Ребёнок 2 года 4 мес доводит маму — вопрос №1065023

Здравствуйте, Юлия. Ваш малыш вступил, судя по всему, в кризис 3 лет. Это довольно сложное испытание для всех членов семьи. Тут надо набраться терпения и мудрости. Дело в том, что ребенок из младенца переходит в более взрослый период. Он учится , проверяет границы дозволенного, как далеко н может зайти в своих проделках. Ему , безусловна очень интересна реакция родителей, а в момент хулиганства, она по всему, особо для него привлекательна.. У ребенка появилась масса новых возможностей, его сопровождают новые эмоции. Управлять всем этим, в силу своих возрастных психофизиологических особенностей, он еще не в может. Мозговые процессы , отвечающие за регуляцию поведения, еще не сформированы.
Из вашей истории я увидела, что есть различия в поведении при маме и при Вас. предположу, что в силу того ребенок первый, достался тяжело (КС), мама находится в постоянном тревожном состоянии, эмоционально не стабильна. А ребенок способен очень хорошо считывать на бессознательном уровне состояние мамы. И тоже, вслед за ней испытывает тревогу, бурю эмоций. И это плюсом к своим собственным, вновь открывшимся возможностям, с которыми тоже еще не умеет справляться.
Придерживайтесь одной тактики в воспитании. Последовательно и сообща. Ребенку важно чувствовать стабильность, уверенность и спокойствие, исходящее от близких людей

Здравствуйте! Главное как сама мама реагирует на его поведение. Ребёнок понимает, что все его капризы на маму действуют таким образом как ему нужно. Он научился своим поведением добиваться своего. Он уже выстроил свои границы и понимает с кем можно, а с кем нельзя.

Еще хочу спросить, предполагаю, что ребенок посещал врачей-специалистов, необходимых по возрасту. Была ли консультация невропатолога и если да, не выявлено ли отклонений? Это чтобы исключить патологии, которые лечатся медикаментозно

Здравствуйте, Юлия. Тут можно ситуацию рассматривать с нескольких сторон. Возможно у ребёнка начинается кризис 3 лет, и подобное поведение вполне укладывается в особенности данного возрастного периода, возможно также нарушены основы взаимодействия между мамой и ребёнком. Тут необходимо рассматривать ситуацию в индивидуальном порядке и было бы хорошо если бы Мама сама сходила на консультацию к психологу по данному вопросу. Необходимо понять как Мама выстраивает отношения с ребёнком: что можно, что нельзя, как наказывает и поощряет, как реагирует на капризы и истерики малыша, последовательна ли она в своих решениях и т.д. Если речь идёт о возрастном кризисе, то подобное поведение является нормой. Но и тут есть свои особенности и правила общения с малышом.

Юлия, здравствуйте.

Основное вам рассказали коллеги, я хочу обратить ваше внимание, что консультироваться нужно именно маме.

Хотя вы и из благих побуждений действуете, в целом, вы ничего не сможете изменит, так как это отношения мама-сын, а вы бабушка.

И передать рекомендации маме тоже мало пользы, потому что это будет как игра в испорченный телефон.

Попробуйте объяснить маме, что именно ей лично нужно консультироваться с психологом, чтобы понять, что происходить и скорректировать поведение свое и ребёнка.

Здравствуйте! Это поведение типично для ребёнка - дело в том, что поведение детей аффективно, т.е. они не могут управлять своими эмоциями, они их выплескивают во вне. Постепенно ребёнок становиться всё более подвижным, если раньше, когда он не мог ещё ходить, то он познавал мир изучая его глазами и пробуя "на зуб", то когда ребёнок начинает ходить, то он стремиться исследовать мир. Естественно, что в это время он начинает сталкиваться с запретами и правилами со стороны Взрослых (Родителей), но понимать их он пока не может в силу возраста и ещё не сформированной психики. Поэтому, когда ребёнок сталкивается с запретом, то он начинает реагировать бурно и аффективно.

Родителям очень важно набраться в этот период терпения и постоянно объяснять ребёнку, почему нужно идти домой, проводить границы для ребёнка, НО, при этом оставаться спокойными, чтобы ребёнок видел, что подобное поведение не сказывает на эмоциях родителей и что они управляют ситуацией. Постепенно ребёнок будет взрослеть и постепенно будет учиться ориентироваться на границы, которые выставляют родители.
Также стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Важно увидеть то, что родители могут неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их внуку, также и мама, не знает как справляться, но, готова ли мама взять на себя ответственность и обратиться сама к психологу - ведь ответы предстоит искать ей и начать коррекционную работу тоже именно маме! ведь изменения в поведении ребёнка начинается с коррекции поведения именно родителей!
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать отношения между взрослыми и ребёнком и то, как они воспринимают и реагируют.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Да, такое поведение, может быть отражение того, что сейчас у ребёнка начинается кризисный период, а этот период сопряжен с массой чувств и эмоций — отделение от мамы, осознавание границ, возникающие эмоции.
Такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Родителя и Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание ребёнка.
Кризисы — нормальны! Это и есть взросление. Вы тревожитесь, потому что не знаете как ему и матери ребёнка помочь. Поэтому маме нужно разобраться в том, что происходит с ней и научиться выстраивать с ребёнком близкий эмоциональный контакт и при этом здоровый, безопасный для неё и ребёнка, его развития и воспитания и общаться тоже с психологом, чтобы он помог ей понимать своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Родители могут отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, мама чувствует, что для эта ситуация тревожна, что у неё нет сил справиться, что не знает, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда она может вместе с психологом разобраться в том, что происходит между нею и ребёнком и наметить путь коррекции.

Юлия, здравствуйте! Это нормальное поведение для ребёнка 2х-3х лет. Начался этап сепарации ( отделения) от родителей. И ребёнок таким образом проверяет границы дозволенного. Задача родителя выдерживать ребёнка, но не поддаваться на провокации. То что ребёнок пока не говорит предложениями тоже до 3-х лет считается нормой.

Здравствуйте!
Скорее всего ребёнок входит в новый возрастной кризисный этап. Сейчас он будет как бы проверять границы возможностей поведения по отношению к окружающим. В первую очередь к тем кто ближе всего.
В свою очередь мама тоже должна установить границы и объяснять что можно делать по отношению к ней , а чего нельзя.
Это достаточно сложный период как для родителей так и для детей , но он заканчивается и несёт важную функцию развития ребёнка