Что вас беспокоит?
Как сохранить семью?
Мы с мужем вместе 9 лет. Очень всегда друг друга любили и трепетно отсносились. Муж замечательный, работящий, не пьющий, все делает для семьи, хорошо зарабатывает. У него есть одна ужасная черта- он очень быстро заводится от любой мелочи, и может унижать и оскорблять в порыве злости. Послать на три буквы это уже стандарт, доходило до слов во время ссор «ты грязь из под ногтей», «ты мразь», «зачем ты вообще нужна такая» и так далее Такой поганый язык он унаследовал от отца, тот всю жизнь обижал маму. Но проходит ссора и он идет обнимать, целовать, извиняться и говорит что так не думает на самом деле. Часто это комментарии по поводу внешности, веса, и так далее. По знаку зодиака он весы. То есть он например может наговорить гадостей по поводу внешности, и тут же через пять минут сказать ты у меня самая красивая. Очень много раз я пыталась уходить, предлагала пойти к психологу, но все это сходило на нет. Я с ним вместе похоронила его маму, которую он безумно любил и она называла меня дочкой, мы с ней были в очень хороших отношениях. 2 года назад у нас родился ребенок, за беременность я набирала около 25 кг, и когда я восстановилась и сбросила вес, похорошела, сделала пластику груди итд, мне хотелось снова себя ощутить привлекательной и сексуальной. Муж не восхищался моими стараниями и говорил одеваться поскромнее. При этом в сексе у нас всегда было все хорошо, во время секса он возбуждался и говорил только комплименты. А потом спустя время мог сказать «ну вот еще на животе надо убрать». Я росла без отца и в детстве очень много комплексов было по поводу внешности и веса. Поэтому сейчас я хочу быть самой сексуальной и красивой, и считаю что у меня это получается, но муж этого будто не замечал и все его комментарии заседали у меня в голове. Мы ссорились всегда либо из-за быта, либо из-за того как я одеваюсь. В итоге на работе встретила мужчину, он тоже женат. Он очень яркий и спортивный, в моем вкусе. Он позвал на кофе, наговорил кучу разных комплиментов и случилась близость. Я даже не поняла как это произошло, естественно мужу не сказала. Жила дальше и мысленно возвращалась в тот вечер постоянно. С мужем участились ссоры, он был все грубее. У него умирает отец. Я с отцом была в плохих отношениях, как и все остальные люди, очень тяжелый человек. И я не разделила с ним это горе, поддержала как могла, но не достаточно как оказалось. Весь негатив муж сливал на меня. Конечно мне хотелось снова вернуться в тот вечер. И вот снова мы встретились и переспали. На следующий день муж все узнал. Выбросил все мои вещи, выгнал нас с ребенком из дома, снял посредственную квартиру, отобрал машину. В нашей квартире мы оба собственники. Он практически сразу бросил работу и уехал на вахту, на месяц. Наша общая квартира стояла пустая, хотя все ему говорили пустить нас домой и что ребенок должен находиться в родных стенах. Каждый день он писал мне миллион сообщений, как я могла так, узнавал все подробности до мельчайших деталей, настаивал на том что я влюбилась и хотела уйти к тому мужчине, хотя это совершенно не так. Я искренне извинилась перед ним и не раз. Муж регулярно звонил моей подруге и узнавал как я, и общаюсь ли с тем мужчиной. Сейчас он вернулся, но все так же не пускает меня домой, только когда я прихожу забрать ребенка. Ребенка сейчас передаем как вещь туда сюда. При этом муж постоянно говорит о разводе, но не подает на него, будто проверяет мою реакцию, я знаю что он не хочет разводиться и любит меня. Я тоже поняла, что очень его люблю и поняла в каких моментах была не права. Но считаю наши отношения можно возобновить, только если и он будет меняться и наконец меня услышит. Сейчас я заболела, и он приносит мне еду и лекарства в съемную квартиру, постоянно спрашивает как мое самочувствие. Он начал ходить к психологу. А я очень сильно устала от этих качель, то он делает маленький шаг навстречу, то тут же два шага назад. Он сказал «ты слишком быстро что-то требуешь от меня». Сейчас он наказывает меня и говорит вот посмотришь как это жить без мужа, полгодика поживешь, а там посмотрим. Мне очень тяжело и в моральном плане (одной в чужих стенах с маленьким ребенком, без мужа ) и в финансовом. Я просто хочу чтобы все наладилось. Предложила ему сходить к семейному психологу, но он отказался, сказал у нас семьи больше нет, ты все разрушила. Еще один факт, который мешает ему принять решение, это то, что он рассказал об этом всем своим друзьям и они его не поймут, если он меня примет обратно, будет «оленем» в их глазах. Но все же ему не с ними жить и воспитывать ребенка. Я просто очень устала и хочу, чтобы все закончилось, вернуться домой и быть со своим мужем и своей семьей. Он говорит: нет женщин которые изменяют раз. Будет и второй. А я знаю себя и после таких последствий я точно не решусь на подобное снова. Еще он все время приплетает смерть отца, что вместо того чтобы поддержать, в голове у меня был другой. Но я не связываю эти события. Как мне добиться его расположения? Как подтолкнуть к решению простить и попробовать с чистого листа? Не знаю как мне себя вести.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы пошли изменять не от счастливой жизни с мужем , муж систематически применял к вам контроль и эмоциональный абьюз. Сейчас он продолжает это делать и даже выгнал вас и вашего общего ребёнка из квартиры не думая ни о ком, хотя ребёнок здесь вообще не виноват.
