Здравствуйте, встречаюсь с мужчиной более года, он был в браке 10 лет, 3 детей, жена встретила другого и развелась. Он помогает детей любит, средний сломал ногу ему 7, его бывшей нужно лечь с ним в больницу, ее родители живут за 40 км,ему придётся жить с 2 детьми 11 и 4 года у неё дома( у них совместная квартира, он ушёл ее оставил,не делил) у него есть маленькая однушка, но она на сдачи стоит, а тут у детей школа через дорогу, и сад. Живем мы у меня у меня тоже ребёнок, школа, тренировка рядом. Как думаете это нормально, она рассматривает все. Варианты, что бы отвести их к матери , а он сам настаивает что присмотрит за ними
На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Виктория, здравствуйте! Понимаю, что есть переживания и сложности в отношениях, когда дети в прошлых браках. Но дети всегда настоящие)) Здорово, что мужчина заботиться о своих детях - это тоже показатель того на что он готов в отношениях. То что он идет на контакт и даже обсуждает с Вами ситуацию - замечательно, значит есть доверие и желание, чтобы и Вы принимали участие в его жизни))
То что он поживет с детьми како-то время - вполне нормально. Главное обговорите те моменты - в которых Вы на него полагаетесь(пока он там с детьми что не должно помешать текущим вопросам).
Дети будут всегда в поле его зрения и хорошо, что у него такое отношение. Принимайте участие, поддерживайте его и в то же время говорите о своих переживаниях: понимаю. конечно поддержи детей, но я прошу если получается - чаще звони, мне нужна твоя помощь)) ну в таком ключе, что Вы разделяете его ответственность за детей и в то же время показываете, что здесь он так же нужен)
Ольга, тут ещё причину в том что бывшая жена, халатно относится к ним, а он видит и переживает. Вечером он был у сына, б/жена уехала куда-то приехала поздно, они постоянно ругаются, он за детей говорит, а она говорит сама знает как жить ей. Он мне позвонил говорит поздно уже , поеду к себе высплюсь, выпью таблетку вторую ночь не сплю и тебя не будить, я сказала что это не нормально, ты бежишь от меня или там хочешь остаться, он сказал сейчас приеду. Приехал утром не выспался раздраженно на меня что я говорил мне нужно ехать туда, а ты с воистину принципами. Потом позвонил, сказал не обижайся, ты тут не виновата, нервы сдают, тебе и так тяжело ситуацию принимать. А я себя чувствую не нужной и лишней. Он мне дорог, но отношения приносят слёзы. Я незнаю когда все наладиться, он осень ответственный за детей.
Виктория, понимаю Вас, конечно тяжело выстроить все между вами. детьми, бывшей)) Ситуация, которую Вы описали очень показательна и Вы сделали все как на тот момент посчитали необходимым.
Но давайте немного посмотрим как можно снять напряжение и создать более спокойную и поддерживающую среду для отношений. В том случае, когда он Вам позвонил и рассказал о происходящем, все хорошо, он делиться с Вами и оберегает от стресса(сам был не в хорошем состоянии и не хотел нагружать Вас). Но Вам лучше в такие моменты поддержать его - да, понимаю тебя, сейчас тяжело и на тебе столько вопросов, если решил остаться и отойти - ок, хорошо, но помни, что я рядом и всегда готова поддержать тебя. В таком случае Вы и не обесцениваете ситуацию и его чувства и даете право выбора, но в то же время показываете, что это значит для вас и как Вы близки.
А вот когда уже приедет домой и будете говорить - спокойно рассказать свои переживания: что понимаете, что сейчас сложный период, что готовы помочь и вместе пройти его, и для вас важно. чтобы он понимал и доверял Вам. мог опираться на Вас. Что иногда, когда после ссоры он хочет побыть один - Вы чувствуете себя не нужной и боитесь, что не сможете с этим справиться.
