Отношения в семье — вопрос №844320

Здравствуйте, Кристина!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Сколько лет мужу? Как давно Вы замужем?
Вы готовы на развод?
Если Вы не хотите заниматься сексом, то и не нужно! Думайте о себе. Вам не хочется секса, т.к. у Вас с мужем много недопониманий, ссоры, нет комфорта в отношениях, эмоциональной близости.
Если мужчина не меняется по поведению - делайте выводы. Эффективнее будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Вы мама, Вы устаете, Вам нужна помощь, поддержка от мужа, но Вы этого не получаете. Здесь важно говорить о своих желаниях мужа, не забыть о себе, привлекать мужа к заботе и воспитанию ребёнка, к заботе о Вас.
Насилие к себе терпеть не нужно! Вы у себя одна! У Вас есть ребёнок, который нуждается в Вас, он нуждается в маме, которая счастлива.

Вы пытаетесь сохранить отношения, Вы готовы их сохранять. А что хочет муж? Какими он хочет видеть Ваши отношения? Вы разговаривали с ним об этом? Готов ли он обратиться к семейному психологу?
Конечно, выводы нужно делать смотря на поступки мужчины. Что мужчина сделает, чтобы сохранить отношения? Слова не скажут так много, как покажут поступки.

Здравствуйте, Кристина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Кристина, здравствуйте!

Сейчас вы переживаете не простой период вашей семейной жизни. Это кризисный период с решением задач и проблем, которые назрели.
И тут либо вы совместно найдёте варианты решения этих задач и проблем и успешно пойдёте дальше , либо не решите и тогда есть риск распада семьи или семейной жизни, которая не устраивает ни вас ни мужа.

В первую очередь вам самой необходимо определиться с тем что вы хотите от этих отношений и как видите их вы в будущем.
Судя по вашему описанию ситуации, вам нахватает поддержки, понимания, заботы со стороны мужа. Но также из вашего текста можно уловить тот момент , что ваш муж не хочет или не может дать вам это в нужном объёме. И это проблема.
Вам необходимо поговорить с ним на эту тему без обвинений и давления. Обсудить все, что так наболело и чего так не хватает.
Выслушать и попробовать предложить вариант совместного поиска компромисса. Если и он тоже заинтересован в вас и в совместном будущем, то результат будет.

Если же он откажется от решений вопросов и взвалит все только на вас по типу «меня и так все устраивает…», то тогда вам необходимо решить для себя на сколько вы готовы жить так как живете.
Для работы с этим возможно подключать психолога, а возможно вы сами сможете решить этот не простой момент.