Результаты поиска

Здравствуйте! Всё, что вы описываете, - это не про здоровые отношения, когда один управляет, а другой страдает. Один не вкладывается ни морально, ни физически, ни финансово (Ваш муж), но при этом пользуется тем, что создаёте Вы и ещё умудряется выставить Вас виноватой. Складывается впечатление, что он пытается выстроить рабовладельческие отношения, ограничить Вас во всём, подчинить Ваше тело и разум. Тотальный контроль, ограничение круга общения и интересов, навязывание своих взглядов, внушение Вам, что вы виноваты и чем-то обязаны, попытка надавить на жалость при разговорах о разводе - это всё тот самый абьюз, газлайтинг, манипуляции. Встаёт острый вопрос, для чего Вы с ним, зачем отдаёте ему все деньги, лишая себя даже элементарного? Очевидно, что Вы его не любите, а он вряд ли изменится. То, что у вас дети, - это, конечно, имеет значение, но почему Вы думаете, что расставшись, отец перестанет быть родителем? Ваши отношения, как пары, - это другая история. Даже при разводе родителями вы останетесь навсегда и при цивилизованном подходе риск травмировать ребёнка будет меньше, нежели он будет наблюдать, как страдает мама.

Можно перейти на анкету и там есть отдельный чат-переписка)

Лия, эта установка из детства «либо первой, либо никак» на крайне деструктивна. Она включает нездоровый педантизм или же синдром отличника. Подумайте о том, что между победителем и проигравшим существуют ещё какие-то позиции. Тут прослеживается некоторое черно-белое мышление: либо я выиграл, либо я проиграл, и третьего не дано. Это уловка нашего мышления, когнитивная ошибка. Попробуйте на листе бумаги нарисовать вектор и отметьте две точки: победитель и проигравший, и посмотрите, какое расстояние между ними. Тут есть какие-то другие позиции: можно сделать хорошо, можно сделать более чем хорошо, можно отлично, плохо, совсем плохо, удовлетворительно. Смотрите, сколько градаций может быть.

Вам их важно понимать для того, чтобы начать себя хвалить. Вы просто сварили борщ, есть люди, которые не умеют его варить, и это повод для того, чтобы вы себя похвалили. Вы навели порядок в квартире, за это тоже можно себя похвалить и даже нужно себя хвалить. Давайте вы возьмёте в привычку хвалить себя даже за такие среднестатистические деятельности. Есть много людей, которые запускают свои квартиры, которые не умеют готовить, которые не понимают других, а вы это умеете, и вы это можете, и вы это делаете, и это повод для того, чтобы себя хвалить и собой гордиться.
Второй момент: вы не покоряли Эверест, но вы могли сделать что-то, что важно и ценно для вас, то, что другие, к примеру, не могут. Вы не Шишкин, согласен, но рисовать умеет ещё меньше людей, чем готовить борщ, и это тоже повод для гордости и для самопохвалы.

Лия, давайте вы завтрашний день посвятите тому, что будете в своей обычной жизни искать поводы, за что вы можете себя похвалить? Как только вы начнёте это делать, у вас начнет повышаться самооценка, и это окажет влияние на то, чтобы другим людям говорить «нет».

Отсутствие самопохвалы, отсутствие реалистичного подхода к своей самооценке. А реалистичность — это один из компонентов здоровой самооценки. Приводит вас к тому, что вы желаете получить это одобрение со стороны других людей, не находите никакого другого способа, как только их спасать, помогать им в ущерб себе. А стоит просто начать хвалить себя, замечать свои самые маленькие победы. Большое количество маленьких побед — это одна большая победа. Не бывает чего-то ошеломительного без процесса, без этих маленьких свершений. Поэтому они настолько важны, и вам нужно их замечать.

Существует много методов, подходов, техник, как говорить «нет», при этом оставаться человеком и не чувствовать за это обиду. Один из таких моментов — это ассертивный отказ. Посмотрите в открытых источниках, это хорошо описано, самостоятельно изучите, если будут вопросы, то задайте, я вам поясню, подскажу.

Очень показательный момент, что когда вы вне настроения и кто-то вас выводит из себя, здесь чаще всего бывает эмоция гнева, и вот на этой эмоции вы спокойно говорите «нет». Эмоция гнева всегда связана с несправедливостью по отношению к нам, и как только вы ее замечаете, слово «нет» срывается с ваших уст. В следующий раз, когда будет ситуация о том, что вы хотите сказать «нет», но при этом соглашаетесь в ущерб себе, а подумайте, поступаете ли вы справедливо по отношению к себе. К себе, не к другому человеку.

Здравствуйте, Юлия!
Искренне соболезную Вашей утрате...Я сама недавно столкнулась с потерей родного человека и очень Вас понимаю!
Чувство вины перед умершим - это естественная часть переживания горя, Вам нужно время.
Если такое состояние будет беспокоить долгие месяцы, либо Вам станет хуже, то стоит подумать о профессиональной помощи в виде психолога/психотерапевта, чтобы он помог Вам справиться с утратой.
Берегите себя!

Здравствуйте. В большинстве случаев проблема психологического характера.
Сейчас рекомендую пройти курс: тадалафил 5 мг в сутки в течение 2 месяцев, затем
Альфа 420 по 1 капсуле 1 раз в день во время еды в течение 2 месяцев. Это улучшит эректильную функцию, либидо. Также к лечению можно добавить Адаптол 500 мг по 1 таблетки 2 раза в день в течение одного месяца.

Добрый день, Мария!
Ваш вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Отец и молодой человек не обязаны дружить друг с другом. А Вы общаться можете с отцом, с сестрой, но если этого не хочет молодой человек, то это его право. Вам важно строить свои отношения с молодым человеком, ведь это Вам с ним жить.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не папе. Папа может переживать за Вас, но решение всё равно принимаете Вы. Если у Вас есть недопонимания с папой, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.

В любом случае попробуйте он совместим и с антидепрессантом и нейролептиком, если вдруг вы будете из принимать.

Здравствуйте! Это очень хорошо,что Вы были заботливой дочерью. Думаю, мама это очень ценила, и Вам не за что себя корить .поверьте .

Здравствуйте. Это ваша собственная жизнь и вы в своём праве поступать как вам хочется, не оглядываясь на других. Оторвитесь от всех, будьте сами по себе. Для этого личность должна быть сильнее, адаптированнее в социальном плане. Займитесь учёбой, работой, спортом , хобби, интересными занятиями, путешествиями. При неэффективности- потребуется очная работа с психологом.