Что вас беспокоит?
Непонятные отношения с мужчиной
Добрый день! Отношения с мужчиной, обоим больше 30 лет, оба после развода, есть дети от прошлых браков. Вместе около года. Но отношения застряли на определенном этапе. Встречаемся у меня дома в основном, 2-3 раза в неделю. Инициатор в основном я. Хотя изначально инициатор во всем был мужчина. Сами по себе отношения прекрасные, очень много разговариваем, интересно вместе, чувствуем друг друга, но мне хотелось бы большей активности от него. Был период тайм-аута у нас и потом разговор по его инициативе о наших отношениях. Говорит "я не понимаю, как ты ко мне относишься, что хочешь от отношений со мной" Я обозначила свои чувства, что я серьезно отношусь к нему и он мне дорог. Но я не давлю на него в плане совместного проживания, не тяну на себя одеяло, просто жду. Он тоже говорит, что хочет быть со мной..и все на этом. Ничего не меняется. Не знаю, как поступить, как вести себя. Сказать прямо, что мне это надоело, но боюсь отпугнуть...Оставаться как есть и ждать тоже не могу, потому что он отдаляется, мне кажется, редко сам пишет, звонит, инициирует что-то первый, как будто только я хочу (хтя понимаю, что это не так), а я чувствую себя ненужной....Спасибо!
Здравствуйте, не стоит затягивать с ситуацией, учитывая ход развития ваших отношений- поговорите в мягкой обстановке о том, что готовы перейти на следующий этап- совместно проживание, только без претензий по поводу того, что вам не хватает его инициативы и вы чувствуете себя не нужной, этот разговор должен пройти как нечего обыденное. Если с его чувствами к вам совсем в порядке, он согласится и вы разом решите все проблемы.
Здравствуйте!
Под давлением мужчина может уйти, почувствовав Вашу неуверенность и то, что Вы за него цепляетесь.
Тем, более что он тоже только после развода. И видимо он снова не стремиться оказаться там, где на него давят и принимают решение за него.
Не встречайтесь только в квартире. Проводите встречи и совместные вечера где-то в не дома, прогулки, кино, парки. Дайте мужчине возможность проявить себя и поухаживать за Вами.
Подумайте, что измениться в Вашей и в жизни мужчины, если будете проживать вместе?
Марина, спасибо за ответ! Многое изменится...Во-первых я со своим ребенком буду проживать, все равно придется подстраиваться под друг друга, он человек, который очень любит свободу и чтобы его не притесняли. Однажды он сказал мне, "я не хочу сейчас совместного проживания, потому что ты будешь другая и все разрушится. Я очень боюсь этой бытовухи". Я сейчас понимаю, что я возможно тоже пока не готова к совместной жизни, но больше страшит то, что отношения не становятся лучше, как будто кризис наступил, застой. Он не вводит меня в свою семью, не знакомит с ребенком...Как будто застряли
Не знакомит, так как Вы не знаете, мнение его бывшей. Возможно она против.
Вы говорите про изменения, что Вам с ребенком будет удобно, а какие изменения будут между Вами и этим мужчиной, Вы не описываете.
Принятый ответ
Арина, добрый день!
Ваши переживания вполне оправданы: Вы дорожите человеком и хотите продолжения.
Но на самом деле стоит начать потихоньку говорить о будущем: не навязчиво - как бы ты хотел, чтобы мы проводили праздники? А ты мечтал раньше о семье - как бы хотел сейчас? То есть начните делиться перспективами о будущем - сразу будет видно на что сейчас он готов, какие есть у него страхи и сомнения, делитесь своими. А дальше по ситуации - вместе потихоньку снимать переживания и уже сможете более открыто говорить о создании своей семьи.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна. Вашими сомнениями и переживаниями, недосказанностью вы сами того не желая, можете понемногу разрушать ваши ещё хрупкие отношения. У вас и у мужчины был уже опыт отношений и сейчас он может проявлять большую осторожность, чем вам бы хотелось, возможно он опасается совершить ошибку, поторопиться. Но чтоб понять так это или нет, важно разговаривать. Но говорить надо мягко и без упреков, только о таком что вы чувствуете, о чем переживаете, о том что вас беспокоит. А чем вы больше будете молчать, тем больше будет недосказанностей между вами.
Принятый ответ
Здравствуйте, Арина
Часто бывает так. что люди, уже побывавшие в браке и разочаровавшиеся в нем, подсознательно опасаются снова причинить себе страдания новыми отношениями. И из-за чего затягивают с принятием решений. Не спешат делать выбор. Возможно и вы и мужчина как раз находитесь в таком периоде, когда опасения в отношениях еще слишком остры.
Попробуйте на время отпустить ситуацию. Не фиксируйтесь на этом. Со временем станет понятно гораздо больше. Не торопите и его и себя.
Добрый день, Арина!
Лично Вы хотели бы жить с мужчиной? Следующий шаг для того, чтобы отношения развивались, какой? Жить вместе? Загс? Так и нужно поговорить с мужчиной об этом, он не может знать Ваших желаний, а Вы его. Не обязательно говорить сразу, что Вы хотите в загс, но поговорить о том, какие друг у друга планы, мысли можно.
Мужчина говорил Вам о своих чувствах? Показывал ли мужчина поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой.
Если будет разговор, заводите тему разговора о том, что общего у Вас (увлечения, хобби). Попробуйте хобби/увлечения внести в свою жизнь и в жизнь мужчины, например, купив билеты на выставку того, что ему интересно или купить билеты на концерт.
