Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Муж предложил пожить отдельно
23 ответаЗдравствуйте. С мужем вместе уже 15 лет. В браке 11 лет. Есть ребенок, сын, 9 лет. Мужу 40 лет. Вчера, после очередной ссоры муж сказал, что хочет пожить отдельно. Что я достала его упреками и ссорами. Но, ведь и он не ангел. Говорит, что поживет отдельно 2-3 месяца, а...
Сил вам, Валентина!
Добрый день. Подскажите пожалуйста, как быть в такой ситуации. Муж периодически уходит пожить отдельно. Это случается ближе к осени. Предпосылки всегда одни :становится мрачный, не спит по полночи, проводит время с телефоном в туалете. Первый раз месяц ремонтировал пол в...
Здравствуйте, спасать, к сожалению, нечего, ваш муж не хочет отношений семейных, он хочет гулять,одна женщина его в жизни не устраивает, вину свою он пытается переложить на вас в том числе и развод,хотя сам к этому идёт. В дальнейшем ничего не изменится, а будет все тол ко ухудшаться, из всего вами вышеизложенного он не хочет детей, ему такая ответственность не нужно, вы подумайте,если бы у вас сейчас были дети, ситуация была бы намного хуже, к счастью, вы ещё не связаны детьми, он бы вам все равно не помогал, уходил, переписывался и т.д., а вы бы тянули все ещё и детей тянули. Поэтому выбор, конечно, ваш, подумайте взвешенно, надо ли вам это дальше
Здравствуйте, ситуация у нас следующая. Знакомы мы 6 лет, но живём 7 месяцев. У нас есть ребенок,4,5 лет. У него жить было не удобно, не позволяли метры, а у меня жить не хотел, оправдывая это тем, что моя мама его напрягает. Работаем мы вместе, летом я заметила изменения,...
Здравствуйте, Виктория. Муж достаточно ясно дал понять, что менять ничего не хочет, его устраивают такие отношения с вами и с бывшей женой. Может быть вам стоит что- то поменять? К каким изменениям вы готовы?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день. Неделю назад пред отъездом меня и мамы в отпуск муж сообщил , что хочет вернуться к себе на квартиру и жить там, меня соответственно не позвал. Женаты 2 года. Год встречались, все было прерасно, оба сменили профессию, когда поженились, оба были дома , ( у мужа...
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией я понимаю, как тяжело переживать такое неожиданное решение близкого человека, особенно когда вы чувствовали, что отношения были крепкими. Ваши эмоции растерянность, боль и страх абсолютно естественны в этой ситуации. Чтобы лучше понять контекст и помочь вам с ориентиром, позволю себе задать несколько уточняющих вопросов: Чувствовали ли вы ранее напряжение в отношениях, например, его раздражение или отстранённость, даже если внешне всё казалось стабильным?Обсуждали ли вы с ним темы, которые он сейчас выдвигает как претензии (отсутствие хобби, беременность)? Как он реагировал раньше на эти темы? Есть ли у вас сейчас люди, которым вы можете доверять и кто может поддержать вас эмоционально в этот период? Что касается предстоящей встречи, рсихоги рекомендуют: Сосредоточиться на диалоге, а не на споре. Например, вместо Ты бросаешь меня» скажите: Мне больно, что ты принял такое решение без обсуждения. Расскажи, что ты чувствовал в последние месяцы?. Это снизит защитную реакцию и поможет услышать его мотивы. Не бойтесь пауз. Если эмоции накроют честно скажите: «Мне нужно минуту, чтобы собраться». Задать прямой вопрос: Есть ли шанс, что мы сможем вместе разобраться в этом? Или ты уже окончательно решил?. Это поможет вам понять, стоит ли вкладываться в диалог или нужно готовиться к расставанию. Важно помнить: его решение уйти не ваша «ошибка». Часто такие кризисы связаны с внутренними переживаниями человека (страх ответственности, нереализованные ожидания), а не с вашими «недостатками». Пока вы в депрессии, позаботьтесь о базовых вещах: ешьте, спите, прогуливайтесь. Если силы совсем на нуле не стесняются обратиться к психологу (даже онлайн): это не слабость, а способ сохранить ясность перед важными решениями.
