Консультация психолога /

Привязанность ребенка и свекровь — вопрос №2012002

1985 просмотров

У меня такая проблема, которая несколько раз уже вызывала срывы. Свекровь с 10 дней​
участвовала в заботе о малыше, даже не так.
Она всегда старалась замещать меня - сама купала, сама одевала, причесываала, укладывала, давала мне на кормление со словами «ты побольше отдыхай» и говорила - ни в коем случае не порть его, не приучай к рукам. Я сначала думала, что это забота, она баба властная, я была зеленой и после тяжелых родов с разрывами. Позже она сама начала его постоянно таскать на руках, с введением прикорма она кормила его, когда была рядом. Когда он плакал и капризничал, выхватывала у меня из рук и успокаивала.
Итог такой:
Ребенок в 1 год привязан к ней больше, чем ко мне, я иногда думаю, что он ее даже считает мамой. Даже окружающие это замечают...
Называют бабушку большой мамой. Мне очень больной и тяжело от этого осознания.
Говорила с мужем - ему наплевать на мои эмоции, мама у него на первом месте, а я накручиваю. В итоге я остаюсь со своей травмой наедине... Думала о разводе, чтобы быть подальше от этого всего.
Я бы хотела восстановить привязанность сына к себе, очень люблю его. Вы сможете помочь советом или полноценной консультацией? Я буду очень благодарна...

Мы не живем со свекровью, но приезжаем на все выходные, она не считается со мной НИ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ.

Распоряжается ребенком как хочет - одевает его, кормит, укладывает спать. Если я пытаюсь как-то вмешаться, у нее истерики.

Что мне делать??? Помогите!!!!!!!!

Возраст: 31

Вопрос закрыт
привязанность свекровь ребенок

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Здравствуйте. Ирина! Если свекровь - женщина властная, то она вполне в Ваше отсутствие решила заменить Вас и ребёнок почувствовал в ней хозяйку положения. Что делать сейчас? Расставлять границы дозволенного. Не позволяйте ребёнку называть её мамой, поправляйте. Она будет упорствовать, не втягивайтесь эмоционально. Мама - Вы, будьте увереннее.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ирина Владимировна, муж полностью на ее стороне. Мне очень больно и обидно. Я пытаюсь расставить границы, но это слишком тяжело! Вчера она истерику устроила, хотела выгнать из комнаты, когда я попросила дать мне возможность уложить своего ребенка…

Ребенку сейчас 1,3 года, он липнет к ней, подскажите, как такая привязанность может в дальнейшем отразиться на ребенке?

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Да, ситуация может отразиться на ребёнке. И Вам некомфортно. Понимаю, границы расставить очень тяжело. Если свекровь устраивает в присутствии ребёнка истерику, молча забираете ребёнка и уезжаете или уходите в другую комнату, закрываетесь. Делёж ребёнка не позволителен.
Меньше приезжайте тогда к свекрови, пока установите контакт с ребёнком.
Разговоры с мужем тогда вряд ли помогут. Это его мать, и мужчины не любят вмешиваться в женские дела.
Пожаловаться
Клиент
Ирина Владимировна, как мне быть с тем, что ребенок хочет к бабушке на руки постоянно? Что он ищет глазами бабушку?

Я ведь не могу отказать ему наотрез, меня тогда как обычно посчитают ревнивой мамой, которая «никому не дает ребенка».

Такую формулировку свекровь взрастила во всех членах семьи, хотя это и не так.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Естественно, наотрез нельзя отказывать. Ваша задача сейчас минимизировать контакт ребёнка со свекровью. Психика в этом возрасте гибкая, девочка потянется к Вам, почувствует Вашу уверенность и материнскую ласку.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Ваши чувства очень понятны. Но действительно ли ваша свекровь пытается как вы считаете стать и быть для ребёнка главнее ,чем вы?
Посмотрите на ситуацию без личной оценки: ваш ребенок устанавливает связь с бабушкой. А ваше эго побуждает вас принять это на личный счет или положить конец их отношениям.

