотя уже с 2 лет сын никогда с нами не спит. Это было мое правило, ввстраиваемое годами. Чтобы дочке сын не навредил. И в итоге муж каждый раз, если вдруг я вот так прошу встать к сыну ночью, подстраховать меня, он орет и он не успокаивает его, в своей кроватке, а тупо берет его к нам, и орет, если тебя что то не устраивает, сама и делай и сиди с ним. Я хочу спать, мне на смену, пускай с нами спит. И я вообще не понимаю.
На утро муж встал, и мега ласково общается с сыном и со мной
И говорит "я такой ночью, на эмоциях, не могу контролировать"

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 июня

Психолог

Катерина, примите мою поддержку...ситуация сложная и неприятная, ведь получается, что так только будут закрепляться истерики сына и более того, будет регресс - что он будет знать, что он может спать у Вас в кровати, а самой уязвимое - это когда муж уставший и не может выдерживать границы. Попробуйте обсудить с мужем днем эту ситуацию, объяснить, то, что происходит в плане поведение сына - что эти манипуляции нужно перетерпеть, предложите мужу варианты, когда он уставший, то не может управлять эмоциями и ему проще сдаться и взять сына к себе, но так проблема не решится, а усугубится. Предложите мужу беруши, например, чтобы он не слышал крика сына. Вы выдерживайте одну тактику -ритуал перед сном - убрать игрушки, умыться, книжку, песенка, укрыть и всё...да, будет даваться это временем, ребёнок будет проверять Ваши границы - поэтому когда так происходит и ребёнка учат этим границам тогда, когда ситуация уже их перешла, то бывает обострение ситуации - ведь ребёнок сразу не будет придерживаться границ - будет изматывание - крик, истерика, время, НО, только последовательность поможет эти границы закрепить. Если их переходить, то они так и не установятся

Пожаловаться

Катерина, 29 июня

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо огромное за ответ ! Буду пробовать !
Появилась уверенность ...
Я так поняла, что во всех этих ситуациях основное, если сказала нет, значит нет. Чёткие границы, правила. С этим ясно. Но, как отличить, когда ты своим нет ломаешь ребёнка (чего в кризис 3 лет делать нельзя), а когда все ок (как с мультиками, книгами и тд)
Например, муж считает, что вот он гуляет с сыном, вдруг резко сказал, мы идем домой и все, он должен пойти. А логично он визжит. И истерит. Или, например, сын сидит играет, и муж вдруг, уже очень поздно, все, ты сегодня не будешь читать уже, мы идем спать. И ведет его за руку, логично он визжит истерит. Муж мне на это говорит, я сказал нет, значит нет. А я его постоянно останавливаю, так как считаю, что я поняла, что в кризис 3 лет так делать недопустимо
Что нужно в игровом формате уводить ребенка с площадки, пробовать договориться,компромисс, что вот еще 3 раза с горки и пошли. заранее там что то придумать, на что переключить
А не так, я сказал нет и все и потащил ребенка с истерикой. Хотя, сейчас, я уже запуталась, кто прав. Так как он говорит, ну вот, тебе же с мультиками и книгами, и конфетами сказали что надо стоять на своем, если сказала нет, значит нет. Четкие границы. И я также. Сказал нет, значит нет.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 27 июня

Психолог

Здравствуйте, ваше состояние вероятно выгорание из-за хронического стресса, изоляции и отсутствия поддержки . Ребёнок реагирует на вашу усталость, пытаясь взять контроль через истерики. В таких ситуациях специалисты следующие стратегии.Как улучшить ситуацию?Предсказуемость вместо жёсткости. Устанавливается чёткий порядок укладывания (например: ужин, книжка, сон). Это снижает конфликты. Давать выбор в рамках. Вместо ещё книжку? предлогают: Сегодня читаем две: выбери первую и вторую. Мини-перерывы. Даже 10 минут в тишине помогут восстановить силы. Пробуют договориться с мужем о совместном укладывании. Не боротся с экраном сейчас. Ограничить время мультиков (20 минут утром), чтобы выиграть время для себя .Говорить о чувствах.Например: Мама устала, но любит тебя. Сегодня одна книжка, завтра две. Важно позволить себе быть неидеальной. Маленькие шаги (одна книжка вместо трёх, новая игра) со временем снизят напряжение. Ищут поддержку. Даже онлайн-общение с психологом или другими мамами помогает.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Вячеслав Викторович, да. Мне жутко помогает общение с мамами и на форумах. Этим сейчас и занялась активно.
Просит укрыть его, укрываю, он тут же через 5 минут брыкается, просит укрыть, и так по 100 раз. Если говорю, что все, укрыла, больше не могу. Он брыкается, снимает одеяло, снова укрой. Говорю я уже накрывает пробуй сам. Пытается, у него не получается у самого. И начинает визжать
Получается, у меня сразу автоматом мысль : щас истерика на 2 часа, я не готова, хочу читать/мыться/спать/к мужу и так по кругу
Замкнутый тупик

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 28 июня

Психолог

Спасибо, что делитесь подробностями. Вы уже делаете важный шаг признаёте свои эмоции и ищете опору. Сейчас ваш ребёнок действительно тестирует границы, но ещё сильнее он ищет стабильность и безопасность, которые вы не можете дать из-за своей усталости. Это замкнутый круг, но его можно разорвать постепенно. Вот что важно понять и что рекомендуют специалисты:Почему ребёнок "цепляется" за укрытие?
Это не просто каприз. Трёхлетки часто повторяют ритуалы (например, укладывание, закапывание в одеяло), чтобы почувствовать контроль над ситуацией. Он хочет, чтобы вы были рядом, но в его темпе. А ваше "я больше не могу" вызывает у него тревогу: Если мама уходит, значит, меня бросают.Дают иллюзию контроля.Например, сказать:
"Ты хочешь, чтобы я укрыла тебя ещё раз? Хорошо, давай сделаем это вместе. Ты натягивай одеяло снизу, а я сверху".Так вы остаётесь в процессе, но передаёте часть ответственности ему. Используют "последний раз"."Это последнее укрытие. После него мы ложимся спать. Если захочешь ещё, скажи утром и я снова помогу".Это создаёт ожидание, что "ещё" будет, но не сейчас. Как устанавливать границы, если сил нет? Когда вы говорите "больше не могу", это звучит для ребёнка как паника, а не граница. Он чувствует ваше напряжение и начинает требовать больше, чтобы проверить: А точно ли ты не уйдёшь?Попробуют так: Мягко, но твёрдо:"Я уже укрыла тебя. Теперь ты можешь попробовать сам. Если не получится я помогу утром" (и уходите на шаг, но оставайтесь в поле его зрения). Это показывает: Я здесь, но ты уже большой, чтобы делать это самому.Используют "я" вместо "ты": Вместо Не брыкайся! Мне нужно отдохнуть. Я устала. Ты можешь укрыться сам или я помогу завтра. Почему истерика кажется неизбежной?
Вы боитесь, что ребёнок разбудит сестру или не уснёт до утра. Это страх не только за него, но и за свою выживаемость. Но чем больше вы подстраиваетесь под его требования, тем больше он убеждается: Только истерика заставляет маму быть рядом. Как разорвать этот шаблон:
Принимают, что истерика это эмоциональный разряд. Если вы говорите "нет" и остаётесь рядом, не крича и не убегая, ребёнок со временем поймёт: Мама не исчезла, даже когда я злился. Это укрепит доверие.
Готовится к истерике заранее.
Например: Сегодня я очень устала. Мы почитаем две книги, и я лягу рядом. Если ты захочешь ещё я скажу "нет", но буду рядом. Ты можешь злиться, но я не уйду. Как не терять себя в этом процессе?
Вы пишете: Хочу читать/мыться/спать/к мужу". Это ваша потребность в личном пространстве, которое сейчас перекрыто заботой о детях. Даже 5 минут тишины после сна детей могут стать вашей "капсулой восстановления". Попробуют:Создать "таймер укладывания". Установить таймер на 20 минут для вечернего ритуала. Когда он прозвенит вы уходите, даже если ребёнок не уснул. Говорят: Мои 20 минут закончились. Я ухожу, но ты в безопасности.
Используют "мини-перерывы".
Пока дети спят, закрываются в комнате, послушать музыку или просто посидеть в тишине. Даже 10 минут помогут восстановить ресурс.Самое важное, Вы не обязаны быть идеальной мамой 24/7.Ваше выгорание это сигнал, что вам нужны поддержка и отдых. Даже психологи нуждаются в помощи.Маленькие шаги работают. Начинают с одного нового правила (например, "три книги — и всё") и внедряют его 3–5 дней, пока не станет привычкой.Не вините себя за негатив. Негатив к ребёнку в такие моменты не делает вас плохой матерью, это говорит о вашей перегруженности.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Вячеслав Викторович, поняла вас, спасибо большое за ответ !
А вы посоветовали выходить спустя 20 минут. А что, если тут же после моего ухода, он начинает истерику "мама вернись"
Что дальше ? Не возвращаться ? Или, сделать, что то успокаивающее и продолжить снова? Но бывает я возвращаюсь, я уже разобралась взводе что 20 минут то уже прошло, и он начинает спой песню, расскажи сказку, и тд. То есть, не совсем поняла, что после этих 20 минут ?