Он пошел к психологу , это хороший шаг , он пошел с каким запросом ? Вам известно?
Как думаете , сможет ли муж это забыть или будет напоминать при любой возможности?вы правы , если бы он хотел , он уже бы развелся , но не делает это.
Сохранить брак можно только тогда , когда этого хотят оба! Если вы придете с извинениями , муж вас примет , но не будет ничего менять , с большей вероятностью, он продолжит взрываться и контроль вас усилится - будет ли для вас это комфортным?
Сколько времени прошло с момента , как он узнал об измене?
Он считает, что нужно было решать внутри семьи, а не бежать на сторону и это не выход.
С каким запросом пошел к психологу, не в курсе. Он мне не скажет этого.
Зная его 9 лет и зная его характер, думаю будет припоминать. Но все же считаю что он в силах поменяться, если захочет.
Я сказала ему, что готова на определенные правила и условия в отношениях, для его комфорта все будет прозрачно. А со временем наверное расслабился, даже не знаю.
С момента как вскрылась измена прошло почти 2 месяца.
За 2 месяца его эмоции стали менее интенсивные ?
Сейчас удается спокойно с ним поговорить?
Он носит вам лекарства , есть возможность поговорить с ним о сроках , сколько ему нужно время ? Сейчас займитесь собой или предложите вместе сходить к психологу вновь.
Верно, чтобы сохранять отношения нужно все же на берегу договориться и тех вещах, которые рушили ваш брак и чтобы не наступить на те же грабли нужно договориться и работать над собой.
Да, решать внутри семьи- он прав , но как вы могли решать, если как я поняла , он часто эмоционировал и разговоры не получились и все сказывалось в обвинения , верно?
Да, сначала вообще были одни оскорбления и разборки. Сейчас уже можем спокойно общаться, в основном по поводу ребенка.
По поводу сроков он сказал мне нужно время, чтобы хоть немного себя услышать через гнев и обиду. Говорит может я вообще буду года два решать
Если вы видите , что он действительно готов меняться и идет на диалог - дайте время , но здесь важно дать и себе срок , тк он может тянуть еще время , чтобы проверить вас , например, тк муж манипулировать у вас умеет неплохо.
