Результаты поиска

Здравствуйте Заза!

Итак
✅《Как мне перестать реагировать на провокации? 》- дело в том, что с возрастом, заостряются или проявляются те черты, которые ранее были не так заметны или сознательно сдерживались.
Это касается и эмоций, которые пожилые люди проявляют чаще. Это касается и обид, переживаний, которые сдерживать всё труднее, ведь функции коры потихоньку осолабевают и всё это открывается.

✅《Зачем он постоянно доводит меня?》 Повторюсь - это он делает не специально. Доказать, переубедить в этом случае не возможно, человека уже не исправить. Только принять состояние отца и те изменения, которые с ним происходят. Как только примите, вы легче будете реагировать на его замечания.

👉Что поможет в общении:
Пожилые люди любят ностальгировать, у них высокая потребность в этом. Это хотябы мысленно возвращает их в то время когда они были молоды, счасливы и здоровы.
Да вы не можете повлиять на имеющиеся обиды отца, но вы можете сказать, что всегда ценили что он делаел для вас и мамы. Как правило людям большего и не надо. Вам это ничего не будет стоить, зато это предотвратит раскручивание этой темы обиды дальше.
Вы можете сами инициировать вспоминать приятные моменты из вашей жизни, и управлять темой разговора.

👉Не стоит забывать и о том, что возможно вам некомфортно совместное проживание, это может быть значительным раздражителем.

Но основное это принятие - поверьте, ваш папа, вряд ли бы хотел намеренно причинить вам душевные страдания☝️

👉В тоже время, здесь важно, почему вы так остро реагируете?
Возможно в вас тоже живет обида за что либо, и в этом случае нужно понять её причины. Ведь иначе она как заноза, будет давать о себе знать. Эту 《занозу》 следует достать.
И если это обида на отца, то попытаться простить.
Не вы, не он не можете переиграть того, что было, того чем могли обидеть когда-то друг друга, но вы можете простить, что бы снять с души этот груз и провести отпущенное время без этого гнетущего чувства.

С уважением, клинический психолог Маргарита Пикк.

Здравствуйте Кристина! Ситуация, в которой вы находитесь, сложная и требует внимательного подхода. Во-первых, стоит рассмотреть причину, по которой ребенок хочет вернуться в центр. Возможно, он чувствует себя там в большей безопасности или у него сложились связи с другими детьми. Обсудите с ним его чувства, постарайтесь понять, что именно его беспокоит в вашей семье. Важно обеспечить стабильность и поддержку. Включите его в совместные занятия и уделяйте время, чтобы он чувствовал вашу заботу. Обратите внимание на позитивное поведение и поощряйте его за малые достижения. Если проблемы продолжают нарастать, возможно, стоит привлечь специалиста по психологии или социальной работе, который сможет помочь в налаживании общения и понимания ребенка. Не забывайте также заботиться о себе и своих чувствах, чтобы избежать выгорания. Главное это терпение и внимание к потребностям ребенка

Здравствуйте, расскажите пожалуйста, а получается ли у вас проводить время с детками по-отдельности друг от друга, чтобы пошли гулять или было совместное занятие только со старшей, когда например младшая на прогулке с папой?
Нередко очень получается, когда мама таким способом сближается со старшим ребёнком, давая понять, что у него так же осталось индивидуальное место в отношениях с мамой. Плюс это может помочь ребенку раскрыться и озвучить, что его на самом деле тревожит.
Так же хотелось бы порекомендовать книгу Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно", она очень хорошо раскрывает проблемы взаимоотношений детей и родителей.

Наталья, здравствуйте. Не переживайте? простудные заболевания в легкой форме не оказывают негативного влияния на малыша. У вас выраженное снижение иммунитета, которое усугубляется стрессом.
Рекомендую начать принимать:
- МагнеВ6 по 2 таб 2 раза в сутки
- драже Валерианы по 2 драже 3 раза в сутки
- витамин Д по 4000 МЕ утром (если принимаете комплекс для беременных, тогда доза составит 2000 МЕ утром)
Так же рекомендую сдать анализы крови на железодефицит (кровоточивость десен):
- ОАК
- железо сыворотки
- ферритин

Здравствуйте
Мокрота зелёного цвета?
Какие лекарства принимаете?

