Консультация психолога /

Парень, бывшая жена и двое детей — вопрос №1166380

331 просмотр

Мой парень китаец. Есть бывшая жена ( в разводе 3 года) и двое детей. Он опекун детей, дети живут с ним. Жена часто отправляет сообщение- купить детям ( цинк) / купи детям спортивный коврик. Она не может сама купить? Нормально если МЧ следует этому? Я ощущаю что она экономит свои деньги за его счёт, и когда он следует её словам то он тоже экономит её деньги. Что мне делать в этой ситуации? Должен ли он объяснить бывшей жене что он отец и сам решит что купить и когда и что если она считает это необходимо то она может сама купить детям? Никогда не было опыта в отношениях с мужчиной с детьми... Поэтому не знаю как себя вести

Возраст: 31

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
ребенок
ребенка
китайца
Без вознаграждения

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Его дети это для него навсегда! И все решения по поводу детей он принимает с ней, а не с Вами. Он с Вами это обсуждает, спрашивает Ваше мнение?
Пожаловаться
Клиент
Марина, я согласна, что это навсегда и он сам решает что и как им надо. Со мной он никогда не советовася в покупках, всегда скрывал, использовал другой аккаунт для общения с женой, где она ему просто пишет - купить детям это. Если ты не купишь в течение 3 дней то иди в тюрьму потому что ты не заботишься. Он ей однажды ответил, что сам может решить что купить детям. Это она игнорирует, свои деньги вообще не использует для покупок имея большой доход. Дети живут с бывшим мужем, каждый месяц 30 тысяч только на учёбу+ питание+ одежда и так далее, всё платит он , поэтому я не понимаю почему она просто не покупает сама, я чувствую что она не хочет тратить свои деньги и использует моего ямС, постоянно манипулируя и угрожая. Я не против если он сам имеет идею покуп
ки, но мне не приятно что он выполняет указания жены, которая вообще не тратится на детей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Он с Вами не обсуждает и не спрашивает, но Вы знаете всю информацию. Ваш парень не маленький ребенок, его не надо спасать и учить как правильно нужно поступить. Вы между ними хотите быть в роли бухгалтера или судьи?
Обсуждайте развитие ваших отношений. Вы по факту для него ещё никто, а уже лезете в его кошелек и стараетесь урегулировать его взаимоотношения с бывшей женой. При этом понятно, почему он старается от Вас скрывать переписку и не посвящать Вас во все дела.
Пожаловаться
Клиент
Марина, я бы просто хотела чувствовать себя хорошо. И поэтому обратилась за помощью и советом. Тот есть вы считаете что бывшая жена поступает верно, экономя свой бюджет за счёт МЧ? ( да я пока ему никто, сложно перейти в другую фазу отношений, не уренулировав проблемы)
То есть это не выглядит что-то на просто командует им? При чем он также против этого, но то не всегда начинает ему угрожать. Сегодня он сам сказал ей, я поеду сам сто купить детям и что и надо, ты можешь сама купить если считаешь это нужным. На что её ответ- через три дня не купишь, пойдёшь в тюрьму. Это нормально?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это их взаимоотношения, а он взрослый мужчина. Вы желаете так же им управлять, чтобы он слушал Вас?
Это нормально для неё, не будьте Вы такой если для Вас это ненормально.
Пожаловаться
Клиент
Марина, поняла
А если в следующий раз просьба будет в контексте- привет в магазине красивое платье увидела, будет хорошо дочке, отправьте мне 2000 , это тоже допустимо? Или МЧ вправе отказаться от таких просьб?
Для нас обоих этот не нормально, не только для него. Я говорю что-то сам не считает жить нормалтвым, но жена ему угражает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это просьба Вам или мужчине, который с Вами не делиться?
Пожаловаться
Клиент
Марина, ясно. Поняла вашу позицию.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, добрый день!
Скажите, пожалуйста как обстоит дело с бюджетом - он у вас совместный или у каждого свой?

И почему так ревностно относитесь к его проявлениям по трате на детей - Вам не хватает или он отказывает?