Пока займитесь собой , сходите обязательно к психологу тоже , чтобы разобраться с вашими эмоциями. С мужем определите более точные сроки , вы имеете право знать эти сроки , а не ждать у моря погоды , виноваты в этой ситуации не только вы , но и он
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы сейчас переживаете непростую кризисную ситуацию. Между вами уже были недопонимания, Вам не хватало тепла и поддержки от мужа и произошла измена, которая тогда была для, Вас как глоток воздуха. Но для мужа это огромная рана и сейчас вы и муж проживаете кризис. И ему так же важно восстановить свои силы, вовь поверить Вам и прожить сильную боль. Да, Вы многое перетерпели от него, многое совсем незаслуженно и Вам так же важны шаги навстречу, но и Вам сейчас важно понять, что его слова и такое отстранение-это его способ восстановиться, залечить раны. Все его деноаорят г том, сто он пока не готов довериться, но и хочет наладить отношения. Не торопите его, пока займитесь собой, восстановите себя-периодически предлагайте ему встречи,будьте счастливой к его делам, иногда можно говорить как жаль что сейчас та и как скучайте по вам отношениям. И вместе с тем-диаите свою жизнь! Чтобы и он видел, что Вы достойны его аимаия и заботы) Что Вы понимаете его и не торопите, но и уважаете себя и не позволяете себя обижать. Когда есть моменты хорошего общения-можно предложить встретиться, провести время, поговорить как много было ошибок и что вы очень цените его, дорожите им и со своей стороны готовы работать над тем, чтобы восстановить отношения. Но не давите, он пока и будет так себя вести как будто хочет больнее уколоть, увидеть что трогает ваши эмоции, что дорог Вам. С пониманием относитесь к этому, поддерживайте его, но и ставьте рамки не позволяйте обижать. Сейчас это период заново начать доверять друг другу, а чуть позде-серьезно поговорите о будущем и готов ли он восстановить семью-да, через работу и взаимные шаги. Тогда будет возможность создать новый период в отношениях и убрать то, что мешало ранее, сделать их теплыми, понимающими.
Принятый ответ
Здравствуйте! Цикл агрессии раскаяния у мужа эмоциональное насилие. Даже если он не думает так, слова ранят. 9 лет в этом режиме могли подорвать вашу самооценку. Измена часто крик о помощи, когда не хватает принятия в семье. Вы искали подтверждение своей ценности, ведь муж бил по больному (вашим детским комплексам).
Он мечется между обидой и любовью, вы между желанием семьи и эмоциональным истощением. Его помощь при болезни и терапия шаги к диалогу, но они непоследовательны.
Обычно в схожих ситуациях поступают так: фокусируются на себе и ребенке. Ваше состояние основа для малыша. Ищат поддержку: группы, терапию (хотя бы онлайн).
-Четкие границы.Например: Готова работать над отношениями, но оскорбления неприемлемы. Нужна семейная терапия. Без его готовности меняться возврат к старому циклу. Перестают «добиваться». Оба ошиблись, но он перекладывает всю вину на вас. Это нечестно. Подумайте: хотите вернуть его или иллюзию прежней семьи? Если он отказывается от терапии, его шаги, попытки контролировать, а не меняться. Вопросы для размышления: Почему, несмотря на агрессию, так важно сохранить эти отношения? Страх одиночества? Или что-то глубже? Были ли периоды, когда он долго менял поведение после конфликтов?
Есть ли у вас поддержка помимо мужа? Люди заслуживают отношений без унижений. Даже если страшно начинать с нуля иногда это лучше, чем годами жить в стрессе. Его слова женщины не меняются -проекция его страхов. Меняться должны оба. Вы готовы. А он?
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы не можете контролировать чувства и решения мужа, вы можете контролировать только свои действия и реакции. Сосредоточьтесь на себе и на том, как вы можете улучшить ситуацию. Покажите мужу, что вы понимаете глубину его боли и раскаяние ваше искренне. Не оправдывайтесь, но и не позволяйте унижать себя. Говорите о своих чувствах спокойно и открыто, объясните, почему вы так поступили, но не перекладывайте ответственность на него. Постарайтесь дать ему время и пространство, чтобы он мог пережить свою боль и злость. Не давите на него с решением о воссоединении. Продолжайте демонстрировать готовность меняться и работать над отношениями. Подчеркивайте, что вы видите в нем положительные качества, которые цените. Напоминайте о хороших моментах в вашей совместной жизни. Говорите о будущем, которое вы хотели бы построить вместе, но без давления и ожиданий. Прощение это процесс, и он может занять много времени. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить ситуацию, и не теряйте надежды.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Тяжёлая,конечно, ситуация, в целом.
У вас до измены были дисфункциональные отношения, муж агрессировал, оскорблял, указывал вам на несуществующие недостатки, относился к вам с неуважением, пренебрежением и вы не выдержали психологического насилия над собой, что вполне объяснимо. И хотя бы каплю тепла, интереса и внимания к вам как женщине вы нашли в случайной, непродолжительной связи., вы нырнули в нее от безысходности.
Вы ведь понимаете,что вы вернётесь вновь к тому, от чего бежали в связи с тем мужчиной? Ничего не изменится, муж все тот же и теперь он добавит в ваш адрес ещё более хлесткие эпитеты.