Добрый день!
Сочувствую Вашей ситуации.
Но у Вас и много прекрасного есть - ребенок, с которым вы теперь вместе можете познавать мир, развивать себя как мама и, конечно, как молодая женщина.
Ваша мама, конечно переживает и хочет помочь(но скорее всего выбирает не подходящие методы).

Для детей прекрасно иметь двух родителей, но лучше любящую и счастливую мамочку одну - чем "холодного"папу.
От Вас зависит только то, что лично Вы можете дать ребенку: свою любовь и заботу - а это уже огромная ценность. Даже при наличии папы - Вы бы не смогли дать больше)) Поэтому не думайте в ту сторону - наоборот наполняйте вашу жизнь интересами для себя и ребенка, не забывайте развивать и заботиться о себе - ребенок считывает ваши эмоции и ему очень нужна счастливая мама!!

Потихоньку восстановите себя и потом встретите прекрасного человека, который полюбит и Вас и ребенка и создадите семью. Но нужно время побыть самой и восстановиться.

С финансами - это попробовать подать на алименты, в соцзащиту стать как одинокая мама - вы уже будете получать немного средств на ребенка. Ну а как почувствуете в себе силу и ребенок станет постарше - договаривайтесь с мамой и выходите на работу.
Жизнь всегда вносит свои коррективы, но она и предлагает разные выходы из ситуации))

Добрый день, Евгения. Сейчас вы прибываете в состоянии стресса, растерянности. Вы стараетесь найти комфортное, стабильное состояние, но пока, вам это не удаётся. Ваши действия несколько хаотичны и определяются скорее чувствами, эмоциями, переживаниями, нежели холодным рассудком. В вашей ситуации много составляющих: материальная независимость, сложные отношения с матерью (незавершённая сепарация), определение и отстаивание личностных границ, грядущий развод, чувство вины перед детьми… и это далеко не вся проблематика, это только то, что лежит на поверхности. Безусловно, эти вопросы нужно решать, но постепенно (ведь они появились не за 1 день и за пару тройку сессий такой ворох разобрать будет непросто), необходима длительная психотерапия. Но сейчас, мне кажется, вы больше всего нуждаетесь в опоре, безусловной любви и поддержке.

Здравствуйте, Валерия! Ну сделать так, чтобы муж прекратил ревновать и скандалить по одному только желанию с Вашей стороны вряд ли удастся. Но Вы можете попытаться изменить свое поведение во время ссоры. Как обычно Вы реагируете на его обвинения?

Добрый вечер, Анастасия!
Что у Вас происходит в отношениях с мужем?
Вам нужно разобраться в отношениях с мужем. Вы не должны изматывать себя, ведь у Вас маленький ребенок, Вы ему нужны здоровой и счастливой, Вы, в-первую, очередь должны подумать о себе и о ребенке.
Обратитесь к психотерапевту очно и разберитесь с проблемами, врач диагностирует Ваше состояние и назначит лечение, а уже после нужно пройти психотерапию для того, чтобы разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Арина! Подобные проявления характера, как у Вашего мужа, закладываются в раннем детстве. Если ребёнка постоянно унижают, оскорбляют, издеваются, то внутри у него копится огромное психологическое напряжение и чувство того, что он ничтожество. Поэтому он начинает искать более слабые существа, чтобы выплеснуть весь накопившийся негатив и поднять свою самооценку. Когда такой ребёнок подрастает, он начинает искать себе постоянную жертву. И, конечно, лучше всего на эту роль подходит супруг (а). При общении он может быть ласковым и внимательным, а потом вдруг резко унижает, нарушает личные границы. Это его жизненный сценарий, его сущность. Чтобы хоть как-то оградить себя, попробуйте при общении с ним, не показывать свою слабость и не поддаваться на его колкости. Ведь он ждёт от Вас именно такой реакции - обиду и слёзы. Самым лучшим вариантом может быть тот, чтобы он изъявил сам желание пройти курс психотерапии.

Добрый день! Вам необходимо совместно обратиться к психотерапевту для решения данного вопроса. Скорее всего, речь идёт не о жадности, а о расстройстве личности