Но родительство — это не всегда про нас. Иногда мы страдаем из-за того, что представляем себе определенную картинку или ожидаем от детей определенного поведения, — но в реальности этого не случается. И если что-то идет не так, мы принимаем это на личный счет.
Скажите пожалуйста как именно вы разговаривали с мужем об этом?
Какие отношения у вас с ребёнком? Как проводите время вместе? Если ребёнок плачет, как он идет на контакт с вами?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, понимаете, ребенок сейчас вот проснулся и ищет глазами бабушку. Он не обращает на меня внимания, что мне с этим делать? Как быть? Что я делаю не так?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, если ребенок плачет, рядом нет свекрови, он идет ко мне, если она рядом, он бежит к ней.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Прочитайте книгу Исцеление материнством, Ольга Валяева. Особенно главу 174 способа укрепить привязанность с ребенком.
В любом случае бабушка никогда не сможет занять место мамы. Родители – самые важные люди в жизни каждого человека, и ничто эту данность не изменит. Чтобы формировать именно вашу привязанность дарите ребёнку ласку внимание, будьте мамой и не сомневайтесь что самая главная для ребёнка-Вы!
Не стоит противопоставлять себя бабушке и регулярно повторять ребенку: «Бабушка разрешила? А я не разрешаю!». И вообще как-то сравнивать упомянать бабушку.
Не имеет смысла предъявлять к бабушке высоких требований: скорее всего у нее нет цели обесценить вас, бабушки часто любят и дарят ту любовь внукам, которую не дали своим детям. Если же вы чувствуете, что постоянное присутствие бабушки в жизни ребенка действительно не идет ему на пользу, общение можно временно и ограничить, или увереннее обозначить свои границы: будет так то так то, я сама сделаю то то, то то.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
"Дарья, понимаете, ребенок сейчас вот проснулся и ищет глазами бабушку. Он не обращает на меня внимания, что мне с этим делать? Как быть? Что я делаю не так?"

Подойдите к ребенку, обнимите, скажите: мама здесь,я рядом, ты выспался? Я люблю тебя" и переходите к какой-либо деятельности с ребёнком.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.
Связь с ребёнком вы восстановить можете, в данном возрасте психика ребёнка крайне гибкая и пол года без общения с бабушкой, восстановят роли в воспитании ребёнка. Так же она отвыкнет и уже не будет так активно пытаться вытеснить вас из их отношений.
Безусловно, это может быть достаточно сложный процесс. С ее стороны могут идти манипуляции, может начать настраивать сына против вас. Здесь крайне важна ваша твердость в принятии решения и следовать ему.
Власть человеку дают люди, которые следуют его манипуляциям, психологическому и эмоциональному давлению. В данном случае стараются роли, границы и сама личность человека. Следуя ее воли, вы отказываетесь от своей.
Можно предположить, что сыном она так же ловко манипулирует и он делает то, что нужно ей. Это деструктивные отношения в семье и крайне негативно сказываются на здоровом выстраиванием отношений между членами вашей семьи. Чем больше она будет иметь власть над вашей семьей, тем меньше в семье будет взаимопонимания.
Для выхода из ситуации вам важно простроить свой план, не вестись на ее истерики, принять их как должное. В этом пути вам может понадобиться помощь психолога, который сможет показать вам где ее манипуляции и как из них выходить.
Но для вашего счастья и счастья сына это необходимо сделать.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья, как мне быть с тем, что ребенок хочет к бабушке на руки постоянно? Что он ищет глазами бабушку?

Я ведь не могу отказать ему наотрез, меня тогда как обычно посчитают ревнивой мамой, которая «никому не дает ребенка».

Такую формулировку свекровь взрастила во всех членах семьи, хотя это и не так.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Как часто вы видитесь со свекровью? Вы живёте вместе с ней?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, сейчас мы видимся на выходных. Этого я не могу избежать НИКАК.

До этого 2 недели она была с внуком, я лежала в больнице, были вторые роды.

Сейчас у меня грудничок дочь и сын.

Приезжаем к бабушке, она его забирает и делает с ним все, что хочет. У нее даже нет подозрения, что меня надо спросить, мне надо сказать.