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 28 июня

Психолог

Вы задали очень важный вопрос именно на этом этапе часто возникает путаница. Давайте разберём конкретный алгоритм действий после истерики Мама вернись!, чтобы не подкреплять зависимость ребёнка от ваших уступок, но сохранить эмоциональную связь.Что делать, если после ухода он кричит?Не возвращаются сразу.
Если вы каждый раз возвращаетесь, ребёнок учится:Если я закричу мама вернётся и будет делать то, что я хочу. Это создаёт порочный круг. Что вместо этого: Остаются рядом, но вне поля его действий. Например, встать у двери или сесть в коридоре, но не входить в комнату. Сказать спокойно: Я здесь, рядом. Я не ушла. Ты можешь злиться, но сейчас пора спать. Если тебе страшно я помогу утром.
Повторяют эту фразу, как мантру. Не спорят, не объясняют, не уговаривают. Просто мягко напоминают: Я здесь. Сейчас спим. Утром всё обсудим. Почему он просит сказку/песню после вашего ухода? Потому что он чувствует ваше напряжение и интуитивно пытается вернуть контроль: Если я попрошу ещё мама останется!. Это не манипуляция, а попытка получить стабильность.Как отвечать:
Фиксируют договорённость: Мы уже почитали три книги. Сейчас пора спать. Завтра снова почитаем. Если он настаивает: Я не могу читать больше. Глаза устали. Ты можешь рассказать сказку сам.Переключают на самостоятельность:Ты уже большой. Попробуй укрыться сам. Если не получится я помогу завтра. Что делать, если истерика сильная и длится долго? Если ребёнок кричит 30–60 минут (а иногда и дольше), важно помнить: это не опасно, но требует вашей уверенности. Алгоритм:
Убедится, что он в безопасности. Проверить, нет ли риска падения с кровати, открытых окон и т.д. Сохранять спокойное присутствие.Сидеть рядом, но не входить в комнату. Можно положить руку на дверь или сказать: Я здесь. Я не уйду. Но сейчас пора спать.Не реагировать на требования Если он просит: Спой песню!, Расскажи сказку! — игнорируют. Говорят только: Сейчас мы спим. Утром я сделаю всё, что ты попросишь. Через 15–20 минут тишины убедится, что он уснул. Если он затих, но не спит, не возвращайтесь. Пусть сам решит, что пора отдыхать.
Почему это работает?Вы показываете, что границы не подвижны.Ребёнок учится: Мама сказала "нет" значит, нет. Она не исчезла, но не будет уступать. Вы снижаете тревожность. Ваше спокойное присутствие рядом даёт ему понять: Мама не бросила меня. Она рядом, даже когда я злюсь.
Вы восстанавливаете свою силу. Когда вы не поддаётесь требованиям, вы чувствуете: Я могу контролировать ситуацию, даже если мне тяжело. Это важно для вашей эмоциональной выносливости. Что делать утром?Не обсуждают истерику. Не говорят Почему ты вчера так себя вёл?. Это только усилит его тревогу.
Сфокусироваться на позитиве:
Вчера ты злился, но я знала, что ты справишься. И ты уснул! Молодец!. Напомнить о границах: Сегодня вечером мы снова почитаем три книги. Если захочешь ещё — я скажу "нет", но буду рядом.Как сохранять силы?Использовать«таймер укладывания» ежедневно.Это создаёт предсказуемость для вас и ребёнка. Позволить себе быть неидеальной. Если в какой-то день вы решите:Сегодня читаю пять книг, пусть спит позже, это нормально. Главное не делать это правилом.Этот этап труден, но временен. Вы не одна миллионы родителей сталкиваются с этим. Важно помнить, ваша сила в последовательности и спокойствии, а не в идеальных действиях.🙏

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Вячеслав Викторович, спасибо большое за ответ !!!
А вот все пишут. Что надо ограничивать мультики
Например, утром он проснулся, допустим посмотрел кучу мультиков уже
Я говорю все
После сна просыпается, я начинаю греть еду, с дочкой занята, сижу ее кормлю, собираюсь на улицу, собираю дочь на прогулку. И он видя, что я не могу ему время уделить, начинает включи мультик. И отказывая, говоря, что ты уже смотрел сегодня много, он начинает плакать
Я понимаю, что я должна его отвлечь как то, раз мультик говорю нет. Но я то не могу это сделать. Потому что собираюсь, или дочку кормлю, что то делаю, готовлю. Да и пока не в ресурсе, не хочу придумывать ему развлечение, учитывая, что ему только нужна сюжетная игра и то со мной
И начинаю ощущать будто вину, что мультики отказала, и завлечь не могу и не хочу

