Результаты поиска

Здравствуйте!
Вы пошли изменять не от счастливой жизни с мужем , муж систематически применял к вам контроль и эмоциональный абьюз. Сейчас он продолжает это делать и даже выгнал вас и вашего общего ребёнка из квартиры не думая ни о ком, хотя ребёнок здесь вообще не виноват.
Он пошел к психологу , это хороший шаг , он пошел с каким запросом ? Вам известно?
Как думаете , сможет ли муж это забыть или будет напоминать при любой возможности?вы правы , если бы он хотел , он уже бы развелся , но не делает это.

Сохранить брак можно только тогда , когда этого хотят оба! Если вы придете с извинениями , муж вас примет , но не будет ничего менять , с большей вероятностью, он продолжит взрываться и контроль вас усилится - будет ли для вас это комфортным?
Сколько времени прошло с момента , как он узнал об измене?

Здравствуйте. Очень много вопросов возникает.
А что значит заинтересовался? Есть общение, встречи, секс? Он собирается уходить?
Как Вы себя чувствуете в этой ситуации?
Знает ли муж, что Вы знаете о его интересе?
Стоит серьезно поговорить с мужем о том, что происходит в Вашей паре. За 20 лет совместной жизни конечно накопилось много обид, недовольства. Что можно и хочется изменить?
Желание сохранить отношения должно быть обоюдно.
Лучше работать с семейным психологом.

Андрей, добрый день! Спасибо за вашу искренность. Видно, что вы переживаете за свою семью и готовы приложить усилия, чтобы сохранить отношения. Давайте разберёмся, как можно помочь в вашей ситуации.

1. Что важно понимать о работе семейного психолога?
Нейтральность специалиста: Психолог не станет на чью-либо сторону и не будет убеждать кого-то в разводе или сохранении брака. Его задача — помочь вам обоим понять чувства, проблемы и возможности.
Выбор пары: Решение о продолжении или завершении отношений будет приниматься вами и вашей женой.
2. Что говорит поведение жены?
Ваше описание предполагает, что у неё накопилась усталость, которая переросла в эмоциональное выгорание. Это может быть связано с:

Отсутствием поддержки или равновесия в семейных обязанностях.
Непрожитыми обидами или недовольствами.
Потребностью в личном пространстве или времени для себя.
3. Как подготовиться к сеансу?
Шаг 1: Покажите готовность к диалогу
Постарайтесь искренне показать жене, что вы готовы работать над отношениями. Например:

"Мне очень важно, чтобы мы нашли общий язык и разобрались, что можно изменить. Я готов выслушать тебя и понять, что ты чувствуешь."
Шаг 2: Будьте открыты к изменениям
Семейная терапия может выявить проблемы, о которых вы не подозревали. Будьте готовы работать над собой, чтобы изменить ситуацию.
Шаг 3: Не бойтесь признать ошибки
Если вы чувствуете, что где-то допустили промахи в отношениях, готовность признать их может стать важным шагом к восстановлению доверия.

4. Советы на время раздельного проживания
Не давите на неё: Уважайте её пространство и время.
Покажите заботу: Даже если вы разъехались, проявляйте участие в её жизни и заботу о ребёнке.
Работайте над собой: Покажите, что вы действительно готовы меняться. Это может быть даже началом индивидуальных консультаций с психологом.
5. Проблемы, которые важно обсудить на терапии
Во время сеанса можно рассмотреть:

Основные причины выгорания жены.
Ваши роли и ожидания друг от друга в семье.
Способы улучшить взаимодействие и вернуть тепло в отношения.
6. Возможно ли сохранить семью?
Да, если оба партнёра готовы к диалогу и изменениям. Даже если сейчас жена говорит о разводе, семейная терапия часто помогает увидеть ситуацию иначе, особенно если оба стремятся сохранить семью.

Не теряйте надежду! Вы уже сделали первый шаг, осознав проблему и готовясь работать над ней.

Здравствуйте, Дарья!
По какой причине у мужа возникло желание развестись?

Ирина,Добрый вечер.В вашей истории,ключевая фраза не было близости много лет...почему? Для сохранения семьи ,вам нужно измениться,причем координально!

Людмила, добрый вечер!