Если я что-то говорю как мать, она обижается, не слышит меня или под нос что-то говорит.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, здравствуйте!
Вас ребенка никто не заменит! ребенок точно чувствует маму и любит Вас! Он еще маленький и поэтому иногда может и назвать бабушку мамой- но не значит. что он так считает, это точно))
Да, так случилось.что Вам нужна была помощь, свекровь подключилась и вошла в роль))
Что ж, не просто, но можно двумя путями этот вопрос решить: либо четко поставить границу и сказать мужу- ты как хочешь, понимаю твоя мама. она бабушка- можешь ездить с ребенком в готси, но я точно не буду,это слишком травмирует и меня и на самом деле ничего хорошего между мной и твоей мамой не делает.И сократить поездки- если не хотите)
Или можно постепенно выстроить свою линию- там уж или она включится в это новое общение или сама откажется от него)
То есть прямо твердо и четко- спасибо за заботу но нет. надеваю это и иду. Спасибо. что помогли а теперьб я сама. да, твердо и четко без разговоров и объяснений. не впадайте с ней в диалог. а будет потом возможность- или просто поговорить или позвоните и скажите как есть: что вы очень многое сделали. очень помогли мне с ребенком, благодарна за многое, но сейчас многие моменты просто мешают мне и нашему с вами общению. Мне не хочется ссорить и точно не буду, но это моя семья.мой ребенок и извините но буду делать по своему. да, я готова и выслушать и получить совет. спасибо за это. Но в остальном- прошу и ко мне уважение. И все- делайте как считаете нужным. не быстро. но время все расставит.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, понимаете, ребенок проснулся и ищет глазами бабушку. Он не обращает на меня внимания, что мне с этим делать? Как быть?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, когда Вы дома без бабушки- спокойно берите на ручки. говорите да мой хороший, бабушка сейчас у себя дома, а с тобой рядом мамочка мы сейчас с тобой...и дальше что собираетесь делать(кушать. гулять, играть) даже если будет капризничать- ничего- поддержите его. говорите ты расстроился- ну ничего мой хороший, потом и с бабушкой поиграешь. а сейчас...
А если у бабушки в гостях- тут уж надо "смириться"- запрещать же ребенку не будешь) да и не поймет он, ему ведь это родная бабушка)) Возьмите на ручки и скажите - сейчас мой хороший, сейчас мамочка тебя поцелует и к бабушке понесет)) тут надо ребенка поддержать)) А чуть позже - он уже и сам будет более самостоятельный, не всегда вообще и к бабушке захочет))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, вам желательно минимизировать общение со свекровью, в любом случае именно вы являетесь законным представителем ребенка и отвечаете за воспитание, обучение и развитие.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Александр, как мне быть с тем, что ребенок хочет к бабушке на руки постоянно? Что он ищет глазами бабушку?

Я ведь не могу отказать ему наотрез, меня тогда как обычно посчитают ревнивой мамой, которая «никому не дает ребенка».

Такую формулировку свекровь взрастила во всех членах семьи, хотя это и не так.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ребенок к ней привык, так как она забрала ваши функции, поэтому потихоньку возвращайте их себе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Ирина, здравствуйте.

Надо просто перестать свекрови разрешать это делать. Она не имеет на это право ни психологически, ни юридически.

А вам нужно взращивать свою собственную уверенность и эмоциональную стойкость.

Муж имеет право на свое мнение относительно вас. Поэтому можно не искать в нем опоры.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, как взращивать свою уверенность и стойкость? Есть какие-то упражнения?
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, как мне быть с тем, что ребенок хочет к бабушке на руки постоянно? Что он ищет глазами бабушку?

Я ведь не могу отказать ему наотрез, меня тогда как обычно посчитают ревнивой мамой, которая «никому не дает ребенка».

Такую формулировку свекровь взрастила во всех членах семьи, хотя это и не так.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Да, можно просто говорить НЕТ там, где вам не нравится. Это самое первое упражнение. Обычно помогает
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Так и говорите - я ревнивая мама, хочу быть с ребенком сама. В чем собственно проблема так сказать?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, доброго дня. Что на данный момент вы делаете для того, чтобы отстоять свои интересы и границы?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Сергеевна, вчера ночью я сказала свекрови, что уложу сына, а она пусть посидит с внучкой. Она сказала, что нет, чтобы я вышла из комнаты. Объяснила это так: «Ты всю неделю с ним, я вижу ребенка 1 раз в неделю, очень соскучилась». На что я ответила, что не мешаю ей видеться с ребенком, но укладывать хочу я, для меня как матери, это важно. Она психанула и отдала ребенка мне.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Получается, границы вы свои отстаивать умеете. Вы прекрасно с этим справляетесь. В чем же тогда проблема?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Сергеевна, проблема в том, что я только начала это делать. Раньше мне было страшно ее обидеть, расстроить. Понимаете? И сейчас она не считается с моим мнением.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Сергеевна, плюс я понимаю, что если муж узнает, он устроит мне скандал. Я устала от этого напряжения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
По поводу обиды свекрови - она имеет право реагировать так, как она хочет. Оставьте ей это право и ответственность за собственную обиду. Вы же отвечаете только за свои действия, слова и эмоции, а то как реагирует человек - на это вы повлиять не можете.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
На счет коммуникации с мужем - вы можете попробовать поговорить с ним откровенно, используя «я-сообщение». Объясните ему свои чувства и желания, объясните что обижать никого не планируете, но за реакцию свекрови тоже отвечать не можете, поскольку реакция может быть какая угодно. Вы же не обязаны выстраивать свою жизнь из расчёта чувств и установок вашей свекрови.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Сергеевна, как мне быть с тем, что ребенок хочет к бабушке на руки постоянно? Что он ищет глазами бабушку?