Старайтесь проводить время вместе, проявляйте к нему интерес, хвалите мужчину, замечайте его достижения и поступки.
Наталья, спасибо за ответ! На самом деле, я тоже наверное не готова пока к совместному проживанию. Действительно слишком много страхов у нас обоих по этому поводу. На днях у нас была напряженная встреча, не смотря на то, что мы оба ее очень ждали, оба были взвинчены и сильно утомлены после работы и нервной недели и видимо накопившееся напряжение начало выливаться друг на друга. (обычно у меня так случается). Мы расстались на хорошей ноте, но на след день я решила извиниться, потому что просто была слишком колючей. И я написала сообщение о том, что мне очень не хватает его всегда, в моей жизни, мне его всегда мало. Он ничего не ответил на это, я сменила тему разговора. Правильно ли я поступила?
Принятый ответ
Вы оба были в напряжении, Вы извинились перед мужчиной, он услышал Вас. Из этой ситуации нужно сделать вывод, чтобы это не повторилось вновь, например, в следующий раз Вы не срываетесь друг на друге, а разговариваете друг с другом, решаете недопонимания, сложности в отношения с помощью слов, без обид и обвинений.
Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Наталья, спасибо за рекомендации!!!
Здравствуйте, возможно, он думает, что уже обозначил то, чего ждут от Вас - он просто хочет быть с Вами - НО...что дальше? быть для чего? только встречи или продолжение и развитие? Вы в растерянности. Да, Вы готовы и ждать, но ВЫ хотите понимать - чего. Вы можете поговорить с ним, без обвинений, говорит через Я-посылы - сказать ему о том, что он Вам дорог, что Вы хотели бы развития отношения и понимать, к чему он готов, хочет ли развития или нет, озвучьте свои чувства и переживания. Если его Это отпугнёт - тогда он и не был готов к развитию отношений...
Арина, здравствуйте ! Понимаю Ваши чувства. Многим мужчинам удобна модель отношений без четких границ и обязательств. Поймите, что если Вы дороги мужчине, он не будет пренебрегать отношениями. Можете задать ему прямо волнующие Вас вопросы. Если он не проявит инициативы и не ответит взаимностью, то это просто не Ваш мужчина. Не стоит за него держатся.
Арина, здравствуйте.
А вам хочется какого то конкретного действия с его стороны?
Или просто пугает, якобы имеющееся отдаление?
Если второе, то чем вас пугает отдаление?
Ольга, здравствуйте! Хотелось бы больше его участия в моей жизни и моего в его жизни, то есть необязательно сразу начинать совместное проживание, если его это пугает, но планировать что-то вместе, знакомить с семьёй и тд. Такой инициативы нет от него.
Есть страх его потерять и есть страх как бы невзаимности чувств, будто мои чувства сильнее, чем его ко мне.
Ольга, отдаление пугает, конечно, почему - написала в первом сообщении. Спасибо!
Арина, я пока вижу два направления:
1. Поговорить с мужчиной конкретно.
Но, этому скорее всего будет мешать ваш страх.
И то, что скорее всего вы не сможете ему сказать, вот если у нас не будет вот так, тогда меня отношения не устраивают.
Поэтому прежде чем говорить нужно убрать страх.
2. Страх.
А страх чего?
Вы боитесь одиночества?
Что такого как он не найдёте?
Что конкретно пугает, если вы отдалитесь а потом расстанетесь?
Ольга, да, страх одиночества есть, боюсь остаться одна, боюсь, что не найду того, с кем смогу эти чувства опять испытать. Ещё мысль такая в голове поселилась, типа "мужиков мало нормальных, а этот очень даже неплохой, надо удержать..." Хотя понимаю головой, что если ему не надо, ничего не поможет
Арина, да, это убеждение про мужиков, оно ограничиввбщее.
Его нужно проработать.
напишите как можно больше опровержение данного убеждения и потом прислушайтесь к себе, вы так же по прежнему считаете или уже немного по другому.
Страх одиночества это базовый страх всех людей. У кого-то он очень сильный или обостряется в тревожные периоды жизни.
В данвие времена он нужен был человеку чтобы выживать в племени. Сейчас он нам как таковой не нужен и иногда даже мешает.
То есть здесь нужна опора на себя, чтобы вам самой с собой было хорошо, вне зависимости от наличия мужчины рядом.
У вас прекрасный возраст, на земле живёт несколько миллионов мужчин.
Какие шансы, что вы не найдёте себе пару?)
Как по мне, так никаких.
Все говорит за то, что нужно успокоиться и ждать своего мужчину, расстаться с тем, кто есть ,если он не устраивает, и все).
Ольга, спасибо большое за ответ! Я понимаю Вас, о чем Вы. С опорой на себя у меня есть проблемы, все время сомнения... Значит надо работать в этом направлении. Нужна личная терапия?
Принятый ответ
Арина, да, верно. Лучше бы с психологом поработать все таки.
Скорее всего ноги растут из детства и тут одними упражнениями или техниками не обойдёшься. Они конечно полезны, но проблему целиком не решат.
Ольга, спасибо Вам за помощь и рекомендации!!!
Похожие вопросы по теме
- 1 Марта 20222 ответа
- 12 Июля 20231 ответ
- 22 Сентября 20248 ответов
- 24 Мая 4 ответа