Результаты поиска

Здравствуйте. Рабочие препараты все рецептурные. Если есть возможность выписать рецепт, то грандаксин 50 мг х 3 р/д, или Адаптол 500 мг 2-3 р/д

Элида, здравствуйте!
Поднимать руки- не важно, что произошло между вами- точно недопустимо! нен позволяйте никому себя обижать- это насилие и нет ему никаких оправданий.
По поводу ссор- что то между вами происходит где каждый настолько уже "ранен", что не готов слышать- и разговор получается не для того, чтобы решить ситуацию, а как возможность выплеснуть свою боль- отсюда и такие эмоции и неконструктивные разговоры. Если есть возможность- немного побудьте наедине- просто погуляйте, пообщайтесь с подругами, займитесь спортом- переключите свое внимание и восстановите немного внутренний баланс. А потом - проанализируйте, что запускает такие ваши реакции- какие слова и тд.
Как сейчас происходит в отношениях- попробуйте сейчас больше фокусировать внимание на тех плюсах. что между вами есть и том - что я хочу сказать. донести до партнера(а не на реакции). Говорить открыто о своих эмоциях(не сдерживать их, а потом все в ссоре выливать)- но естественно мягко и не давя на него. Что меня ранит, задевает, мне очень больно слышать...и что это разрушает наши отношения. Вообще можно начать разговор про то- как так получается, что два любящих человека стали постоянно ссориться и даже не можем рассказать друг другу все без оскорблений...Если не получится таких диалогов самостоятельно- можно сходить на парную консультацию к психологу- и понять. что сейчас мешает слышать друг друга. Главное- если вы любите друг друга и вдвоем хотиет наладить отношения- понять. что конфликт -это то что сейчас стало между вами. что вы по одну сторону- любви друг к другу- но выбрали не совсем работающую тактику общения и надо ее поменять.

Вечер добрый.А как у вас в интимном плане с мужем?

К сожалению, бывшие сироты практически все потребители и считают, что им должен весь мир. Попробуйте подстроиться, не обращать внимание.

Здравствуйте, Мария. Ваша реакция вполне закономерна. Мама грубо нарушает Ваши личностные границы, прибегая при этом к манипуляциям. А мама к Вам приехала пожить по какой причине? У нее нет собственного жилья?

Здравствуйте. Вам необходим длительный курс психотерапии. Рекомендую обратиться к врачу-психотерапевту.

Здравствуйте, Кристина!
Конечно, Вас задевает такое поведение. Вы переживаете из-за проблемы, а люди, выходят, показывают Вам, что это заметно, напоминают об этом и дают советы, в которых Вы и сами разбираетесь. Таким образом люди пытаются выразить сочувствие и дать совет, хотя по факту это неделикатно, неприятно и не нужно (как будто без них Вы бы не догадались обратиться к врачу), и в итоге Вам это не помогает, Вы только переживаете.
Соответственно, тут нужно работать в двух направлениях: научиться пресекать это и стараться внутренне не переживать, не принимать близко к сердцу.
Как пресекать - не слушать эти советы, не поддерживать разговор. А, например, говорить: "Спасибо, я разбираюсь в вопросе" или "Да, спасибо" - и уходить. Т.е. не стоять и не поддерживать разговор, а прощаться и уходить, чтобы дать человеку понять, что Вы разговаривать не настроены и чтобы избавить себя от выслушивания этого из вежливости. Вежливость - это хорошо и правильно, но необязательно слушать то, что Вы слушать не хотите, и поддерживать разговор. Ведь речь идет о Вашем личном, и только Вам решать, с кем говорить об этом, а с кем нет. Не нужно из вежливости позволять людям пересекать Ваши личные границы и слушать то, что приносит Вам не пользу, а, напротив, вред. Выходить из разговора можно, не нарушая вежливости, а коротко и вежливо отвечать и уходить, отходить в сторону, отводить взгляд, не поддерживать разговор.
Как не принимать близко к сердцу - Вы понимаете, что так ведут себя только не очень умные и деликатные люди, поэтому скажите себе, что не будете расстраиваться из-за этого и переживать из-за мнения чужих Вам людей, которые некорректны к другим. Старайтесь не обращать на это внимания и не огорчаться, как, например, Вы не огорчаетесь сильно из-за того, что попали под дождь. Промокнуть неприятно, но это не повод сильно расстраиваться и думать об этом несколько дней. Постарайтесь воспринимать это также - как неприятные обстоятельства, с которыми пришлось столкнуться, но Вы прошли и пошли дальше.
Будьте здоровы!
С уважением, Анастасия

Здравствуйте!
Сколько вам лет?
Опишите более подробно свое состояние.

Можете вызвать участкового, он отправит вместе с копией заявления и рапорта психиатру сам.

Вы двигаетесь в правильном направлении. Изменить поведение Вашего мужа может только психолог. Усвоенные в детстве стереотипы очень устойчивы. А вот как добиться, чтобы он согласился на терапию- тут 2 варианта- кнут и пряник. Пряник эффективней. Но если не работает- тогда и кнут. Не молчите, проговаривайте Ваши ощущения от оскорблений. Возможно стоит записать это на пленку. Со стороны, услышав себя, Ваш муж может очень удивиться тому, что творит!