Результаты поиска

Здравствуйте.

Понимаю, как вам обидно за то, что ваша свекровь не любит наших детей, своих внуков, за то, что она не любит то, что так сильно любите вы — своих детей. И вот здесь в силу вот этой обиды вы остро реагируете на высказывание своей свекрови. Потому что вам сложно понять и принять этот момент, как так можно не любить своих внуков? Как можно любить одних, а других нет? Ну здесь тоже есть определённые моменты, которые могут на это влиять. Вы в своём запросе отмечали, что дочь вашей свекрови живёт в двадцати минутах от неё, следовательно, они чаще проводят время, больше свекровь проводит времени с внуками от дочери. Я в силу этого времяпровождения между ними формируется эмоциональные связи, бабушка чаще видит, как они меняются, как они растут, как они развиваются, и всё это находит отголосок в её сердце.

Здесь можно вспомнить народную мудрость, что насильно мил не будешь, невозможно заставить другого человека кого-то любить. В вашем случае невозможно вашу свекровь заставить полюбить ваших детей, её внуков. Принято считать, что вот эта любовь образовывается автоматически, по зову крови, но бывает и обратное, что она не формируется. И вот этот момент очень важно понять, прочувствовать, осознать и не стремиться к тому, чтобы заставить вашу свекровь любить ваших детей, потому что это тщетно.

Ваша свекровь взрослый человек, она самостоятельная, и повлиять на её эмоционально-чувственный момент невозможно. Что бы вы ни делали, чтобы вы ни говорили, пока ваша свекровь сама не захочет полюбить ваших детей, пока она не преисполнится этим чувством, ничего не изменится.

Ваш муж говорит очень важные и ценные слова, что вы рожали детей для себя, что самое важное для детей — это любовь со стороны мамы и папы. Если сложилась такая ситуация, что бабушка как-то холодно относится или недостаточно тепло, то родители могут компенсировать этот момент, дать больше внимания, любви, тепла и заботы своим детям.

Также вы говорите о том, что у вашего сына сложные отношения с мамой, что она ему не звонит, он звонит ей, что и у вас с ней не сложились какие-то отношения, что она к вам холодно относится, не отвечает на ваши сообщения. Здесь у свекрови может срабатывать перенос того момента, что она чувствует, испытывает к вам, к примеру, в качестве предположения, какую-то неприязнь на ваших детей.

Марина, здравствуйте!
В описанной вами ситуации вы были абсолютно в своих правах устанавливать правила. Жаль, что вам не удалось найти поддержки со стороны мужа и понимания со стороны свекрови.

Если рассматривать ситуацию как процесс, то из того, что вы написали видно, что:
1. События происходили на вашей территории;
2. Вы являетесь родителем ребенка и вправе устанавливать распорядок дня для своего ребенка, исходя из его потребностей, организации его безопасности и условий для его здоровья;
3. Несмотря на то, что свекровь является гостем, она очевидно игнорировала ваши правила и ваш режим, в угоду своим желаниям, а если говорить психологическим языком - нарушала ваши границы;
4. В какой-то момент вы не выдержали напряжения и вышли из комнаты, чтобы не обострять конфликтную ситуацию, что было сделано также из созидательных целей. Этот вклад также не был оценен положительно и даже в итоге был осужден;
5. Супруг по семейной иерархии обычно должен поддерживать позицию второго супруга, чтобы обеспечивать безопасность семейной системы;
6. Возможно ваша свекровь своей обидой попыталась защититься от неприятных переживаний, связанных с тем, что она «лишняя», «неуместная», «несвоевременная» и т.д. И ваш муж выбрал заметить ее чувства и поддержать ее, т.к. она показалась ему в более уязвимом положении.

Примите мое сочувствие, вы не сделали ничего не правильного в данном контексте.

