Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №1089882

Что вас беспокоит?

В каком направлении мне двигаться?

Я любовница. Более 2х лет. У нас замечательные отношения. Он любит меня, я это уже знаю). Оба пытаемся вести себя достойно насколько это возможно. От жены не уходит по классике: жалко её, много финансово-бытовых завязок, просто она хороший и близкий человек. Ну вот так случилось… Его разрывает от того, что не хочет делать больно ни ей, ни мне. А меня разрывает от постоянной боли, что он не со мной. В редких совместных отдыхах – это счастье, в частых встречах – это счастье. Но каждый раз – боль, боль, боль. Мы два раза расставались надолго. Я много работала над собой, чтобы научиться жить без него. Но это тоже нарастающая боль, не могу без него. У него такая же картина. Оба раза он возвращался первый. В каком направлении мне двигаться?

да
17 Октября 2022·Просмотров: 904·Светлана, Воронеж

Доброе утро
Чем этот мужчина привлек вас?
По какой причине вы вступили в отношения, кто был инициатором?
У вас были отношения, в которых мужчина свободен?

Юлия, никогда не было треуголников. Инициатор-он,я сразу подхватила, т.к. была свободна на тот момент и он мне как мужчина очень понравился. Я с ним потому что его качества сами по себе соответсвуют моим ожиданиям и представлениям. Мы понимаем и чувствуем друг друга

данная ситуация зависит не только от вас, что он бы мог предпринять, чтобы разрешить ее?
что вы могли бы предпринять, если ничего не изменится, и он останется с женой, какие есть варианты у вас, чтобы жить ради себя?
рассматриваете ли варианты новых отношений?

Юлия, он бы мог предпринять, чтобы разрешить ее?уйти от жены)))
что вы могли бы предпринять, если ничего не изменится, и он останется с женой, какие есть варианты у вас, чтобы жить ради себя? Или прекратить все это (но я не хочу его терять, он мой человек)
рассматриваете ли варианты новых отношений? Мне 46 лет, вряд ли я встречу свободного мужчину,настолько подходящего мне,настолько отвечающего моим желаниям и представлениям

какие у него отношения с женой?
можно ли его подтолкнуть как-то к расставанию с ней?
когда вы вступали с ним в отношения, вы знали о том, что он женат?

Юлия, я знала что женат. Отношения у него банальные, "как у всех", денаты 7 лет,его идея что он не уходит от жены потому что она его в свое время очень поддержала. А мне видится, что ему ее очень жалко. Из нас двоих я состоявшаяся, успешная,красивая. О она просоо обычная,у которой на муже свет клином сошелся. Плюс у нее проблемы с деторождением, он понимает,что если бросит ее,это ее сокрушит. Могу ли я подтолкнуть? Наверное да. Манипуляциями?какими?

откровенным разговором, например. чтобы вы ему рассказали, чего хотите, что вас не устраивает, и какие возможны совместные варианты решения

Юлия, все так и есть, разговариваем,разговариваем,разговариваем. Доверительно и уважительно. И так уже 2 года(((

а как бы хотелось поговорить? если не "доверительно и уважительно"
Есть желание рискнуть и попробовать иное общение?

Юлия, когда я инициировала расставание, то ставила перед ним выбор. Были в разлуке 3 месяца, было невыносимо плохо. Потом по его инициативе опять слепились. Т.е. обсуждали и по плохому и по хорошему. Его позиция: так бывает, ничего не поделаешь, нам просто не повезло встретиться раньше, мы сможем быть счастливы и в этом и бла бла бла. Для него идеальный расклад: быть и с этой девочкой и со мной.

"Для него идеальный расклад: быть и с этой девочкой и со мной."
а для вас нет?
что вы можете сделать, исходя из текущей ситуации, что ничего изменить не получится?

Юлия, прекратить всё это.

вы готовы к такому решению? каковы будут последствия для вас? вы сможете справиться с ними?