Сейчас очень важно говорить друг другу о своих переживаниях и искать общую поддерживающую модель отношений, которая поможет пройти через этот период и закрепить доверие и глубокую связь между вами.
по тому как Вы пишите, Ваш мужчина очень переживает за Вас и не хочет напрягать, поэтому не торопите его, не давите, а наоборот будьте более открытой и показывайте заинтересованность в этой ситуации, что Вы с ним за одно))
Понимаю, что "битва с бывшей" еще будет продолжаться за детей и воспитание - но если вам дорог человек и отношения с ним - то надо сейчас учиться поддерживать(а не обострять боли) друг друга и Вы со всем вместе справитесь!
Ольга, я в таком состоянии, порой думаю что я ему не нужна и ему нужен скандал или что бы я ушла сама из этих отношений. Он как то мне говорил что прошлые отношения не дают нам построить эти пока не поздно нужно заканчивать, буду тебя помогать, потом может не проблемного встретишь, это он так сказал когда приревновал к бывшему мужу, он думает что у него комне чувства и если он мне помогает ( не мне а своему ребёнку) он так пытается потихоньку меня возвращать. Теперь делает вид, что такого разговора не было, говорит забыли. Мне просто дать ему свободы, поддерживать словами? Я не понимаю его чувства, то жениться хотел, то расстаться, то обидит, то извиняется. Ещё сказал что я чужой везде, у тебя, к детям когда прихожу и у себя. Я говорит как вольный ветер
Виктория, Вам действительно нужно поговорить по душам про все переживания, чтобы снять эту неопределенность. То что у Вас сложная ситуация с двух сторон понятно, но если есть чувства и готовы идти вместе в будущее - тогда есть смысл справляться.
Да, по поводу свободы - это всегда важно в отношениях( но это не безответственность и безразличие - это право каждого на свой выбор и в гармоничных отношениях партнеры всегда учитывают свой выбор с интересами партнера). Вы пока с мужчиной далеки к доверительным отношениям(и он и вы пока ревнуете к прошлому) - поэтому так важно сейчас разобраться чего хотим от наших отношений и есть во всем этом мы? Мы - значит целиком(Вы, он, его дети, ваш ребенок и отношение с бывшими т.к. все равно придется с ними контактировать - есть дети). Но поговорите не в претензиях, а как разговор, чтобы снять напряжение и понимать что мы на одной стороне и что даже, когда переживаем, ревнуем, злимся - будем помогать друг другу с этим справиться. Если Вам важен брак - значит не стоит это держать в себе - тоже скажите об этом. Он так же пусть выскажет свои пожелания - вам надо создать совместную цель и будущее - тогда появится "скрепка" и чувство единения, ну а дальше - да , больше поддержки и принятия. Тогда постепенно уйдет недоверие и не надо будет "уезжать, скрывать" так как будет понимание, что тебя не отчитают а примут твои эмоции и помогут(и это с двух сторон)
Ольга, в его поведение это забота, потому что он хотел уехать. И он любил скорее да , чем нет. Я говорила про свадьбу, он сказал что я определился и выбрал женщину для жизни. Вчера сказал что я единственная и не повторимая, но пока он немножко об этом думать нужно нормализовать отношения с детьми и взаимодействие с б/ женой, что бы она ответственность брала за них, как мать, был бы 1 ребёнок, я бы уже давно женился и так не переживал, а тут ещё 2 и их бы не загубить. Насчёт неё говорит что она для него ноль, я ее должна воспринимать как приложение к детям. Постоянно говорит, когда женой будешь и тд. А на днях от туда приехал ( он от них приезжает, всегда непонятном состоянии, в думках и постоянного говорит, как им тяжело там, она не пробиваемая , помыть их не может, покормить и тд) и говорит я хочу спросить тебя, если она их бросит и уйдёт, я не смогу их отдать в детский дом и мне придётся их воспитывать, ты будешь со мной, я ответила что я тебя буду поддерживать, за одно переживаю, что бы они комне хорошо относились. Я просто запуталась как мне вести себя с таким мужчиной. Это всплески тяжело, это не решение может тянуться долго. И ещё я переживаю что он вернётся к ней
Виктория, здесь очень много переживаний и "домыслов" - но реагировать надо на ситуацию и договориться что для вас двоих важно. Сначала определитесь сами - Вы готовы брать на себя ответственность и за его детей? Он получается Вам постоянно дает понять, что не готов бросить детей, но и не знает - сможете ли Вы принять его с детьми)) Отсюда и метания. Вам надо сесть и серьезно поговорить:(если Вы готовы к семье с ним и его детьми) что не важно что происходит с его бывшей, что он дорог Вам, Вы его любите и понимаете, что Вы это еще и 2е прекрасных детей, что осознаете насколько это сложно и ответственно, что переживаете как справиться с этим, как хотите стать для них хорошим другом, наладить отношения - но вы уже одно целое!!! И не стоит делить на "вот справлюсь" тогда.