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 28 июня

Психолог

Вы описали очень распространённую ситуацию, когда ограничения на мультики вызывают чувство вины, а одновременно вы не можете предложить альтернативу из-за занятости и усталости. Это нормально чувствовать себя в ловушке. Давайте разберём это по шагам, чтобы найти баланс между заботой о себе и установлением границ для ребёнка. Почему мультики стали "точкой конфликта"?
Для трёхлетнего ребёнка мультики это не просто развлечение. Это способ:
-Получить внимание (Мама занята, но если я попрошу мультик она хотя бы отреагирует).Контролировать ситуацию(Когда я смотрю мультик, мне легче переживать хаос утренних сборов).Компенсировать дефицит совместной игры (Мама больше не играет со мной, как раньше). Задача не в том, чтобы полностью запретить мультики, а в том, чтобы:Создать чёткие правила (например, Мультики только после прогулки). Предложить альтернативу, которая не требует от вас много сил.
Как ограничивать мультики, если вы заняты?Главный принцип:Мультики не враг, но не должны становиться основным способом управлять ребёнком.
Варианты решений, которые используются в таких ситуациях: Используют "таймер мультиков": Установить таймер на 20–30 минут и сказать: например Ты можешь посмотреть один мультик. Когда прозвенит будильник выключаю Это создаёт предсказуемость и снижает его тревогу. Связать мультики с ритуалом.Например: Мультики смотрим только после прогулки или после кормления сестры ты можешь поиграть в кубики, а потом, мультик.Это помогает ребёнку понять: Мама не против мультиков, но они вписываются в порядок дня.
Предлогают простую альтернативу: Даже если вы заняты, можно сказать: Сейчас я кормлю сестру. Ты можешь почитать книжку сам или поиграть с машинками. Потом мы вместе посмотрим мультик. Используют заранее подготовленные игрушки или книги, которые он любит (например, конструктор, раскраски, мягкие игрушки).
Как справляться с чувством вины?Вы пишете: Начинаю ощущать вину, что мультики отказала, и завлечь не могу и не хочу. Это очень важный момент. Давайте переформулируем ваши мысли.Вместо:Я плохая мама, потому что не могу придумать игру ,Я устала, но стараюсь делать всё возможное. Иногда мультик это нормальная помощь мне и ребёнку.Если я разрешу мультик, я поддаюсь на шантаж.Иногда мультик — это мой способ сохранить силы, чтобы быть рядом с детьми дальше.
Позволить себе "плохие" дни.
Если вы чувствуете, что без мультика сорвётесь, можно включить его. Это не поражение, а стратегия выживания. Главное не делать это правилом.Создать "кредит доверия".Если вы иногда разрешаете мультик, но в остальное время уделяете ребёнку внимание, он поймёт:Мама не всегда может, но она старается.Как отвлечь ребёнка, если вы заняты?
Вы пишете, что не хотите придумывать игры, потому что у вас нет ресурса. Это нормально. Но есть минимальные усилия, которые помогут.Простые идеи:Помоги маме,
Ты можешь дать сестре погремушку? или Подержи сумку, пока я возьму коляску.
Это даёт ребёнку чувство значимости.Сюрприз-игра:
Завести коробку с "волшебными" предметами (например, старые ключи, ложки, шапочки) и говорить:
Сейчас я занята, но ты можешь поиграть с волшебной коробкой. Найди там что-то интересное!
Тихие игры:Раскраски, пазлы, книжки с картинками они не требуют вашего участия, но занятым мамам часто помогают. Что делать, если ребёнок плачет после отказа?
Если вы говорите нет, а он начинает плакать, важно не поддаваться под давление, но не оставлять его одиноким.

Пожаловаться

Катерина, 29 июня

Клиент

Вячеслав Викторович, поняла вас. Спасибо за такой подробный ответ
Но дело в том, что из перечисленного как раз сыну не подходит большинство, это и напрягает порой. Раскраски, он не особо любит, никогда не любил особо. Пазлы без меня тоже, и со мной игнорирует и отказывается. Наклейки тоже, просто клеить неинтересно, и отклеивать у самого от больших листов, сколько не покупала, не выходит, в итоге все равно нужна я. Про сестру, мимо. Как только вовлекаю, ему это не особо интересно
Обожает с ней валяться, играть, целовать, обнимать, гладить, но только когда ОН сам хочет. Стоит мне вовлечь его-вмегда мимо. Попрошу давай утром одевать сестрёнку. Он сразу в игнор. Рядом кувыркается, не подходит, как будто не слышит, игнорирует ) и так со многим. То есть, ему это будто неинтересно. Все говорят вовлекать в уход за сестрой, но как только я что то ему говорю в момент, когда надо завлечь, он или убегает, свое играть, или кувыркается и игнорирует, или говорит, давай лучше в машинки поиграем. Заставлять же я тоже его не буду, только отобьет любовь к сестре.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 29 июня

Психолог

Да конечно заставлять не стоит , как таковой нет панацеи , тут терпение и наблюдение путем проб помогает выработать алгоритм действий, есть общие конечно рекомендации которые психологи используют основанные на большинстве случаев, однако в процессе частного случая приходится родителям исследовать своего ребенка и его реакцию , можно брать за основу шаблон и пробовать например не пазл , а иные занятия , пазл, раскраски и тд, приведен в качестве примера. Также надеюсь из всей информации вы получили полезный отклик, мы обсуждали границы и тд, возможно для более эффективных действий, стоит очно посетить детского психолога, он поможет выработать алгоритм взаимодействия именно под вашего ребёнка.

Пожаловаться

Катерина, вчера, 15:41

Клиент

Вячеслав Викторович, Уже второй день после ваших советов я выдерживаю истерику сына, недовольства и придерживаюсь схемы. Все получается. Но, есть одно но. Так как я теперь просто укрываю один раз и после прочитанных обещанных книг иду к себе на кровать и сижу жду. Говоря "пора спать"
Он теперь полностью себе предоставлен
В итоге вместо положенного дневного сна он уснул в 15:30 🫠
Так как он наверно раз 30 раскрывался, бросал одеяло на пол, говорил, что оно дурацкое, и снова пробовал укрываться. И так по кругу. Укрылся, полежал минут 10, снова раскрылся, че то там кувыркался, бубнил, сочинял, ноги забирал и тд. Границы установлены, но засыпать он быстро сам не хочет. Его устраивает лежать в кровати и заниматься психозами и дичью и не спать....потом, когда он попросил укладывать заново и отвечать на вопросы, я сказала, пора спать, маме плохо, мы уже спим. Он начал говорить "ты мне не нужна, я тебя не люблю"
Я ответила "а мы тебя все любим"
И он уснул

Пожаловаться

Ивасенко Елена Константиновна, 27 июня

Психолог

Вы сейчас не плохая мама — вы истощённая мама, которая тянет всё одна, без поддержки, без пауз и отдыха. И этот комок из усталости, чувства вины и детских слёз ночью понятен до последней запятой. Это не про вашу несостоятельность — это про то, что даже самому сильному взрослому нужна опора, которой у вас просто нет.

Про границы с трёхлеткой — вы всё видите правильно. Да, он не делает вам назло. Но он так отчаянно держится за ваше внимание, потому что для него вы сейчас всё. И особенно перед сном, когда он устал и мозг не может «отпустить маму» спокойно — отсюда эти «ещё одну сказку», «ещё одну песенку». Для него это якорь безопасности. Но для вас — точка, где силы просто заканчиваются.

С мультиками и вкусненьким — вы не обязаны становиться «мягче», лишь бы не слышать криков. Если внутри у вас кипит «я не могу больше», значит, пора честно разрешить себе быть неидеальной мамой и задать чёткое «нет», пусть даже с истерикой. Ваша задача — не развлекать его до упаду, а выдержать, что он расстроится и покричит. Это не про жестокость, это про ясную границу: «Мама устала. Мама сказала «нет». Я тебя люблю, но сейчас сказок больше не будет». Это сложнее всего — не соглашаться из страха перед криком. Но только так и рождается граница, за которой вы не ломаетесь каждый вечер.

