Отношения со свекровью — вопрос №2897581

Question

Отношения со свекровью — вопрос №2897581

Анонимный пользователь

175 просмотров

4 февраля 2025

У свекрови есть дочь и есть сын,есть 2 внука от сына,и 2 внучки от дочери,и оба одинаковых годов,что первые что вторые ,так вышло.
Свекровь любит больше внучек ежели наших мальчишек,но мне обидно,почему мои дети будто-то не нужные второй бабушке..?-я хотела девочку вторую,но у нас родился мальчик ,супруг счастлив. Я приняла эту новость когда ещё узнала о ней. Свекровь на расстоянии,но каждый день по видео звонит супруг ей,и волей не волей я слышу все разговоры. И вот она часто упоминает о том,что как мне не повезло что у меня мальчишки. (А у дочки то 2 девочки-счастье),хотя моему ребенку старшему 6 лет а младшему 8 месяцев (у дочки таких же возрастов девочки). Дочка живет в 20 мин езды от свекрови,и часто у мамы. Так же я услышала оправдание от свекрови,что дети от дочки они же ближе ,ты же знаешь сын . Муж мой,никак не комментирует это все,ей отвечает да да,мне говорит что ему вообще все ровно ,на её отношение к ее детям он ведь главное из любит ,и рожал из для себя а не для кого-то…это всё понятно,это защитная реакция.
Я записала голосовое сообщение и отправила свекрови,о том,чтобы она больше говорила вслух такие вещи,как : что мне не повезло-мне очень даже повезло я рада,о том что она любит больше девочек чем мальчиков. Ведь все это слышит и мой сын которому 6 лет,а ведь он уже начинает в этих делах понимать . В ответ на голосовое тишина. Полный игнор. Ну и в целом со мной общения 0. Ей и до этого общение только с сыном нужно,и то….когда он ей позвонит,а дочке она сама названивает. Хотя муж у меня очень заботливый не курит не пьет любит с детьми проводить время. Получается она и сына не так любит как дочь . Жилине первый случай.
Вопрос в том,что как мне вообще принять этот факт…Как они поговорят у меня в душе злость негатив все время,потому что она рассказывает за своих внучек вечно…Хотя на связи как-бы внуки …Меня переворачивает всю

Вопрос закрыт

свекровь

голосовая тишина

одинаковый год

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 4 февраля

Психолог

Добрый вечер!
Конечно, детей нужно любить одинаково, неважно мальчики это или девочки. Вы это прекрасно понимаете, но свекровь относится ко всему этому по-другому и Вы её не переделаете, Вы пытались с ней поговорить, но она Вас не слышит, у неё другой взгляд на эту ситуацию. Главное, что Вы и муж любите своих детей и это будет самое главное! Дети чувствуют Вашу любовь, заботу - вот, что важно. Муж Вас поддерживает, он сам не разделяет взгляд свекрови, но он тоже ничего не может с этим сделать. Для свекрови дети дочери ближе, т.к. дочь всегда рядом, она её дочка и от неё дети воспринимаются по-другому, чем от сына. Да, Вам не приятно, больно, обидно, но Вам важно не уходить в эти переживания, не брать на себя ответственность, чувство вины, что с Вами что-то "не так", оставьте это свекрови.
Вам важно строить отношения внутри Вашей семьи не пытаясь никому ничего доказать.
Какие у Вас отношения с Вашими родителями?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

У меня только мама и брат,папа умер давно. С мамой очень теплые отношения,она настоящая бабушка,всегда поможет что бы то ни было,звонит часто,переживает часто если дети болеют,конечно я её стараюсь беречь чтобы она не переживала,забочусь о ней,о её здоровье ,все время прошу им заниматься и так далее. Она очень любит внуков .
Да,я понимаю,что есть то есть уже. Но вот она звонит каждый день и я только и слышу за этих девочек. И потом становлюсь в душе раздраженная и причем на всех,я не знаю как точно описать это чувство. Как возможно это поменять?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 5 февраля

