Что вас беспокоит?
Муж и его мама
Здравствуйте, у меня муж очень сильно зависит от маминого мнения ,а она этим пользуется и все 5 лет просто лезет в нашу семью . Говорит при нем какая я свинья ,тут же переобувается и говорит какая я хорошая и т.д ,лезет со своими советами как мне готовить ,что мне делать ,приходит на день рождения к внучке и при всех гостях начинает обсерать мою еду ,хотя готовлю я очень даже хорошо ,мне 21 ему 30 ,вместе 5 лет ,двое детей,и с тех пор как она начала лезть в нашу жизнь ,оскорблять меня ,а он сидит и соглашается с ней ,у нас начались сильные скандалы ,в плоть до драк уже ,когда пытаюсь с ним поговорить на тему того ,что наша семья это наша семья ,что она нам не нужна 24/7 ,он бесится ,глаза аж краснеют и просто не слышит ,даже сейчас он приехал всего на месяц домой ,она каждый день ему звонит ,сегодня позвонила «забери меня с работы» как она только 2 месяца без него то домой с работы ездит ,я долго пыталась смерится ,как то понять ее ,но она наглая и лицемерная ,а он и слышать меня не хочет ,как будто под ее гипнозом ,но она и сама один раз сказала «пользуйся тем ,что он меня слушает ,ты мне это говори ,а я ему это буду говорить ,и он будет это делать» а я не такая ,как она ,я знаю что он сам всё может ,что она его вампир просто ,а он из-за этого превращается в старого деда и делает мне мозг изо дня в день ,как бы я не хотела его растолкать ,романтики 0, отношений между нами 0 . А она меня уже настолько просто бесит ,что мне сегодня хотелось сказать (подлая конечно фраза) «мне за цветами не поехал ,а за мамой сразу полетел» , я не настолько плохая ,но ее лицемерие превращает меня в самую настоящую с*ку , извиняюсь за выражение
Принятый ответ
Добрый вечер, Александра!
Ваш вопрос?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Вы хотите подружиться со свекровью?
Ругаться с ней не нужно, для мужа мама очень важна и он зависим от мамы.
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вам не удобно каждый день видеть его маму, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы она к Вам приезжала. Это не значит, что Вы будете грубить свекрови, хамить ей, но сказать о своих желаниях Вы можете. Муж не станет говорить маме об этом, если Вы хотите каких-то изменений, то нужно менять всю ситуацию Вам.
Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем - это одни отношения. Отношения Ваши и свекрови - это уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно,если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ней, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к маме.
Вам также важно разговаривать с мужем, быть важной для него, ведь мама его именно это и делает, она для него авторитет.
Наталья, здравствуйте,она настолько испортила мнение мое о ней ,что как-то сдружиться с ней я уже точно не хочу
Наталья, наверно мне нужно выговориться ,и послушать версии ,как бы вы себя повели в этой ситуации,потому что в себе это держать очень сложно ,и естественно я становлюсь раздражительная
Его маму Вы не измените.
Решить проблему Вы можете поговорив с его мамой. А Вы готовы на это?
Наталья, нет конечно ,я готова с ней больше не общаться вообще
А что Вы ей ответите, если она будет недовольна, что Вы с ней не общаетесь?
Наталья, что может своё недовольство засунуть куда подальше
Понимаю Ваши эмоции и чувства)
Ответив грубо Вы можете получить такую же реакцию. Вы можете сказать в обычном формате, что Вы не хотите с ней общаться и объяснить, почему. Оправдываться не нужно.
Наталья, спасибо большое за совет )
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра.
Примите мою поддержку. Действительно очень сложно жить в ситуации, когда взрослый мужчина не оторвался от мамы. И ту нет вашей вины. Это история его и его мамы. Она руководит - а он подчиняется. И похоже их обоих это устраивает. Но только вы страдаете от этого их симбиоза. И разделить их будет достаточно трудно. Но возможно. И это зависит от вас - на сколько вы готовы действовать. Старайтесь выстраивать свои границы. И не позволять их нарушать. Говорите мужу о ваших чувствах - но избегайте обвинений и укоров. Очень осторожно, но настойчиво доносите до него - что он уже давно вырос из ползунков и может жить совей жизнью, без маминых указов.
Как вариант - попробуйте "сдружиться" со свекровью. Так она будет для вас более доступна и вы сможете найти рычаги влияния и на нее.
Терпения вам и сил. Это сложная борьба.
Дарья, здравствуйте,спасибо большое . Но дружить с его мамой я точно уже не буду ,она так испортила нам отношения ,она помешана на уборке ,нам как-то отключили воду на 3 дня ,она впала в депрессию ??♀️ И мой муж просто дрючит меня с этой уборкой ,дома чисто ,но двое погодок ,сами понимаете ,операцию дома точно не проведёшь .я люблю когда чисто ,но не до маразма ,секса он не хочет ,начинаю говорить об этом аккуратно ,говорит «можешь найти себе другого мужика» , секс для меня тоже не мало важен мне 21 год ,он работает 2/1 ,то есть только 4 месяца в году бывает дома ,и вместо того ,чтобы любить меня ,он любит мне мозг с чистотой ,как у мамы ,и постоянно к ней рвётся ,мы можем лежать вечером она звонит по видео ,он подрывается бежит отвечать
Александра, очень вам сопереживаю. Понимаю, как вам сейчас непросто и обидно.
Тогда остается вариант - проговаривать с мужем о том, что вас волнует.. Убежал с мамой на по-часа говорить - пусть идет. Но когда вернется - вы ему ласково так скажите" Я хочу проводить с тобой больше времени вечером, как ты думаешь, это возможно?" или что-то подобное. Помните народную пословицу - ночная кукушка дневную перекукует. Все в ваших руках. Главное - для него будьте мягкой, нуждающейся в защите. Не упрекайте его. Чтобы он испытал желание о вас так заботиться как о маме.
