Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Лицемерие и манипуляции.
3 ответаЗдравствуйте. Как-то раз я занималась на уличной тренажёрной площадке и ко мне подошёл познакомиться один молодой человек. Как оказалось, раньше мы с ним учились в одной школе, но лично знакомы не были, но меня сразу же насторожила его наигранная доброта и показушная...
Здравствуйте! Мы с вами никогда не сможем догадаться, почему человек поступает тем или иным образом и что у него на уме, пока он сам не придет к психологу. Возможно это его детские травмы, возможно маниакальные наклонности, а может он просто несерьезный, не зрелый человек. Мы с вами этого определить не сможем даже при всем вашем детальном описании ситуации.
Женская дружба
1 ответКак забыть подругу дружба с которой была 11 лет? Иногда накрывает тоска,ведь каждый день были вместе,как отпустить человека? И как простить лицемерие ? Постоянно вспоминаю,но вернуть не хочется из-за обмана,как отвлечься от этого всего ?
Добрый день, Марина! Вы обижены? Зачем Вы вспоминаете то, что было? Так часто бывает, люди меняются, расстаются, не сходятся во мнении, и дружба прекращается. Сейчас Вы испытываете чувство привязанности к подруге, скучаете по тем временам, когда Вы были близки. Помните, почему Вы перестали общаться. Необходимо проанализировать и осознать, что Ваше общение сошло на нет не просто так, для этого были причины. Невозможно заставить человека общаться с Вами, если он сам этого не захочет. Переключитесь на себя, на своё саморазвитие, узнавайте много нового, знакомьтесь с другими людьми. Пробуйте знакомиться с другими подругами. Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Приветствую, бабушка диализный больной уже как 10 лет, соответственно почки не работают полностью, так же было 2 инсульта, один из которых ишемический правая сторона не полностью парализована, ходить может, но как по льду и не ощущает обувь, врач тогда говорил что боли из-за...
Это естественная реакция на предстоящую утрату. Позвольте себе иногда плакать и говорить о том, что вас волнует. Проводите с бабушкой больше времени, создавайте новые тёплые воспоминания. Расскажите ей о своих планах, покажите, как много для вас значит её поддержка. Это поможет вам обоим чувствовать связь и даст её душе немного утешения. Подумайте, как вы можете позаботиться о себе в этот период. Найдите человека, с кем можно поговорить - друга, родственника или психолога. Делитесь своими переживаниями, не держите всё в себе. Когда вам захочется найти дополнительные способы справиться с горем и страхом, я могу предложить вам онлайн-консультацию. Вместе мы найдём практические шаги, которые помогут вам пройти через этот трудный период.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Как поступать
1 ответКак жить наивную ,доброму человеку как я , в мире ,где есть лицемерие ,зависть... Работаю тренером по Художественной гимнастике .Раньше занимаюсь соответственно этим видом спорта и там я была лучшая ,всех обгоняла ,на что было тяжело в коллективе ,так как один раз я получила...
Здравствуйте Алина! Я думаю, чтобы вам стало лучше, нужно просто открыто поговорить с этой девушкой и если есть какие-то недоговоренности решить их открыто лицом к лицу. Вы должны дать понять, что в некоторых аспектах вашей работы вы добились большего и заслуживаете за это уважения. ( естественно, разговор должен идти в не дерективной форме) А, если есть место старых обид, или возможно блоков или страхов, сейчас я набираю людей на бесплатные консультации, если вам это интересно просто напишите мне. Удачи!
Здравствуйте. Муж умер. Детей нет. Жили в моей квартире. Со свекровью не хочу общаться. Она пока был жив муж не была мне союзницей и не наставляла его на путь истинный так сказать. Я терпела то, что нельзя. Она знала, что муж пил, материл, оставлял, бил. Но она оставляла как...
Галина, здравствуйте! Вы имеете полное право отказать свекрови в ночёвке. И сделать это без каких-либо оправданий, чувства вины, т.к. они дают повод для длинной дискуссии и споров. Особенно важно не упоминать прошлые обиды, это ещё один повод для ссоры и конфликтов. Вы не несёте ответственность за ее решение ночевать вне дома, соответственно позаботиться об организации поездки и места, где остановиться она вполне может самостоятельно. А вы живёте в своей квартире и сама решаете, кого пускать в неё,а кого нет. Лучше говорить спокойным голосом, четко формулируя свою позицию. Например, "думаю, нам обеим будет комфортнее, если мы сохраним дистанцию. Надеюсь, вы поймёте мою позицию." Или "я предпочитаю/приняла решение не принимать гостей. Понимаю вашу ситуацию, но мой ответ нет. Надеюсь, вы найдёте другой выход." Или ещё вариант "после всего, что произошло, мне нужно время на восстановление. Сейчас я не готова к совместному пребыванию" Если свекровь продолжит настаивать, повторите ещё свой отказ, как "заезженная пластинка", пока вас не услышат: "Я уже объяснила свою позицию. Давайте не будем возвращаться к этому". Удачи вам!
