Что вас беспокоит?
Муж захотел пожить отдельно
Здравствуйте. Муж актер. В начале своей карьеры он был мало востребован, много пил, работал в такси. Когда мы встретились, основной его заработок был стриптиз и такси. Если сьемки и были, то очень незначительные роли. Я полюбила его за человечность и доброту. Его сьемки не воспринимала в серьез совсем, да и сам он не относился к ним серьезно. Потом он бросил работу в такси, стриптиз тоже был редким и в итоге он засел дома. Работала только я. Когда решила с ним поговорить, он рассказал о том, что мечтает о карьере в кино. Стала ему помогать, подбадривать и быть как волшебный пендель. Стала бороться разговорами с его пьянством. Он обещал, что максимум через три года всё наладится. Прошло 8 лет. Сьемок действительно стало больше, гонорары выше на 1-2 нолика к прежней сумме. Мы усыновили малыша грудничка. И с этого момента у нас пошло все на спад. Частые ссоры с моей стороны, так как ушел интим, мы стали как соседи, кроме того, за эти 8 лет муж не платил ни за что, семью кормила я. Естественно я дико уставала, так как чтобы прокормить семью, Пашу на 3 работах. Сдают нервы и как результат истерики. Сейчас муж ушел, сказал что ему нужно время привести голову в порядок. Переехал в Москву. Общаемся по телефону. Ссоры потихоньку уходят, получается общаться спокойно. Прошу совет именно мужчин, как вы видите ситуацию и как быть мне. С мужем говорила, сказала о своих переживаниях о том, что он может и не вернуться в семью, объяснила и то, что переживаю за малышка, так как он каждый день плачет и ждёт папу. Готова была уже пойти на любые условия мужа.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Как я вижу ситуацию (взгляд мужчины и психолога):
Вы были не просто женой, вы были «спасательным кругом», ментором и кормилицей. На протяжении 8 лет муж существовал в условиях, где его фундаментальные мужские обязанности (обеспечение, защита семьи) легли на ваши плечи. Это создало глубокий дисбаланс, который убивает страсть и уважение. Его уход — это не обязательно уход от вас, это бегство от груза собственной несостоятельности, который вы (хоть и из лучших побуждений) своим «волшебным пенделем» и упреками (пусть и справедливыми) ежедневно ему напоминали. Он не выдерживает этого взгляда в зеркало, которым для него стали ваши отношения.
Как быть вам (кратко):
1. Перестать быть «спасателем». Ваша энергия должна быть сейчас направлена на себя и ребенка. Вы не можете тащить на себе лодку, в которой гребец решил сделать перерыв.
2. Дать ему время. Его фраза «привести голову в порядок» — это крик о помощи. Он должен столкнуться с последствиями своего выбора и понять, что значит жить без вашей поддержки. Любые ваши попытки «вернуть на ваших условиях» будут восприняты как новый контроль и обесценят ваш вклад.
3. Сосредоточьтесь на себе. Вы истощены. Ваша истерика — это симптом выгорания. Вам нужен отдых и психологическая помощь, чтобы восстановить силы и самооценку.
Хотел бы спросить Вас:
Что для вас страшнее: остаться одной с ребенком или продолжать жить в отношениях, где вы выполняете роль матери для двоих — для малыша и для мужа?
Главный вопрос не в том, вернется ли он. Главный вопрос: сможете ли вы выстроить такие отношения, в которых вам не придется быть его пожизненным мотиватором и спонсором? Ответ на этот вопрос определит ваше будущее, с ним или без него.
Я переживаю не только за нас. Быть второй мамой мне очень надоело. Он очень красивый, с шикарным телом и талантлив. Я стала его тенью. Из-за работы и заботы о муже и сыне не отдыхаю, не была в отпуске несколько лет. Всё это привело сейчас к проблемам со здоровьем. Поэтому я не хочу так дальше жить. Хочу поменять всё и при этом сохранить семью. Ведь мы не только рушим наши отношения, но и рушим жизнь ребенка . Я не представляю как растить мальчика одной. Для мальчика папа зачастую важнее мамы, на каких то этапах. А мы сейчас его этого лишаем
Поэтому и дальше так уже не могу и на эмоциях жечь мосты тоже не правильно. Сейчас я занимаюсь собой и сыном. Купила собаку, о которой мечтала, выгляжу намного лучше. Но и у самой дикая тоска по мужу и сын плачет каждый день, уже смотреть на это нет сил. Стараемся его отвлечь, спрятала вещи папа и все фото, но сын о нем все равно помнит и сильно скучает
Спасибо за это дополнение. Оно очень важно. Я слышу не только боль, но и огромную силу. Вы уже начали меняться — купили собаку, занялись собой. Это прекрасно и правильно. Теперь давайте разберем ваши новые мысли.
Как я вижу ситуацию сейчас:
Вы попали в ловушку «спасти любой ценой». Ваш страх за сына («для мальчика папа важнее») и тоска по мужу заставляют вас рассматривать вариант вернуться к старой, разрушительной для вас динамике. Но ключевой момент здесь: качество присутствия отца важнее самого факта его присутствия.