Если визжит — пусть визжит. Сестру он разбудит пару раз — и вы оба выживете. Страшно, но иначе он будет проверять эту ниточку снова и снова. Если есть возможность, временно сделайте ночи проще: читайте чуть меньше заранее, начинайте ритуал раньше, уберите выбор «ещё книгу» — просто вы сами говорите: «Сегодня читаем две. Всё». И точка. Да, он попробует «сломать» ваше «нет» — он маленький, это нормально. Но ваше спокойное «нет» — это и есть опора, которой он так цепляется.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Елена Константиновна, Просит укрыть его, укрываю, он тут же через 5 минут брыкается, просит укрыть, и так по 100 раз. Если говорю, что все, укрыла, больше не могу. Он брыкается, снимает одеяло, снова укрой. Говорю я уже накрывает пробуй сам. Пытается, у него не получается у самого. И начинает визжать
Получается, у меня сразу автоматом мысль : щас истерика на 2 часа, я не готова, хочу читать/мыться/спать/к мужу и так по кругу
Замкнутый тупик

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Елена Константиновна, Умеет одеваться сам
Давно, спокойно
Спрашиваю, идем гулять? Говорит да
Я тоже не могу дома сидеть целыми днями, впервые просвет после дождей
Кладем вместе одежду, все ок, начинает кувыркается, тянет время. Я тоже не пойму, как действовать
Говорю, ну мы гулять то идем? Начинает одеваться, штанину начинает вставлять, прям наигранно, чтобы соскальзнуло, и психует. Ой, не получается, бросает все вещи на пол с кровати приготовленные
И ревет, орет, визжит, не получается одеться. Я ухожу на кухню, он носится, визжит. Хотя вещи, которые обычно прекрасно одеваются, все умеет. Мои мысли а правильно я делаю, что не помогаю, а он рыдает, и тд. Как действовать тоже не понимаю. Получает бешусь, что даже выйти с дочкой впервые за месяц погулять не могу.

Пожаловаться

Ивасенко Елена Константиновна, 28 июня

Психолог

Вы сейчас всё видите очень точно — этот кризис трёх лет не про то, что ваш сын «капризный» или «плохой». Это важный возраст, когда ребёнок учится, как устроены границы: где «можно», где «нельзя», можно ли взрослого прогнуть, можно ли криком добиться своего. По сути он пробует на вас — прочны ли ваши «нет» или можно управлять. Это не сознательная «манипуляция», а проба сил: «Как далеко я могу зайти? Кто главный?»

Именно через эти проверки строятся его будущие отношения со всеми людьми — с воспитателями, друзьями, учителями. Если мама может выдержать крик и не сдаётся, значит и мир устойчивый — он будет чувствовать себя спокойнее. Если вы каждый раз уступаете, когда он орёт или разбрасывает вещи — он видит: криком можно управлять. Тогда капризы закрепляются, и он будет пробовать снова и снова, потому что это срабатывает.

То, что вы уже пытаетесь говорить «ты умеешь сам, я рядом», отходите, не даёте себя «сломать» — это и есть выстраивание здоровой границы. Это не холодность, не жестокость — это опора, без которой ему потом самим же будет тревожнее.

Поэтому продолжайте: укрыли — один раз. Раскрылся — пусть сам пробует. Помогли начать одеваться — дальше сам. И пусть кричит — он проверяет не только вас, но и свои собственные силы: «А что, если я всё-таки справлюсь?»
Вы всё делаете правильно — шаг за шагом. Даже если внутри хочется кричать самой. У него кризис, у вас ресурс на донышке — но вы держите границы, и именно это научит его уважать и ваши «нет», и других людей. Вы справляетесь.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Елена Константиновна, спасибо большое вам за ответ !!!
Еще у нас постоянно проблема в плане отношений с мужем. Например, сын вчера пошел спать, я укладывала, плохо укладывался, строго сказала 2 книги. Потом он лежал по 30 минут тихо, я уже думала он спит, а рн резко говорил "мама укладывай, мама укрой"
Я сказала что мы вот щас тебя с папой укроем дальше сам
В итоге мне удалось выдержать истерику и простоять до конца
Но, к сожалению, ценой времени. Уснул в 00:20
Учитывая что сын никогда не ложился позже 10
В итоге мы с мужем пришли в спальню в 1:10 ночи, муж быстро уснул, я легла, и тут слышу "мама, мама, укрой"
Я была никакущая, ибо у меня дико болела голова, и чувствовала себя заболевшей, и ломка в теле. Я лежала, и у меня дочка на груди была, и я игнорировала сына. Потому что сказала мужу, чтобы выручил. Но муж 20 минут просто лежал и слушал, как сын жалобно зовет "мама"
И отвечал мне "да он задолбал" я думала он к нему встанет, если поймёт что я не могу. А теперь виню себя за то, что игнорировала сына. В итоге, у мужа, когда он сонный, раздвоение личности. Он начал сквозь сон кричать чуть ли не на матах на меня, что отвалите, я сплю, потом начал на сына кричать "хватит орать, че ты орешь, ты щас на улицу пойдешь спать, вообще дурак что ли"
Я просто готова была реветь от его жестокости, и непонимания, почему любящий, заботящийся отец , ночью, когда сын тревожит его сон, превращается в монстра
В итоге он все таки встал к нему, и взял к нам. Хотя уже с 2 лет сын никогда с нами не спит. Это было мое правило, ввстраиваемое годами. Чтобы дочке сын не навредил. И в итоге муж каждый раз, если вдруг я вот так прошу встать к сыну ночью, подстраховать меня, он орет и он не успокаивает его, в своей кроватке, а тупо берет его к нам, и орет, если тебя что то не устраивает, сама и делай и сиди с ним. Я хочу спать, мне на смену, пускай с нами спит. И я вообще не понимаю.
На утро муж встал, и мега ласково общается с сыном и со мной
И говорит "я такой ночью, на эмоциях, не могу контролировать"

Пожаловаться

Ивасенко Елена Константиновна, 28 июня

Психолог

Ваш муж — не чудовище, правда. Ему тоже тяжело. Сон — это его единственная пауза, где он хоть как-то перезаряжается. И да, когда его рвут ночью — он реагирует грубо, потому что не умеет справляться иначе. Он не готов ночами быть «психологом», он просто хочет доспать — и у него нет ресурса терпеть истерику сына или выдерживать ваши границы. Это не оправдывает крики и мат, но помогает понять, что он тоже на пределе.

Пожаловаться

Ивасенко Елена Константиновна, 28 июня

Психолог

А сын — он ведь не «манипулятор в плохом смысле». Он маленький, у него мозг ещё не умеет честно сказать: «Мама, ты теперь с младшей, мне страшно тебя потерять. Я хочу быть твоим, только твоим». Вот он и держит вас ночами — укрыть, укрыть ещё раз, а если не укроешь — истерика. Это проверка: «Ты меня выберешь? Или сестру?» И это нормально для его возраста и ситуации — он ещё не умеет иначе.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Елена Константиновна, спасибо! Я поняла вас. Очень рада, что могу хотя бы здесь получить этот ответ. Да, муж на пределе, он давно говорит о своем состоянии. Но я не понимаю, я тоже не могу ему помочь и в то же время, устала это терпеть и порой, я не могу это понять, обида, злость внутри

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Елена Константиновна, все говорят про ограничение мултьиков. Вот например, утром он проснулся, допустим посмотрел кучу мультиков уже
Я говорю все
После сна просыпается, я начинаю греть еду, с дочкой занята, сижу ее кормлю, собираюсь на улицу, собираю дочь на прогулку. И он видя, что я не могу ему время уделить, начинает включи мультик. И отказывая, говоря, что ты уже смотрел сегодня много, он начинает плакать
Я понимаю, что я должна его отвлечь как то, раз мультик говорю нет. Но я то не могу это сделать. Потому что собираюсь, или дочку кормлю, что то делаю, готовлю. Да и пока не в ресурсе, не хочу придумывать ему развлечение, учитывая, что ему только нужна сюжетная игра и то со мной
И начинаю ощущать будто вину, что мультики отказала, и завлечь не могу и не хочу

Пожаловаться

Ивасенко Елена Константиновна, 28 июня

Психолог

Твёрдость сейчас нужна всем. Если вы не будете держать границы с сыном, он не поймёт, где конец «маминых сил», будет вытаскивать вас всё глубже. Если не будете ставить рамки мужу — он так и будет закрывать вопрос криком и брать ребёнка в кровать, чтобы спать самому.

