Консультация психолога /

Неопределенность в отношениях — вопрос №105552

524 просмотра

Здравствуйте,как мне быть?У меня есть сын,4 года.С отцом ребенка отношения не сложились почти сразу.Больше года назад начались отношения с коллегой назовем его В.Старше меня на 5лет.Моего сына за своего не принял,говорит у мальчика есть отец.У меня есть своя квартира,у В.своя,но меньше по площади.Детей у В.нет и женат никогда не был.Не знаю как назвать отношения на тот момент,работа у нас срочная,т.е.все его вещи в его квартире,но кушал,спал и.т.д.он у меня.ПрВ сентябре его родители подарили ему путевку в Тайланд,Я изначально была категорически против.Он меня звал с собой,но во-первых,у меня ребенок,во-вторых,работа и Я в первую очередь думаю о "завтрашнем" дне.В октябре мы узнаем,что Я беременна,думала про аборт,но В.категорически отговорил,Я говорю хорошо,но мы не состоим в официальном браке,нужно чтобы ребенок родился в официальных отношениях.Вообщем в начале декабря отпраздновали свадьбу,а 12.12.Он полетел в Тай на 12 дней,конечно же звонил оттуда,писал,но Я с большим энтузиазмом ему не отвечала,а уж его фото оттуда мне практически неинтересны.После прилета,собирался перевозить вещи и т.д.Вообщем Я до сих пор жду его действий,можем поругаться с обменом гадостей,потом у него Это забывается,говорит,что любит,очень ребенка ждёт,а Я нахожусь,в каких-то расстроенных чувствах.Как быть?Разговаривали-бесполезно,то его устраивает,что что он на своей жилплощади,он так больше уверен,вдруг поссоримся и Я его выгоню и т.п.,а меня это не устраивает,жить,значит,жить,вроде и в браке официально,но Я в ссорах этого не ощущаю Я запуталась как быть,беременности 18 недель

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог, Сексолог
В чем вы запутались? Вы сделали выбор. Плохой или хороший уже не имеет значения, вы его сделали и теперь придётся дальше разруливать ситуацию, а так же извлечь максимальную выгоду для себя. Первый ребёнок обеспечен жильем, второй ребёнок тоже будет обеспечен с папиной стороны. За это можно не переживать. Вы оба взрослые самостоятельные люди и вас уже ничем не напугать и особо не проконтролировать. Выход - пытаться притереться друг к другу и наслаждаться теми прекрасными моментами вместе, которые есть. Вы просто не уверены в партнере, есть проблема доверия, поэтому вы себя так ощущаете. Отношения строятся на доверии, вам необходимо предоставить кредит доверия вашему мужу и просто ему безоговорочно верить.
Принятый ответ
Клиент
Тарас, а нужно ли настаивать на переезде с моей стороны ?Или пока отпустить ситуацию?

Скидка 15% на анализы.