Что он может полностью на Вас рассчитывать и Вы готовы к таким отношениям. Это будет основой когда и он сможет для себя понять - что ему не надо будет выбирать(или Вы, или дети) и Вы уже поставите акцент - что не хотите висеть в воздухе - а хотите БОЛЬШУЮ СЕМЬЮ!)) Да, это не просто - но это здорово, мы вместе и справимся, ведь мы сможем дарить нашу любовь нашим!!! детям!!! Но это все должно быть Ваше решение - если есть согласие на жизнь с мужчиной и его детьми. так как он настоящий отец и не хочет вредить своим детям, и в любом случае(останутся они с их матерью или заберет их себе)будет о них заботиться. Предложите ему сами - что готовы и хотите ему помочь, что понимаете и это так - дети должны жить в нормальных отношениях и Вы будете рады, если у вас будет большая дружная семья!!! А судя по тому, что Вы пишите - и Вы, и мужчина очень теплые и отзывчивые люди и вы обязательно справитесь и создадите дружескую атмосферу в семье))
Ольга, я думала об этом. Я готова ему помогать, но меня пугает что я чужая буду. Да и у меня есть сынок, пусть он уже взросленький , как это все сопоставить. Да и я очень жалею что не родила ещё ребёнка, потому что в этом смысл. Да и дети вырастут так как вложишь в них, а взаимоотношения у нас с ним останутся.
Виктория, поверьте что все возможно - и хорошие отношения создать и стать своей)) Но почему Вас так волнует вопрос: "я ему чужая"?)) Он всегда как Вы пишите помогает Вам, заботиться и только потому, что оберегает ограждал от проблем с детьми? Здесь вообще нет ничего про "чужую")) Да и в семье будет зависеть от вас двоих - про это надо поговорить, что если мы большая семья(то да есть своя мама и у вашего ребенка - папа) то значит вопросы решаем вместе. Поверьте очень много семей в которых сводные братья и сестры прекрасно ладят, а есть где и с одним никак не получается установить контакт и родители друг другу враги)) У Вас есть переживания и они оправданы - это серьезно относиться к отношениям и сообща решать вопросы - это верно! А вот страхи "чужая" не своя... это надуманные и возможны только при несоблюдении первого условия)) Так же и про общего ребенка - время покажет и расставит все по местам - возможно потом и решитесь)) - Вам в поддержку(я совместный ребенок своих родителей у каждого из них были дети у мамы 2е у папы 3 е, я у них 6й общий ребенок и прожили они дружно 30 лет вместе и мы все дружим - спасибо родителям!!) Извините за это отступление - но это факты и они реальны!!!
Но повторюсь, что Вам самой для себя надо сначала решить - да беру ответственность и понимаю что будет сложно и есть ради чего - если все так - тогда обязательно получится!