Вы всё правильно чувствуете: тут не о том, чтобы стать «ещё мягче».

И мужу это тоже можно сказать днём: «Я знаю, что ты не железный. Тебе важен твой сон — это правда так. Но если ты хочешь, чтобы я выдерживала ночные истерики сына, мне нужен твой день: твоя помощь, твои руки. Мне тоже надо восстанавливаться. Ты не обязан быть няней ночью, если не можешь — но тогда помоги днём».

Это и есть та взрослая позиция, где вы разделяете всех:
сын — маленький и пробует мир,
вы — живой человек, а не бесконечный ресурс,
муж — взрослый, которому тоже тяжело, но который несёт ответственность вместе с вами.

В этой истории вам правда позволено быть твёрдой.

Пожаловаться

Ивасенко Елена Константиновна, 28 июня

Психолог

Попробуйте ввести очень понятный и повторяющийся ритм дня — это снизит и его капризы, и ваше чувство вины. Пусть сначала будет чёткий порядок: все вместе поели — если не справился, мама помогает, ждёт. Потом — все вместе собираемся гулять или кто-то идёт в сад. После прогулки — общий отдых, когда и вы можете сесть рядом, и дети вместе играют или слушают сказку.

Вместо бесконечных мультиков можно потихоньку подсовывать простые конструкторы, кубики, коробки с мелкими заданиями — это развивает самостоятельность и внимание. Сначала он будет звать вас, просить сидеть рядом — это нормально. Потом он начнёт играть всё дольше сам, если почувствует, что «сам могу» — это тоже маленький шаг к тому, чтобы не просить мультики каждый раз, когда вам нужно заняться чем-то другим.

Главное — держите этот ритм одинаковым, без лишних качелей: поели, гуляем, отдыхаем, играем — и всем понятно, что и когда. Так ребёнок меньше будет искать ваше «всё внимание» там, где вы физически не можете его дать. И вам будет легче дышать без чувства, что вы что-то должны придумать каждый раз заново.

Пожаловаться

Катерина, 29 июня

Клиент

Елена Константиновна, но, по вашей логике, получается, когда я говорю, укрываю один раз и все, и потом, после второго раскрывания откажу, как все советуют, и скажу, а теперь укрывайся сам, и выдержу истерику, будет равно-выбрала сестру? Не совсем согласна..

Пожаловаться

Катерина, 29 июня

Клиент

Елена Константиновна, дело в том, что не берет он совсем никогда сам конструктор. Не может он вот так взять, сесть, и сам что то придумать, построить. Честно, мы с мужем сами то, кроме дома и парковки, ничего с лего придумать не можем. И вот если берём, то он с нами с удовольствием строит. И как то остальное тоже, он делать сам не будет, даже если я ему это подсуну, так как, не его зона интересов....

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, 28 июня

Психолог

Катерина, здравствуйте.
Вы мама двоих маленьких детей, в изоляции, без поддержки, в состоянии хронической усталости.
Вы устали физически, эмоционально и, вероятно, находитесь на грани депрессии или уже в ней — это требует внимания и мягкого, бережного восстановления.
Ребёнок проверяет границы — это нормально.Он не манипулирует. Он ищет, где границы твердые, а где гибкие. И если каждый вечер “дополнительная сказка” ведёт к успеху (и спокойной маме), он будет идти по этой тропинке снова и снова. Это не злой умысел — это просто работа его мозга. Границы должны быть предсказуемыми. Например:
“Сейчас мы читаем три книжки — и всё. Если ты кричишь, я не читаю вообще. А если спокойно будешь себя вести— всегда будет три.” Сначала он будет пробовать протестовать, но если реакция стабильно одна и та же — протесты утихнут. Главное: Выдерживать реакцию ребёнка, а не идти за ней.
Вы НЕ обязаны быть “развлекающей мамой”.
Отказ играть, петь, читать — это про заботу о себе. Скажите: “Мама устала. Я тебя люблю, но сейчас у меня отдых.” Это тоже воспитание — умение показывать, что мама живая.
С мультиками и сладким вводите чёткие рамки.
Например:
Мультики — 30 минут в день, в определённое время. И не сразу с утра. Вкусное — только после еды, в ограниченном количестве.
Истерики пугают, особенно ночью, но они не вредят психике ребёнка, если Вы рядом. Он проживает эмоции. Иногда лучше дать волю слезам, чем каждый раз уступать. Ищите любой ресурс — даже 15 минут в день. Аудиокнигу в наушниках, пока дети рядом. Сериал/фильм. Сон, если дети заснули. Горячий чай с вкусняшкой. Прогулка там, где Вам нравится. Общение с подругами. Всё, что даст глоток воздуха- Вам нужно. Поговорите с психотерапевтом (можно онлайн).Ваше состояние требует поддержки.
Все наладится и Вам обязательно станет лучше!

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Лидия Андреевна, спасибо огромное за ответ
А вот как с мультиками
утром он проснулся, допустим посмотрел кучу мультиков уже
Я говорю все
После сна просыпается, я начинаю греть еду, с дочкой занята, сижу ее кормлю, собираюсь на улицу, собираю дочь на прогулку. И он видя, что я не могу ему время уделить, начинает включи мультик. И отказывая, говоря, что ты уже смотрел сегодня много, он начинает плакать
Я понимаю, что я должна его отвлечь как то, раз мультик говорю нет. Но я то не могу это сделать. Потому что собираюсь, или дочку кормлю, что то делаю, готовлю. Да и пока не в ресурсе, не хочу придумывать ему развлечение, учитывая, что ему только нужна сюжетная игра и то со мной
И начинаю ощущать будто вину, что мультики отказала, и завлечь не могу и не хочу

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, 28 июня

Психолог

Нужно принять, что не всегда сможете “завлечь”. Скажите себе:
“Да, сейчас он расстроится. Это не катастрофа. Он в безопасности. Я рядом. Я выбираю не мультики — не потому что наказываю, а потому что берегу его нервную систему”. Можете заранее объявить правило:
“Сегодня мультики только утром. После сна — свободные игры, а мама занята. Хочешь — посиди рядом, хочешь — сам играй”.
Он может плакать, протестовать — это не значит, что Вы сделали неправильно. Это просто его реакция на отказ, и она пройдёт. Подготовьте (если есть силы и возможность) ящик с книжками, карточками, машинками, пазлами, наклейками. Когда он просит мультики — просто говорите:
“Смотри, хочешь — играй, хочешь — побудь рядом. Мультиков сейчас не будет”. Без лишних объяснений. Спокойно и коротко.
Излишней строгости насчет мультиков тоже не нужно. Если мультики не замена Вашего присутствия каждый день по 10 часов, а временный костыль, когда Вы заняты — это окей.
Ваш ребёнок не нуждается в идеально организованной развивающей среде.
Ему важнее чувствовать, что Вы рядом, даже если Вы уставшая и молчаливая.
Вы не должны компенсировать каждый отказ — он учится выдерживать фрустрацию, это важный навык на будущее.

