Жить надоело — вопрос №108981

меня преследуют навязчивые мысли о смерти. В голове самостоятельно прокручиваются сценарии, как умирает самый близкий мне человек. Такие мысли приходят как днём, так и во снах.
Мысли о чужой смерти сменились желанием самоубийства в студенческом возрасте. С первых дней не заладилось общение со сверстниками, стал типичным изгоем. Так как за свою жизнь научился получать хорошие оценки, но не научился легко находить общий язык с людьми. С другой стороны, ко мне всегда раньше тянулись, и в университете со временем люди поняли меня и стали общаться практически все. Но тех месяцев, что я испытывал издевательства хватило, чтобы я серьезно решил поставить на себе точку. Университет не был единственной причиной такого состояния. Помимо навязчивых мыслей меня мучала мамина строгость. Мама любила меня, но была строга ко мне, чтобы я хорошо учился и вылез из нищеты. Однако помимо строгости она часто тыкала в мои недостатки, что я сутулый, слепой и т.д. При этом, будучи сама закомплексована и невероятно мнительна и ранима, не терпела ответов и тут же говорила, что нам всем станет легче, если она умрёт. Однажды она закрылась надолго в ванной и выцарапала себе на руке большие буквы "тварь".
Теперь мне 25. У меня жена и дети.
Поборов университетский кризис я думал, что навсегда избавился от мыслей о самоубийстве. Но в браке происходят разлады между мной, женой, родителями. И я снова стал думать об "этом". Теперь уже я сам думаю, что всем будет лучше без меня.
Но не позволяя наложить на себя руки, я квитаюсь с собой иначе. Стал избивать себя. Сначала не получалось наносить себе сильные удары. Инстинкты, рефлексы и всё такое. На помощь пришёл молоток. Бью в места, которые скрыты от глаз посторонних. Там же теперь есть и порезы. Руками могу избивать голову. Наверно хочу жалости к себе. Однажды синяки заметила жена. Кончено спросила несколько раз откуда они, но до сих пор не знает и больше не спрашивает. Хотя знает, как сильно хочу посетить психолога... Проблема в том, что наш город очень маленький. Специалистов почти нет. Я до сих пор не обращался за помощью, так как нет частно практикующих психологов. Боюсь потерять работу и водительское удостоверение после таких откровений. Работаю на опасном объекте, периодически с работы всех отправляют на дополнительное психиатрическое освидетельствование. Разве меня допустят на работу?
Помимо этого не обращался к врачам, так как состояние всегда меняется. Если сейчас я ушёл в себя и могу красноречиво рассказать о всех своих бедах, то совсем скоро этот наплыв пройдёт и я почувствую себя самым обычным здоровом и на всё способным парнем. Причём даже дописать это сообщение сложно, так как самому кажется, что это чушь. А потом окажусь дома один после ссоры, и рука потянется за молотком. А может и за ножом. При этом свою грусть я ощущаю физически. Она как будто сидит в груди и давит, стесняет, стягивает, душит меня. И далеко не всегда есть психологический повод грустить. А она давит. Часто вместе с подавленностью мучает тревога. Настойчивое очень убедительное ощущение, что сейчас с кем-то случится что то невероятно страшное. Даже если в семье всё в порядке и самое время улыбаться.
Психические проблемы подкрепляются настоящими диагнозами. Несколько лет посещаю уролога - хронический простатит. Хотел с помощью операции восстановить зрение - глаукома.
Недавно всё же сделал первый шаг и обратился к неврологу с жалобой на плохую память. Ведь с детства я самый рассеянный и невнимательный человек. Хотя получил хороший аттестат и диплом. А почти все ссоры с мамой, женой и самим собой происходят в первую очередь из-за моей невнимательности. Врачу было неинтересно меня слушать и я ничего не рассказал. По этому она посоветовала мне завести записную книжку. Но ещё выписала ноопепт и мексидол.
Вместе с этим меня долго мучали боли в груди и ощущение давления в голове. С этими проблемами она направила меня к терапевту. Против болей мне дали сирдалуд и фенибут. По поводу давления в голове сказала это к психологу или психиатру. И сказали сдать кардиограмму. Сдал, но после этого так и не пошёл на приём...
После лекарств стало лучше. Голова стала яснее, про давление в голове забыл. Но подметил один нюанс. Связано это или нет, но после первых таблеток фенибута тревожность стала самой сильной за всё время, так что перестал их пить почти сразу.
Извиняюсь, за то что не смог сократить своё обращение. Просто не понимаю, как можно отделить здесь суть. Иногда я понимаю, что устал. Просто устал жить. Как будто умерев я наконец-то отдохну от всего. Иногда совсем не остаётся сил. Просто прошу помочь и направить меня в нужном направлении. Чтобы не потеряли работу. И чтобы семья не потеряла отца.