Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Привязанность ребенка и свекровь
40 ответовУ меня такая проблема, которая несколько раз уже вызывала срывы. Свекровь с 10 дней участвовала в заботе о малыше, даже не так. Она всегда старалась замещать меня - сама купала, сама одевала, причесываала, укладывала, давала мне на кормление со словами «ты побольше...
Здравствуйте. Ирина! Если свекровь - женщина властная, то она вполне в Ваше отсутствие решила заменить Вас и ребёнок почувствовал в ней хозяйку положения. Что делать сейчас? Расставлять границы дозволенного. Не позволяйте ребёнку называть её мамой, поправляйте. Она будет упорствовать, не втягивайтесь эмоционально. Мама - Вы, будьте увереннее.
Здравствуйте дорогие психологи!Сейчас у меня реальная проблема.Раньше была ипохондрия,а сейчас уже реально.Пред история: Я Виолетта и мне 12 лет,я такой ребёнок который не к каждому может привязатся и быть сильно откровенным в дружбе,но случилось так что у моих друзей...
Виолетта, здравствуйте. Предполагаю, что все таки вам нужна очная терапия, с психологом, или как минимум одна две консультации. В плане самооценки, начните хвалить себя за все, что вы умеете и даже не умеете) А любовь к себе начинается с принятия себя такой какая вы есть.
Личные границы, Свекровь
6 ответовДобрый день. Купили дом в ипотеку, свекровь уже решила картошку садить для себя у нас, как корректно объснить что я против. У неё есть свой участок. Я не могу забеременеть, только ЭКО, свекровь постоянно напоминает об этом упрекая.
1- скажите, что только вы и муж решаете что и как будет в этом доме и вокруг него. Вы хозяйка этого дома и очага, поэтому здесь должно быть комфортно для вашей семьи, а не для других людей. 2- муж должен быть безоговорочно на вашей стороне и всегда поддерживать вас. Если это не так, то вы должны его убеждать в этом и постоянно напоминать, что вы его выбор и вы для него на первом месте. Можете использовать доступные вам рычаги давления, чтобы склонить его на свою сторону.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Свекровь портит жизнь
1 ответЗдравствуйте!У меня,наверное,самая банальная проблема,возникающая в семейной жизни-свекровь. Но суть проблемы немного отличается от "стандартной":свекровь не хамит,не учит жить,живет отдельно. У нее нет мужа,она родила 3х детей от двух разных мужчин,С отцом моего мужа (Он ее...
Добрый день, Елена. Ваша свекровь уже сложившаяся за многие годы личность и изменить ее или ее поведение вам вряд ли удастся. Я думаю ваш вопрос или/или не совсем корректный. Так уже сложилось, что в жизни вашего мужа есть необходимость заботиться о девочке, и, я так понимаю, больше некому (при условии что свекровь уже о втором ребенке не думала и третий ей не особо нужен, а средняя сестра не в состоянии помогать в воспитании). С одной стороны вы имеете полное право жить в своей семье и свекровь действительно повесила свои обязанности на шею вашего мужа, однако скорее всего ваш муж любит младшую сестру и не сможет морально и физически бросить ее одну (или в дальнейшем будет упрекать вас или мучиться чувством вины). И это надо принять как данность. Вам стоит для себя решить готовы ли вы пойти мужу на уступки и договориться с ним об ограничениях (например, он будет помогать материально ребенку и видеться с ней, однако с определенной регулярностью или без ночных выездов и тд) - скорее всего можно будет без семейных разладов увеличить совместно проведенное время и договориться. Присмотритесь к девочке, может стоит поискать с ней общий язык и принять ее как близкого человека? (опять же насколько есть готовность внутренняя к этому) Если вы категорически не можете или не хотите делить внимание мужа с девочкой совсем, то тут уже стоит более серьезно разбираться в ситуации и своих отношениях и чувствах к мужу и вообще готовности быть с ним. Ситуация для вас болезненная и стоит посетить хотя бы 1-2 сеанса у психолога, чтобы прояснить детали и найти варианты решения.
Помогает свекровь с ребенком
20 ответовЗдравствуйте, у меня родился малыш в октябре, свекровь уволилась с работы начала помогать, сейчас сыну почти 6 месяцев , она ходит кажлый день и настаивает на своих советах , как кормить, какой режим, вплоть до того что смотрит как ребенок захватывает грудь правильно или...
Здравствуйте Светлана! В иногда возникающих сложных отношениях со свекровью лучшим посредником может быть только её сын, ваш муж. Всё что бы вы ей не говорили, будет встречать встречный отпор. Поэтому доверьте этот вопрос мужу. Пускай он разговаривает с ней.