На самом деле это его дети и ему решать как и когда помогать(вопрос личных границ и самостоятельности). Если это затрагивает совместный бюджет и общие цели - эти моменты надо обсуждать и находить решение как перекрыть.

Но разве плохо, что отец общается и помогает детям - это показатель, что он будет таким же заботливым и щедрым в семье.

Понимаю, что когда мы любим человека, то стараемся сделать его своей собственностью - но это проигрыш и так не работает.
А если бы у Вас были дети разве было бы плохо что их отец помогает?
И Вы может не совсем полностью знаете их договоренность про поддержку(но это их дело).

А вот то, что у Вас такая реакция больше говорит о том, что нет полного доверия и ощущения себя любимой, важной для парня - посмотрите в эту сторону. Чего Вам не хватает в общении, какие потребности в любви, понимании не раскрыты? Делитесь с ним своим переживаниями и пробуйте их решить. Тогда не будет даже мысли думать о том, что и как он там делает. Это его дети, его кровь и это навсегда))

Но если он с Вами - значит Вы ему дороги, значит есть для чего.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, Нет, вы не совсем верно меня поняли. Я абсолютно не против трат денег на детей. Деньги его + он выплачивает каждый месяц деньги за машину жене ( при разводе машину она забрал себе) он может покупать детям что угодно, я не против, меня только тревожит тот факт, что жена просто отправляет ссылки и говорит- купи это. Но сама она не покупает. Он каждый месяц платит 30 тысяч за учебу детей+ 42тысячи за машину + также расходы на еду , одежду для детей,и счёт по квартире . Он постоянно прибегает к кредиту в банке, потому что у него не остаётся денег на себя, не говоря уже обо мне... Жена имеет бизнес( который при разводе она также забрала себе) очень прибыльный, зарплата 800-900 тысяч в месяц. У моего парня зарплата 100 тысяч в месяц.
Поэтому я не понимаю её указания с просьбой купить, она сама не может? И всегда угражает ему, если он не купит то что она скажет то она обратится в суд
Я чувствую что она просто не хочет вообще тратить на ребёнка свои деньги, а когда ей что-то захотелось для детей, она сразу просит бывшего мужа, не покупает сама.
Будет ли верно в этой ситуации сказать ей, что он отец и также может сам позаботиться о ребёнке и купить необходимое сам, не указывая ему, а если она считает что это необходимо то она сама может , ведь жто и её дети

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, этот вопрос Вам стоит задать парню - не ей) Вы ей , сори за ответ "никто",,, А вот парню обязательно скажите свои переживания: я волнуюсь за тебя, ты так стараешься угодить во всем бывшей, ты считаешь, что ты действительно должен так поступать или ты чего-то опасаешься? Я хочу тебе помочь, может вместе мы найдем более комфортное для тебя решение))

Вообщем, чтобы это было экологично Вы можете выражать свою обеспокоенность и свой взгляд со стороны, предлагать свою поддержку и помощь - это поможет ему не чувствовать себя "виноватым" не перед Вами, он будет знать. что Вы его понимаете и тогда будет прислушиваться и сможет посмотреть на ситуацию иначе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
По поводу ее угроз - поговорите с парнем и скажите, что волнуетесь за него. Есть ли причина ей так говорить? Может я чего-то не знаю - я готова тебе помочь.

