Результаты поиска

Здравствуйте, Вера!
Понимаю, как Вам непросто сейчас. Первый опыт серьезных отношений, да еще и в условиях совместной жизни и построения жизни с нуля в незнакомом городе - это огромный вызов. Ваши чувства тревоги, неуверенности и страха понятны и естественны, особенно в наше время. Вы оказались в ситуации, когда нужно одновременно строить личную жизнь, карьеру и привыкать к новым обстоятельствам, а тревога всему этому мешает.
Тут важно понимать, что Ваши мысли и страхи - это одно, а реальность - другое. Не позволяйте своим страхам управлять Вашей жизнью.
Вы опасаетесь повторения сценария родительской семьи, где было тяжело с финансами. Я думаю, что это ключевой момент, поэтому расскажу про него. Что можно сделать с этим страхом?
- Попробуйте осознать, как родительский опыт влияет на Вас и Ваши отношения. Подумайте, какие сценарии повторяются, какие страхи и тревоги связаны с этим.
- Проанализируйте, какие сильные и слабые стороны были в родительской семье, какие ошибки совершались и какие ценности были важны.
- Постарайтесь переосмыслить родительский опыт. Поймите, что Вы не обязаны повторять сценарий Ваших родителей. Вы можете сделать другой выбор.
- Научитесь отделять себя от родительского опыта. Вы - отдельная личность, со своими ценностями, взглядами на жизнь и способностью принимать собственные решения.
- Поставьте перед собой цели, которые отличаются от того, что было в родительской семье.

Ну и наконец, рекомендую начать борьбу со своими страхами и тревогами с помощью психотерапии, техник релаксации, планировании бюджета. Не стесняйтесь делиться своими чувствами и переживаниями с партнёром, это тоже очень важно.

Здравствуйте, Светлана!

Ситуация, в которой вы находитесь, действительно очень трудная и эмоционально изматывающая. То, что вы переживаете, — это нормальная реакция на сложные изменения в отношениях и на чувство потери. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией:

Принятие своих эмоций: Позвольте себе испытывать все эмоции, которые возникают. Это нормально — чувствовать обиду, печаль или даже злость. Принятие своих чувств поможет вам лучше справляться с ними.

Открытое общение: Постарайтесь поговорить с вашим партнером о том, что вы чувствуете. Возможно, он не осознает, как его действия влияют на вас. Открытый разговор может помочь прояснить некоторые моменты и, возможно, найти пути к восстановлению отношений.

Постановка границ: Определите для себя, что для вас приемлемо, а что нет. Если вам сложно продолжать отношения в таком формате, важно обсудить это с ним. Установление границ может помочь вам защитить себя и свои чувства.

Поддержка: Не бойтесь обращаться за поддержкой к друзьям, семье или специалистам. Психолог может помочь вам разобраться в ваших чувствах и дать инструменты для справления с ситуацией.

Фокус на себе и ребенке: Постарайтесь находить время для себя, чтобы заниматься тем, что приносит вам радость и удовлетворение. Это может помочь улучшить ваше эмоциональное состояние и поднять настроение.

Планирование будущего: Подумайте о том, что вы хотите для себя и своего ребенка. Какие шаги вы готовы предпринять, чтобы достичь этого? Это может быть как работа над отношениями, так и принятие решения о том, что вам нужно двигаться дальше.

Разделение времени: Если вам сложно общаться с ним, когда он уходит, возможно, стоит установить более четкие границы в общении. Это может помочь вам избежать эмоционального выгорания.

Запись мыслей и чувств: Ведение дневника может помочь вам структурировать свои мысли и чувства. Это может быть полезным инструментом для саморефлексии.

Помните, что вы не одни, и многие люди проходят через подобные трудности в отношениях. Важно заботиться о себе и своем эмоциональном благополучии. Если вы чувствуете, что ситуация становится невыносимой, не стесняйтесь обращаться за помощью. Желаю вам сил и удачи в этой непростой ситуации!

Здравствуйте. Плохой мир лучше любой войны. Ваше эмоциональное состояние влияет на физическое здоровье. Не стоит себя изводить неизвестностью. Подобные перерывы обычно ничего не решают.
Принимайте решение и избавляйтесь от неопределённости.

Добрый день, Дарья!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Муж готов поставить точку в отношениях с другой женщиной?

Ольга, здравствуйте! Страсть в отношениях действительно угасает с каждым годом, особенно если ее не поддерживать. По вашим словам я поняла, что вы с мужем в целом мало говорите о чувствах, многие обиды подолгу держите каждый в себе. Конечно, это сказывается на взаимоотношениях в целом, но это не приговор. Отношения - это труд обоих сторон. Если вы оба понимаете, что хотите поддерживать брак, то необходимо разговаривать и учиться принимать чувства друг друга. Самостоятельно к этому бывает сложно прийти, поэтому в таких случаях люди часто обращаются к семейному психологу. Это помогает разобраться со старыми обидами, укрепить отношения и сделать их уютнее и комфортнее для обоих сторон. Попробуйте предложить мужу такой вариант. Но не с позиции обвинения, а с позиции разговора о ваших чувствах и волнениях.