Психолог

Добрый день.
Если Вы перестанете слышать про "этих девочек", а муж будет разговаривать в другой комнате со своей мамой Вам будет лучше?
Проблема в том, как Вы это воспринимаете. Вам важно, чтобы Вас приняла, похвалила свекровь, похвалила Ваших детей, т.к. они продолжение Вас. А почему? Почему именно её мнение для Вас важно?
Вы ранее всегда стремились быть первой?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Да,мне станет легче,потому что идет постоянное сравнение девочек с нашими мальчиками,в контексте как-то попробовать уколоть по её мнению.У нашей есть зуб,а у вашего ещё нет,как-то странно? Наша ползает,а у вас нет. Хотя старший просто встал и пошел грубо говоря. Все дети разные,а она сравнивает постоянно. Мне и это не нравится .
Первая я…наверное Жилине относится к каким-либо отношениям,я по жизни в целом просто везде первая,синдром отличницы,и все в этом плане. Да,несомненно повезло с мужем,хоть за это спасибо ,но не ей а его бабушке. Мать на вахтах ,наркоманила и прочее. Ну да,я и не лезу в отношения сын/мама,честно я так же все вижу что он пытается заслужить ее любовь,вот так бывает,он к ней с душой,а по факту он ей тоже не нужен ,ей только дочь нужна. Это я так…просто.
Мне и не нужно чтобы она любила моих детей,мне важно чтобы она не говорила вслух таких вещей как сравнивание внуков,говорить напрямую что дети от дочери ближе,сыну 6 лет,и я считаю он не должен этого слышать . Супруг считает уходить в другую комнату глупо,но если тебе хочется можешь ты уходить,он считает что я ,что-то типа накручиваю . Но в целом когда я отправила голосовое и прочее он сказал что я правильно сделала,так как реально слишком часто слышно что она говорит: как тебе не повезло что у тебя мальчики а не девочки 🤷‍♀️🤦‍♀️

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 5 февраля

Психолог

Конечно, не приятно это всё слышать от свекрови, ведь это и её внуки тоже, они ей родные! Вы это понимаете и муж это понимает, но свекровь меняться не хочет, Вы ей говорили, что Вас это обижает, Вам это не нравится, но она продолжает так делать. Здесь остаётся расставить границы Вам и мужу (если он этого хочет), то есть, если она начинает сравнение детей, то останавливать её и говорить, что Вы продолжите с ней разговор, если она перестанет сравнивать, т.к. Вам это больно, и не приятно от неё слышать. А слушать это в следующий раз или нет, если она вновь начнёт говорить - решать Вам! Вам главное её предупредить, поговорить с ней, объяснить ей, почему Вас это обижает. Главное говорить без обид и обвинений.
"Первая я…наверное Жилине относится к каким-либо отношениям,я по жизни в целом просто везде первая,синдром отличницы,и все в этом плане." - И это информация очень важная и ценная. Здесь и нужно будет работать. Вы хотите быть везде первой и даже в этой ситуации хотите, чтобы свекровь наконец-то Вас похвалила, но этого не получаете, а "отличница" в Вас просыпается... Вы всегда и всё делали на 5+?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Вообще я не жду от нее в свой адрес каких-то привелегий или оценки,она и так давно уже их сделала,если уже на то пошло,часто мужу говорила,что ему повезло со мной,ставила меня пример своей дочери. Все эти моменты мне приятны были,но в тоже время это такая же ситуация как теперь с моими детьми. Неправильно кого-то в пример ставить сравнивая . Я супругу сказала,он посчитал что как хочешь,мол уже накручиваю. Я все таки сама буду избегать слушанья разговоров . Ведь они не созванивались 4 дня и я вообще жила своей жизнью спокойно.
Синдром отличницы к 29 годам у меня уже ослаб,слава богу,иногда мне с этим тяжело…по примеру,нужно убрать в квартире но болит голова,я все ровно все вылижу как говорится буду падать ,но сделаю …Из этого разряда. Сейчас ребенку 6 лет второму 8 месяцев,пытаюсь все в том же ритме,но дети заставляют остановиться ,я даже рада ))) поэтому повторюсь лично чтобы она со мной любезничала -мне не нужно,от слова мы вообще и не общаемся Максимум «переживай привет»,что она,что я.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Передавай привет

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 6 февраля

Клиент

Вы что-то ответите ?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 4 февраля

Психолог

Здравствуйте! Ваш муж говорит верные вещи. Свекровь такая и ее не переделать, но вашу реакцию изменить можно и важно понять, почему вы соревнуетесь ? Бабушка сделала такой выбор - это ее право , увы. Но если она еще и это демонстрирует - очертите с ней границу и минимизируйте общение. Да, это ее детская позиция , но для детей главное ваша любовь! Поэтому не тратьте даже свое время на это и не ругайтесь с ней , тк будете получать еще больше агрессии с ее стороны. Возможно , она специально так говорит или манипулирует так .