Педиатр
Здравствуйте вы начните доверять
Это главное в отношениях
Принятый ответ
Клиент
Елена, а то что он не хочет переезжать,это нормально?
Педиатр
Ольга. Какой возраст у Вас и избранника? Понимаете Ваш максимализм он , скорее- всего разрушил Ваш прошлый брак. Уменьшите" планку требований". Вы замужем, муж работает, не пьёт, в Таиланд Вас звал- Вы отказались. Злиться на него за то, что он поехал без Вас очень эгоистично. Ищите проблему в себе. У Вас просто очень сильное стремление " присвоить", " привязать". Брак- это свобода. Если привязать и присвоить партнера- брак развалится.
Принятый ответ
Клиент
Наталья, мне 33,избраннику 38
Инфекционист
Здравствуйте! Я считаю его поведение не нормальным.Он не хочет ответственности,хочет оставаться свободным в своих действиях.Он так привык и не хочет ничего менять.Я думаю такому человеку не стоит полностью доверяться.Беременность есть,никуда уже не денешься.Но надеяться нужно только на себя!!!
Не форсируйте ситуацию.Посмотрите,что будет дальше.У меня доверия к Вашему мужу нет!!!
Клиент
Нина, а если меня обижает такое отношение,как себя вести,тоже как бы"свободной"?
Педиатр
Возможно у них постоянно ссоры с сыном?
Клиент
Елена, нет
Педиатр
Сколько вы в отношениях?
Клиент
Елена, чуть больше года
Педиатр
Вот 38. Вы понимаете, что это взрослый человек со 100% сложившимися стереотипами жизни. Его нужно осторожно " приручать". Не спугните. Вы добились свадьбы. Не " выкручивайте руки". Пусть сам потихоньку , очень медленно привыкает к жизни с Вами. Напугаете- убежит. Хорошо- бы Вам поработать с психологом. Такая ситуация в начале отношений очень -очень требует профессионального разбора. Неправильное поведение сейчас шанса на будущее не дадут. Не пожалейте денег сейчас- это очень важно.
ЛОР
Ответила в личку.
Инфекционист
Оставьте все.как есть.Посмотрите,что будет дальше.Возможно Ваш супруг изменит свое отношение к браку!
Клиент
Нина, т.е.Я его обкармливаю,обглаживаю и т.д.,а он будет продолжать жить у себя и считать,что ко мне "заходит",это же неправильно?!
Психолог, Сексолог
Ваша точка зрения понятна, но неизвестно, что думает ваш муж по этому поводу. Думаю в данном случае будет неуместно настаивать. Стоит спокойно, но детально обсудить ваши взгляды на ситуацию, привести разумные доводы и совместно принять лучшее решение. Так вы оба не будете чувствовать себя обманутыми, но будете ощущать поддержку и понимание.
Клиент
Тарас,  Я разговаривала,он говорит мне,что во мне не уверен,вдруг Я вспылю и выгоню куда ему идти,Я объясняю,ты же не продаешь свою квартиру,т е.всегда есть вариант съехать...И это просто отмпщки с его стороны.Не готовить и т.д.Я тоже не могу,т.к.и Я и ребенок хотим кушать и т.д., а он все свободное время как бы с нами,но считает,что живет у себя,т.к.вещи его в его квартире.В сексе он тоже считает вольным говорить,то что ему хочется,аргументируя мы же супруги...Как поступить?
Клиент
Тарас, и как назвать наши отношения тоже не знаю:вроде бы в браке,но он считает,что живет отдельно (
Инфекционист
Совершенно не правильно! Поговорите с ним откровенно! Пусть аргументирует свою позицию!Или решает.как дальше жить.Заставить Вы его не сможете.Жить заставить нельзя!!!Либо расставайтесь.но сначала откровенно поговорите,либо терпите!
Клиент
Нина, дело в том ,что Я разговаривала,он говорит мне,что во мне не уверен,вдруг Я вспылю и выгоню куда ему идти,Я объясняю,ты же не продаешь свою квартиру,т е.всегда есть вариант съехать...И это просто отмпщки с его стороны.Не готовить и т.д.Я тоже не могу,т.к.и Я и ребенок хотим кушать и т.д., а он все свободное время как бы с нами,но считает,что живет у себя,т.к.вещи его в его квартире,как поступить?
Педиатр
Год это мало,вот он и ждёт ,проверяет отношения
Клиент
Елена, Я даже не знаю как назвать отношения наши?!Вроде бы и в браке и в то же время он считает,что живет отдельно...
Педиатр
Оставьте пока все как есть
С рождением ребенка все решится
Будете решать, нужен ли вам или нет ,такой брак
Клиент
Елена, а вести себя как лучше с ним?Как полноценная жена или как девушка при встречании?
Психолог, Сексолог
Нормальный у вас брак, но у вас обоих нет доверия нужного. Над этим стоит работать. Радуйтесь тому, что есть. На счёт открытости в сексе я не вижу ничего плохого. Если вам что-то не приятно, то вы имеете право попросить это не делать. В остальном старайтесь открыто и детально общаться и приходить к единому оптимальному мнению. Где-то стоит вам уступать, а где-то ему. Муж думает, что вы его выгоните. В таком случае придерживайтесь правила, что чтобы не произошло вечером вы должны ложиться в одну кровать. Поверьте по опыту в парах бывают критические скандалы, но такое правило позволяет быстрее и качественней прийти к компромиссу.