Вы вернётесь. Он сделает вид, что простит, примет вас, сейчас изрядно истрепав вам нервы, наказывая вас, демонстрируя над вами власть, презрение, не пытаясь анализировать, что вас толкнуло на измену, вы вернётесь ведь в ад. Как вы будете это выносить? Как вы будете жить в состоянии постоянного унижения?
Может быть есть смысл подумать о том,что вы не беспомощны и что вы имеете право на счастливые отношения? Может быть, есть смысл направить свои силы на выход из этих отношений, раздел имущества, побороться, составить какой то минимальный антикризисный план. Вы сейчас в эмоциях пытаетесь войти в одну и ту же воду от страха остаться одной, но вы ведь знаете, что ваш муж не тот человек, который способен к конструктивному диалогу, в ваш адрес сыпятся обвинения, но себя со стороны он не видит, не осознает, как много лишнего он позволял и вновь позволяет в ваш адрес. Даже в этой ситуации он мог бы уйти сам, но он не пощадил даже ребенка, малыша.
Вы тешите себя иллюзией, что все наладится, и горько вам это писать, но вы и сами все о нем знаете , лучше всех психологов. Все было разлажено задолго до вашей измены. Она лишь следствие.Подумайте обо всем крепко...
Здравствуйте!
Ваша ситуация крайне сложна, и я чувствую, как вы истощены этой эмоциональной бурей.
Цикл насилия в ваших отношениях (эмоциональные качели, вербальная агрессия, последующие "заглаживания") требует профессиональной проработки. Его шаги к психологу — важный сигнал, но изменения возможны только через личную ответственность и время.
Ваши потребности в безопасности, уважении и признании годами игнорировались, что создало почву для кризиса. Измена стала симптомом, а не причиной распада. Важно разделить чувство вины и ответственность: вы оба внесли вклад в этот кризис.
- Сосредоточьтесь на стабилизации: юридически закрепите права на жилье/ребенка через юриста, даже если надеетесь на примирение.
- Прекратите цикл взаимных наказаний: его "испытательный срок" и ваши попытки "вернуть расположение" лишь усиливают токсичную динамику.
- Обозначьте чёткие условия для возможного восстановления: совместная терапия, отказ от вербальной агрессии, работа над коммуникацией. Без этого возврат к прежним паттернам неизбежен.
Работайте со своей травмой в индивидуальной терапии: детские комплексы, зависимость от внешней оценки, страх одиночества — это делает вас уязвимой в отношениях. Ваша ценность не зависит ни от мужа, ни от измены.
Его решение — вне вашего контроля. Вы можете лишь ясно обозначить свою позицию: "Я готова работать над отношениями, если мы оба будем меняться с помощью специалистов". Если он отвергает это — фокус смещается на ваше восстановление и адаптацию к новой реальности. Вы заслуживаете отношений, где любовь не измеряется страданием.
Ваша ситуация — это не просто кризис доверия, а токсичный танец двух травм: его страх повторить судьбу отца-тирана и ваша потребность доказать свою ценность через мужское одобрение. Его агрессия и унижения — не «черта характера», а цикл насилия, где извинения и забота — часть манипуляции, чтобы удержать контроль. Ваша измена стала не предательством, а бессознательным бунтом против системы, где вы годами были «грязью под ногтями», а не равным партнёром.
Он наказывает вас лишением дома, ребёнка, финансов — это эмоциональный террор, а не «проверка». Его забота (лекарства, еда) — не любовь, а инструмент власти: «Я даю — я забираю».Отказ от семейной терапии и угрозы разводом — способ сохранить статус жертвы и избежать работы над собой.
- Прекратите выпрашивать прощение.Вы уже извинились — теперь его реакция его выбор. Ваша задача — не вернуть «старые» отношения (они были дисфункциональными), а строить новые — если он докажет действиями, что готов меняться. Скажите: «Я готова работать над отношениями, но только если ты перестанешь меня наказывать. Или мы разводимся, или начинаем диалог с психологом. Третьего не дано».
Ваша ошибка — связывать его изменения с вашими страданиями. Он использует вашу надежду как оружие. Сфокусируйтесь на себе: восстановите доход, пройдите терапию для жертв абьюза.