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Да,все верно. Что-то типа манипуляций,соревнований. Но я такая какая есть,и не злит что у меня всегда чисто,что всегда наготовлено,что я слежу за собой,что детей развиваю. Т вся такая прям мол умница,что не скажешь о её дочери ,что иногда она говорила,вот бы дочь моя такая была . Может из-за этого негатив. И она понимает,что дочь не такая так как она не воспитывала её,а воспитывала её мама,а та на заработках была вечно. И возможно пытается с помощью внучек сейчас реализовать свое материнство только уже бабушкой .
У меня вопрос в том,как поступить или поступать мне,что делать . Попросить супруга при мне не разговаривать с ней?
Каждый из разговор заканчивается в душе у меня раздражительностью и причем ко всему что меня окружает . Мне это мешает быть собой

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 февраля

Психолог

Верно!
Даже если супруг будет разговаривать не при вас , это не изменит вашу реакцию. Вам важно ее принять и в случае выходок - просто держать границу.

Конечно , попросите его не разговаривать при вас , да, это даст вам ресурс и спокойствие , но вам важно обдумать , как такое поведение можно пресекать. Если бы муж ставил границу в разговоре с ней - вам было бы лучше?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Даже не знаю,вот после того как я записала ей голосовое чтобы она вслух не критиковала детей и так далее,она проигнорировала ничего не ответила,и не звонила дня 4,я была максимально удовлетворена этим нью своей,просто подумала,ага не звонит и отлично. Запрещать супругу общаться это конечно все глухости детский сад,да я и не против. А вот сказать ему чтобы он с ней говорил в присутствии меня?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 февраля

Психолог

Если муж ваш будет не против и согласится на такие условия - то конечно попросите. Ваша задача действительно держать дистанцию и говорить границы

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 4 февраля

Психолог

Здравствуйте!
Свекровь уже личность сложившаяся со своими взглядами на жизнь, и вряд ли вы сможете что-то изменить в ее отношении к внукам. Да и зачем вам это? У вас прекрасный муж с правильной жизненной позицией, любящий детей, двое сыновей, что женщине ещё для счастья надо ? Не тратьте свои нервные клетки на свекровь, тк всё-равно не донесёте до нее свои переживания. Скажите, у вас с мамой какие отношения?

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 4 февраля

Психолог

Здравствуйте !
Непростые отношения между свекровью и невесткой складываются очень часто, и ничего удивительного в этом нет: два чужих прежде друг другу человека с разным воспитанием, менталитетом, взглядами на жизнь теперь стали семьей, родственниками. Книга Корчагиной Ирины «Как ужиться со свекровью» поможет вам найти приемлемые способы построения отношений со свекровью и снизить накал переживаемых вами раздражений.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 4 февраля

Психолог

По каким-то причинам вы не можете допустить, что мать вашего мужа не очень-то ценит внуков.
В чем причина вашего не принятия этого факта стоит разобраться, если "переворачивает".
Вариантов много:
- просто ревность мужа к свекрови. Очень частое явление
- сверхценное отношение к детям. Тоже часто.
- важно одобрение свекрови, которое делает надежным ваш брак
- ваши возможные сомнения в себе как мамы - нужно внешнее подкрепление и обида, если его нет
и т.д. и т.п.
Все это неприятно, но не смертельно и лечится )
Удачи.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 4 февраля

Психолог

Здравствуйте!