Клиент
Тарас, приехав с отпуска,отдохнувшие там 12 недель,Я в это время работала и вообще об отпуске до декретного пока не задумываясь даже,он говорит,что потратился и денег нет,Я спрашиваю как так,он говорит:"ну что ты хотела,а какой Я должен был приехать оттуда",по-моему нужно было в первую очередь позаботиться чтобы сбережения какие-то хоть у него остались или Я как жена должна сейчас пока он в отпуске содержать?
Педиатр
Как жена и дайте понять,что он дома и вы его выгонять не собираетесь
Обсудите,что его жилье,это иногда место ,где вы или он может отдохнуть от дел и семьи
Клиент
Елена, а да еще :приехав с отпуска,отдохнувшие там 12 недель,Я в это время работала и вообще об отпуске до декретного пока не задумываясь даже,он говорит,что потратился и денег нет,Я спрашиваю как так,он говорит:"ну что ты хотела,а какой Я должен был приехать оттуда",по-моему нужно было в первую очередь позаботиться чтобы сбережения какие-то хоть у него остались или Я как жена должна сейчас пока он в отпуске содержать?
Врач УЗД, Терапевт
Здравствуйте. А в сем именно вы запутались. Помоему вы все решили, вы вышли замуж, у вас скоро родиться второй малыш, и вы и ваш муж не тротивились ни тому ни другому. Что касается отдыха он вас с собой звал, вы сами не поехали и на него обижаетесь. А что касается переезда это решать только вам, если оба вы не решились до сих пор на это значит обоих устраивает, вы ведь могли до свадьбы переселиться. Вам просто надо сесть и все обдумать
Клиент
Татьяна, ему подарили путевку,а у меня таких денег нет,и чтобы может их где-то взять он даже не позаботился.Как он обьясняет,ну на момент покупки мы же просто встречались,Я начинаю объяснять,что встречаются по-другому.Т.е.своей поездкой мне кажется он дал понять,что Я не настолько то ему дорога
Клиент
Татьяна, а приехав с отпуска,отдохнувшие там 12 недель,Я в это время работала и вообще об отпуске до декретного пока не задумываясь даже,он говорит,что потратился и денег нет,Я спрашиваю как так,он говорит:"ну что ты хотела,а какой Я должен был приехать оттуда",по-моему нужно было в первую очередь позаботиться чтобы сбережения какие-то хоть у него остались или Я как жена должна сейчас пока он в отпуске содержать?!
Врач УЗД, Терапевт
Тогда если он вам так сказал зачем вы за него вышли замуж надо было присмотреться еще
Клиент
Татьяна, до этого финансовые вопросы решались безпроблемно
Клиент
Татьяна,он то говорит что ему очень стыдно,что так произошло,то :"А каким Я с отпуска должен был приехать",Я путаюсь вместе с ним и меня это еще больше расстраивает
Психолог, Сексолог
Это обычные семейные недоработки и недопонимания. Подумайте чего вы конкретно хотите от отношений и мужа и выложите все как есть. Но большая проблема всегда в том, что люди ожидают чего-то от других людей, мы придумываем себе, что он или она должны повести себя именно так. Но как правило такого не бывает никогда. Не стоит тешить себя ожиданиями. Если вам что-то конкретно нужно, то скажите об этом и обсудите, а не ждите в надежде, что человек догадается поступить так как вам нужно. Вы оба привыкли жить своим мозгом и перестроиться на отношения и семью бывает сложно и длительно, но если вам обоим действительно важны эти отношения, то вы будете стремиться притереться друг к другу любой ценой. Нужно быть готовым идти на жертвы, но при условии, что партнёр тоже на это готов(есть отдача).
Психолог
Вы имеете полное право настаивать. Он имеет полное право не соглашаться. Важно поддерживать диалог даже если вы не согласны в чем-то. Если же он откажется наотрез и будет придерживаться этого какой-то отрезок времени ни смотря на ваши возражения (что для вас это несовместимо с семьей), ну тогда значит расставаться. И даже тогда, возможно, это может послужить толчком для мужа и поможет ему переосмыслить отношения.
Не бойтесь настаивать, каждый человек имеет право добиваться того, чего он хочет. Не бойтесь отказов: каждый человек имеет право не соглашаться с чем-либо. Не стоит обижаться на это, вы тоже обладаете и тем и тем правом.
Принятый ответ
Психолог
"Я разговаривала,он говорит мне,что во мне не уверен,вдруг Я вспылю и выгоню куда ему идти,Я объясняю,ты же не продаешь свою квартиру,т е.всегда есть вариант съехать...И"