Касательно секса важно понимать, что чем старше отношения, тем реже случаются вспышки страсти. Секс - это то, что нужно планировать и развивать. В графике секса (как бы возможно цинично это не звучало) нет ничего плохого. Наоборот, это то, что позволяет найти на него время и силы. Предложите мужу завести новую традицию: выбрать для начала один день в месяц для секса и готовиться к нему, как к первому свиданию) фантазировать, накапливать сексуальную энергию, подогревать огонь сообщениями, покупкой каких-нибудь аксессуаров, обсуждать, что нового вы можете попробовать. В выбранный день можно сходить куда-нибудь на свидание, как когда-то давно, говорить обо всем на свете, прикасаться друг другу, заигрывать. Тогда появится энергия, желание, и время искать не придется, оно ведь уже запланировано)

Елизавета, здравствуйте
В каждой строчке чувствует как вам, мягко говоря, не просто, даже маленький ребёнок, это уже огромный нагрузка, а тут еще и муж впридачу. Первое что нужно понять и принять, что муж не изменится, болезнь сильно на нём отразилась. Вы находитесь с ребёнком каждый день, и считаете что на выходных он должен вам помогать, а он считает что он работает пять дней, и на выходных должен отдыхать В любом случае его приступы не позволит вам оставить ребёнка с ним надолго. Это замкнутый круг и вы очень истощены.
Прежде всего вам необходимо отправиться к терапевту к эндокринологу и к гинекологу на обследования.
Сдать анализы. Ведь беременность ,роды, маленький ребёнок всё это отнимает массу сил, хоть и дарит много радости. Вам нужно обследоваться, Возможно врач пропишет вам витамино-минеральный комплекс, и вы станете чувствовать себя немного лучше психологически и физически.
Пойти к психологу на терапию тоже хорошая идея, но если вы одна пойдете, это не сделает вас с мужем ближе. Терапия поможет вам понять, чего вы хотите, она не исправит вашего мужа. Вы пишите, что очень ждете от супруга извинений, что вам дадут его извинения, это просто слова, но он даже их вам дает. Вам нужно менять модель своего поведения, потому что если за два года такой модели ничего не изменилось, то и дальше ничего не изменится. Сконцентрируйте на себе, возьмите паузу. Вы рассматриваете развод, представьте что он уже произошёл и
мужа рядом нет, как вы будете отдыхать, что измените в бытовых вопросах, займетесь пока этим, уделяйте время себе, возможно ваш муж заметит холод и начнет менять что-то
Берегите себя.

Здравствуйте!
Прежде всего стоит обсудить с ним свое понимание, ответственность и готовность работать над собой.
Не переживайте, работайте со специалистом индивидуально и конечно нужен адекватный врач-психиатра или врач-психотерапевт в качестве медикаментозной терапии, чтобы состояние оставалось стабильным и не было эмоциональных перепадов.

Без медикаментозного лечения соответсвующего будет довольно трудно.