Представляю, как вам неприятно слышать подобные вещи в свой адрес и адрес ваших ребятишек, но дочь есть дочь, там особая кровная связь и сравнивать себя с ней не надо и ваших деток с другими внуками тоже. Сравнения всегда болезненны, когда они где-то ущемляют, не в нашу пользу.
Ваша семья - это ваш муж и ваши дети и вот вся любовь, все принятие, вся поддержка она внутри вашего маленького мира. Да, хочется быть принятой, хочется уж если не вставать на одну ступень с дочерью, но хотя бы чувствовать любовь свекрови к внукам, ведь они не только часть вас, но и часть ее сына.
Свекровь не изменится, к несчастью, в ее речах так и будут слышится некое пренебрежение вашим чувствами, видите, она даже не желает объясниться с вами и игнорирует сообщение - это ведь тоже форма пассивной агрессии.
Она вас несколько не воспринимает, испытывает неприязнь будто, а с чем это связано, конечно, знает только она (может быть, и вы). Общения с вами нет опять же по каким то причинам, конечно, ни вы, ни она не обязаны общаться, но все же в здоровых отношениях коммуникация должна быть
Конечно, она беспардонно прямолинейна, и даже если она считает, что дети дочери ближе, этого при вас вслух могло бы и не произноситься,просто чтобы не ранить вас, но она и об этом не заботиться, не щадит ваши материнские чувства.
Отпустите эту ситуацию, если изменить вы ее не можете, ни заставить полюбить детей, ни вас, ни перестроить к вам отношения, если она не хочет, на контакт не идет, вам не удастся. Это только себя изводить. А зачем? У вас есть муж и дети, зачем она вам. Ну, пусть живет с миром, хорошо, что далеко от вас.
Попросите супруга вести с ней видеобеседы в ваше отсутствие, скажите, что вы не хотите слышать ее пламенные речи о вашем "невезении", вам в отличие от него неприятно. Зачем вообще взрослому мужику созваниваться с мамой раз в сутки и обсуждать подробности своей и ее жизни, если конечно, для этого нет веских, каких то глобальных и решающих вопросов и задач. Конечно, некая несепарированность в этом фонит.
Поговорите с ним, попросите его как то уже поберечь вас и вашу нервную систему.
Любите своих мальчишек, ваша любовь им нужнее во сто крат, чем любовь бабушки.
Независимость от ее мнения - ваше главное оружие. Она в вашей жизни не имеет особого значения. Да, вы ей не нравитесь, ну и разрешите ей это, сделайте это допустимым, вам нет до ее чувств к вам никакого дела, по сути она чужой вам человек, хотя понимаю, как вам горько ,хочется семейственности, хочется, чтобы дети чувствовали тепло бабушки, вероятно и некого их равенства в ее глазах, но иногда это невозможно.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Добрый день, да своего рода у нас была война, вы верно подметили так как супруг был маменькин сынок мне пришлось поставить ультиматум и в этот ультиматум раскрылась личность свекрови я выиграла эту войну скажем так. Супруг полностью на моей стороне он мне все доверяет считает авторитета в семье меня совсем советуются со мной всё хорошо в этом плане. Его на самом деле воспитывала бабушка как и сестру сейчас муж возможно где-то пытается заслужить её любовь, поэтому он всегда совсем с ней соглашается. Ну и мою сторону полностью говорит зачем она тебе нужна не обращай внимания на неё. Возможно да с помощью внучек пытается материнстве который у неё не было. Ну постоянно говорили что вот у тебя все постирано все приготовлено детьми занимаюсь. Что нельзя сказать о дочери полная противоположность, иногда говорила вот бы у меня была дочь как ты, это было до всех конфликтов. Я становлюсь раздражительный каждый раз когда слышу их разговор, раздражаюсь ко всему. Так как разговор у них построен спросить как дела у у сестры как дела и как у нас дела на этом всё. Муж с сестрой не общается,очень редко. Моя мама очень любит зятя очень любит Внуков всем бабушка бабушка.
Я знаю что я во всём права по отношению к ней . Но как мне не раздражаться , как мне себя уберечь от неё?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Во многом я умнее и рассудительнее чем свекровь и сестра супруга. В бытовом плане это тоже так же.
Я все понимаю и мне все ровно в одном плане,но как только вслух я это все слышу,все,все с рук валится раздражаюсь на все абсолютно . Как эту связь мне решить