Значит дело не в этом. Что то он недоговаривает. Возможно, он не уверен в себе, а не в вас.
Клиент
Анатолий, не совсем поняла,как понять не уверен в себе,А не во мне?
Психолог
"В сексе он тоже считает вольным говорить,то что ему хочется,аргументируя мы же супруги"
Это нормально. Говорить можно и нужно. С другой стороны, соглашаться со всем тоже не обязательно. Тут опять таки больше важен сам диалог, умение его поддерживать даже тогда, когда вы не соглашаетесь друг с другом.
Психолог
Я в это время работала и вообще об отпуске до декретного пока не задумываясь даже,он говорит,что потратился и денег нет,Я спрашиваю как так,он говорит:"ну что ты хотела,а какой Я должен был приехать оттуда",по-моему нужно было в первую очередь позаботиться чтобы сбережения какие-то хоть у него остались или Я как жена должна сейчас пока он в отпуске содержать?

Он поступил эгоистично или недальновидно. Вы НЕ ДОЛЖНЫ его содержать. Вы если ХОТИТЕ то МОЖЕТЕ его содержать, если НЕ ХОТИТЕ, то НЕ ОБЯЗАНЫ это делать.
Психолог
Татьяна,он то говорит что ему очень стыдно,что так произошло,то :"А каким Я с отпуска должен был приехать",Я путаюсь вместе с ним и меня это еще больше расстраивает

Если ему стыдно и он извиняется, то это хорошо. Скорее всего он не задумался тогда о том, что понадобятся деньги. Все таки у него не было детей и семьи до этого.
Инфекционист, Гепатолог
Добрый день. Совершенно взрослый мужчина, который ни разу не был женат, то есть ни разу не вёл ни с кем совместный быт. Вот прочитайте эту фразу несколько раз. На мой взгляд, все станет понятно. Он не готов расставаться со своей свободой и не будет готов. По той простой причине, что он зрелый мужчина, который до встречи с Вами как-то жил, питался, стирался и так далее. Поймите, аргументы - обстирываю, обглаживаю, кормлю - здесь не работают, он это все сам умеет. И требовать от него что-то взамен всего этого не нужно. На мой взгляд, Вам нужно самой понять, он Вам нужен? Вы его любите, дорожите им, ждёте его, скучаете без него? Ведь этой беременности могло и не быть. А теперь внезапно от него требуют слишком многого. Что делать? Не давить. Ну раз он не едет к Вам, почему сами не переедёте к нему? Это же тоже вариант. Вы знаете, есть много примеров, когда именно женщина бросает все - и работу, и привычный уклад жизни, и с детьми меняет место жительства, и даже переезжает в другие города, страны. Кому-то придётся уступать, а чаще женщине. Подумайте над этим! Счастья Впм и мудрости!
Клиент
Наталья, с радостью.Но к сожалению в его 35кв.м.мы все не разместимся(
Инфекционист
Я считаю,что либо все вместе,либо разбежались.Может ыть я максималистка.Но таких полуотношений не приемлю. Извините за прямоту.
Решать Вам будете Вы это терпеть или нет!
Клиент
Нина, Я вас поняла,поставить перед фактом:либо да либо нет.А если он уйдет с концами?
Гематолог, Терапевт
Здравствуйте , работайте вместе над отношениями, вы как женщина должны приложить усилия чтобы сберечь этот брак и ребенок был с отцом
Клиент
Анастасия, а как работать?К примеру в мой.сети Одноклассники и в VK у него только старые фото и он на них один,на это мьгит как-то реагировать?
Инфекционист
А зачем Вам нужен великовозрастный третий ребенок.Который Вас использует,а сам живет как хочет?!
Клиент
Нина, Вы считаете ,что он меня просто использует? А для чего ему тогда ребенок нужен?(хоть это и дико может звучать,даже больше,чем мне)
Инфекционист
Он уже взрослый мужчина,поэтому и ребенок нужен.У каждого должен быть приемник.
Я не считаю.что Вас используют.Я считаю,что совместной жизни,как в других семьях у Вас с ним скорее всего не будет,потому что он привык жить по другомуи не хочет ничего менять в жизни.
Клиент
Нина, может расстаться предложить?
Гематолог, Терапевт
При чем здесь сети? Главное вкладываться в отношения чтобы ему было с вами комфортно и он хотел что-то тоже делать для вас
Психолог
Анатолий, не совсем поняла,как понять не уверен в себе,А не во мне?

Есть такой механизм защиты, называется проекция. В речи выглядит как замена местоимения «я» на местоимение «ты» (или «они», если речь идет о целой группе людей). «Я им не нравлюсь», — думает волнующийся перед публичным выступлением докладчик, «Ты на меня злишься», — жалуется тот, кто не в силах признать и принять собственную агрессию.
Ощущение своей неважности/не ценности и как следствие отвращение к себе, можно проецировать как других. На вас. И бояться что вы вот вот отвергните. В то время, как он сам себя не принимает как достаточного ценного человека, имеющего право быть собой таким какой есть.
Психолог
Нина, может расстаться предложить?

Не надо спешить. Лучше сходите к психологу или психотерапевте ( которые обязательно прошли доп. подготовку в рамках какой-либо школы психотерапии (гештальт-терапия, психоанализ, экзистенциальная, драма итд). Это должно помочь вам разобраться. В идеале сходить вдвоем. Если он не захочет - настаивайте. Если категорически не захочет - сходите сами.
Клиент
Анатолий, у нас к сожалению нет таких в деревне(
Инфекционист
Попробуйте,если сами к этому готовы!
Психолог
Анатолий, у нас к сожалению нет таких в деревне(

Тогда по скайпу.
Психолог, Психотерапевт, Сексолог
По-моему, Вы поторопились .. В таких неопределённых отношениях, Ольга!
Принятый ответ
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Помогите пожалуйста
9 мин. назад
700.00 р.
Анастасия, Самара
Панические атаки
6 часов назад
800.00 р.
Ион, Москва
Как сказать ребенку о смерти бабушки
9 часов назад
800.00 р.
Евгения, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Проблемы с мужем
11 часов назад
699.00 р.
Анонимный пользователь
Проблема выбора
вчера, 17:51
1000.00 р.
Алия
Вопрос закрыт
Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.
8 часов назад
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Иван Васильевич Тяпкин
17 отзывов
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Джамаль  Севеха
2 отзыва
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...