Добрый вечер, Вероника!
Для начала нужно решить проблемы, которые возникают у Вас и у мужа, нужно эмоционально сблизиться. Когда Вы будете близки, отношения станут лучше, интимная близость наладится. Сейчас Вам не просто, у Вас два маленьких ребенка. Это работа, но она сложнее, чем обычная работа.
Как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для детей, а Вы сами будете позволять себе отдыхать или будете помогать мужу в работе, уделите ему внимание? Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его дети тоже, а не только Ваши. Вы получается занимаетесь домом, ребенком — это много. Муж видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь дома, значит должны все успевать, с детьми все в порядке, дома убрано — так и должно быть - может подумать мужчина. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда. Покажите это мужу. Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, а Вы будете счастливы в этом случае? Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за детей. У Вас сейчас роль матери, Вы социально не имеете общения, у Вас нет работы, Вы временно не можете полноценно работать, отдыхать. Муж все это время имел и имеет возможность реализовывать себя в работе, общается с коллегами, он имеет общение в социуме. А Вы не имеете такую возможность на данный момент.
Важно решить те недопонимания, которые у Вас были. Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять — это важно. Проводите также время, как вдвоем, так и вместе с детьми.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый вечер!
Стоит, если оба партнера поговорят и услышат друг друга. Важно, научиться говорить и слышать друг друга. Партнеры оба должны быть заинтересованы в сохранении отношений.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Добрый вечер, Максим. Вы совершенно правильно назвали свой вопрос - кризис в отношениях. Вы вместе 3,5 года, а это именно кризис 3-ех лет. Вначале отношений всегда захлестывает страсть, невозможность дышать без любимого, нежелание отлипнуть друг от друга ни на минуту. Затем эта стадия сменяется привязанностью, привычкой, когда люди становятся увереннны друг в друге, благодарны друг другу за то, что они вместе, чувствуют родного близкого человека рядом. А затем наступает 3-ий совместный год... И это стадия пресыщения друг другом, даже элементами раздражения, вопросов в голове и сомнений - а с тем ли человеком я связала жизнь, а он ли мой единственный, а не допустила ли я ошибку и т.д. Вот сейчас это и происходит в голове Вашей жены. Ваш тотальный контроль, слежки, подозрения, навязчивые вопросы и просьбы дать пояснения лишь раздражают ее еще больше и отворачивают от Вас. Сейчас эту тему трогать не нужно, оставьте ее в покое - не задавайте однотипных вопросов, они для нее как красная тряпка для быка. Более того, она и не сможет Вам сейчас дать ответы на эти вопросы, у нее их просто нет. Она испытывает сомнение, сама не понимает что происходит, она не уверена ни в себе, ни в Вас, ни в Вашем будущем. Это проходящий этап, просто нужно немного потерпеть и пережить. Ваш вопрос прям пропитан энергетикой любви к этой женщине, сквозь строки чувствуется как она Вам дорога и Вы не хотите ее терять, но совершаете ошибку - настойчивость, граничащая с назойливостью вызывает обратный эффект. Тот факт, что она начала тщательнее краситься, ежедневно делать маникюр, сменила гардероб, прическу совсем не факт что говорит о том, что у нее кто-то появился, что эти перемены для какого-то стороннего мужчины. Нет. Судя по описанию проблемы и Вашим дополнительным комментариям - она это делает для себя. А знаете почему? Когда женщина чем-то недовольна, она хочет что-то изменить, и как бы абсурдно это не звучало, но изменение своей жизни начинаются со смены гардероба, имиджа и акцентуации внимания на своей внешности. Если бы появился другой мужчина, она бы сияла и порхала и блеск в глазах влюбленной женщины замаскировать ни чем нельзя. Дома, по Вашему описанию, она скорее выглядит "потухшей" что ли... Проблема в ее голове и разобраться она должна с ней сама. Теща Вам правильно советует - не надо перебарщивать с цветами, комплиментами, это не то, что ей сейчас нужно... Вот смотрите, мы привыкли к определенным пристрастиям и привычкам - например, ей нравится вкус чая, когда в него положат 2 кусочка сахара, ей этот вкус приятен, она наслаждается напитком, он приносит ей комфорт и удовлетворение от его употребления. Нарочитые ухаживания, горы цветов, комплиментов, подарков - это своеобразное "подслащивание"... То есть, грубо говоря, в привычную чашку чая Вы ей пытаетесь положить не привычные 2 кусочка сахара, а 5, 10, 20... Что получается. Такой напиток становится слишком сладким, приторным, тошнотворным, он ее отталкивает, не нравится, раздражает, ей хочется поскорее этот чай вылить... Понимаете о чем я? Вот такой простой пример, но тоже самое происходит в ее голове, когда Вы настоятельно пристаете к ней с вопросами а что не так в наших отношениях, когда что-то изменится, и что изменится вообще... Во всем всегда и всюду существует мера, золотая середина, шаг влево, шаг вправо нарушают равновесие, гармонию в отношениях, кто-то начинает сомневаться, задумываться о расставании. Не соглашусь с коллегами, что нужно выжидать какой-то определенный период названный сроком 2 недели или месяц, переоценка ценностей, рассаживание тараканов по полочкам у каждого происходит индивидуально и каждому из нас нужно свое время - кому-то неделя, кому-то год и более. Просто то, что Вам нужно сделать сейчас - оставить ее в покое, прекратить расспросы, слежку и т.д. Не игнорировать ее, дать понять, что я рядом, мы вместе, мы все это переживем и справимся, но не более. Не "переслащивайте". Можно конечно попытаться сыграть от обратного, как Вам порекомендовали - не придти домой ночевать, вернуться с запахом алкоголя и помадой на рубашке... Но! Могу Вас заверить точно, не всегда и не со всеми этот финт работает. Я не имею возможности лично пообщаться с Вашей женой, понять особенности ее личности, характера, темперамента, поэтому не могу дать Вам конкретные реккомендации. Мои рекомендации носят общий характер, исходя из описания Вами этой ситуации, комментариев, опять же Ваших. Но как и у каждой медали есть две стороны, и ее сторону (сторону Вашей жены), ее позицию мы не знаем. Просто если включить игнор, не придти домой ночевать, сделать вид загула, флирта и измены - может выбесить ее еще больше. Просто если попытаться заглянуть в голову сомневающемуся, колеблющемуся человеку, который сам в себе запутался, не знает какое решение принять и как жить дальше - любой противоестественный поступок может послужить последней каплей и сыграть роль брошенной зажженной спички на бензозаправке... Просто будьте рядом. Этого достаточно. Не забывайте про пример с чаем. Придет время, она выйдет из этого состояния и будет Вам благодарна за то, что нисмотря ни на что Вы остались с ней, переждали и перетерпели. Если Вы оба благоразумные люди, не рубите сгоряча, то Вас не ждет судьба искрометных пар, которые расходятся как в море корабли, сталкиваясь с первой же трудностью и не желая уступать друг другу и стараться отношения "починить, а не выбросить". Если справитесь, ожидайте следующую стадию отношений - второй медовый месяц))). Всё у Вас будет хорошо, терпения и здоровья Вам, любви и гармонии с Вашей второй половинкой.