Результаты поиска

Татьяна, здравствуйте.

Объяснять нужно обоим.
Дедушке объяснить, что комната девочки, тем более подростка, это ее неоспоримое личное пространство, в ней она обустраивает свой маленький сокровенный мирок на своей усмотрение и по своим убеждениям. И если ребёнок далек от религии, не посещает храм, не совершает обрядов, не причастен к религиозным аспектам бытия, то понятно, что иконы и впрямь достаточно одной. Заставлять ее комнату иконами по желанию другого - это вторжение на ее личную территорию, понятно, что она сагрессировала, поскольку в общем то протест и заявление о своих приоритетах - это часть подростничества, и заявляют они о себе довольно таки резко.
А если дедушка верующий, то конечно, нужно было проявить смирение, а никак не гнев, который христианством не приветствуется и тем более не бросать лик на пол. Какой же тогда пример подается ребёнку? Все таки верующий принимает убеждения другого, не гневаясь и не настаивая на своем.

С дочкой тоже можно провести беседу о более снисходительным отношении к желанию дедушки подарить ей икону в качестве защиты и оберега, проговорить, что религия, вера - это часть жизни пожилых людей, это он так проявляет свою любовь к ней, свое желание уберечь от невзгод, от опасностей мира. Попросить девочку о понимании и более эмпатичном отношении к свсвам другого, тем более уже немолодого человека. Можно было взять икону, поблагодарить, отметить его внимание, его заботу, а потом спокойно разместить образ вне ее комнаты. От того, где находится икона она своих свойств не теряет.
Вера она ведь в душе, прежде всего.

Ребёнок всегда ищет отцовскую фигуру. Отсюда ваша дочь может иметь интерес к дядям. Поговорите с мужем. Ребёнку много не надо, хотя бы 15 минут совместной игры в день!!

Виктория, здравствуйте!
Понимаю, что есть переживания и сложности в отношениях, когда дети в прошлых браках. Но дети всегда настоящие)) Здорово, что мужчина заботиться о своих детях - это тоже показатель того на что он готов в отношениях.
То что он идет на контакт и даже обсуждает с Вами ситуацию - замечательно, значит есть доверие и желание, чтобы и Вы принимали участие в его жизни))

То что он поживет с детьми како-то время - вполне нормально. Главное обговорите те моменты - в которых Вы на него полагаетесь(пока он там с детьми что не должно помешать текущим вопросам).

Дети будут всегда в поле его зрения и хорошо, что у него такое отношение. Принимайте участие, поддерживайте его и в то же время говорите о своих переживаниях: понимаю. конечно поддержи детей, но я прошу если получается - чаще звони, мне нужна твоя помощь)) ну в таком ключе, что Вы разделяете его ответственность за детей и в то же время показываете, что здесь он так же нужен)

Здравствуйте.
Старайтесь не принимать на свой счет чужих "вздохов".Ситуация могла как угодно развиться, совсем не факт. что она это о вас.
Развивайте уверенность в себе. Не думайте, что все только и заняты обсуждением вас - напротив, каждый обычно погружен в свои мысли. Ну а если кто-то недостаточно хорошо воспитан - то это его беда.
Думайте о хорошем ,о своей уникальности. Выше голову! У вас получится!

Партнер лечиться только ПО СВОИМ жалобам и анализам, если будет выявлено воспаление, дисбиоз, то врач назначит препараты,
Конкретно ВПЧ НЕ имеет лечения и жалоб именно от него как правило нет.

Презервативы в полной мере НЕ защищают от впч, если контакт слизистых все равно происходит,
Половая жизнь конечно разрешена.

Здравствуйте , Наталья.
Очень часто наши реакции на истерики ребенка зависят от того, что мы сами переживаем в связи с причиной его истерики и вообще с фактом самой истерики.
Так бывает, что мамы имеют установку на то, что "у хороших мам, дети не плачут", например. И в таких случаях мама испытывает огромный стыд и чувство вины. Поскольку эти чувства очень неприятны в моменте переживания, то люди чаще всего стараются их подавлять, а на это тратится слишком много энергии и поэтому наступает ощущение обессиленности и утомленности.
В таких ситуациях я обычно предлагаю мамам для начала постараться осознать свои чувства в процессе истерики ребенка, попробовать присоединиться к чувствам ребенка , сделать несколько глубоких вдохов и выдохов и спокойно их проговаривать, при этом настойчиво обозначать те границы, в которых вы говорите ему НЕТ. Например так : "Я вижу, что сейчас расстроен, ты обижен и тебе очень плохо. Я тоже чувствую досаду, мне жаль, что я не могу тебе разрешить, то , что ты хочешь, но я не могу это разрешить сейчас. Я знаю, что ты обижаешься на меня за это и тебе очень хочется, но то что ты просишь неприемлемо по таким-то причинам". важно в этот момент не отстраняться или игнорировать, а присоединиться чувствам ребенка , проговорить их, дать ему ощущение принятия, а не отвержения в сложной для него ситуации. Так же можно попробовать его включать в процесс поиска решения для сложной ситуации, признавая сложность ситуации :" Да, это обидно , что деталька закатились так далеко. Давай подумаем сможем ли мы ее достать" и предлагать варианты.
И самое главное для мамы это иметь уверенность в том, что сложные периоды бывают у всех, и пеиоды детских истерик это тоже не навсегда. Терпения вам! А если есть еще вопросы, пишите.

Он сам переживает он невозможности совершить половой акт. Оттуда такое поведение.

Здравствуйте. В таких случаях нужно стараться отвлекать внимание, не то чтобы не реагировать, понятное дело не ругать и не акцентировать внимание ( тогда у детей интерес пропадает шкодить), а вот именно отвлекать: ну к иди сюда я тебе что-то покажу, или смотри там что-то такое и придумать что нибудь, придумать занятие порисовать, ручки помыть, угостить яблоком и прочее).

Здравствуйте, Александр!

Ситуацию можно решить следующим образом:

если вашу жену не переделать, можно вам стать хитрее в этой ситуации.

договоритесь со свой супругой, что если она хочет выразить недовольство своей дочерью, пускай не обращается к ней напрямую - не говорит прямо о ней, а говорит о какой-то другой девочке, посторонней, словно вы обсуждаете кого-то ещё, а не вашу дочь.(или переведите эту ситуацию в игровую и беседуйте выясняя отношения с какой-либо игрушкой дочери.

ещё ваша супруга скорее всего думает, что её дочь услышит её недовольные высказывания, поймёт и исправится? (хорошо, что Вы понимаете, что это - не выход))
поэтому метод, который предлагаю я, будет ещё эффективнее, ведь можно сказать дочери: - эта девочка поступила нехорошо, она исправится и ты, тоже не поступай так.
вот и всё.
всем хорошо и воспитательный момент есть, но без перехода на личности(так называемое "косвенное научение".

Удачи Вам!