Отец, который является пассивным, инфантильным, эмоционально отсутствующим и чье поведение заставляет мать ребенка жить в стрессе и истощении, — не является хорошим примером для мальчика. Ваш сын будет подсознательно считывать не уважение и партнерство, а модель, где женщина жертвует собой, а мужчина берет, не давая ничего взамен.
Ваш прогресс (собака, забота о себе) — это не «жечь мосты», это строить новый, крепкий мост к себе самой. Муж ушел не от этой новой, сильной версии вас. Он ушел от уставшей, обесценивающей его (пусть и по делу) «мамы-жены».
Как быть вам сейчас? Сменить фокус с «спасения семьи» на «создание здоровой среды для сына». Здоровая среда — это в первую очередь счастливая и отдохнувшая мама. Вы — главный и единственный стабильный взрослый для ребенка прямо сейчас.
Перестать прятать фото и вещи. Это создает у ребенка тревогу и ощущение, что папа — это что-то плохое, о чем нельзя говорить. Лучше спокойно объяснять: «Папа нас очень любит, но ему нужно время, чтобы разобраться со своими делами. Мы его ждем, а пока давай будем заботиться друг о друге».
Ваша тоска — это не указание вернуть всё как было. Это ломка по старой, привычной, хоть и токсичной схеме. Как тяга к вредной еде, когда бросаешь диету. Нужно перетерпеть.
Мои уточняющие вопросы к этому этапу:
1. Какой отцовский пример вы хотите для своего сына на самом деле? Перечислите 3-5 качеств Идеального Отца. Сколько из этих качеств вы видите в муже в его нынешнем состоянии?
2. Вы говорите, сын плачет. А вы сами плачете? Позволяете ли вы себе горевать о распаде мечты о «нормальной семье» при нем? Возможно, его слезы — это еще и отражение вашей непрожитой боли, которую он чувствует.
3. Представьте идеальный сценарий: муж «приводит голову в порядок» и возвращается. Что он должен сделать до возвращения, одним конкретным поступком, чтобы вы поверили, что это не просто очередной виток, а реальные изменения? (Например: самостоятельно записался и начал ходить к психологу, нашел постоянный источник дохода и принес первые деньги, предложил конкретный план, как будет участвовать в воспитании и быте).
Вы боитесь растить мальчика одной. Но по факту, вы уже давно делаете это. Сейчас у вас появился шанс вырастить его в обстановке, где ценят не только красивую оболочку мужчины (как у вашего мужа), а его ответственность, силу духа и умение держать слово. И этот урок вы можете преподать ему только своим примером.
1. Ответственность за близких, обеспечивать семью, участвовать в воспитании, доброта
Из этого всего, наш папочка очень добрый к малышу, иногда с ним гуляет и играет
2. Плачу и очень сильно. Один раз сын увидел, испугался и стал вытирать мне слезы. Больше при сыне никогда не плакала
3. Мы переехали из Москвы к мои родителям в маленький город. Переехали потому что муж после общения со своими новыми друзьями захотел чтобы я отдала ему долю от моего заработка или снимала ему отдельную квартиру. Я поняла тогда что не справлюсь одна с ребенком, тем более ребенок после сада до 10 вечера каждый день был со мной на работе, пока папа катался на своем новом байке. Когда муж заговорил о том, чтобы отдать часть моего заработка, я решила уехать временно к родителям. Чтобы в первую очередь отдохнул ребенок и пожил как ребенок а не в этом вдовом стрессе или со мной до поздна на работе. Муж приехал за нами. Два месяца он психовал, говорил что не может в этом маленьком городе. Часто уезжал на сьемки. А когда в очередной раз уехал, то потом написал мне смс что ему нужно время чтобы привести голову в порядок
Сейчас для меня было бы поступком, если бы муж приехал за нами, и забрал нас в квартиру, которую бы сам нашел и оплатил (съемная квартира)
Принятый ответ
Спасибо за эти честные и пронзительные ответы. Они проясняют ситуацию до кристальной ясности. Теперь картина полная.
Как я вижу ситуацию сейчас (прямо и без прикрас):
То, что вы описываете — это не просто кризис в отношениях. Это история эксплуатации, замаскированная под семейную жизнь. Требование отдать ему долю вашего заработка, пока он катается на байке, а ваш ребенок сидит с вами на работе до 10 вечера — это точка невозврата. Его доброта во время игр с сыном не отменяет его эгоизма и безответственности как мужчины и отца.
Ваш переезд к родителям — это не бегство. Это единственно верный, мудрый и материнский поступок. Вы спасли себя и ребенка от дальнейшего разрушения. Его последующее поведение (психовал, сбегал) и финальное смс лишь подтверждают: он не выдерживает никакой ответственности, даже ответственности за свое решение быть рядом.
Ваше условие — это гениальный и абсолютно верный тест. Потому что оно простое, конкретное и проверяет именно те сферы, где он провалился все эти годы: инициатива, ответственность и обеспечение.