Ольга, да я думаю если он не связывает нас всех вместе,это и есть что чужую и для этого меня не расценивает. Сейчас позвонил сказал что ребёнку швы снимали, повторно ногу сломали. У них общее , в роли ждущая, и поэтому я не понимаю кто я. Думаете его отпустить сейчас,просто поддержать если нужно
Виктория, мы с Вами немного по разному смотрим на слово "отпустить" - я имею в виду ситуацию. а не человека. А с ним, когда немного "разгребет" сейчас ситуацию - поговорить серьезно и рассказать о всех своих переживаниях и о том кто что видит и хочет(это необходимо сделать - иначе будут только взаимные обиды). Но конечно не сейчас - не в момент, когда он расстроен и занят (и это реальные моменты , когда у нас проблемы с детьми нам сложно думать о чем то еще).
Сейчас поддержите, скажите что пусть поправляется, предложите помощь - если хочешь могу приготовить или что я могу еще сделать скажи - мне хочется быть с ВАМИ(не только говорите с ним, думаю что для него важно это слышать)- даже если скажет. что нет спасибо, справлюсь. Скажите хорошо, поправляйтесь я жду твоего звонка и всегда готова помочь. Пока надо так, чтобы он почувствовал в Вас опору и спокойствие.
Знаете, ситуация всегда выглядит по разному(в зависимости от угла зрения) - может это наоборот проверка на то как вы вместе с правитесь с такими проблемами и из "лимона сделаете лимонад"))
Всегда есть выбор - и тут или мы падаем в жалость и что весь мир против нас)) Или понимаем, что каждая ситуация - это этап для того, чтобы открыть что-то новое , увидеть то, что раньше не получалось(тогда мир - наш друг)) Постарайтесь сами сейчас сместить фокус на позитивные моменты: предновогоднее настроение, займитесь собой, ребенком, может с подружками в гости и тд. Сейчас есть время для себя!!! Ведь неизвестно как будет(может большая семья и Вам потом какое-то время не будет хватать времени на себя)). Все дается для чего то! За окном зима, дома тепло и уютно....а дальше ... интересный сценарий пишет жизнь, но Вам самой выбирать роль - и как действовать. Думаю, что сейчас Вы слишком сфокусировались на нем(это не очень и для Вас, и для него) Да это важно, но во всем этом есть Вы - не теряйте себя))
Ольга, задал мне вопрос ты меня будешь ждать, пока я с детьми. Это не внештатная ситуация. Я думаю, что он и сам сейчас охладеет ко мне на расстоянии. Как так отношения могут продолжаться
Вы спросили у него"что значит ждать"? В это время будет общение и какое? Сколько ждать? И возможны другие варианты - сойтись и жить большой семьей? Вам не стоит "догадываться" - в таком случае лучше все обговорить. а потом определиться кого какой вариант устраивает)) Но не накручивайте себя сразу( он ведь еще ничего не сказал, что имеет ввиду). Ну а дальше - Ваше решение по поводу его мыслей))
Ольга, я спросила, он говорит ждать пока он отсутствует и сидит с детьми, когда мама их приедет с больницы. Может свекровь заберёт , когда выздравить. Все объединиться , такая форс мажорная ситуация что он не был именно так готов. А ждать когда с детьми посидеть не кому, он с ними будет. Если потребуется несколько дней, значит несколько, неделя значит неделя. В субботу говорит вместе поедем квартиру мою покажем, кому сдать. У него все также, просто ему нужно за ними присматривать
Виктория. в этих словах действительно нет никакого напряжения. тут скорее всего Ваши переживания, которые уже на грани тревожности. Сегодня выдохните и подождите до выходных. А потом когда встретитесь и съездите, посидите за чаем и поговорите обо всем, предложите то что Вы хотите и на что готовы. Что по другому Вам очень сложно справляться с эмоциями. Что хотите в сложной ситуации быть рядом. Но сейчас действительно нет причин для волнения. Обычная ситуация, успокаивайтесь и сделайте для себя что-то приятное и расслабляющее- и пусть "весь мир подождет"))
Ольга, спасибо Вам большое. Тяжело поделиться не с кем, подруги против , потому что у него дети и они будут на первом месте,я стараюсь не слушать, жизнь моя , а они сегодня есть а завтра нет, а мужчину могу приобрести на всю жизнь, друга подруга говорит не пори горячку, а я почему то растворилась в нем, понимаю что не правильно, жить нужно для себя. Просто одиночество чувствую. Мама ушла 2 года назад, Папа ушёл жить по своему, хотя они жили в браке до конца. Когда мамы не стало , мир рухнул, поняла что ничего не изменить, если не возьму в руки себя у моего сына рухнет. Муж предал через пол года с женщинами с низкой соц.ответственностью, я узнала, развелась. Замуж вышла рано и 13 лет брака, сын уже большой. Мужчину встретила, заботливый, с мужем такого не было отношения, но взрослый он меня на 7 лет кстати старше. Теряю себя, так то у меня все есть, а вот счастья нет.