Кто твоя настоящая семья ?
40 ответовРодственники это отнюдь не близкие люди. Всё это грёбанное лицемерие Семья это святое. Но семья - это не те ,кто носят твою фамилию. Если ты появляешься в моей жизни раз в 10 лет, ты мне никто. Хоть ты трижды родственник. А когда умирает человек, который реально был тебе...
Это радостно слышать.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Муж и его мама
19 ответовЗдравствуйте, у меня муж очень сильно зависит от маминого мнения ,а она этим пользуется и все 5 лет просто лезет в нашу семью . Говорит при нем какая я свинья ,тут же переобувается и говорит какая я хорошая и т.д ,лезет со своими советами как мне готовить ,что мне делать...
Добрый вечер, Александра! Ваш вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя? Вы хотите подружиться со свекровью? Ругаться с ней не нужно, для мужа мама очень важна и он зависим от мамы. У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вам не удобно каждый день видеть его маму, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы она к Вам приезжала. Это не значит, что Вы будете грубить свекрови, хамить ей, но сказать о своих желаниях Вы можете. Муж не станет говорить маме об этом, если Вы хотите каких-то изменений, то нужно менять всю ситуацию Вам. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает. Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем - это одни отношения. Отношения Ваши и свекрови - это уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет. Важно также понимать, что мужу будет не приятно,если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи. Если муж хочет поехать в гости к маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ней, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к маме. Вам также важно разговаривать с мужем, быть важной для него, ведь мама его именно это и делает, она для него авторитет.
Познакомились в ноябре, общались полгода. Мне 24, ему 37. Невероятно умный и образованный человек, с достаточно тяжёлым прошлым (много раз его предавали). Начал меня влюбляться после месяца общения. Сначала было не взаимно, потом поняла, что чувства тоже есть. А дальше было...
Добрый день! Винить себя никогда не нужно ! Взрослый мужчина , вы молодая девушка. Это он должен был все делать для того, что бы вам было хорошо рядом с ним , а не вы. Каждый из вас ,сделал свой выбор ! Поэтому , нужно « отпустить» ситуацию и жить дальше! Чтобы было легче, поговорите с кем то близким или с психологом, разберите ситуацию так скажем по полочкам , вам станет легче и чувство вины пройдёт!
А была ли дружба
1 ответЗдраствуйте! 30 лет у мен ябыла подруга. Потом она вышла замуж, за брата моего мужа.До её замужества я ей говорила,что он очень хорошо ко мне относится и симпатизирует. Я убеждала её обратить на него внимание и была очень рада,что они поженятся. Они пожелись.. любовь прям...
Алена. Патология не в Вас, а в Вашей реакции. Вы сделали все правильно, старались сохранить дружбу. Вот патология в том, что не уверены в своей правоте. И ещё в том, что не разглядели в подруге завистливую и неблагодарную натуру. Улыбайтесь и поздравляйте друг друга с праздниками. И перестаньте переживать- все расставит жизнь на свои места.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день, хочу услышать мнение по поводу преодоления манерности. Мне 34 года, очень хочется избавиться от манерности (хотя бы скорректировать ее, так как я гуманитарий, экстраверт и этик, хочу быть психологом и вести вебинары и курсы, продвигать себя, а моя репрезентация...
Здравствуйте. Поведение формируется на протяжении жизни и будет очень сложно его изменить так как вы хотите. У вас два выхода: оставить все так как есть, принять себя, жить с комфортом для себя и пытаться реализовать себя таким в социум или же постоянно себя контролировать, насильно переучить себя постепенно по каждой мелочи, в том числе и включая актерское мастерство, это длительный, кропотливый и изнуряющий процесс. Если как вы говорите есть стержень или сила воли, то вы осилите это. Не нужно браться за все сразу. Выберите какое-то одно качество или элемент поведения и работайте над ним. Ваша задача довести до автоматизма поведение антиманерности. Спустя несколько лет вы не узнаёте себя. Только трудом над собой можно что-то изменить. Вопрос в том, насколько сильно вы хотите измениться и готовы ли к таким мучениям.