Наталья, надо понять почему он продолжает это делать и лезть в кредиты(не просто так, чего боится - просто так в тюрьму не садят, тем более, что он платит исправно алименты) А что там между ними - хорошо бы чтобы поделился))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, Ольга, спасибо за понимание. Он приехал ко мне а Россию,а затем из-за ситуации с ковидом он не мог вернуться в Россию, отсутвие билетов, отмена рейсов и нереальные цены на билет, был в России без работы всё время
одолжил у неё деньги на школу, деньги большие ( более 400 тысяч) поэтому и влазил в кредит чтобы возвращать ей деньги. Сейчас когда ситуация с ковидом стала лучше он смог въехать в другую страну, контракт на год, если прервать контракт то надо возместить плат за агента в размере месячной зарплаты. Поэтому при каждом случае она всегда угрожает- ты не в Китае ты не следишь за ребёнком ( его дети сейчас с его мамой и папой живут) и она всегда угрожает что подаст в суд за невыполнение отцовского долга или сразу же требует в один день вернуть долг. С деньгами у неё вообще нет проблем, как я говорила ранее. Увидела сообщение что она написала ему - когда у тебя будут деньги ты должен благодарить меня и относиться хорошо, потому что когда у нас в браке были проблемы я была с тобой . То есть я думаю, что она просто уверена что он ей всю жизнь обязан. Мы вместе выбираем подарки детям на день рождения, но именно её указания которые он должен выполнять я не понимаю, и не понимаю почему она не может купить сама, если она мама. Думаю она очень меркантильная и если у неё появляется идея в сторону детей то она просто говорит выполнить это бывшему мужу. Я могу понять что если они обсуждают проблемы детей и она между делом даёт совет, думаю не плохо детям купить это или это, а затем МЧ сам решает купить или Нет. Но она без привет и спасибо просто отправляет ссылки и говорит- купи это. Сегодня он отказал. Она сказала если через три дня не увидит покупки обратиться в суд. Не знаю, возможно ли как-то повлиять на это? Или всё что мне остаётся это принять тот факт что он выполняет её указания, потому что если он не выполняет то она угражает ему... Но я бы не хотела чтобы у него действительно были проблемы
Пожаловаться
Клиент
Ольга, он алименты не платит. В Китае другие правила. Дети остаются с отцом. Жена по его словам заплатила алименты 1млн 800 тысяч. Что равносильно только обучению в школе на 3.5 года. Детям сейчас 8 лет. То есть в 9 лет её деньги на детей уже закончились. Но дети всё ещё продолжают ходить в школу до 18 лет. Он платит за питание в школу, за школьный автобус, за продукты и дом, но кажется она считает что если она однажды дала эту сумму то эта сумма бесконечная и она просто может указывать покупки. Если немного взять математические расчёты то 1.8 млн на 10 лет это 15000 рублей на двух детей в месяц.... А он только за школу 30.000 платит не учитывая других расходов. Поэтому мне это и не нравится, что он находится под таким давленинм и она требует оплачивать то, что по её мнению необходимо.

В России женщина забирает ребёнка, муж платит алименты, если бывшей жене не хватает то она просит ещё у мужа, возможно ребёнок заболел и нужны расходы на больницу и муж даст. Но тут получается всё наоборот он всё оплачивает, и не может попросить у неё дополнительные затраты на детей и + к этому она не помогает ему, а наоборот постоянно увеличивает его траты
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, спасибо за подробное описание. Да Вы правы, ситуация щепетильная и тут надо хорошо изучить закон. Предложите ему вместе понять,в соответствие с законом на что она имеет право и тогда можно более четко ставить границы и говорить о том - что дорогая, спасибо за заботу и пожелания, обязательно учту.

Но пока не ясна точная ситуация(я к сожалению не обладаю знанием и законодательства) здесь стоит быть осторожными. Вы правы, что чисто по человечески она поступает очень меркантильно и давит на вашего парня. Но Вам лучше все же идти со стороны поддержки и помощи ему(возможно и он видит, что происходит) ведь если ситуация в которой он действительно пока в "кабале" от бывшей - для него это очень тяжело. Пробуйте узнать юридические аспекты и тогда уже четко отстаивать границы - ведь он прекрасный отец и прислушивается к их матери - а остальное - в полной мере может решать сам.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо. то есть пока лучше пойти на её поводу, потому что она угрожает + зависим а каком-то плане,так как занимал у неё деньги ( она пишет, что в школе проблемы, потому что он плохо следит за детьми и так далее и говорит детям не будет разницы ты в тюрьме или нет тв всё равно плохо выполняешь долг) а потом по возвращению в Китай, всё же стоит быть более жёстким в своей позиции? Он также не хочет общаться с ней ( по крайней мере говорит мне так) он просил созываться с ним через его родителей. Но она отказывается. Всё общение он от меня скрывал и удалял сообщения, говоря чтот не поддерживает с ней контакт уже давольно долго. Поэтому когда я узнала эти секреты, я стала больше волноваться, может у них есть слишком тёплое общение? Или он скрывал жто избегая и боясь моей реакции- это тоже делает больно, не знаю я должна понять его ложь , это допустимо? Или я должна насторожиться ... Обычно он всегда убеждает что кроме денег (его долгов ей)и детей у них нет тем
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Наталья, то что скрывал - говорит лишь о том, что пока между вами нет полного доверия, что можно делиться всем и будешь понят и принят, что поддержат , а не осудят.