Ольга, он сейчас у б/ жены дома с детьми и скидывает мне фото кошки и собачки, а меня аж тресни, зачем он это делает, у меня одна мысль все в сборе, вот и семя восстанавливается, сдержалась не написала.
Виктория, очень тронута Вашим откровенным рассказом. Сопереживаю Вашу боль и те трагические моменты. которые Вы пережили. Конечно сейчас Вы ищите опору и нежность. Понятны и Ваши недоверие, и тревожность - обман любимого человека оставляет рану на сердце. Уверена, что подруги искренне хотят Вам помочь. но у них свой взгляд на жизнь и они не могут почувствовать то, что у Вас внутри.
Если Вы действительно сейчас чувствуете к этому мужчине такие глубокие чувства и он заботливый, нежный - то всегда можно выдержать любое как. когда знаешь зачем))
То что у него дети это лишь сложности в установлении контакта и да прибавиться заботы - но это и то что скрепит Ваши отношения. Его забота о детях, переживания только подтверждают. что он хороший и чуткий человек. А то, что Вы так остро воспринимаете ситуацию - это больше именно про вашу рану из прошлого, про страхи.
Поэтому не бойтесь делиться друг с другом переживаниями и потихоньку "отсутствие уверенности" пройдет и появится надежный и крепкий фундамент доверия друг к другу. И для этого стоит пройти вместе этот путь. Ведь в жизни ничего не дается просто так. И то что сейчас проходите вместе с мужчиной - вас очень свяжет.
А дети станут общей радостью. Ревность к детям(про то что говорят подруги) здесь вообще не уместна. Отношение к детям это не любовь к женщине. К женщине испытываются глубокие взрослые чувства и в сердце отца у него будут дети, а в сердце любимого мужчины - Вы - любимая женщина.
Виктория, очень тронута Вашим откровенным рассказом. Сопереживаю Вашу боль и те трагические моменты. которые Вы пережили. Конечно сейчас Вы ищите опору и нежность. Понятны и Ваши недоверие, и тревожность - обман любимого человека оставляет рану на сердце. Уверена, что подруги искренне хотят Вам помочь. но у них свой взгляд на жизнь и они не могут почувствовать то, что у Вас внутри.
Если Вы действительно сейчас чувствуете к этому мужчине такие глубокие чувства и он заботливый, нежный - то всегда можно выдержать любое как. когда знаешь зачем))
То что у него дети это лишь сложности в установлении контакта и да прибавиться заботы - но это и то что скрепит Ваши отношения. Его забота о детях, переживания только подтверждают. что он хороший и чуткий человек. А то, что Вы так остро воспринимаете ситуацию - это больше именно про вашу рану из прошлого, про страхи.
