Результаты поиска

Здравствуйте! При краевом предлежании плаценты могут быть незначительные кровянистые выделения из половых путей, главное чтобы не было обильных выделений, сопровождающихся болью, в таком случае необходимо стационарное лечение.
Терапия вам назначена, продолжайте прием, больше отдыхайте, половой и физический покой.

Альбина, здравствуйте!

Попробуйте ввести элемент планирования ваших выходных. Чтобы у каждого из вас был момент прогнозирования, чтобы каждый из вас знал, чем он занят на эти выходные, совместно ли это занятие или же нет. Вы могли бы в начале недели договариваться о том, как вы проведёте выходные, учитывая потребности каждого из вас. Тогда таких моментов, как с флюорографией, сдачей анализов, будет минимально.

По поводу проявления заботы. Альбина, подскажите, пожалуйста, а вы его просите о чём-то, чтобы он сделал для вас? В противном случае может сложиться впечатление, что вам в целом-то ничего не надо, он действительно может не догадываться и делать это не специально. Эмоциональный интеллект у мужчин иной.

По поводу того, что он каждую неделю ездит к своей бывшей жене, здесь тоже необходимы какие-то лимиты. У него есть настоящая семья, в которой он также должен принимать участие, уделять внимание вам, вашим детям, вашему будущему ребёнку. Попробуй с ним поговорить, используя «я»-высказывания, когда вы своей фразы начинаете с личного местоимения «я» и добавляйте эмоциональный момент. К примеру: «Я чувствую, что мне не хватает твоего внимания. Мне было бы приятно, если бы следующие выходные мы провели вдвоём». Такой формат построения фразы является более мягким, что делает разговор более конструктивным. Заметьте разницу между фразой «ты не уделяешь мне время» и «я чувствую, что мне не хватает твоего внимания».
И вы в таком разговоре, в такой коммуникации вы могли бы проговорить все моменты, которые вас волнуют: что он много времени уделяет бывшей жене, что вам не хватает его заботы. Ну прими, если не можешь, забудь, подумайте, какие его действия, слова, поступки будут являться проявлением заботы о вас, что ему необходимо сделать.

Погода того, что вы думаете, что у них незаконченные отношения и что, когда родится ваш совместный ребенок, будет только хуже. Альбина, подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то объективные моменты, которые указывают на то, что их отношения действительно не завершились? Что-то объективно и реально?

Здравствуйте. Описанные вами проявления могут быть характерны для маниакально-депрессивного синдрома. Обратитесь к психотерапевту, к психиатру. Можно пройти онлайн опросник на депрессию.

Здравствуйте! Сообщите , когда сами решитесь , здесь важно ваше состояние , стресс вам ни к чему.

Этот ребёнок еще и ваш, а не только мужа, которого не любят родители. Это ваша семья , вы уже взрослая , поэтому предупредите сразу родителей , что их яркая отрицательная реакция влияет на вас и из-за этого вам неприятно.
Главное , что вы Любите Вашего мужчину, а родители не обязаны его любить, они обязаны лишь принять ваш выбор

Здравствуйте!
Резус -конфликта пока нет ,поскольку антирезусные антитела отрицательные ,но для профилактики этого конфликта введение иммуноглобулина антирезусного необходимо,желательно до 33 недель

Здравствуйте, Вероника, примите мою поддержку. Ваша семья, Вы, муж сейчас переживаете сложный период и то, что сейчас происходит между Вами не говорит о том, что чувства между Вами остыли и что всё разрушается, нет, это говорит о том, что сейчас процесс адаптации семейной системы - что всё меняется с появлением ребёнка - теперь Вас уже трое, Вы после беременности и родов, сейчас Вы следите за малышом, гормоны, недосып, переживания за малыша, усталость, к тому же ещё и быт, дела, отношения с мужем, и у мужа - период Вашей беременности и родов, ведь он тоже переживал, груз ответственности, сейчас малыш с Вами, мужчина часто чувствует себя более растерянным, так как когда малыш плачет, то это вызывает беспокойство, ведь непонятно почему он плачет - хочет кушать, мокрый, что-то беспокоит и т.д. и крик малыша вызывает чувство и беспомощности и растерянности, и ещё привыкание к новым ролям - мама и папа, а также и отношения с Вами, снова усталость, нервы, стресс, недосып, вопросы и проблемы...Всё это выматывает Вас обоих. И сейчас ссоры, которые происходят между Вами - это выражение этой усталости и растерянности.
Постарайтесь организовать с мужем быт, перераспределите обязанности - оптимизируйте, уборку, готовку, стирку, покупку продуктов, чтобы была меньше нагрузка на Вас.
Обязательно кушать и Вам и мужу - чтобы и еда была полноценная и полезная.
Поговорите о том, чтобы стать командой - что когда один устает и начинает раздражаться, то другой приходит на помощь и даёт ему время побыть одному.
Договоритесь о том, что если возникает ссора или каждый из Вас начинает испытывать эмоции - то тот, кто их испытывает, выйдет, побудет наедине со своими эмоциями, выпустит их, а после приходит и спрашивает чем может помочь.
Просмотрите свой сон и сон мужа - да, это самый основной фактор истощения. Он работает, Вы дома - по его приходу, чтобы у Вас было время отдохнуть и поспать (а Вы оставляете мужу молоко, чтобы покормить ребёнка).
Вам нужно сейчас сплотиться и действовать как команда, эмоции, которые каждый испытывает - это не потому, что вы не любите друг друга, а потому что каждому эмоционально сейчас тяжело.
Предложите мужу обратиться вместе к психологу, чтобы выстроить взаимоотношения между вами и сплотить Вас, как команду.

Добрый вечер, Надежда!
Вы очень переживаете за все и берете за все ответственность. Но, Вы не можете взять за все ответственность, Вы не в ответе за поступки других людей, за прошлое. В прошлом у Вас была своя история, кто-то обижал Вас, кого-то могли обидеть Вы, но это в прошлом. Как Вы повлияете на прошлое? Никак. Из прошлого можно сделать вывод, извлечь урок. Важно то, что происходит "здесь и сейчас".
Нужно постараться изменить свое отношение к ситуации, посмотреть на ситуацию с разных сторон, а не только со стороны виновности (которая может быть сильно преувеличена).
Рекомендую следующее:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
4. У Вас должна быть кнопка «стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.
Если Вас беспокоят навязчивые мысли, навязчивые воспоминания, то необходимо очно обратиться к психиатру или к психотерапевту. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.

Здравствуйте, вероятность минимальная , тем не менее заразиться конечно можно. Если симптомов нет , не стоит переживать.

Здравствуйте! У Вас есть антигены, которых нет у супруга(у ребенка они также могут отсутствовать). Они в/у проникают через плаценту к плоду и у плода вырабатываются антитела в ответ на чужеродные для него антигены. Эти антитела образуют с вашими антигенами комплексы антиген- антитело, которые и повреждают(разрушают) тромбоциты будущего малыша приводя к тромбоцитемии.

Здравствуйте. Почитайте книги Милы Левчук и Елены Валяеву. Это женские психологи. Я уверен- вы там найдете все ответы на ваши вопросы) удачи вам!