Поэтому вместо "насторожиться" почаще делитесь переживаниями и спрашивайте о его волнениях по разным моментам - тогда не будет тайн и будет теплое общение.
Честно так и говорите, что Вас расстроил факт, что он долго не говорил Вам о том, что общается с бывшей, что не вопрос в его общении, а в доверии между вами. Что вам дороги отношения и Вы хотите быть ему поддержкой и делиться друг с другом разным, чтобы вместе находить решение.

По поводу бывшей - к сожалению сейчас действительно он немного в зависимости от нее, но пусть мягче реагирует на ее высказывания, чтобы его реакция не вызывала у нее еще больше желания "причинить боль".

Понимаю, что это все не просто, но пройти такой путь вместе и скрепить отношения - это дорогого стоит))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо большое за время и советы. Сегодня попробуем это обсуждать ещё раз
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Наталья, здравствуйте.

Предположу, что мой ответ вам не понравится, но тем не менее.

Вы решаете совсем чужие проблемы.

Это так у вас маскируеьются ревность к бывшей жене.
Возможно, стоит в этом себе признаться.

Возможно, вам хочется совместных деток или официальных отношений, если я верно поняла у вас нет ни того, ни другого.

Поэтому жена и дети вас так раздражают.

По сути вас ведь не просят о помощи. Муж да говорит, что мол не комфортно, но не более.

Или он прямым текстом сказал - Наталья, без твоей помощи никуда, реши мои вопросы?

Если, да, другой вопрос

В целом нужно начать с себя и с того, чтобы разобраться, почему у вас такой негатив к его жене и детям.

Это однозначно будет полезнее, потому что вы сейчас решаете не ту проблему, да и не с того конца.

А в таких случаях обычно решения нет.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, к детям очень хорошо, общаемся с ними по видео, говорят что я им нравлюсь
К жене относилась нейтрально, до тех пор пока она не стала общаться в приказной манере с мужем. У неё очень сильный характер, а у МЧ мягкий. Так что я надеюсь вы можете понять что именно меня тревожит. Не дети и не её наличие ( об этом я знала ранее) а именно то, что она в приказном тоне говорит что тема необходимо выполнить. Она выплатила ему алименты за детей, которых хватит только на три года для содержания детей, всё расходы несёт МЧ, дети в его доме, и мне просто интересно, это нормально ещё требовать что купить? Учитывая её большие доходы ?
В России если дети живут в мамой, то муж даёт алименты и если ей не хватает этого на учёбу то она попросит ещё, например наполовину оплатить учёбу. Но дело в том что эти все расходы несёт он. По логике это он должен ей сказать-то купи детям то или это. ( в Китае дети при разводе с отцом,и алименты должна заплатить мать)
Поэтому всё это заставляет меня думать, что он слепо следует её словам, экономит её деньги, а сам весь в долгах. Свадьбу и детей с таким финансовым положением, мне сложно пока что захотеть
Он занял денег на школу у неё для детей, он сказал что у него большие проблемы, а она говорит всё равно плати мне ещё каждый месяц 7000 как процент . И даже 6500 она отказалась, хотя это и её дети. Она слишком меркантильная, поэтому я думаю что это всё лишь потому что она не хочет и рубля потратить на детей, но советовать что им купить в приказном формате- любит
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Наталья, давайте по другому)

Смотрите, вы как-бы взяли ответственность мужа на себя.
В целом не нормативно, но имеете право.