Я ведь не могу отказать ему наотрез, меня тогда как обычно посчитают ревнивой мамой, которая «никому не дает ребенка».

Такую формулировку свекровь взрастила во всех членах семьи, хотя это и не так.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Разве плохо, что ребенок любит бабушку? Ребенок может любить кого хочет на данный момент - с этим никак не быть. Но у привязанности есть такой нюанс - как смена главного взрослого. Это может происходить постепенно. Нормальный процесс, в разные периоды времени ребенок может быть больше привязан к маме или папе или бабушке.

Задайте себе вопрос - что для вас означает внимание ребенка?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Сергеевна, для меня внимание ребенка - это когда он во время страха и боли идет ко мне, а не к другим.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А что для вас внимание ребенка в эти моменты означает? Какая вы, когда получаете его внимание?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Ирина!
Ребёнок Вас любит, он большую часть времени всё равно будет с Вами.
Вам важно понимать, что мама Вы, а не свекровь. Вы одна единственная мама, а свекровь бабушка. Свекровь очень любит внука, поэтому так поступает, но Вы можете устанавливать свои правила, отстаивать свои личные границы. Вы можете минимум общаться со свекровью. Уделяйте внимание ребёнку, берите его на ручки, будьте с ним рядом, играйте, гуляйте, родную мать свекровь не заменит. Конечно, ребёнок привязан и к свекрови, ведь она его родная бабушка и не сделает ему плохо. А Вам важно дать понять, что Вы мама для ребёнка.
Вам важно не поддаваться на манипуляции свекрови.
Важно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно. Это не значит, что Вы будете грубить свекрови, хамить ей, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания за ребёнка и не только, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь, Ваш ребёнок и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Говорите, что Вам не нравится, Вы имеете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к своей маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, после поездок к свекрови мой сын пару дней не реагирует на меня, он иначе его укладывает, иначе кормит, он не узнает меня. Поэтому я решила ездить с ними, как бы сложно ни было. Подскажите, как в такой ситуации быть?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А Вы можете ездить к свекрови раз в три недели, а не раз в неделю? Если "нет", то почему не можете?
Когда ребёнок возвращается домой - дайте ему внимание, берите его на руки, играйте с ним, будьте рядом, читайте сказки и т.д. Даже, когда Вы будете у свекрови, то будьте рядом с ребёнком, отстаивайте свои личные границы. Да, свекровь может побыть с ребёнком, но Вы можете его забрать к себе, то есть устанавливайте сами время, что ребёнку надо кушать, спать!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, здесь нужно проводить границы - не смотря на её истерики! Она приезжает в гости, Вы при этом - мама и Вы отвечаете за ребёнка - кормите его, гуляете, одеваете и т.д. это Ваш дом и Вы очерчиваете границы, что и как, если её что-то не устраивает, то может ехать обратно. Вам важно самой проявлять последовательность и уверенность, переключать её на дела, не бояться озвучивать то, что Вы сами справляетесь с ребёнком.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Апатия и тревожность из-за нехватки общения и внимания к себе
1 ответ
сегодня, 00:38
800.00 р.
Соня
Отношения с парнем
5 ответов
сегодня, 00:29
800.00 р.
Анонимный пользователь
Воспитание детей
7 ответов
вчера, 22:37
700.00 р.
Виктория, Волгоград
Боязнь говорить с людьми
6 ответов
вчера, 21:58
1000.00 р.
Дарья, Одинцово
Искренность - не в почёте?
6 ответов
вчера, 23:10
900.00 р.
Валентина, Санкт-Петербург
Отмена препарата
7 ответов
вчера, 19:53
800.00 р.
Анонимный пользователь
Общение с коллегами
1 ответ
сегодня, 03:48
Ольга
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
94 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
11 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Юлия Юрьевна,огромнейшее вам спасибо за то что ответили ясно и четко на мой вопрос,даже два...
— Елизавета
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Юлия Юрьевна спасибо большое за зазвёрнутый ответ по моей проблеме. Юлия Юрьевна сказала что...
— Анжела, г. Калуга
фотография пользователя
Психологу Юлия Георгиева
Всё отлично,мне подсказали что делать в моей ситуации Да полезно . Спасибо . Да,вы можете...
— Анжела, г. Калуга
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: [email protected]