Мои финальные вопросы и выводы для вас:
1. Спросите себя честно: вы тоскуете по нему или по той иллюзии семьи, которую вы так долго в своей голове достраивали вместо него? Вы тоскуете по человеку, который требовал у вас денег и бросал вас с ребенком на произвол судьбы?
2. Что, если он этот тест не пройдет? Если он не найдет и не оплатит квартиру? Ваш план «Б» — остаться с родителями, дать ребенку стабильность и продолжать восстанавливаться — это и есть ваш основной план по спасению сына и себя. Это не поражение. Это победа здравомыслия над разрушительной надеждой.
3. Вы боитесь, что лишаете сына отца. Но какой отец у него есть сейчас? Тот, который появляется и исчезает, когда ему удобно. Стабильность, которую вы даете ему сейчас, пусть и в формате одного родителя, в тысячу раз ценнее для его психики, чем стресс от присутствия непредсказуемого отца и несчастной матери.
Ваш путь теперь ясен:
Вы установили барьер. Квартира, которую он наймет и оплатит сам, — это не просто жилье. Это билет обратно в семью, который он должен купить за свои деньги и своим трудом.
А ваша задача — продолжать жить. Растить сына. Наслаждаться собакой. Восстанавливать здоровье. Перестать быть тенью красивого мужчины и стать главным героем своей собственной жизни. Вы уже начали это делать. Теперь просто не сворачивайте с этого пути, что бы он ни ответил.
Сила, которую вы проявили, уехав, — она никуда не делась. В ней ваш и сына шанс на счастливую жизнь. С отцом, который докажет, что достоин быть рядом, или без него.
Здравствуйте. Вы прошли долгий путь от искренней любви и поддержки до изнеможения, одиночества и страха за будущее ребёнка. Это тяжело, и ваша боль понятна.Вы вложили в мужа не только ресурсы, но и веру, надежду, эмоциональную энергию и всё это на фоне собственного выгорания, ведь вы работали на трёх работах, чтобы обеспечить семью, в то время как он не участвовал в бытовой и финансовой ответственности. Это не просто усталость это эмоциональное истощение, усугублённое чувством предательства: вы ждали три года, а прошло восемь, и даже после роста его доходов он не изменил роли в семье.То, что вы называете «истериками», это, скорее всего, крик души человека, который годами сдерживал обиду, страх и одиночество. А его уход навести порядок в голове возможно, попытка избежать ответственности, а может, и честная, хоть и запоздалая, попытка осознать свою роль в разрушении семьи. Но важно понимать: даже если он вернётся, ничего не изменится, если не будет реальных действий, а не только слов.Уточняющий вопрос: готовы ли вы продолжать быть «опорой» для него, если он не возьмёт на себя ответственность за семью финансовую, эмоциональную, родительскую?Потому что любовь без взаимности и участия превращается в саморазрушение.
Сейчас главная задача не спасти брак любой ценой, а обеспечить безопасность и стабильность себе и ребёнку. Даже если вы готовы на любые условия, спросите себя: а что он готов дать взамен? Конкретные шаги, а не обещания.Вы не обязаны быть сильной «ради всех». Ваша усталость важна. Ваше желание быть любимой и поддерживаемой естественно. И ваш ребёнок заслуживает не только папу, который «иногда приходит», но и здоровую, целостную маму не выгоревшую, не обиженную, а спокойную и уверенно стоящую на ногах.
Здравствуйте. Судя по всему, ваш муж сейчас проходит через кризис самоопределения, связанный с успехом в карьере и грузом ответственности за семью. Мужчинам часто требуется время и пространство, чтобы осмыслить свои достижения и понять, как они соотносятся с их ролью в семье. Сейчас необходимо дать ему это время, сохраняя спокойное общение. Попробуйте задать ему вопросы о его видении будущего семьи, о том, чего он хочет достичь в карьере и как это соотносится с его желанием быть отцом и мужем. Спросите, какую поддержку он видит для себя в вас, что вы можете сделать, чтобы это помочь. Но не забывайте и о себе. Подумайте, готовы ли вы ждать неопределенный срок, пока он "приводит голову в порядок"? Какие ваши границы в этой ситуации? Готовы ли вы в дальнейшем содержать семью в одиночку?
Здравствуйте! Вы переживаете , но вы попали с мужем в нормальный кризис , который связан с появлением малыша. Перестраивается быт, перестраивается уровень ответственности, у вас меньше времени на друг друга и как итог- конфликты.
Сейчас дайте ему время , дайте себе время , когда эмоции стихнут , он будет выходить на контакт как сейчас . Чтобы понять, готов он продолжать отношения - нужно открыто поговорить об этом. Возможно, он сейчас вновь погрузился в карьеру , творческие люди часто сталкиваются с кризисами , могут быть непоследовательны.
Обсудите варианты общения , варианты будущей жизни (что ему не хватает , что вам не хватает) - это и будет путь к восстановлению отношений
Похожие вопросы по теме
- 18 Ноября 20213 ответа
- 23 Февраля 20232 ответа
- 5 Сентября 20236 ответов
- 22 Мая 20251 ответ