Муж захотел пожить отдельно
8 ответовЗдравствуйте. Муж актер. В начале своей карьеры он был мало востребован, много пил, работал в такси. Когда мы встретились, основной его заработок был стриптиз и такси. Если сьемки и были, то очень незначительные роли. Я полюбила его за человечность и доброту. Его сьемки не...
Спасибо за эти честные и пронзительные ответы. Они проясняют ситуацию до кристальной ясности. Теперь картина полная. Как я вижу ситуацию сейчас (прямо и без прикрас): То, что вы описываете — это не просто кризис в отношениях. Это история эксплуатации, замаскированная под семейную жизнь. Требование отдать ему долю вашего заработка, пока он катается на байке, а ваш ребенок сидит с вами на работе до 10 вечера — это точка невозврата. Его доброта во время игр с сыном не отменяет его эгоизма и безответственности как мужчины и отца. Ваш переезд к родителям — это не бегство. Это единственно верный, мудрый и материнский поступок. Вы спасли себя и ребенка от дальнейшего разрушения. Его последующее поведение (психовал, сбегал) и финальное смс лишь подтверждают: он не выдерживает никакой ответственности, даже ответственности за свое решение быть рядом. Ваше условие — это гениальный и абсолютно верный тест. Потому что оно простое, конкретное и проверяет именно те сферы, где он провалился все эти годы: инициатива, ответственность и обеспечение. Мои финальные вопросы и выводы для вас: 1. Спросите себя честно: вы тоскуете по нему или по той иллюзии семьи, которую вы так долго в своей голове достраивали вместо него? Вы тоскуете по человеку, который требовал у вас денег и бросал вас с ребенком на произвол судьбы? 2. Что, если он этот тест не пройдет? Если он не найдет и не оплатит квартиру? Ваш план «Б» — остаться с родителями, дать ребенку стабильность и продолжать восстанавливаться — это и есть ваш основной план по спасению сына и себя. Это не поражение. Это победа здравомыслия над разрушительной надеждой. 3. Вы боитесь, что лишаете сына отца. Но какой отец у него есть сейчас? Тот, который появляется и исчезает, когда ему удобно. Стабильность, которую вы даете ему сейчас, пусть и в формате одного родителя, в тысячу раз ценнее для его психики, чем стресс от присутствия непредсказуемого отца и несчастной матери. Ваш путь теперь ясен: Вы установили барьер. Квартира, которую он наймет и оплатит сам, — это не просто жилье. Это билет обратно в семью, который он должен купить за свои деньги и своим трудом. А ваша задача — продолжать жить. Растить сына. Наслаждаться собакой. Восстанавливать здоровье. Перестать быть тенью красивого мужчины и стать главным героем своей собственной жизни. Вы уже начали это делать. Теперь просто не сворачивайте с этого пути, что бы он ни ответил. Сила, которую вы проявили, уехав, — она никуда не делась. В ней ваш и сына шанс на счастливую жизнь. С отцом, который докажет, что достоин быть рядом, или без него.
Муж хочет спать отдельно
1 ответМуж уже несколько дней как решил спать отдельно,ему то кровать маленькая (160 см),то одеяло маленькое и т.д. я ему говорила,что для меня это важно,я чувствую себя не в безопасности,не могу уснуть,три дня пила на ночь афабазол и магний,не особо помогло, в итоге обругал меня и...
Здравствуйте! Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»! Ирина, понимаю, что вам сейчас действительно тяжело. Расскажите вы давно в браке ? Как спали весь период супружества ? Что предшествовало решению супруга, есть ли у него какие-то граничение по здоровью? Также задам довольно личный вопрос касательно интимной жизни , как бы вы могли оценить ее по 5 бальной шкале , как бы на ваш взгляд ее оценил супруг ? С уважением, Александра Константиновна
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Предложил пожить отдельно
15 ответовЗдравствуйте. Живём вместе 3 месяца ( первоначально так договорились, его все устраивало), как только я попросила помогать мне платить ком.услуги и чтоб он давал на 5000 в месяц на еду , а больше. Он решил переехать к себе в квартиру, сказав,, что больше в твоей квартире я...