Свекровь не дает жизни
1 ответСвекровь разрушает мою семью. Скандалы с мужем каждый день
Елена, мне очень жаль слышать о том, что вы испытываете трудности в отношениях с мужем и свекровью. Это может быть очень стрессовой ситуацией. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам справиться с этой проблемой: Откровенный разговор с мужем: Постарайтесь поговорить с мужем о том, что вас беспокоит. Выразите свои чувства и расскажите о том, как вы воспринимаете вмешательство свекрови и о том, как это влияет на ваши отношения. Установите границы: Обсудите с мужем, какие границы вы хотите установить в ваших отношениях с его матерью. Убедитесь, что вы оба на одной странице по этому вопросу. Не поддавайтесь на провокации: Если свекровь делает что-то, что вас злит или расстраивает, постарайтесь не реагировать на её провокации. Это поможет сохранить спокойствие и избежать ненужных конфликтов. Защитите свое пространство: Попробуйте определить время, когда свекровь может навещать вас, чтобы у вас было пространство для своей семейной жизни. Обсуждение с свекровью: Если вы feel comfortable, можно провести разговор с ней. Попробуйте выразить свои чувства и объяснить, что ваши отношения с мужем важны для вас. Возможно, свекровь не осознает, как её действия влияют на вас. Поиск поддержки: Поговорите с друзьями или близкими, которые могут поддержать вас и дать советы. Иногда со стороны виднее, и это может помочь найти новые решения. Работа над собой: Психологическая поддержка, например через консультацию с психологом, может помочь вам разобраться в своих чувствах и научить методам управления стрессом. Фокус на положительных аспектах: Старайтесь помнить о хороших моментах в ваших отношениях с мужем, это поможет создать более позитивную атмосферу в семье. Конфликты с родственниками могут быть довольно сложными, и важно поддерживать открытое общение с вашим партнером. Сохраняйте уважение и стремление к поиску компромиссов. Помните, что главное — это ваши отношения с мужем.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Ненавижу свекровь
3 ответаНенавижу свекровь!!!! Первый раз в жизни я кого-то ненавижу на столько сильно, и нет, так было не всегда. До недавнего времени я к ней относилась как к матери, помогала, поддерживала, если видела, что муж в общении с ней перегибает палку, то всегда вставала на ее сторону. Мне...
Елена, здравствуйте! Ваши чувства абсолютно понятны: вас предали, обесценили и лишили безопасного пространства. Это больно и справедливо вызывает гнев. Давайте структурируем ситуацию: 1. Границы. Свекровь нарушает их систематически. Важно зафиксировать письменно (внутренне или с мужем) список неприемлемых действий/слов («никаких оскорблений», «советы — только по запросу» и т.д.). Это не агрессия, а защита вашей семьи. 2. Муж. Его страх «обидеть мать» — страх конфликта, но ваша боль и безопасность ребенка — приоритет. Предложите ему совместную сессию с психологом, чтобы он услышал вашу позицию через нейтрального эксперта. Акцент: речь не о разрыве связей, а о здоровой дистанции. 3. Поддержка. Ищите тех, кто даст ресурс: группы мам, друзья, онлайн-сообщества. Вы не обязаны терпеть токсичность под предлогом возраста свекрови. 4. Ответственность.Вы не можете изменить ее, но вправе контролировать доступ к себе и ребенку. Пример: «Ваши слова неприемлемы. Если это повторится, мы прервем встречу». Соблюдайте это строго. Ваша ненависть — сигнал, что пора перестать ждать «прозрения» других и действовать. Вы имеете право на уважение. Не объясняйте — устанавливайте правила. Вы сильнее, чем кажется.
Моя дочь похожа на свекровь
14 ответовСкажите пожалуйста что делать? Моя доченька похожа на свекровь, повадками внешностью характером. Она делает всё то что и моя свекровь, лезит везде. Как мне быть я не могу сдерживаться уже , и сама замечаю что срываюсь на неё. Свекровь не живёт с нами, и не когда с нами не...
Юлия, здравствуйте! Понимаю, как вам тяжело, ситуация действительно непростая. Вы видите в дочери черты человека, с которым, возможно, у вас сложные отношения, и это вызывает внутреннее напряжение. Это не про вашу девочку, а про ваши ассоциации и чувства, связанные со свекровью. Чтобы разобраться глубже, важно понять: Какие именно черты дочери вас раздражают; активность, настойчивость, громкость, вмешательство? Что вы чувствуете, когда она так себя ведет: злость, беспомощность, страх повторения чужого сценария? Есть ли моменты, когда вы видите в ней себя или что-то хорошее? Ваш ребенок - отдельная личность, а схожесть с бабушкой не означает, что она такая же. Дети часто бессознательно копируют манеру взрослых, чтобы получить внимание и любовь. Ваша реакция может закреплять эти черты, ведь ребенок чувствует, что именно так он вызывает вашу эмоцию. Рекомендации: 1. Когда чувствуете, что закипаете, сделайте паузу: глубоко вдохните, выйдите из комнаты, переключите внимание. Это даст шанс отреагировать спокойно. 2. Попробуйте каждый день находить в дочери что-то, что вам нравится, и говорить ей об этом. Это поможет вам эмоционально разъединить ее и образ свекрови. 3. Обратиться к специалисту действительно стоит. В Ростове-на-Дону много хороших психологов: ищите по запросу «психолог Ростов-на-Дону», смотрите отзывы. Рекомендую искать через сайт Продокторов.
