Результаты поиска

Здравствуйте! Информация по вашей ситуации:
1. Отношения в кризисе: Вы оба живете в режиме «выживания», а не любви. Вы нуждаетесь в эмоциях, муж — в признании его вклада (деньги, помощь). Но диалога нет: он не слышит вашу боль, вы не видите его усилий.
2. Травмы из прошлого:
— Его семья: эмоции подавлялись («все улыбаются», но не поддерживают). Отсюда его холодность, страх конфликтов.
— Ваша семья: чувства выражались через крик. Вы копируете этот шаблон, хотя это отталкивает мужа.
3. Перелом после рождения ребенка:
Вы погрузились в роль матери, потеряв себя. Муж, возможно, испугался ответственности, «застряв» в инфантильности (прозвище «Антоша» — символ этого). Изоляция и отсутствие поддержки усилили одиночество.
4. Триггеры кризиса:
Болезнь кота, ваше здоровье, усталость мужа обнажили накопленные проблемы. Вы оба в тупике: он предлагает развод не из-за отсутствия чувств, а из бессилия.
Что важно учесть:
— Вы правы, требуя эмоций, но крик (даже от отчаяния) редко доносит любовь.
— Муж вкладывается как умеет (деньги, быт), но не способен дать то, чего вы ждете.
— Ждать, что он изменится без терапии/работы над отношениями, — малореально.
Что делать
— Ресурсы для себя: Ищите поддержку (психолог, группы). Выходите из изоляции через интересы (философия, онлайн-сообщества).
— Здоровье: Не запускайте лечение. Ищите врачей, которые помогут с гормонами, зубом.
— Дочь: Ограждайте её от ссор. Её истерики — отражение семейной атмосферы.
— Решение: Если хотите сохранить семью — пробуйте терапию. Если нет — планируйте разделение, минимизируя стресс для ребенка.
Вы не виноваты в болезни кота, криках или холодности мужа. Но только вы можете начать меняться: через заботу о себе, маленькие шаги к выходу из «ада» кризиса. Это тяжело, но не безнадёжно.

Здравствуйте! Попробуйте поговорить с мужем максимально спокойно и открыто, без упреков, объясните, что вас беспокоит его апатия, отсутствие стремлений и то, как это влияет на ваши чувства. Предложение отправить его к родителям хорошая идея. Преподнесите это не как ссылку, а как возможность отдохнуть, сменить обстановку и подумать о будущем. Важно, чтобы он сам осознал необходимость перемен. Параллельно подумайте, чего вы хотите от отношений и готовы ли вы продолжать их в текущем формате, возможно, вам стоит обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в проблеме вместе. Если же муж не готов меняться, вам нужно будет принять решение о том, как жить дальше.

Виктория, добрый день.
Ваш вопрос: нормально ли, что у парня есть лучшая подруга? относится к субъективной норме.
Вот вашему парню нормально, а вам нет.
Здесь вопрос в другом. Насколько вы готовы принять норму другого и жить спокойно при этом, не тревожась, не волнуясь за ваши отношения. Судя по вашему небольшому рассказу - не готовы.
Парень вам также дал знать о своих приоритетах - он выберет подругу, а не вас. В таком случае стоит задуматься о вашей ценности в его глазах, если вы неоднократно просили общение минимизировать. Безусловно, когда в отношениях в паре выбирают кого-то вместо вас и отводят вам вторые роли- это болезненно и подруга воспринимается как соперница.
Вероятно, придется смириться с такой его расстановкой ценностей в отношениях, если не хотите расставаться, а на уступки он не идет.
Что ему дает друг женского пола, чего не можете дать вы? Почему дружеское общение такого характера невозможно с вами? Что там за темы для обсуждения?
Как бы он отнесся к подобному общению с вашей стороны, будь у вас такие теплые дружеские отношения с мужчиной?
В целом, дружба между мужчиной и женщиной возникает тогда, когда у кого-то из друзей есть романтические намерения, проще говоря - друг нравится. Также когда в отношениях с партнером нет душевной близости, т.е. секс есть, а эмоциональной близости нет, поэтому ее хочется получить на стороне. Таким образом партнер закрывает дефицит в доверительном общении, в поддержке, принятии. Даже среди коллег противоположного пола дружба завязывается с тем, кто более приятен, а не только по рабочим моментам.

Добрый день!
Конечно вы устали- постоянно забота с детьми. переживания во время болезни, заботы- которые сейчас действительно как день сурка. Конечно вам хочется внимания и поддержки мужа. И Ваша усталость сейчас как раз и проявляется в таком состоянии- когда муж воспринимается "кау угроза"- он приходит и вместо помощи Вам опять приходиться тратить свои силы, чтобы "защищать" себя.
так было всегда? С мужем возможно поговорить открыто и попросить его помощи, что сейчас вам необходимо восстановиться? Что такое состояние и отношение в семье Вас расстраивает и конечно только хуже для всех- ведь ваше настроение очень влияет и на деток.

Есть возможность попросить помощи может у родителей- чаще быть с детками, или нанимать на пару дней няню?
Старший ребенок ходит в сад? есть возможность хоть иногда выбирать время для себя. пойти на встречу с подругами, отдохнуть, заняться собой?
Как сами сейчас видите ситуацию и что хотите изменить в отношениях?

Добрый ден!
Подскажите, пожалуйста, а с чем больше сейчас вопросов - договариваться с ребенком или что волнует?
Питание - это надо показать педиатру и проверить в связи с чем может быть(или так было всегда)? А может в школе не нравиться чем кормят))

По поводу слез за уроки(стихи) - здесь зависит от того как Вы относитесь к оценкам и сравниваете ли с другими детьми. так как она же боится чего то - поэтому здесь постарайтесь снижать акцент на оценках, а больше переключайте на интерес(на интонацию, о чем стих и тд)

Когда расстраивается от общения со сверстниками 0 разговаривайте - а что расстроило, чего хотела в результате? И тогда можно понять чего ей не хватает и чем можно помочь.
Но самое главное - это то что вы и делаете - любовь,поддержка и искренний интерес к ее переживаниям.

Здравствуйте, я бы вам рекомендовала вифероновые свечи по 500 тыс.ед 2 раза в день, нос промывать Долфин или аквамарисом, в нос поочереди закладывать вифероновуб мазь и Бепантен или метилурацил

Здравствуйте! Попробуйте отсюда подобрать себе,что по душе

https://alphacentr.ru/catalog/obshchenie_vzaimootnosheniya/

Очень хороший специалист( подарок от него)

https://alphacentr.ru/catalog/obshchenie_vzaimootnosheniya/

Нет, совсем не меркантильной. Я к тому, что взрослого человека переделать практически невозможно. Тем более если он привык к определенной модели поведения.

Здравствуйте, Василий. Дедушка за вас отвечает до 18 лет. Почему бы вам не заняться учёбой серьёзно, гулять в свободное время. Будут хорошие оценки, дедушка не будет так строг.

Добрый день, Анастасия. Если я правильно поняла, вы замахнулись на девочку и теперь не только опасаетесь, что она пожалуется учителю, но вам также неловко, что так поступили, хотя она и вела себя недостойно.
Ваши эмоции понятны, но стоит попробовать спокойно поговорить с девочкой - если считаете нужным, то извиниться за свое поведение (это не сделает вас слабой, скорее наоборот), и рассказать что вас задевают ее слова и вам неприятно слышать гадости про свою маму. Если девочка адекватная и вы действительно от души поговорите, она поймет и скорее всего изменит свое поведение.
Я думаю учитель тут пока лишнее звено и взаимные жалобы не решат проблему. Желаю вам найти правильные слова!