Результаты поиска

Добрый вечер, Юлия!
Ваш вопрос к психологу?
Задам Вам вопросы и отвечу по тексту.
Вы проживаете вместе?
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье, строить отношения с мужем. Нужно провести границы в общении с ними. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Вы ведь не обязаны делать так, как хотят родители мужа. Родителей мужа Вы не измените, они такие, какие есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить с ними, поблагодарить их за всё, сказав им, что Вы понимаете их переживания, что Вы уважаете, цените их, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от родителей мужа, то Вы обязательно к ним обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с родителями мужа, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то они не поймут Вас, они не догадаются, что Вас что-то не устраивает.
Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Отношения с отцом мужа - это ещё одни отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму, папу. Для мужа его мама и папа будут также важны, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его родителями, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы с ними. Ведь муж не виноват в том, что его мама или папа так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать к родителям.

Добрый день! Скажите родителям об этом открыто. В терапии это проработать не просто, если на Вас продолжают давить родители.

Лучшим способом будет устроиться на работу и съехать от родителей в общежитие или сняв квартиру с подругами.

Здравствуйте.

Агрессия и физические наказания недопустимым в отношении детей. Это травмирует их психику. Вы сами какие варианты видите?

Нет, конечно. У Вас нет заболеваний, которые вдияют на Вашу дееспособность и прочее.

Здравствуйте.

В чем ваш вопрос психологу?
Какой помощи ждёте?

Надежда, здравствуйте.

Сочувствую. А в чем ваш вопрос?

Алина, здравствуйте.

А какие доводы приводят родители?

Вы материально зависите от них?

Здравствуйте, Дамир!
Сын проходит лечение? Наблюдается у врачей?
Вы пишите больше про отношения с женой. Вы пишите, что любите жену. А как проявляется Ваша любовь к ней? Какие поступки Вы делаете для жены?
Вы пробовали наладить отношения с женой?
"Говорит надеятся что может есть огонёк !" - А что для жены является "огоньком"? Пробовали ли Вы вернуть романтику, страсть в отношения?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы ругаетесь, что становится причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!

Добрый вечер, Марина!
Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять для себя?
Если свекровь "такая", то что Вы хотите сделать? Планируете ли Вы жить отдельно с мужем? Вы живёте в доме свекрови? Свекровь не изменится, если Вы живёте в её доме, то будет главная она, она будет считать, что нужно делать так, как скажет она, делать замечание, критиковать и т.д., в их семье - это нормально. Вы не хотите контроля с её стороны, хотите быть свободнее, принимать решение, но пока Вы живёте вместе, то это будет сделать не просто. Есть вариант заниматься своими делами, не воспринимая мнение свекрови, у Вас свои проекты, своя цель, есть вариант съехать и жить отдельно (лучший вариант).

Здравствуйте! Ваша мама взрослая, мудрая женщина. Почему она должна изменить к Вам отношение? Она между вами, как между двух "огней" и каждого должна защищать от нападок другого. Вы её ставите в неудобное положение. Выясните отношения с отчимом без неё. Если это просто "колкие придирки" и язвительные высказывания, так это просто чтобы Вас задеть и вывести из равновесия, учитесь на это не реагировать агрессией.

Решение принимает Вы, как Вам быть. У Вас есть выбор, принимать то, что есть, т.к. мужчина меняться не хочет, идти к психологу он не хочет. Либо уезжать обратно в Москву (если Вы хотите остаться в Москве). Но это решение нужно принимать Вам! Вы что хотите? Как Вы хотите чтобы было в Вашей жизни?
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Получите консультацию у юриста о выплатах, алиментах, которые Вам положены при разводе.

Здравствуйте, Даша. Отца уже не переделать. Занимайтесь своими делами, спортом, учёбой, хобби. Игнорирование - лучший способ, переключайте внимание на свои дела и задачи.

Здравствуйте! Ставьте вопрос: или алкоголь - или нормальная семья.