Если он не пускает вас домой и играет в судью — он не любит. Он одержим властью. Вы можете годами ждать «чистого листа», но пока вы обесцениваете себя, он будет видеть в вас «грязь», а не партнёра. Ваш шанс — перестать быть участником этой игры. Либо он начинает диалог на равных, либо вы уходите — не из мести, а из уважения к себе и ребёнку.
С заботой, психолог Волков
Здравствуйте, примите мою поддержку...важно, чтобы Вы сами видели ситуацию реалистично - семьи нет и не было, была Ваша иллюзия, где Вы принимали насилие за любовь и семью - нет, муж не унаследовал свой язык от отца, это его выборы и решения и он выбирал оскорблять Вас и унижать, делать Вам больно, видел, что Вы это терпите и принимаете, а то, что после обнимал и целовал - это не потому что он просит прощения, нет, если просят прощения - то работают над собой и не делают больше так, а он , делает - это зависимые отношения эмоционально, где Вы - жертва, а он - агрессор,а Вы пытались всё удержать, но только через иллюзию изменений - что всё будет хорошо, если муж изменится....он не изменится и хорошо не будет.
Вы решились на измену - почему? потому что Вам было больно и тяжело и Вы тоже боялись признаться себе и принять решение, что это не семья, не любовь и не отношения.
И даже сейчас, он продолжает наказывать Вас, т.е. он продолжает быть таким же. Он не защитит Вас и ребёнка от себя, только Вы сами можете принять это решение. Да, он пошёл к психологу, НО, это не работа над семейными отношениями! Очертите для себя - что допустимо в отношениях, а что нет, у Вас должны быть эти границы, чтобы Вы чувствовали себя защищено и быть уверенной в себе, что если мужчина будет нарушать эти границы, то Вы сможете защитить себя,а не ждать и терпеть. Вы хотите быть любимой, любить сами, но в ответ на свою жертву и боль, Вы не получите любви, а так и будете продолжать быть "эмоциональной грушей" для мужчины.
Если Вы и он хотите дать шанс отношениям, то, только через семейную терапию.
Здравствуйте!
Есть проблема в семье и она общая. Работа с психологом нужна Вам двоим по отдельности, также работа с семейным психологом вместе с мужем - попробуйте, Вы ничего не теряете, а шансы сохранить семью возрастают. Также подавайте на алименты, т.к. Вы одна с ребёнком и Вам нужны деньги, Вы просите денег не на себя, а на ребёнка, муж такой же родитель и обязан обеспечивать ребёнка. Без мужа Вы справитесь, как и он без жены справитесь. Вы оба хотите быть вместе, но между Вами накопилось много конфликтов, недопониманий, которые нужно решать. Муж оскорблял Вас, обесценивал, а так быть не должно, в семье должно быть правило, где оскорбления недопустимы, если они присутствуют в Ваших отношениях, то границы расширяются и это уже норма в Ваших отношениях, Вы уже оскорблениями общаетесь друг с другом, а так быть не должно. Вам важно самой полюбить себя, дать себе нежность, тепло, восхищаться собой, говорить себе, какая Вы красивая, говорить мужу, какая Вы красивая, то есть работа над собой, над самооценкой нужна. Вы поверили другому мужчине, потому что он восхищался Вами, Вы почувствовали себя желанной, поэтому была близость, Вы получили то, что не получаете с мужем и над этим нужно работать также в отношениях. Измена всегда происходит по причине и над причиной нужно работать вместе.
Муж не готов поставить точку прямо сейчас, он помогает Вам, ухаживает за Вами, пока Вы болеете, но обида в нём есть, поэтому нужен семейный психолог и психолог по отдельности каждому. Сейчас каждый из Вас не готов поставить точку.
Поговорите с мужем. Если он готов строить с Вами отношения, то тогда Вы идёте к семейному психологу и работаете над отношениями, а не ждёте полгода. Если у мужа есть обида и он не проработал измену Вашу, не простил, то даже, если Вы помиритесь есть шанс, что он будет об этом вспоминать, а Вам это не нужно, это не здоровые отношения, Вы опять вернётесь к тому же самому, опять будут конфликты. Зачем Вам это? Если возвращаться, то в более здоровые отношения!
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад6 ответов
- 2 часа назад10 ответов
- 10 часов назад14 ответов
- 12 часов назад15 ответов