Поэтому не бойтесь делиться друг с другом переживаниями и потихоньку "отсутствие уверенности" пройдет и появится надежный и крепкий фундамент доверия друг к другу. И для этого стоит пройти вместе этот путь. Ведь в жизни ничего не дается просто так. И то что сейчас проходите вместе с мужчиной - вас очень свяжет.
А дети станут общей радостью. Ревность к детям(про то что говорят подруги) здесь вообще не уместна. Отношение к детям это не любовь к женщине. К женщине испытываются глубокие взрослые чувства и в сердце отца у него будут дети, а в сердце любимого мужчины - Вы - любимая женщина.
Виктория, это говорит Ваша боль(прошлое)). Он делиться с Вами теплом, тем что ему сейчас дорого, хочет вызвать у Вас умиление как-то развлечь. Это все!!! А Вы в этом ищите "страшные смыслы" - зачем Вы мучаете себя? У меня начинает создаваться впечатление, что Вы настойчиво ищите причину, чтобы доказать себе что ему не нужны, что он плохой...
Не разрушайте себя и дайте себе шанс на прекрасные отношения)) У вас нежный чуткий мужчина. Вы не привыкли к такому и реагируете как на огонь))
Конечно нужны и важны!!!Вы для него сейчас поддержка! Он переживает и хочет разделить свои чувства с любимым человеком) Поддержите его, спросите как чувствует ребенок, дает ли ему питье, во что одет... Проявите свою поддержку и помощь как женщина , которой важны эти отношения. как заботливая мать - ему сейчас самому очень переживательно. И Вы для него важны!!!
Ольга, меня беспокоит, то что он в отношениях сомной которым полтора года не попытался все соединить, может потому-то не чувствовал что мне нужны его дети. Я просто себя чувствую как не нужная, меня попользовались и отодвинули в сторону. Я сказала что нужно все объединять, он сказал это форс мажор, а если дальше что то ещё произойдёт я не думал ещё. Получается, у меня роль какой то «любовницы». Мы будем жить потому что-то я удобная для него, а что у него случиться если детям нужна будет помощь он встанет и пойдёт к ним, а я опять в не удел, что самое он же не пытался все наладить, значит я не нужна ему на бушующее. А если ребёнком родится, он также будет уходить. А почему то думаю что на бушующее я ему не нужна, просто удобно, как говорит единственная и не повторимая и не более
Виктория, поставьте для себя точку и не изводите до изнеможения. Прямо на этих выходных, когда будете вдвоем поговорите открыто и честно. Скажите, что он Вам дорог, что Вы видите с ним свое будущее и готовы и хотите всей большой семьей со своим и его детьми. Но что для вас сейчас отношения без определенности не выносимы и дальше Вы так не сможете - что Вы готовы на жизнь с ним и какую(в браке или жить в одной квартире - решите) иначе Вам как бы сложно не было больше невыносимо быть в роли "девочки на время и удобной".
Да, возможно услышать разные варианты - но пока Вы не поставите точку - будете в вечных мучениях и он может внутри тоже думать иначе.
Так что теперь выбор за Вами. Надеюсь, что наши беседы немного помогут Вам. Теперь действуйте, надеюсь, что все сложится хорошо!
Ольга, сейчас стал вопрос про поездку и он говорит что наврятли сможет уехать, я говорю что я наверное поеду с коллегой, он обиделся, я в продолжение говорю, ну если ты с детьми будешь, я то одна буду а тут хоть время проведу там , он сказал что значит сомной и детьми будешь, только нужно это тебе. Поэтому стал обижаться, говорит не держу езжай побуду
Виктория, ну сейчас действительно Ваш выбор)) Вы правы, что оставаться одной - не хорошо и имеете право побыть с подругой.
Но если он предложил быть с ним и детьми - это как раз шанс попробовать уже сейчас всем вместе немного почувствовать как это быть большой семьей)) Тем более, что он сам предложил(а вот то что постоянно говорит - а тебе это надо, это потому что боится что Вас перегрузит и Вы откажетесь от него))
Ольга, он предложил и сказал что в любом случаи будем вместе с детьми или без. Ещё сказал что современная жизнь это бежать в легкость и все одинаковые и исключений нет. Он понимает что не может меня нагружать и говорит езжай ты заслуживаешь отдых, я справлюсь, но я думаю что наши отношения дадут трещину.