Юлия, здравствуйте!
Вы правы- ситуация не простая. Это родные люди мужа и все равно будет какое то соприкосновение с ними- даже непосредственное.
Вы со своей стороны- как пишите- многое пытались сделать и идти на встречу- что то не сложилось. Но сейчас есть тот факт- что между вами напряжение.
И самое главное- Вам не комфортно с этим. Чего хотите сами вы и как бы Вы поступили? Сначала- ответьте сами себе честно- и потом- если еще подумать про мужа- то что сделаете?
Понятно, что для мужа это родители и они ему дороги- и тут нет никакой войны- тут разные чувства- вы любимая женщина, жена- там родители. Но как Вам?
Повлиять или поменять их мы не можем, но точно можно внутри себя принять решение- чего Я хочу, на что готова и что точно не готова делать? И делайте это не борясь с собой)) Вы ведь можете поступит по разному: можно совсем отрезать общение и сказать мужу, что любите его. понимаете, что это его родители и вам жаль- что у Вас не сложились отношения, но Вы больше не готовы к общению, но останавливать его общение или детей- точно не собираетесь и тд. Да, муж может расстроиться- но это Ваше решение и он Ваш муж- то же понимает как Вам с этими переживаниями.
Можно- подумать- а чего я сама от них жду? Принятия, поддержки, уважения? А если вот такие люди и нет. этого не будет? Я справлюсь сама, без ожиданий, просто общаться как взрослый человек в рамках приличия и делать со своей стороны то, что считаю важным и правильным как жена их сына? А остальное- "их проблемы"- пусть говорят что хотят- это уже на их совести. И общаться в четких для себя рамках- только приветствие, может какое то отстраненное общение, помощь- и останавливать их сразу там- где не хотите и не допускаете дальше общения? Или...Как бы вы сами посоветовали своей лучшей подруге в такой ситуации?
Ведь вы во всем этом страдаете, муж переживает- а ситуация не меняется)) Поэтому- не обманывая себя честно сделайте так как считаете правильным в данный момент- с чистой совестью к самой себе!!! И не тратьте силы и нервы на эти переживания))

Я Вас понимаю)) Но в том то и дело, что играть не надо)) А быть собой- но и слышать и принимать другого- ведь если ты позволяешь себе быть таким как есть- то и другому позволяешь то же)0 нет раздражения- может не нравиться. но точно не ранит)) Вот она такая- видно ей внутри очень не хватает принятия, она всю жизнь через такие "указания"пытается самой сбе доказать, что важна, что ее ценят. что нужна- сама она не чувствует скорее всего этого(иначе бы не было такого напоры)) А ее "уверенность"- это внешний показатель- который через глаза других она и хочет увидеть в себе)) И тут кроме сочувствия, что человек ищет поддержку и боится оказаться не нужным - ничего она к себе и не вызывает)) Подумайте про это - вы ведь сами в праве решить как Вам поступить- сохранить отношения, сделать их теплыми или ограничить толкьо редкими праздниками и тд. Только вы сами можете это сделать! Никто не влияет на Вас(пока Вы эмоционально не захотите включиться).
По поводу того, что после ссоры "как ни в чем ни бывало"- немного да, не корректно- тут чувствуется, что надо что то сказать- хотя бы сожаление, что на такой ноте расстались тогда))Но если вы совсем не готовы- просто действуйте по ситуации- но главное, не идите в "подчинение" эмоциям)) Не ведитесь на ее слова)) Она раз -два скажет - нет отклика- уже не интересно))
И да, юмор всегда помогает)) Но только если действительно мы меняем стратегию и постепенно по шагам начинаем общаться иначе- тогда и свекровь- когда поймет, что многие ее слова не откликаются в Вас, что вы с ней хорошо общаетесь. а на ее другие темы- отстранены- ей так же придется принять такие отношения)) Поэтому всегда лучше менять свои методы- они естественным образом приведут к изменениям и в окружении(и точно это не значит менять или предавать себя- это менять свою стратегию, которая до этого наоборот мешала и ранила нас самих же))

Добрый вечер, Валентина!
А Вы хотите общаться со свекровью?
Вы проживаете со свекровью?
Вы можете общаться по минимум со свекровью, просто поддерживать общение.

Здравствуйте Лейсан! Что бы найти взаимопонимание с вашей свекровью, вам нужно откровенно с ней поговорить, рассказать ей что вам нравится и что не нравится, и только после этого выстраивать план налаживания отношений

Здравствуйте! Понимаю, что Вам очень тяжело находится в таких отношениях со свекровью.
Как думаете, чего она добивается таким поведением?
Я бы здесь работала над личными границами, чтобы научиться самой устанавливать правила в своей семье
Перезаписала бы ребенка на удобное Вам время
Не пускала бы свекровь в дом, раз она не умеет себя вести
"Молчать" как советует Ваш муж точно не выход, это ни к чему не приведёт

Добрый вечер, Виктория!
Да, своё жильё - это решение. Очень хорошо, что муж согласен и понял Вас. Теперь важно Вам двоим поставить цель и приобрести своё жильё, искать работу более оплачиваемую и т.д. Есть вариант снимать квартиру, комнату. Есть вариант уехать жить к Вашим родителям. Или жить в квартире свекрови и копить денег. Ведь ВАШ муж привёл ВАС, как мужчина в квартиру, т.е. это решение было мужа, а не Ваше. Муж, как смог, так и решил эту проблему. Можно подумать и об этом, т.е. посмотреть на проблему с другой стороны. Не Вы одна принимали такое решение. Вы живёте у свекрови, потому что Вас привёл муж. Вы слушаете мужа, а не свекровь.
Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.