Пожаловаться

Катерина, 28 июня

Клиент

Лидия Андреевна, поняла, спасибо большое за ответ !!!
Ппосто у нас постоянно проблема в плане отношений с мужем. Например, сын вчера пошел спать, я укладывала, плохо укладывался, строго сказала 2 книги. Потом он лежал по 30 минут тихо, я уже думала он спит, а рн резко говорил "мама укладывай, мама укрой"
Я сказала что мы вот щас тебя с папой укроем дальше сам
В итоге мне удалось выдержать истерику и простоять до конца
Но, к сожалению, ценой времени. Уснул в 00:20
Учитывая что сын никогда не ложился позже 10
В итоге мы с мужем пришли в спальню в 1:10 ночи, муж быстро уснул, я легла, и тут слышу "мама, мама, укрой"
Я была никакущая, ибо у меня дико болела голова, и чувствовала себя заболевшей, и ломка в теле. Я лежала, и у меня дочка на груди была, и я игнорировала сына. Потому что сказала мужу, чтобы выручил. Но муж 20 минут просто лежал и слушал, как сын жалобно зовет "мама"
И отвечал мне "да он задолбал" я думала он к нему встанет, если поймёт что я не могу. А теперь виню себя за то, что игнорировала сына. В итоге, у мужа, когда он сонный, раздвоение личности. Он начал сквозь сон кричать чуть ли не на матах на меня, что отвалите, я сплю, потом начал на сына кричать "хватит орать, че ты орешь, ты щас на улицу пойдешь спать, вообще дурак что ли"
Я просто готова была реветь от его жестокости, и непонимания, почему любящий, заботящийся отец , ночью, когда сын тревожит его сон, превращается в монстра
В итоге он все таки встал к нему, и взял к нам. Хотя уже с 2 лет сын никогда с нами не спит. Это было мое правило, ввстраиваемое годами. Чтобы дочке сын не навредил. И в итоге муж каждый раз, если вдруг я вот так прошу встать к сыну ночью, подстраховать меня, он орет и он не успокаивает его, в своей кроватке, а тупо берет его к нам, и орет, если тебя что то не устраивает, сама и делай и сиди с ним. Я хочу спать, мне на смену, пускай с нами спит. И я вообще не понимаю.
На утро муж встал, и мега ласково общается с сыном и со мной
И говорит "я такой ночью, на эмоциях, не могу контролировать"

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, 29 июня

Психолог

То, что Вы описали — эмоциональная незрелость. Он может быть заботливым, когда выспался, и теряет контроль, когда его будит что-то, с чем он не хочет иметь дело. Это не редкость для мужчин, особенно в условиях военной службы, хронической усталости и низкой эмпатии к “домашним делам”.
Вы имеете право требовать адекватного поведения по ночам, чтобы он не срывался на ребёнка, чтобы он не кричал на Вас, даже если злится.
Это Ваше право — не вставать, когда болит тело и есть грудной ребёнок. С мужем в спокойное время, без обвинений говорите:
“Мне очень тяжело ночью справляться с сыном, особенно когда болею или укладываю малышку. Когда ты кричишь — мне страшно, я чувствую себя без поддержки. Я не прошу сверхъестественного — просто быть рядом, помогать без оскорблений и криков . И я не хочу, чтобы сын думал, что за его просьбу на него можно наорать и обозвать его.”
Не обязательно всё менять сразу, но озвучивать — нужно. Иначе будет расти обида, страх и дистанция. Про сына — Вы сделали всё правильно. Он не был брошен. Он слышал Вас, Вы рядом, Вы обозначили, что устали. Это не про “игнорирование” — это про естественные границы взрослого. Вы имеете право лечь и не вставать.
Пожалуйста, не берите на себя чужое.
Вы не виноваты, что муж не справляется со злостью. Вы не виноваты, что не можете быть круглосуточной мамой.

Пожаловаться

Катерина, 29 июня

Клиент

Лидия Андреевна, спасибо большое за ответ !
Буду озвучивать, хотя бы появилась уверенность в действиях благодаря вам.

Я так поняла, что во всех этих ситуациях основное, если сказала нет, значит нет. Чёткие границы, правила. С этим ясно. Но, как отличить, когда ты своим нет ломаешь ребёнка (чего в кризис 3 лет делать нельзя), а когда все ок (как с мультиками, книгами и тд)
Например, муж считает, что вот он гуляет с сыном, вдруг резко сказал, мы идем домой и все, он должен пойти. А логично он визжит. И истерит. Или, например, сын сидит играет, и муж вдруг, уже очень поздно, все, ты сегодня не будешь читать уже, мы идем спать. И ведет его за руку, логично он визжит истерит. Муж мне на это говорит, я сказал нет, значит нет. А я его постоянно останавливаю, так как считаю, что я поняла, что в кризис 3 лет так делать недопустимо
Что нужно в игровом формате уводить ребенка с площадки, пробовать договориться,компромисс, что вот еще 3 раза с горки и пошли. заранее там что то придумать, на что переключить
А не так, я сказал нет и все и потащил ребенка с истерикой. Хотя, сейчас, я уже запуталась, кто прав. Так как он говорит, ну вот, тебе же с мультиками и книгами, и конфетами сказали что надо стоять на своем, если сказала нет, значит нет. Четкие границы. И я также. Сказал нет, значит нет.

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, 29 июня

Психолог

Главное различие в контексте, тоне и способе. Чёткие границы —это предсказуемо, спокойно, заранее. Ломание ребёнка— это внезапно, резко, с пренебрежением к его чувствам.
Чёткая граница:
— «Смотрим до конца серии. Потом выключаем.» (Ребёнок знает заранее, даже если возмутится.)
Ломание:
— «Всё! Надоело уже! Быстро выключай!» (Внезапность, раздражение, нет перехода.)
Уважение:
— «Ещё три раза с горки — и идём домой. Договорились?»
И потом не поддаёмся, даже если визжит.
Излишняя жесткость:
— «Всё, домой. Я сказал!» — и уводим, не обращая внимания на его эмоции.Это вызывает чувство беспомощности, не понимание “нет”, а страх, что его не слышат.
Важно, чтобы и мама, и папа говорили одинаково: если “последняя книжка”, то последняя. Без “ну ладно ещё одну”.
Главное не то, что ребёнок не заплакал ,а то, что его чувства были замечены и названы.
Можно спокойно сказать:
— «Тебе грустно, что уже надо домой. Я понимаю. Мы ещё придём сюда. Пошли, давай ручку».
”Сказал — значит нет” работает, только если сказано заранее, с уважением и повторяется регулярно.
Надеюсь, я смогла объяснить🌹🙏

+ 1

Пожаловаться

Катерина, вчера, 02:14

Клиент

Лидия Андреевна, очень смогли ! Спасибо вам огромное. Значит, я все чётко понимаю, осталось донести мужу ....