Понимаю, Виктория, что он сейчас даже слегка "манипулирует" и боится что Вы уже не хотите нагружать себя - вот и "пугает" трещиной))
Но если Вы хотите поехать с подругой - то делайте это! Если все же - вместе с ним и детьми - то что останавливает, в чем сомнения? Вы разве не этого хотели? Или?
Подумайте и примитк решения чего хочу? Согласна, что приняв одно мы всегда отказываемся от другого - и это нормально. Небольшое чувство потери при этом тоже нормально.
Ольга, я конечно с ним хочу провести время. Но если выбирать что я одна а он с детьми на праздники и без меня, то конечно это поездка. Говорит что б/жене сказал что он не один встречается с девушкой и то что все будем проводить время я, дети и она , это для меня будет попроще и детям это будет лучше. Она сказала думай сам твои дети. Одного ребёнка бабушка забрала а второй остался сним. Говорит как детям поднести это все, что бы не испугались, что у меня девушка есть. Сказал что же ты думаешь я тебя на праздники бросил бы одну, просто я незнаю нужно это тебе, родители не особо не хотят принимать участие, я не могу их бросит, а чужие дети никому не нужны, родным не нужны. Поэтому незнаю как все обыграть, меня напрягать не хочет.
Ольга, вот сейчас говорит приедешь комне , он сейчас с ребёнком дома, но у меня мой дома и он приболел, отец не забрал его. Ну говорит ладно в следующий раз
Да, это нормальная ситуация)) Когда дети(и пока вы не вместе живете - то то один болеет, то другой)) Главное не то, что сегодня не получилось - а что у него есть желание быть с Вами и зовет Вас)) Когда будете уже вместе жить - тогда уже и общие болезни деток будут не так восприниматься. Хотя это нормально - Вы же не поедете со своим ребенком, тем более что он приболел(ему нужен покой, да и заражать...- тогда будут по кругу болеть)) будете вместе - будет общий иммунитет))
Ольга, несколько часов назад говорил одно а сейчас, начал предъявлять то что вот я ничего не решил, а ты уже решила, ехать с кем-то в поезду, что я отказалась от него, это современная жизнь все хотят лёгкости, никому проблемы чужие не нужны, менее 2 дня небыло а ты уже меня списала со счета , мы столько времени вместе а я чужой для тебя. Я так понимаю он и сам ничего не хочет, бред какой-то несёт про отношения, что ему что то нужно
Ольга, телефонный звонок сбросился и больше он не перезвонил и трубку не брал. Ему и самому ничего не нужно, он не знает как отвязаться. Ещё сказал что если при том разговоре сказал и поддержал меня, что все хорошо, то я бы исчезла и все. Сказал со мне нужна лёгкая жизнь, а эти трудности мне не нужны я их не понимаю. Просто меня послал мягко и переложила на меня решение, он хочет что бы я ушла
Виктория, понимаю что Вам сейчас больно и неприятно и что он где то манипулирует(но с другой стороны и проверяет насколько Вам нужен)
Но это действительно не просто наладить отношения, когда мужчина травмирован в первых, и еще переживает за детей. Поэтому сами для себя решите - Вам надо это? Вы хотите за эти отношения бороться? Тогда подождите и позвоните через день или напишите, что Вам больно слышать от него такие слова, но вы понимаете его переживания и что очень дорожите им и отношениями и готовы их развивать. Но просите чтобы он тоже понял. что такими высказываниями причин\яет вам боль и перестал дергать за больное, а лучше решился на серьезный шаг и начали вместе строить большую семью))
Или - если сложно и неуверенны - бросьте все, его... Будет сначала больно, но при неуверенности не стоит тянуть - потом будете всегда искать повод))
Ольга, я много думаю об этом, сегодня утром как не всем не бывало позвонил доброе утро и тд, я тебя отвезу на приём , я записана на мрт, и что это было, он говорит ты все без меня решила, меня отодвинула и собралась куда-то , я сейчас в себя прихожу и сам ещё не решил, может я смогу поехать в поездку, а тебе только гулять
Ольга, сейчас сказал что не сможет поехать, сын лежит в больнице это не правильно, я буду переживать. Ты езжай с подругой я дай деньги тебе на поездку. Так и будет все время ты иди одна, езжай одна и тд, у меня свои проблемы, не нужна я ему.