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 5 февраля

Психолог

Теперь вы хотите выиграть войну за внимание свекрови, за ее уважение к вам и за первенство с дочерью. Вряд ли вам это удастся. Вы выиграли войну за сына, но заплатили цену, которая конечно же платится в любой битве. Все, просто примите это. Муж выбрал вас, вы этого добивались и это сделало вас врагом свекрови и это следствие вашей войны.
Вы хотели, чтобы муж опирался на ваше мнение, цель достигнута. Она имеет по поводу ваших столкновений свое мнение и также как и вы, приняла определенное решение - не общаться с вами и не привечать ваших детей.
Отнеситесь к этому как к неизменному факту, вы раздражаетесь, потому что не такого исхода конфликта вы хотели.
Вы хотите, чтобы она приняла факт того, что вы теперь главная женщина в его жизни, вероятно этого вы ожидали, какого то своего устойчивого, значимого положения в ее глазах, но история дала другой ход событий. Ваши ожидания не оправдались и победа не кажется вам полноценной. Просто надо помнить, что вы вступали в конфронтацию с другим живым человеком и просчитать вы его не могли, никто не может знать, как и чем обернется конфликт, потому что чужая реакция, чужая активность непредсказуема.
Все, вы хотели отвоевать мужа, он отвоеван. Не воспринимайте это как проигрыш.
Конкуренцию с дочерью, с внуками дочери вы не выиграете - это точно. Свекровь тоже имеет мнение и не слабый человек, видимо.Ваше отсутствие в ее жизни и отсутствие внуков ее не напрягает. У вас был сильный соперник.
Поэтому принять и смириться и радоваться тому, что есть и главное, это немало.
Вы не всесильны, не всемогущи и чужим поведением вы управлять не можете, что поделать. У вас есть характер, и у нее есть. Отдалитесь и живите свою жизнь.Вы это вы, зачем вы себя с ними сравниваете?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Нет все вообще не в то русло. Мне нужно её любовь ,я не соревнуюсь с дочерью её . Я лучше чем свекровь,я лучше чем дочь её,это 100% и во многом . Все,всем доказано уже давным давно ,нужно это было или не нужно ,было как было.
Я не сравниваю себя с ними,это она сравнивает меня со своей дочкой,мол вот бы моя дочь занималась так детьми,готовила,за собой бы следила,но мне и на это все ровно. Вообще слово война»,это условное обозначение. Просто 9 лет назад мы жили вместе 2 года,и она вытирала ноги об меня,конечно мне было 18 лет,но как говорится возраст и наличие мозгов -это разное. Я не конфликтный человек,по сей день мое голосовое адекватное в котором попросила просто не говорить вслух о своих сравнениях в делах и не любви к ним ,это было впервые. Обычно я молчу,или говорю супругу.
Меня абсолютно все не волнует ,что происходит у нее,как она там и так далее,меня раздражает лишь одно,когда супруг говорит по видео связи я слышу ,как там внучки как там дочка ,и всё говорит она,ей больше не о чем говорить наверное,но о внуках даже не вспомнит. Как решить эту для меня ситуацию.
Просто не обращать внимания,для меня это не совсем,я ещё не настолько выросла психологически чтобы слышать,как она любит одних а наших по сути так себе,я и не хочу это принимать ,чтобы были эти слова. Да и слышать как там эти девочки*мне не интересно абсолютно. Я много изучала психологию,зависимые созависимые,и многое другое. И знаю решение,но хочу услышать у компетентного психолога ответ на мою ситуацию,тем самым понять,что я правильно приняла решение