Добрый день, Анна!
Сопереживаю Вашей утрате. В тот момент, когда Вы потеряли папу Вы хотели бы получить поддержки, не обесценивая Ваших чувств и эмоций. Тяжело терять близких, но это происходит и вернуть прошлое невозможно. Папа всегда остаётся в памяти, в Вашем сердце, у Вас остались тёплые воспоминания, никто не запрещает это забывать, никто не запрещает любить, вспоминать. Свекровь не может дать той поддержки, которую Вы хотели бы получить.
Вам нужно думать о своём комфорте и о комфорте Вашей семьи. Свекровь такая, какая она есть, её Вы не измените, но Вы можете изменить своё отношение к ситуации и действовать так, как хотите лично Вы.
Ваш муж не понимает, что его мама делает "не так", он был воспитан мамой, для него норма то, что делает его мама, он привык к этому. А Вы нет, Вы из другой семьи, где были свои правила и порядки.
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вам не удобно каждый день видеть свекровь, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы она к Вам приезжала. Это не значит, что Вы будете грубить ей, хамить ей, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем - это одни отношения. Отношения Ваши и свекрови - это уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно,если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к своей маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его родителям, либо один.

Екатерина, здравствуйте!
Конечно Вы правы, что тяжело находиться в обстановке постоянной критики и нравоучения(тут найти хорошие слова для нее тяжело).
Да Вы и не обязаны позволять обижать Вас. Просто выстраивайте здоровые границы(сейчас Вы позволяете ей заходить на вашу территорию).
Когда она приезжает - встречайте да радушно(ведь это мама мужа, бабушка и тд), но когда идете в комнату - попросите никого не заходить не мешать кормить или укладывать ребенка(есть возможность закройте двери).
С ней об этом поговорите спокойно "за чаем": понимаю и очень ценю Вашу заботу, Вы столько нам помогаете, но мне очень неловко быть еще с кем то когда кормлю, это меня тревожит и тогда ребенок все чувствует и тоже нервничае. Вы можете мне пока помочь - и придумайте ей задание.
Так же поговорите про "молоко": понимаю, что волнуетесь за внука, и знаю что хотите помочь, но мне тоже грустно, что нет достаточно молока и я не могу кормить так как хотела, когда слышу ваши слова по поводу"мамка не кормит" становится очень больно и грустно - пожалуйста, поддержите меня и не делайте так больше. Поговорите так и надругие темы.

Да, она может не сразу понять новую стратегию общения - но это поможет сохранить отношения и поставить границы там, где дальше Вам не комфортно. Это если все же хочется "мира".

Но, конечно Вы имеете право и на более жесткие меры: это мой дом моя крепость - Вы тут... Но думаю, что это грустно и можно мирно все решить.
Но Вы правы и надо защищать себя, свое мнение - только делайте это без вреда и нервов для себя. Вы нужны ребенку и Ваше внутреннее спокойствие очень влияет))

Добрый день, Ксения!
Какой у Вас вопрос к психологу? Что Вы хотите понять для себя?
Почему Вы живёте со свекровью? Вы пытались поговорить с мужем о том, чтобы переехать и жить отдельно? У Вас своя семья, есть дети и важно жить отдельно, сейчас Вы живёте у свекрови и у неё свои правила и порядки, она в доме хозяйка. Вам, конечно, не просто справиться с её требованиями, Вы устали, Вам нужна помощь. Но свекровь не изменить. Вы готовы принимать то, что есть? Или Вы готовы поговорить с мужем и жить отдельно?

Здравствуйте! Признайте, что она не обязана вас любить, вас выбрал муж, с ним и живите счастливо, а контакты со свекровью уменьшите, не нужно общаться, потому что нужно, она тоже не рада такому. Живите каждый своей жизнью и оставьте друг друга в покое, поздравляйте в праздники и начнете относиться друг к другу приятнее)