Пожаловаться

Катерина, вчера, 15:41

Клиент

Лидия Андреевна, Уже второй день после ваших советов я выдерживаю истерику сына, недовольства и придерживаюсь схемы. Все получается. Но, есть одно но. Так как я теперь просто укрываю один раз и после прочитанных обещанных книг иду к себе на кровать и сижу жду. Говоря "пора спать"
Он теперь полностью себе предоставлен
В итоге вместо положенного дневного сна он уснул в 15:30 🫠
Так как он наверно раз 30 раскрывался, бросал одеяло на пол, говорил, что оно дурацкое, и снова пробовал укрываться. И так по кругу. Укрылся, полежал минут 10, снова раскрылся, че то там кувыркался, бубнил, сочинял, ноги забирал и тд. Границы установлены, но засыпать он быстро сам не хочет. Его устраивает лежать в кровати и заниматься психозами и дичью и не спать....потом, когда он попросил укладывать заново и отвечать на вопросы, я сказала, пора спать, маме плохо, мы уже спим. Он начал говорить "ты мне не нужна, я тебя не люблю"
Я ответила "а мы тебя все любим"
И он уснул

Пожаловаться

Болдырева Лидия Андреевна, вчера, 16:26

Психолог

Катерина, Вы —большая молодец. Вы возвращаете границы и при этом остаетесь тёплой, поддерживающей. Он может злиться, протестовать, манипулировать, говорить обидное, но всё-равно знает, что Вы рядом. Он привыкает к новым правилам. Это нормально, что на этапе привыкания он сопротивляется, играет с укрыванием, занимается “дичью”. Это его способ проверять: “Ты точно не сдашься? Ты правда не вернёшься в старый сценарий?”. И тут не надо добиваться быстрого сна, надо просто не менять курс. Фраза «ты мне не нужна» это его обида, а не правда. И Вы ответили правильно. Пусть крутится, пусть бубнит. Сон придёт. Чем меньше Вы вовлекаетесь в игру —тем быстрее он отпустит борьбу.

Пожаловаться

Мылова Елена Адьевна, 29 июня

Психолог

Катерина, у Вас сейчас послеродовой период. Он застал врасплох и Вас и сына, потому что до родов всё внимание принадлежало только ему, вы всецело были в его распоряжении. И вы тоже привыкли к такому положению дел. С появлением младенца в корне изменились условия быта, требуется дополнительное распределение вашего внимания. Читая ваше письмо, появляется ощущение отсутствия целостности единства вашей семьи. Оно делится на три составляющих:1) Вы с младенцем, 2) сын 3) муж. Вы взяли на себя все три функции семейных обстоятельств, несёте всё на себе. Естественно, что не под силу Вам одной решать все вопросы. Справедливое замечание по поводу обособления локации, которое не закрывает потребности первостепенного значения. Необходимо объединить целостность семьи. Вам с мужем нужно обязательно поговорить и серьезно обсудить все вопросы, которые добавляют неудобств в вашу жизнь. Обговорить правила общения между собой, в том числе то, что нельзя допускать грубого отношения. Нельзя разрушать то, что Вы формировали и создавали всё это время.
Чтобы сын не проявлял ревность, повысить его значимость, привлечь к заботе о дочке, что-то подать, поднести, вместе разогреть еду. Назначить его «старшим братом», «главным помощником», дети любят, когда их привлекают к делам по дому, в игровой форме, «мы с тобой так хорошо справляемся с сестрёнкой» «ты мой помощник», «мне так легко, когда ты помогаешь»…, «какое счастье, что ты у нас есть», «я тебя очень люблю», «ты самый любимый сынишка» и т.д.. Ему хочется убеждаться, что он по-прежнему любим.
Для этого, хорошо бы, обрести спокойствие, сбавить тревогу, что ничего не получается, что чего-то не успеваете. Тревогу дети считывают и проявляют беспокойство, теряют чувство безопасности. Всё станет входить в своё русло и налаживаться. Но постепенно.

Пожаловаться

Катерина, 29 июня

Клиент

Елена Адьевна, дело в том, что муж всегда переходит на грубость, когда не справляется с эмоциями. И я уже миллион раз начинала этот диалог, и объясняла свои чувства, и каждый раз с первых моих фраз он говорит "воду какую то льешь, отстань, я и так все понимаю, на эмоциях был, понимаю, что не прав, отстань, давай лучше сериал посмотрим"
То есть, разговоры не помогают. Все равно каждый раз, когда он на пределе, эьо повторяется. Потом он извиняется.
Про дочку - я не понимаю, почему все психологи это советуют. Привлекать в уход за дочкой. Постоянно, когда я это пытаюсь сделать, я потом испытываю ещё больше тревогу. Например, утром сын начинает клянчить мультик. Или зовёт играть. Я начинаю переключать. Говорю, давай Адельку оденем, выбирай одежду, будешь кнопки застегивать ? Подай памперс. Он или игнорирует, кувыркается рядом. Или берет свои игрушки и играть начинает в свое, показывая, что мои просьбы это не его зона интересов.
Или убегает играть или говорит "давай лучше в машинки поиграем"
То есть, он никогда не мчится на мои действия по отношению к сестре. Он делает с ней ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО то, что ему САМОМу нравится, и то, что он сам решил. Например, гладит её, целует, обнимает, может дать погремушку, качает, может кремом попросить помазать или отнести памперсы в мусорку. Но, только когда САМ захочет. Стоит мне попросить "поливай адельку из леечки. Сразу игнор. Принципиально сидит и поливает из лейки себя или просто в ванну льет. Зато когда сам хочет, льет на неё и стихи приговаривает. Также с массажем. Если сам захочет, помажет. А я массаж каждый день делаю. И ни разу он не вовлекся. Когда я прошу. Сразу кувыркания рядом и игнор. Ну видно, что ему это не интересно в моменте. Даже, если я попрошу ей дать что то, аогремушку и тд, скорее он заберёт себе посмотреть, или просто проигнорит
Зато когда сам хочет, даёт ей все свои игрушки и её грызунки ей в руки кладет, и говорит "мама, я ей дал"

Пожаловаться

Мылова Елена Адьевна, 29 июня

Психолог

Екатерина, вижу , что Вы уже всё перепробовали и все ваши подходы не помогают справиться с ситуацией. Ваши силы на исходе и эмоциональное состояние истощено. Вы пишете о множественных рекомендациях, полученных от психологов. Это значит, что Вы «звоните во все колокола», сообщая о вашем эмоциональном недомогании, но ни у кого не получаете полноценно нужного и подходящего именно вам ответа. Вы совершенно одна и нуждаетесь в эмоциональной поддержке. Не пробовали ли получить консультацию семейного или детского психолога ОНЛАЙН? Дело в том, что вариант онлайн предусматривает видеть Ваши невербальные реакции, слышать Ваши эмоции, в том виде, в котором они исходят от вас в моменте «здесь и сейчас». Это существенно повысит эффективность и может помочь в подходе к коррекционному или терапевтическому процессу во взаимодействии с психологом и нивелировании эмоционального истощения, восполнении ресурсного опустошения, поможет скорректировать модель поведения и с мужем , и с сыном.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Радости материнства

8 ответов

3 часа назад

699.00 р.

Кристина

Не справляюсь с жизнью, хочу повеситься

6 ответов

7 часов назад

800.00 р.

Анна

Нет оргазма, постоянные слезы, мне просто плохо

7 ответов

8 часов назад

699.00 р.

Анонимный пользователь

Меня бросила девушка.

1 ответ

1 час назад

Евгений

Ударила ребенка в 2 года.

8 ответов

10 часов назад

700.00 р.