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 5 февраля

Психолог

Ваши высказывания, что вы "лучше на 100%" и есть сравнение.Да, в вашу пользу, но сравнение. Если бы вы сказали, что вы разные, что вы просто другая, то да, сравнения бы не было.
Она не вам рассказывает про девочек, мужу вашему рассказывает про его сестру, про племянниц, он всегда может прекратить этот разговор, и поговорить о чем то другом, а вы принимаете на свой счет, что дети ваши неинтересны, а дочь для нее, дети ее значительнее. И вам думается, что она это говорит, чтобы позлить вас, то есть так или иначе вы возвращаетесь к ее отношению к вам! вот соль этого вопроса. Вы высказали предположение, что она сына любит меньше, чем дочь и эта меньшая любовь транслируется на ваших детей. Вот это вас и раздражает, и задевает. Вы понимаете, что не можете добиться от нее того, что вам надо, что вы бессильны что то изменить в ее отношении к вашим детям.И вы понимаете, что она вас игнорирует, а это подчеркивает вашу незначимость в ее глазах. Вот о чем речь. Изменить ситуацию, чтобы она полюбила детей, если она этого не хочет вам будет никак нельзя, и если не принять, что так бывает, что есть некие в голове у нее приоритеты, но это не про вас, а про нее, про ее убеждения, то злость и раздражение так и будут в вас присутствовать. Смириться, осознать, что другой может не разделять ваше мнение, что не все так, как я предполагаю, так как я хочу, что чувства и мысли другого не моя зона ответственности и сделать с этим я ничего не могу - вот путь к вашему спокойствию. Это и будет вашим психологическим ростом, вашим еще одним шагом к зрелости. Зачем вам надо, чтобы она любила ваших детей? У них есть вы, есть прекрасный отец, есть другая замечательная бабушка. Вы считаете, что так неправильно, как поступает она, но она считает, что нет в этом ничего такого, что считает нужным, то и говорит. И ее не изменишь, вот это надо осознать.
Запрос ваш смотрите как звучит" Отношения со свекровью" , не "Отношения бабушки к внукам". Это то, что прячет подсознание: Ваши отношения со свекровью.Вам они не нравятся.Вы хотели бы их видеть другими. Какими другими? Этот ответ знаете вы.
Я вижу эту ситуацию так. Любое ваше решение будет верным, за ним грядут те или иные последствия.
Да, и безусловно, вам может не откликаться мое виденье, это все нормально, так тоже бывает:)

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 февраля

Психолог

Здравствуйте, Вы сталкиваетесь с историей семьи мужа, где свекровь, как мать выделяет одного ребёнка (дочь), видите, как она со стороны не тянется к общению с сыном и его семья для неё тоже находится вне её интересов. Да, Вам неприятно, но, почему эта ситуация вызывает у Вас такой триггер - с чем Вы сталкиваетесь внутри себя? злость, боль, обида, непринятие - ситуация со свекровью оголило то, что Вы несли в себе - знакомо ли Вам чувство ненужности, отвержения, критики, сравнения? свекровь делает то, что кто-то уже делал по отношению к Вам.
Чтобы принять нужно разрешить свекрови не любить Вас и Ваших детей, не интересоваться ими, внутри себя проговаривать, но, для начала нужно понять - в чем Ваш личный триггер и Ваша травма.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Добрый день,я спокойно отношусь ко всему,что происходит,чтобы она ни делала,но задевает лишь одно,когда дело детей касается. Я не хочу чтобы она сравнивала моих детей с детьми от дочери. И говорила вслух о том,что ну дети от дочки же ближе ,это все слышу я не лично в свой адрес,а когда они говорят по видео связи,но она знает всегда что я рядом. Поэтому это все заведомо возможно просчитано,позлить меня. Если я её не слышу не вижу мне идеально,но как только это происходит,все,я только об этом хожу и думаю …Как она эьоьсказада зачем она это сказала и прочее
Пусть меня не любит никого пусть не любит мне все ровно,я просто не хочу это слышать 🦻 в этом проблема

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 февраля

Психолог

Если Вы не хотите этого слышать - то и проблемы нет - Вы можете не общаться с ней, четко провести границы и всё. А то, что происходит в общении между её сыном и свекровью - это уже их отношения, можете предложить мужу общаться, например, по телефону, тогда, когда рядом дети, чтобы они не слышали слов свекрови. Да, Вы не можете ей запретить сравнивать детей, но Вы можете выстроить границы

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 февраля

Клиент

Я предложила супругу при разговоре по видеосвязи,идти в другую комнату. Он ответил,что я накручиваю,и если хочешь сама конечно выходи

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 февраля

Психолог

Тогда Вы можете сами выходить, прикрывать дверь и занимать детей чем-то другим.

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 5 февраля

Психолог

Здравствуйте! Вы переживаете что Вами не восхищаются?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как сохранить семью

1 ответ

21 марта 2017

Юлия, Георгиевск

Вопрос закрыт

Почему отказали во второй химиитерапии

1 ответ

2 августа 2023

Анна, Уфа

Вопрос закрыт

Увеличена поджелудочная

4 ответа

7 октября 2024

Виктория, Москва

Вопрос закрыт

Вопрос лечения

1 ответ

27 марта

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Вопрос лечения

5 ответов

27 марта

700.00 р.