Юлия, Видимо, я уже подошла к тому, что нужно эту тему закрывать. Но я пробовала, это невыносимо быть без него. Это ужасно вытаскивать себя, когда всё очень больно и остро. Мне страшно опять в это погрузиться. Как мне сделать это без потерь для себя, для своего будущего?

Принятый ответ

делать это постепенно. расписать, что вас больше всего пугает в одиночестве, от самой пугающей ситуации до наименее пугающей.
прошкалировать от 0 до 10, расписать как можно справиться с каждой ситуацией, и начать внедрять исполнение, начиная с наименее пугающей ситуации, постепенно привыкая к новому состоянию

Добрый день, Светлана. «Не могу без него» - говорит об эмоциональной зависимости. С ней надо работать.
Эмоциональная зависимость может быть связана со страхом. Нужно смотреть и прорабатывать эту проблему с психологом.
Чего бы вы хотели от этих отношений? Чего бы вы хотели от отношений в принципе.
Вы пишите, что вы оба чувствуете боль по тем или иным причинам, когда вместе. Как вам видится разрешение этого вопроса?

Любовь, благодарю вас. Хочу в отношениях: взаимоуважения, заботы друг о друге. Замужество не самоцель. Выход: 1) расстаться,но у меня не получается 2) ему уйти от жены,но его решение не делать этого 3) сидеть ждать,быть прекрасной, и ждать когда его жена налажает и он со спокойной совестью уйдет от нее. Она рано или поздно налажает, там совершенно не все гладко.

Любовь, вы имеете ввиду избавляться от этих отношений или менять свое отношение к ним?

Решать это вам. Вы пишите - его решение от жены не уходить. Значит для вас 2 решения - или остаюсь и меняю отношение к происходящему, чтобы не испытывать боль. Или расстаюсь и учусь строить другие отношения.
В комментарии коллеге выше вы написали «мне 46 лет, врядли я встречу кого-то свободного» - это ваше убеждение из-за которого вы даже не пробуете строить другие отношения. Есть ещё ряд убеждений, которые не дают вам построить отношения без боли и быть счастливой. Все эти убеждения нужно прорабатывать на тему «верны ли мои убеждения? Помогают ли они мне или мешают? Действительно ли мои убеждения об этих и других отношениях, а также о моем возрасте реалистичны и рациональны?»

Пока что получается так, что ваши убеждения не дают вам ни с этим мужчиной не чувствовать боли, ни без него. Задать себе вопросы: кто привёл меня к этой точке, где я сейчас нахожусь, почему я оказалась именно в этих отношениях? Ответом будет «я сама», но «раз я сама сюда себя привела, я могу привести себя и к другой точке, где меня действительно будет всё устраивать». Только для начала нужно определить, что это за точка именно для вас.

Здравствуйте! Вам необходима длительная психотерапевтическая работа с психологом. Но в данный момент Вы ещё к ней не готовы. Самое главное это Ваше желание и согласие, а Вы пока не желаете рассматривать свою жизнь без ощущения боли.
Что Вы получаете в этих отношениях, что отдаёте сами?

Добрый день, Светлана!
Вы более 2-х лет вместе, мужчина выбирает остаться с женой, но и Вам он не собирается говорить: "нет". Вы согласны быть в роли любовницы дальше? Если мужчина выбирает остаться с женой, то у Вас есть выбор принять всё так, как есть или не принимать и сказать мужчине об этом прямо (но стоит понимать, что он может не выбрать Вас, а остаться с женой). Вы уверены, что между Вами любовь или Вам хочется в это верить?

Наталья, спасибо. Видимо, я уже подошла к тому, что нужно эту тему закрывать. Но я пробовала, это невыносимо быть без него. Это ужасно вытаскивать себя, когда всё очень больно и остро. Мне страшно опять в это погрузиться. Как мне сделать это без потерь для себя, для своего будущего?

А какое будущее Вы себе представляете? Что будете делать, когда расстанетесь с мужчиной? Будете ли строить отношения с другими мужчинами? Что будет дальше?
Как проходит Ваш повседневный день? Есть ли хобби, увлечения?

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.