Отношения со свекровью — вопрос №1286187

Добрый день, Анна!
Сопереживаю Вашей утрате. В тот момент, когда Вы потеряли папу Вы хотели бы получить поддержки, не обесценивая Ваших чувств и эмоций. Тяжело терять близких, но это происходит и вернуть прошлое невозможно. Папа всегда остаётся в памяти, в Вашем сердце, у Вас остались тёплые воспоминания, никто не запрещает это забывать, никто не запрещает любить, вспоминать. Свекровь не может дать той поддержки, которую Вы хотели бы получить.
Вам нужно думать о своём комфорте и о комфорте Вашей семьи. Свекровь такая, какая она есть, её Вы не измените, но Вы можете изменить своё отношение к ситуации и действовать так, как хотите лично Вы.
Ваш муж не понимает, что его мама делает "не так", он был воспитан мамой, для него норма то, что делает его мама, он привык к этому. А Вы нет, Вы из другой семьи, где были свои правила и порядки.
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вам не удобно каждый день видеть свекровь, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы она к Вам приезжала. Это не значит, что Вы будете грубить ей, хамить ей, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем - это одни отношения. Отношения Ваши и свекрови - это уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно,если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к своей маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его родителям, либо один.

Анна, добрый день!
Конечно Вам тяжело. Вы пытаетесь принять свекровь с ее "странностями", но все люди разные - это правда. Но есть еще и наши внутренние принципы, и то с чем мы не хотим сталкиваться. Поэтому сейчас вы как раз и находитесь в таком состоянии, что общаться со свекровью вроде как и "надо", а с другой стороны это очень вас напрягает и ранит.
Конечно, Вы правы, что мужу не очень будет приятно если Вы совсем перестанете общаться с человеком, который делает вам больно - это все же его мама. Но Вы точно имеете полное право, да и на самом деле - это Ваша жизнь и Ваше спокойствие влияет и на ребенка, и на вашу семью - ограничить общение.
Будьте вежливы и корректны с ней, но не допускайте к своим интересам и не общайтесь кроме как на общие темы - "природа-погода". Она по началу может "повозмущаться" даже поманипулировать - что вы ее игнорируете и тд. Но это Ваши границы и Ваш мир, а Вам впускать в него ее не хочется и "опасно")) Поэтому позже ей станет скучно - вы же не реагируете на нее. И она сама станет меньше-и меньше с Вами общаться. Останавливайте(корректно конечно) ее там, где Вы точно знаете это не ее дело. Что - спасибо за заботу, но здесь сделаю сама.
Помочь себе в общении с ней - это скорее ограничить общение)) Ведь полюбить человека можно - да, найти в нем что то хорошее и оно в свекрови точно есть. Но вот зачем? если у вас есть в этом потребность - тогда можно и это сделать. Но судя по всему она такой человек - который живет собой и ей не очень и интересны другие)) Поэтому и расстраиваться не будет))
КА Вы берегите свое спокойствие, свою семью)

Здравствуйте, Анна
Понимаю, как Вам сейчас сложно. Но хочу сказать, что вы все делаете правильно. Вы стоите на страже своих интересов и своего спокойствия. У вас отдельная своя семья. И Вы в ней хозяйка. И имеете полное право устанавливать свои правила.
Свекровь уже не переделать. И вам это не зачем делать. Поэтому воспринимайте ее так., как человека "с особенностями" Она очень странно вела себя и в момент вашей утраты. И в общении с мамой и вами в целом.
Будьте вежливы. И на этом все. Помните - вы не обязаны никому ничего.. Ваша задача - это спокойствие вас и вашей семьи. И Вы делаете выбор в пользу себя и комфорта в душе.

Здравствуйте.
Прежде всего примите моё сочувствие по поводу утраты вашего папы. Судя по вашему сообщению, есть ощущение, что вы еще очень остро переживаете смерть папы и не отгоревали его уход. Я вам соболезную.
Что касается вашей свекрови. К сожалению, так часто бывает, что мамы сыновей (особенно если сын - единственный ребенок), стараются контролировать его жизнь. Вы появились в жизни сына, стали его женой и свекровь могла захотеть контролировать и вашу жизнь, жизнь вашей семьи, воспитание вашего ребенка и все прочие вопросы. Это, конечно, нарушение ваших личных границ и границ вашей молодой семьи.
Чем себе можно помочь. Вы уже на этом пути сделали определенные шаги. Заблокировали телефон, стали меньше общаться. При этом, контакты со свекровью есть , хоть и редкие - например какие-то семейные праздники. Попробуйте на таких семейных торжествах или в иных случаях контакта со свекровью, выстраивать так называемый "коридор коммуникации" - определите для себя самые нейтральные темы (пусть это будет погода, новинки в мире моды, огород, рецепты домашних пирожков и т.д. ). То есть такие темы, которые не будут вас ранить, из-за которых вы не будете потом переживать. И общайтесь только на эти темы. Это и будет "коридор". Если свекровь захочет обсудить что-то еще, например, воспитание вашего ребенка или ваше настроение или что-то еще, что вы обсуждать не хотите, то вы целенаправленно возвращайтесь в "коридор", то есть в те нейтральные темы, общение на которые не будет для вас ранящим. Это поможет сделать общение более экологичным для вас, более комфортным и безопасным.

Здравствуйте. Примите моё сочувствие по поводу Вашей утраты. Свекровь, действительно, нарушает ваши личные границы, комментируя развитие ребёнка иив других случаях. Тут важно позаботиться о своём спокойствии в первую очередь. Её странности не изменить, можно менять только своё отношение к ней и её поведению. Возможно, у вас есть силы ограничить контакты синей, возможно договориться и разговаривать только на те темы, которые не вызывают в вас сильных эмоций. Как к поведению свекрови относится супруг?