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Результаты мрт

4 ответа

вчера, 10:08

700.00 р.

Екатерина, Москва

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Пылаева Наталья Андреевна, 6 февраля · Accepted Answer · 2025-02-06T14:21:49+03:00

Добрый день.
"по примеру,нужно убрать в квартире но болит голова,я все ровно все вылижу как говорится буду падать ,но сделаю …" - То есть всё равно "идеальность" осталась, хоть и немного ослабла с детьми, но до конца не ушла и всё равно даёт о себе знать. Это может быть ещё тревогой. Может быть перфекционизм. Синдром отличницы.
Если это перфекционизм, то он может быть, как навязчивость, тогда уже нужно обращаться к психотерапевту. С помощью перфекционизма человек снимает тревогу, хочет, чтобы все вещи были максимально идеальными, ведь здесь он может держать контроль, а в истинной причине тревоги — нет. И нужно понять причину тревоги.
Попробуйте следующее:
1. Составьте список плюсов и минусов, почему Вы должны всё делать на "5+". Как это помогло Вам или как не помогло делать всё на "5+"? Как всё это повлияло на Ваши отношения, карьеру, здоровье и финансы?
2. Сделайте переоценку ценностей. Задайте себе вопрос: "Так ли это важно? Насколько это будет важно для меня через месяц? Через год?".
3. Рассмотрите наихудший сценарий. Что Вас в этом случае ждёт? Что будет, если Вы не уберёте идеально квартиру? Что будет, если Вы не будете первой в каких-либо делах? Что будет, если Вас не похвалят?
4. Исключите фразы "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
5. Начните сами хвалить себя, каждый день. Заведите дневник, где Вы будете писать 10 достижений, которые у Вас произошли за день. Не ждать, что кто-то Вас похвалит, а хвалить себя самой!

Комиссаров Андрей, 5 февраля · Accepted Answer · 2025-02-05T16:53:12+03:00

Здравствуйте.

Понимаю, как вам обидно за то, что ваша свекровь не любит наших детей, своих внуков, за то, что она не любит то, что так сильно любите вы — своих детей. И вот здесь в силу вот этой обиды вы остро реагируете на высказывание своей свекрови. Потому что вам сложно понять и принять этот момент, как так можно не любить своих внуков? Как можно любить одних, а других нет? Ну здесь тоже есть определённые моменты, которые могут на это влиять. Вы в своём запросе отмечали, что дочь вашей свекрови живёт в двадцати минутах от неё, следовательно, они чаще проводят время, больше свекровь проводит времени с внуками от дочери. Я в силу этого времяпровождения между ними формируется эмоциональные связи, бабушка чаще видит, как они меняются, как они растут, как они развиваются, и всё это находит отголосок в её сердце.

Здесь можно вспомнить народную мудрость, что насильно мил не будешь, невозможно заставить другого человека кого-то любить. В вашем случае невозможно вашу свекровь заставить полюбить ваших детей, её внуков. Принято считать, что вот эта любовь образовывается автоматически, по зову крови, но бывает и обратное, что она не формируется. И вот этот момент очень важно понять, прочувствовать, осознать и не стремиться к тому, чтобы заставить вашу свекровь любить ваших детей, потому что это тщетно.

Ваша свекровь взрослый человек, она самостоятельная, и повлиять на её эмоционально-чувственный момент невозможно. Что бы вы ни делали, чтобы вы ни говорили, пока ваша свекровь сама не захочет полюбить ваших детей, пока она не преисполнится этим чувством, ничего не изменится.

Ваш муж говорит очень важные и ценные слова, что вы рожали детей для себя, что самое важное для детей — это любовь со стороны мамы и папы. Если сложилась такая ситуация, что бабушка как-то холодно относится или недостаточно тепло, то родители могут компенсировать этот момент, дать больше внимания, любви, тепла и заботы своим детям.

Также вы говорите о том, что у вашего сына сложные отношения с мамой, что она ему не звонит, он звонит ей, что и у вас с ней не сложились какие-то отношения, что она к вам холодно относится, не отвечает на ваши сообщения. Здесь у свекрови может срабатывать перенос того момента, что она чувствует, испытывает к вам, к примеру, в качестве предположения, какую-то неприязнь на ваших детей.