У вас обязательно получится. Главное - действуйте мудро
Принятый ответ
Александра, здравствуйте!
Вы уже 5 лет вместе, а значит есть то, что держит в от8и цените друг в друге и мама, как бы ни старалась, пока так ничего и не сделала!)) Это уже большой плюс, что и Вы сумели все-же как то это время с ней "дадить" и муж - может и слушает "её слова", но любит и дорожит Вами.
Это очень частая борьба жены и матери за "власть" над мужчиной - хотя страшно звучит - ведь это свободный человек.
Но тут и не может быть борьбы - Вы для него любимая женщина, а мама ей быть не может)) Поэтому здесь подход надо искать иначе.
Вы итак пробовали его "переубедить" - не работает.
Значит, если нельзя поставить точку и закрыть двери перед свекровью - надо научиться"дружить" на общих правилах.
Мужу не говорите про неё плохие слова, а только поддержку и понимание - это поможет ему в Вас видеть союзника и так Вы будете в курсе всех дел, а дома будет спокойно.
Со свекровью сложнее: Вы уже "на ножах", поэтому необховремя. Просто старайтесь её опережать: Вы знаете как она хвалит вашу еду на праздник - попросите её прийти и приготовить любимые блюда сына)) А в процессе готовки своих - спрашивайте совета - совместный стол уже не даст повода плохим словам. То есть пробуйте "не льстить", а узнать её вкусы и интересы получше. Это её расслабить, а Вы сможете спокойно потом ставить границы. Если делает замечание - спасибо за заботу, конечно учту)) Ведь делать Вас никто не заставит))
Согласна, что это не просто, но ведь это сэкономит Ваши силы и нервы, а главное - теплоту и спокойствие в отношениях с мужем.
Ольга, здравствуйте, общаться с его мамой я не хочу больше никак ,так что вариант «подружиться» не для меня ,я долго была хорошей и делала все ,как вы и говорили ,а она этим пользуется и ведёт себя ещё хуже
Александра, согласна, что она достаточно Вам делала больно. И Вы имеете право решать с кем общаться и ограничивать общение с теми, кто портит нервы. Значит решите для себя как Вы с ней общаетесь и в каких случаях готовы встречаться - чтобы не тратить себе нервы.
А вот с мужем - здесь другое - Вы её видите своими глазами, он своими-и тут друг друга "не понять")) А вот сказать ему, что Вы любите его, дорожите отношениями и понимаете, что это его мама, но - ты то общайся, это все правильно, но я извини, больше не могу - мне нужны нормальные нервы для воспитания детей. И старайтесь не "раздражать" его словами о маме - хочет, пусть делает, а Вы спокойно с ним Общайтесь и переключай те внимание на себя. Ведь он идёт к маме - она "ему голову делает" про Вас. Он приходит домой - а тут Вы сердитесь про неё. То есть, если Вы перестанете его на эту тему дёргать, то ему будет хотеться больше быть дома, чем "слушать" у мамы))
Искренне понимаю Вас, что Вы итак устаёте с малышами, а тут ещё эта борьба. Вы киньте это из головы - радуйтесь общению с детками, занимайтесь собой, своими интересами, пусть и муж увидит как прекрасно дома и спокойно. А если необходимо уж с ней встречаться - находите возможность сокращать и время и контакт.
Принятый ответ
Здравствуйте! Это может быть связано как раз с тем, что вложила ему его мать в детстве. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один.
Он изначально и не воспринимал их как женщин, он видит их по-своему, через те искаженные установки и убеждения, которые у него сформированы.
Но, не все женщины останутся с таким мужчиной, значит, что-то есть и в женщине, если она изначально выбирает отношения с таким мужчиной, с которым они обречены на боль, на то, что женщина будет страдать, ведь мужчина уже связан с другой (с матерью).
Елена, здравствуйте,мама всегда говорит ему «я для тебя все делала ,пахала ,учила ,кормила и т.д» папу посадили ,я боюсь что и тебя посадят (бред). И с самого детства она его так долбит ,он упал в детстве с мотоцикла и сломал руку ,и переживал за то ,что порвал кофту которую купила мама . А то что делала в квартире я и продолжаю делать ,он не ценит ,он разбил дверь ,новую не поставил ,все ломает ,если что-то там разлил ни капли сожаления ,всегда думаю пошёл бы и расфигачил бы все так у своей мамы . Да и я не чувствую себя любимой ,он не целует ,не обнимает ,пытаюсь поговорить орет ,подходит через время обнимет типа хороший весь такой ,через 15 минут опять ,как дед старый ,24/7 в телефон играет ,можем выехать погулять с детьми и опять домой в телефон
Принятый ответ
Здравствуйте, а получается заходить в беседу с мужем не через претензию и(хотя очень понимаю весь тот спектр чувств, который вызывает его поведение), а через проявление любви? Правильно понимаю, что он всегда был в отношениях с вами без уважения к вам, к тому что делаете вы для отношений?
Александра, здравствуйте.
История стара как мир, но легче от этого вам не станет, конечно.
Вариантов не много.
Если семья дорога, то лавируйте, подстраивайтесь, ищите способы контакта и одновременно отстаивайте ваши границы.
Свекровь, это просто женщина.
По сути она вам как бы никто.
Смело можно говорить, но корректно, что не так и как надо.
Начать тяжело, но все получится.
Похожие вопросы по теме
- 27 Января 202317 ответов
- 16 Марта 20241 ответ
- 25 Апреля 202518 ответов
- 13 Июля 20256 ответов