Здравствуйте, Наталья! Вероятно Вашего парня устраивали именно те условия, которые были оговорены и работали изначально. И там финансовый вопрос либо не обсуждался вами совсем, либо не предполагал тех условий, которые последовали позже. По всей видимости, нужно определиться, что в ваших отношениях главное, чем было обусловлено обоюдное намерение совместного проживания, (как с его стороны, так и с Вашей), и насколько реально для каждого из Вас, с практической точки зрения, вносить ту материальную лепту, которую требуют обстоятельства вашей совместной жизни.
Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 40 лет, мужу 41. В браке почти 16 лет, 5 лет ещё до брака встречались. Сын 14 лет. В прошлом году заметно изменилось ко мне отношение, в итоге заявление о желании пожить отдельно как гром среди ясного неба, для меня это был шок. О разводе...
Здравствуйте, Ольга. Ваш муж мечется между желанием безопасности (семья) и страхом «упущенной» свободы, ищет себя, но делает это за ваш счет. Его предложения («пожить отдельно, но не разводиться», «родить второго, но иметь свободу») эгоистичны. Подумайте о том, что соглашаясь на его условия, Вы становитесь страховкой на тот случай, если его поиски не увенчаются успехом. Вы позволяете ему пользоваться вашим ресурсом (поддержкой, интимом, заботой), не требуя взамен ясности и ответственности. Возможно в данном случае для Вас выход - перестать быть удобной. Четко и спокойно сказать мужу о том, что вы не согласны на такой формат «семьи». Вы либо полноценная семья, живущая под одной крышей и строящая общее будущее, либо вы расходитесь, чтобы каждый мог построить свою жизнь. Его депрессия — не оправдание, а проблема, которую он должен решать у психотерапевта, а не с помощью вашего страдания. Дайте ему понять, что вы больше не будете ждать, пока он «определится». Это заставит его наконец сделать реальный выбор, а не просто пользоваться вами.
Мне 31, ей 25 . Я вполне нормальный парень, есть свой небольшой бизнес, машина, своя квартира, но живем у нее, года полтора уже, я покупаю продукты, подарки, кафе, квартплату, катаю ее родителей и т. д. Примерно раз в пол года у нее начинается что то типа - может быть надо...
Добрый вечер! Возможно, вам самому нужно подумать и разобраться в том, нужны ли вам эти отношения, готовы ли вы терпеть, как она говорит ещё 5 лет без детей и домашнего очага. Вы сами-то хотите семьи? С другой стороны, она может подсознательной вас сравнивать со своим отцом? И он для неё ближе, чем вы. Тогда это негативное отношение будет всегда. Вы говорите, что у неё накопилось к вам много вопросов, попробуйте с ней поговорить, обсудить, что не так, только без эмоций и агрессии, а вникнуть и понять в суть проблем, т.к. у женщин и мужчин часто не совпадают понятия важности чего-либо. За 1,5 года совместного проживания чувства могут охладеть и быт забирает романтику, которая была изначально. Может нужно внести что-то новое или распределить обязанности по дому. Вариантов решения несколько, вопрос в другом, нужно ли вам это, потому что дальше будет только хуже, если сейчас не разобраться со всеми недомолвками. Не грустите, терпения вам и удачи в личной жизни!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Муж решил развестись, а я не могу это принять и не знаю что делать, запуталась. Прожили год, ругались периодически из-за того что он выпивает по вечерам, в выходные больше... А теперь он решил уйти, при чем к псевдородственникам, которые его тянут к себе...
Добрый вечер, Наталья! Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя? Вы хотите поставить точку в отношениях с мужем?