Смотрите какая интересная, история - МЧ мчгкотелый, а его бывшая, и вы очень сильные женщины)

Не заметили похожесть?)

А теперь давайте попробуем порассуждать, вот то, что она ему прикалывает для вас это про что?

Про то, что она лезет в ваши отношения?
Ну, бюджет, у вас раздельный, я читала.

То есть что не нравится?


То есть понятно, что вам его видимо жалко.

Но, жалость это такая штука, она всегда сверху вниз, то есть вы себя ставите выше и свеоху так жалеете, ой, мой бедненький, несчастеенький.

Может по другому пойти?

Ты умный, смелый, я верю, что ты решишь эти проблемы.
Я рядом.

Вот это будет партнерство, а сейчас вы с ним как с сыном нянчитесь.

Или вас раздражает наглость его жены?
Вы такое не смогли бы себе позволить?

Вы спрашиваете, нормально или нет.
У всех своя норма, своя права.
Законов как таковых она не нарушает. Всё с согласия супруга.

Или может вам не нравится, что он уже не с ней, он как бы ваш, а она вашим мч командует?

Поэтому наверное ещё раз продублирую вопрос, про что для вас, команды его жены?

Просто нужно понять глубинную причину конфликта, чтобы его решить.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Вот ещё.

Или вы опасаетесь, что с таким финансовым положением ваш МЧ долго не будет готов к браку с вами?

И вот если вам скажут, что это ненормально, что у них такой формат отношений, то что?что вам эта информация, что даст?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, думаю больше всего подходит то, что она командует, возможно у неё бизнес и она думает , что она везде босс. И то что это всегда как указание и требование которое не обсуждается. В чем бы он не высказал своё несогласие, она сразу же шантажирует его и угрожает. Я чувствую, что женщина, которая выплатила алименты только за три года, должна наоборот помочь с каким-то покупками, а она считает, что не хочет тратить свои деньги и пусть потратит бывший муж.
В отличие от русских женщин, китайские не сильно привязаны к ребенк, поэтому дети и остаются с отцом, у них логика что они парня не найдут хорошего если будут с детьми, она так и сказала ему. Она сосредоточена на финансах, думаю если бы её заботили дети, то от чистой любви ей бы не составило труда купить молоко . Когда она берёт детей на прогулку она высылает ему счёт. Заплати 100 р я купила ребёнку напиток. Разве это не показывает меркантильность. И это не входит в его обязанности, он также не согласен с её точкой зрения
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Поняла.
И какие ваши интересы здесь ущемлчются?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, не понимаю что означает поведение парня. Почему он не считает нужным изменить ситуацию. Ведь это она должна платить алименты, но она дала небольшую сумму, которой не хватает, и вместо того чтобы добавить на расходы она требует с него дополнительные расходы.. Что вгоняет его в бОльшие долги, что влияет на не будщее
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Наталья, а вот это очень хороший вопрос!

Просто вы в корень проблемы посмотрели!

А вы у него прямо Спрашивали об этом, что говорит?

В целом эта проблема уже была, когда вы с ним познакомились или она после знакомства начала развиваться?
Я имею ввиду выплаты, долги и тд
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
2 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 2
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Случайно поставила свечи ребенку Папаверин
1 ответ
8 февраля 2023
Айгерим
Вопрос закрыт
Делать ли КТ?
1 ответ
23 апреля 2024
Ольга, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Прожилки крови в Кале у грудничка 4,5 месяца
2 ответа
10 ноября 2024
Виктория, Воронеж
Вопрос закрыт
Расшифровка ОАК
3 ответа
14 декабря 2024
Екатерина, Дзержинск
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Татьяна Александровна Симанчева
36 отзывов
Татьяна Симанчева
Психолог, Психотерапевт
2006-2012, СибГМУ, лечебн
Опыт работы: 10 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com