Здравствуйте. Ситуация такая: начались летние каникулы, я скучаю по своей учительнице по литературе, я её очень люблю как учительницу, и вдобавок еще неизвестно будет ли она у нас на следующий год, очень переживаю из-за этого. Она видит, что я ее люблю, она относится к...
Здравствуйте! Спасибо, что обратились — это уже важный шаг. Однако, согласно законодательству, психологическое консультирование несовершеннолетних требует согласия родителей или законных представителей, особенно в онлайн-формате. Я очень хочу, чтобы вы получили поддержку, которая вам действительно поможет. Пожалуйста, обратитесь к школьному психологу, детскому специалисту или сообщите взрослому, которому вы доверяете. Если ситуация срочная, вы можете позвонить на бесплатную детскую линию помощи: 8-800-2000-122— круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы не одиноки — помощь есть, и вы имеете право её получить.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Про свекровь
3 ответаЗдравствуйте. Такая ситуация. Раньше у меня были хорошие- нейтральные отношения со свекровью, изменились с рождением ребенка. Я не могу понять, я придираюсь или в самом деле свекровь неправильно себя ведёт. И как вообще строить отношения дальше. Свекровь живёт в соседнем...
Вера, здравствуйте! Конечно вы правы и есть многие моменты, которые стоит проговорить и смягчить в отношении со свекровью и поменять направление)) Вы правы- она сейчас проживает новый этап(и время тут у некоторых бабушек затягивается) и включается в роль уже не мамы. но бабушки) И да, есть такие привычки- они иногда называют внуков- сынок. доченька- но точно не сознательно, и точно чтобы не стать мамой для них)) Ваш сыночек чувствует вас еще с того момента как появился у вас в утробе)) вы его родной и любимый человечек на всю жизнь- его мама! и не бойтесь никаких слов со стороны свекрови)) Сын чувствует вас, воспитывается Вами- а некоторые ее слова. игры- ну бабушки все воспитывают немного по своему- и гораздо мягче чем родители - и даже для психики хорошо, что есть место где ребенок полностью получает что хочет(понятно не долго и не много)) Что делать вам)) Прежде всего сами отделите себя от свекрови- это Ваш сын, вы его мама и делить точно нечего- для не он внук!) А вот по поводу "ревности" и границ- попробуйте помягче но уверенно поменять модель общения: вы держитесь за ручку коляски. а она берет без слов(возможно совсем и неосознанно, да еще и помочь хочет Вам! И гордость почувствовать за такого внука и невестку!)- скажите мякго - вот сейчас мама передаст тебя в надежные бабушкины руки)) То есть наоборот в ее присутствии больше произносите бабушка, любимая, хорошая, чтобы она чувствовала, что есть за что ее ценить, уважать - и тогда захочется то же соответствовать вашим словам) То что говорит что то по поводу игры и больно- ребенок чаще с Вами и больше прислушивается к Вам)) Но с ней можете за чаем, в хорошей обстановке просто сказать- что стал немного побаиваться качели и тд. Давайте больше его настраивать на позитив, что он смелый, что там ветерок добрый и тд. Понимаю, что Вам сложно увидеть в таких отношениях- что нет борьбы и скрытых смыслов- но на самом деле это просто новый этап в жизни семьи(Вас, мужа, родителей ваших и мужа) когда все учатся новым ролям и новому отношению) И если вы хотите общаться, и нет причин отстраняться от свекрови- пойдите тем путем - где сами хотите добрых и доверительных отношений- и начните сами эти шаги- больше привлекать ее(не чаще- а именно предавать значимости)- пришла в гости- озвучьте- вот твоя бабушка пришла, сейчас будет играть с любимым внуком...или посмотри кто пришел, твоя бабулечка иди бегом встречай и тд...Конечно это уже создает обстановку в которой свекрови захочется быть мягче и прислушиваться к Вам) Но берегите и свои нервы- не держите эмоции- просто высказывайте их мягко, как бы Вы говорили с подругой или делились с мамой)) да не так просто, но точно делает обстановку мягче и перестраивает наше отношение друг к другу)