Ольга, познакомил он меня с одним сыном и привёл меня в квартиру где раньше жил,то что печально все тут это так и есть, порядка нет, грязно, ремонт начала бросила, ребёнок очень приветливый мы с ним общались, про игрушки рассказал компьютерные. У его один вариант покупать своё жильё и жить начинать другой жизнь, ну а в помочь могу быть. Я хочу посмотреть как дальше будут развиваться отношения, конечно мыслей много, меня это все пугает, даже куда я попала. Ещё думаю, что вот жила я с мужем все было отлично, дом, уют, и все, но он изменил, я не смогла это принять,может поспешила с разводом
Виктория, понимаю ваши переживания. Время действительно все расставит. Но его ведь тоже не устраивает прошлая жизнь - тот быт клоторый был, поэтому он тоже ушел. Поэтому и стиснялся Вас приглашать))
Это все поправимо. А вот то что задумываетесь о бывшем?)) нам всегда позже кажется что было иначе - мозг часто забывает некоторые вещи. Но по поводу измены - каждый сам делает свой выбор - кто то может с этим справиться и жить дальше, для кого то это трещина на всю жизнь и вместе только мучения. оставаться ради быта или его отнощения к Вам - не совсем верно)0 А вот если у Вас есть чувства - тогда стоит про это подумать. Но насколько я помню Вы про нового мужчину писали очень много хороших слов. которые совсем не схожи с бывшим)) Подумайте и не спешите с выводами.
Ольга, сейчас мужчина хороший, но что то не ладится, эти трудности. Поэтому я жила без этих трудностей, но было предательство. К б/ мужу нет чувств, просто я человек который любит уют и комфорт в быту и постоянно слышала как там дети живую, и вот теперь ты видела. И постоянно рассказывает, про неё что она никакая, что он все делал и тд, что коммуналку оплатить не может, ему переводит деньги он платит ее счета. А мне кажется что она его вернут так хочет, ее очень много и постоянно о ней говорит, вот я вот так, а она, уже 2 года прошло. Да и быт налаживать трудно, то было все отлажено и все заново, так ещё и с таким большим прошлым
Да, Виктория, конечно я согласна с Вами - это может пугать и настораживать. Это ответственность и больше вложения сил и времени. И Вы имеете полное право испытывать такие эмоции - это как раз и говорит о Вас как об ответственном человеке(Вы понимаете на что надо пойти).
Но как говориться: когда мы что то выбираем - всегда приходится от чего то отказываться(это закон))
И если здесь хороший человек и Вас устраивает, то да будет минус во времени, будет больше сил уходить - но будет любовь и забота к Вам так как Вы и хотели)) Но можно и отказаться и пока искать другого - варианты всегда есть. Жаль, конечно. что не бывает "все включено")) Но поверьте, что когда больше отдаешь - больше и получаешь)) А переживать и бояться - нормально!!! И делитесь такими мыслями с мужчиной - он тоже много боится. А так вы вместе будете искать решение.
Ольга, почему он постоянно спрашивает любишь меня, дома, куда пойдёшь, с кем разговариваешь если звонит и занято, в Ватсапп с кем переписываешься, фото пришли что дома и тд
Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.
Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!