Измена психикой проживается как горевание, со всеми вытекающими из этого состояния эмоциями: шок, гнев, злость, тоска, печаль, беспомощность, бессилие что то изменить .
У вас болит душа, так это называется . Сейчас вы испытываете чувство утраты, прежде всего базовой фундаментальной части семейных отношений- доверия. Вы не доверяете, ваша вера в любовь, в чистые чувства перестала быть вашей опорой, ваши убеждения пошатнулись, мир перестал быть прежним.
Супруг раскаивается, и это шаг к восстановлению ваших отношений. По мере того, как он будет всячески демонстрировать вам свое раскаяние, свое желание доверие восстановить, оказывать вам поддержку, внимание, заботу, может быть даже больше, чем раньше, пытаться оздоровить отношения добрыми словами, подкреплять их действиями, доверие со временем вернется. Да, у вас будет болеть, и часто болит долго, не месяц и не два. Но эмоции стихнут, поведение мужа поможет вам справиться. Измена не всегда путь к разводу, измена еще и возможность увидеть масштаб потерь и осознать, насколько тебе дорог человек, осознать, что ошибки могут быть роковыми и больше их не совершать. Он тоже извлек урок, поверьте, если переживает и боится вас потерять.
Нужно время, подождите. Если пока нет сил простить и принять, не заставляйте себя, горюйте. Принятие это последняя стадия, завершающая, вы пока депрессируете, время принятия не пришло.

Сил вам!

Добрый вечер, Евгения!
Вы переживаете и Ваши переживания вполне понятны, Вы не знаете, какое решение принять. Муж отрицает измену, т.к. не хочет чувствовать себя виноватым. Насколько у мужа всё серьёзно с любовницей? Не каждый мужчина готов всё бросить и уйти от жены, ведь он многое теряет. Любовница - это, любовница, а жена - это, жена, не все бросают жён и уходят, не каждый мужчина готов оставить жене квартиру, платить алименты и т.д., да и вообще зачем ему менять свою жизнь, если и так всё хорошо, у него две женщины. Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой. Любовница - это не причина, а следствие того, что есть в Ваших отношениях, мужу что-то не хватает. Что? Вопрос к мужу.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать!
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Светлана,Здравствуйте!По каким признакам Вы поняли,что у Вас кризис в отношениях с мужем?В чем именно заключается агрессия мужа по отношению к Вам?Ранее он позволял себе такое отношение к Вам?

Здравствуйте, Ирина! Вы на фоне этих конфликтов смогли создать семью, пройти уже через многое, каждый раз переходя на новый уровень отношений. Но теперь только из-за того, что не можете идти на компромисс, семья может разрушиться.
Да, эффект накопления негативных эмоций дал о себе знать. Сложно продолжать жить с таким "багажом" эмоций. Предложите мужу вместе обратиться к семейному психологу - спасти семью.

Евгения здравствуйте!
Мне не хочется вас огорчать, но то что вы называете семьей, ей не является. Он вам не муж, вы ему не жена. У вашего ребенка есть общение с отцом и это хорошо, но то что он просит у вас второго ребенка, он не в праве просить этого. Один раз он уже вас бросил именно по причине детского палача и как я понимаю бессонных ночей. Что изменилось сейчас? Почему вы думаете, что на этот раз о не оставит вас точно так же? Рожать ребенка ради материнского капитала... На мой взгляд так себе затея, а кто будет любить этого второго ребенка, если что-то пойдет не так?
Простите, что пишу это вам, но так не хочется чтобы молодая женщина обманывала себя..
Возможно в вашей ситуации есть более глубинные основания для принятия такого решения, мне они не известны, это можно узнать только на консультации. Но я желаю вам с вашей дочкой счастье, которое не будет зависеть от чужих ультиматумов.
Удачи вам!

к тому же когда с эмоциями разберетесь, рядом с собой ваш муж будет видеть не злую уставшую жену, а уверенную в себе, спокойную и жизнерадостную - может у вас и новый начнется медовый месяц ). Счастливая и цветущая вы будете вызывать у него особые чувства и возможно обманывать сам не захочет.

Здравствуйте, Юлия. Я не психолог, но как женщина, очень Вас понимаю..Ваша свекровь, конечно, не подарок. Но Вам ее не переделать. И Вашему мужу тоже. Поэтому мой Вам совет: не требуйте от мужа невозможного. Не говорите, что его мать плохая, не помогает и т.д. Он и сам это знает, тем более есть с чем сравнить (имею в виду отношение Ваших родителей). Сократите до минимума общение со свекровью, чтобы сохранять душевное равновесие. Не стоит этот человек того, чтобы так из-за него переживать. И не стоит волноваться заранее из-за того, что пока еще не произошло (это о деньгах). Решайте проблемы по мере их поступления. Вы жена и мать - Вам и так есть о чем позаботиться.

Ирина, если он действительно "фетишист", как Вы утверждаете, то он любит не Вашу "соседку-подругу", а лишь её бельё!? И ещё, вопрос нужно рассматривать не "заочно", а в реальной беседе со специалистом: врачом-сексологом, возможно, с психотерапевтом, тогда можно будет выразит более реалистичное мнение о ситуации. Удачи!