Ольга, Краснодар

Устала от ребёнка

8 ответов

11 часов назад

800.00 р.

Анонимный пользователь

В душе сильная грусть

6 ответов

вчера, 14:12

1000.00 р.

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 27 июня · Accepted Answer · 2025-06-27T16:46:57+03:00

Здравствуйтея
Вы описываете классическое родительское выгорание, усугубленное обстоятельствами военного городка и отсутствием мужа.
Вы не плохая мать, вы – измотанная до предела женщина, которой срочно нужна поддержка. Вот что может почочь:
1. Упростите ВСЁ: Готовка? Максимально просто (каши, супы на несколько дней, готовые пюре для дочки). Уборка? Только критически важное. Идеальный порядок сейчас – враг.
2. Объясните мужу ему БЕЗ чувства вины: "Я на грани срыва. Мне НУЖНО, чтобы ты укладывал сына, даже если он орет 2 часа. Это вопрос моего здоровья. Пожалуйста, держись. Я буду в соседней комнате с берушами/наушниками".
3. Определите СТРОГОЕ количество книг/песенок (НАПРИМЕР: 1 книга, 1 песенка, 1 сказка из Алисы. Нарисуйте это! "Смотри, у нас есть 3 карточки: книга, песня, сказка. Когда все карточки закрыты – сон". Держитесь этого ритуала как скала. Это не жестоко, это безопасные рамки, 1-2 недели и все наладится. После завершения ритуала твердо, говорите "Все, пара спать. Я очень люблю тебя. Спокойной ночи". Поцелуй, выходите. НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ. Ни на секунду. Готовьтесь первое время к истерике. Ее нудно выдержать.посел окончания истерики, даже если это было 2 часа, нудно прийти и сказать «Истерика закончилась? Хочешь, я тебя обниму? Пора спать". Без упреков, без обсуждений. Только констатация и объятия, если он готов.
4. Тотальный запрет мне работает никогда вседозволенность тоже. Вводите четкие правила: "Мультики только после/перед завтракали (или только вечером), и только 2 серии
Этот кошмарный период не будет длиться вечно. Кризис 3 лет пройдет. Дочка подрастет. Ситуация со службой мужа изменится. Ваша задача сейчас – продержаться, используя максимально простые и жесткие правила, чтобы сохранить себя. Вы сильная, раз вы дошли до этого момента. Держитесь за эту мысль.

Кочеткова Марина Владимировна, 27 июня · Accepted Answer · 2025-06-27T16:59:04+03:00

Здравствуйте! в какой момент вы ввели мультики в жизнь ребёнка и вкусненькое?
Как Вы хотите чтобы развивался ребёнок без общения с вами, без чтения книг и так далее?
Из чего состоит Ваш день? Просчитайте по часам, на что и сколько времени вы затрачиваете. Из этого можно потом сделать вывод и как-то перестроить свой день, график и так далее. |Так подробнее можно отследить куда уходит ваша энергия и на что можно меньше затрачивать время и как можно отдохнуть и перезагрузить себя и добавить больше энергии и активности.

Котулева Алина Николаевна, 27 июня · Accepted Answer · 2025-06-27T17:01:52+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Понимаю как непросто с двумя детьми одной. Вы устали , выгорели.
Сейчас важно:
1. Снизить нагрузку в быту. Оставьте то, что может подождать.
2. По поводу старшего ребёнка, да, мультики быстро приводят к зависимости, к сожалению, с этим не играет тема «запретный плод сладок». Здесь либо жесткие границы , либо отсутствие мальчиков , к сожалению.
3. По поводу книжки, придумайте так- хочет 3 книгу и уснет - берите самую короткую или которую знаете наизусть, чтобы просто быстро закрыть потребность ребёнка. Тк действительно просто слушать истерику будет менее перспективно, чем прочитать книгу лишнюю.
4. Сладкое - к сожалению, тут тема как с мультиками, дети быстро реагируют на сладкое , сладкое становится главным вкусом+ дает быстрое насыщение. Здесь либо вновь ограничено и заранее говорить, что вот есть 1 конфета и не обманывать , а показать что она 1. И больше нет. Либо убрать сладкое , без истерик это не пройдет , тк это адаптация. Но здесь нужно и родителям показывать пример , что родители тоже не едят сладкое перед ребёнком и тд. Либо правило- сладкое после еды (например, завтрака)
5. Подключаете ребёнка в помощь с малышом , это снизит уровень ревности , тк ее нельзя исключать в поведении старшего.
А детского сада тоже нет в городке ?
И помните , ребёнок уже в том возрасте , что он сам вполне может себя развлекать и играть. Вы не обязаны с ним играть сутки напролет.

Ткачев Артур, 27 июня · Accepted Answer · 2025-06-27T17:03:28+03:00

Катерина, здравствуйте.
Будьте к себе добрее: Вы делаете практически невозможное. Каждый прожитый день это подвиг. Не ваша вина, что вы на нуле. Любой человек в таких условиях был бы измотан до предела.
Снизьте планку до минимума: Сейчас – режим выживания. Дом может быть неидеальным. Еда – простая, полуфабрикаты или заказ (если есть возможность) – нормально. Не играть с сыном часами в развивающие игры – нормально. Ваша задача – не сломаться.
Продолжайте искать. Может быть, есть хоть одна другая мама в городке в похожей ситуации? Можно ли договориться о взаимопомощи: час вы присматриваете за ее ребенком (даже вместе со своим), час она – за вашим? Или просто поговорить, поплакать, выпить чаю? Даже виртуальная поддержка (группы мам в соцсетях, чаты) может немного помочь. Может, есть студентка педагог, или заочница или пожилая соседка, которая согласится просто посидеть с младенцем на руках часок, пока вы с сыном? Или с сыном погулять?
С сыном четко обозначьте длительность мультиков, количество сказок и песен. Далее вам нужно выстоять несколько вечеров подряд. Это будет ад. Но это инвестиция в будущее. Тихо отвечайте - Я вижу, ты очень расстроен. Но спать все равно пора. Для дочки эти дни используйте белый шум , закройте двери. Делайте все возможное, но если она проснется – это не конец света. Ваша задача – разорвать порочный круг с сыном. С вкусненьким все тоже самое.
Просто ваш ребенок обнаружил, что определенное поведение (нытье, истерика на ночь глядя) работает, чтобы получить желаемое. Ваша задача – показать, что это поведение больше не работает. Он способен принимать отказы, ведь днем истерика затухает, значит все будет хорошо, вы только продержитесь.
Ненависть это только результат вашего запредельного истощения и беспомощности. Это чувство не делает вас плохой матерью. Это крик вашей психики о помощи. Когда появится хоть капля ресурса и вы увидите, что можете влиять на ситуацию (через последовательность), это чувство ослабнет. Простите себя за него.

Булгакова Яна Алексеевна, 27 июня · Accepted Answer · 2025-06-27T17:09:29+03:00

Здравствуйте. Вы истощены, и это понятно. Сейчас нужно восстановить хоть немного ресурса. Что вам раньше помогало расслабиться? Даже 15 минут тишины могут немного помочь. Касательно сына, отказы перед сном, это борьба за власть и ваше внимание. Попробуйте четкий ритуал, 2 книги, одна колыбельная и все. Предупреждайте заранее, что после этого будет сон. Держитесь этого, несмотря на протесты. Днем можно больше гибкости. Как вы думаете, что может его так тревожить перед сном, что он так цепляется за вас?