Метания между матерью и отцом — вопрос №1263405

Question

Метания между матерью и отцом — вопрос №1263405

Ляйсан

264 просмотра

6 февраля 2023

Добрый день!
Хочу написать историю и вопрос от лица своего мужа:
Родители мужа в разводе с его 12 лет. Мама вложила достаточно много в него, подняла на ноги практически сама. Отец после 12 лет по сути пропал, создал семью, родились дети. Алименты не платил, но была иногда небольшая помощь.
Сейчас мужу уже 28 лет. В 24 года отношения с отцом наладились, стали очень близкие, доверительные. Много теплых воспоминаний из детства. С матерью отношения всегда были тяжелые и тяжелые по сей день.
Ну и возникла такая ситуация. Мы живем за границей по работе мужа. Муж предложил отцу приехать в гости, оплатить билеты (у отца есть трудности с финансами). И так сложилось, что мама тоже решила в это время прилететь в гости. Конечно муж решил сказать матери об этом, надеясь на то, что, возможно, получится сместить ее прилёт. Но реакция была бурная: она, конечно же, категорически против приезда отца. Говорит, что он не достоит того, чтобы его даже принимали в гости (не говоря уже об оплаченных билетах, о которых она не знает). Говорит, что он бросил их семью (но фактически они развелись по обоюдному желанию), оставил ни с чем (оставил квартиру в строящемся доме), говорит, что он объявился тогда, когда сын вырос, встал на ноги. Что он использует его. Что он хочет повесить на него своих детей.
И кажется, что в ее словах есть небольшая доля правды, но всё же всегда есть НО. Муж хочет разделить эмоции с отцом по прилету в новую страну. Да и связь у них очень тесная.
Совершенно не понятно, как быть в такой ситуации? Что вообще думать? Покупать ли билеты отцу, если сердцем муж этого хочет, но фактически маму тоже можно понять?
Заранее благодарю за отклики.
P.s. Здесь, наверное, можно думать о не пройденной сепарации с матерью, но это знание ничего не дает на данный момент, и мужу с выраженной эмпатией не так просто принять решение.

Возраст: 28

Вопрос закрыт

отношения с матерью

отцом

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Ляйсан, 6 февраля 2023

Клиент

Дарья, благодарим за ответ!

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Ляйсан, 6 февраля 2023

Клиент

Ольга, благодарим за ответ)

+ 1

Пожаловаться

Ляйсан, 6 февраля 2023

Клиент

Наталья, благодарим за ответ!

Пожаловаться

Ляйсан, 6 февраля 2023

Клиент

Марина, спасибо за ответ)

Пожаловаться

Ляйсан, 6 февраля 2023

Клиент

Майя, благодарим!

Пожаловаться

Штельмухова Елена, 7 февраля 2023

Психолог

Здравствуйте, Ляйсан! Существуют определённые законы в родовой системе, нарушая которые, человек может испытывать сложности в своей жизни. У вашего мужа, как и у любого человека, есть мать и отец. И не смотря на то, что они в разводе, не смотря на то, что кто-то принимал большее или меньшее участие в воспитании ребёнка, не смотря ни на что - родители для ребёнка имеют одинаковую ценность, одну роль. Другой вопрос, что мама вашего мужа претендует на свою "избранность" и вообще-то манипулирует и нарушает личные границы взрослого сына. А взрослый сын, видимо привыкший с детства, что с его границами никто не церемонился, по-прежнему продолжает разрешать это делать. Чтобы повзрослеть не по паспорту, надо учиться выстраивать свои границы и говорить "Нет". Даже своим родителям, даже своим детям и любимым. Взрослый человек должен знать, чувствовать, что в отношении него приемлемо, а что нет; что для него хорошо, а что - "не очень". Взрослый человек поступает так, как считает нужным он сам, а не его мама или папа, или кто-то ещё.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 8 февраля 2023

Логопед, Психолог

Ляйсан, здравствуйте.

Поддержу мнение большинства коллег, что муж вправе общаться с папой, если у него есть потребность.

Но, наверное, склоняюсь к тому, что бы не афишировать данную связь перед мамой.

Не врать, а просто не говорить об этом.

Маловероятно, что мама поймёт поведение сына хотя бы на грамм, потому что вырастить ребёнка крайне тяжело.

У неё много неотреагированных и непррожитых чувств и эмоций, который лавиной будут обрушаться на вашего мужа.

С учётом его эмпатийности , для него это станет ударом.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ссоры с матерью

2 ответа

13 июня 2022

Марина

Вопрос закрыт

Как перестать эмоционально реагировать на мнение матери

2 ответа

5 апреля 2023

Екатерина

Вопрос закрыт

Отношения с мамой

2 ответа

11 июля 2023

Екатерина

Вопрос закрыт

Мать абьюзер или со мной что-то не так?

2 ответа

30 декабря 2023

Юлия

Вопрос закрыт

Отношения с парнем

1 ответ

20 апреля 2024

Татьяна

Вопрос закрыт

Сильная злость и обида на мать

2 ответа

4 мая 2024

Ирина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Липанова Дарья Юрьевна, 6 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-06T14:22:54+03:00

Здравствуйте.
В матери говорит ее обида на отца. Как было тогда - уже точно никто не скажет. И спустя время многое исказилось в воспоминаниях. Но прежде всего вашему мужу следует исходить из своих предпочтений. Понятно, что и маму не хочется обижать и отца. Но ведь главное - это делать в жизни то, чего желаешь, то, что приносит удовольствие.
Попытайтесь корректно, спокойно донести до мамы, что сын сам в праве принимать решения. И даже если он имеет хорошие отношения с отцом - это не значит. что он перестал любить мать. Объясните, как ему важно общение с отцом. Что отношения между отцом и матерью - это одна история. Между сыном и отцом - другая. Между сыном и матерью - третья. И они вполне могут между собой не пересекаться. И если вашей матери дорог комфорт и счастье сына - она поймет и не будет мешать общению.
Отца конечно, приглашать. Раз приняли решение - идите до конца. Тем более. что сын очень нуждается в отце. Это важно для него.

Бешляга Ольга Анатольевна, 6 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-06T14:26:37+03:00

Ляйсан, здравствуйте!
Ситуация достаточно сложная для Вашего супруга - это его родные родители, тем более, что ему хочется поддерживать связь и с мамой, и с папой.
То что он раньше не говорил об этом маме - тоже повлияло - мама могла бы уже немного принять ситуацию))

Но сейчас важно ему самому понять как будет спокойно ему и вашей семье?
Если возможен прилет и расселение родителей отдельно - то стоит делать так как он хочет и постепенно потом разговаривать с мамой как она ему важна и что его общение с отцом это его отношения и это совсем не обесценивает тот вклад который она сделала, что он понимает сколько боли и трудностей ей пришлось пройти и ценит ее. А отношения с отцом - это его сыновьи отношения.
Но если они будут жить в одном месте - здесь стоит как то решить вопрос и отложить приезд одного из родителей на время, чтобы ситуация не накалилась и не было такого напряжения.

С мамой надо будет потом еще долго разговаривать и стараться принимать ее злость и агрессию, ведь это ее эмоции. Принимать не значит соглашаться)) значит говорить ей что он ее точно понимает, и точно в этом на ее стороне(что знает сколько сил и своей жизни она вложила, что понимает как она хочет чтобы и он его "забыл"0 но это его история и ему важен отец. Поэтому он и просит маму просто понять его. Но, повторюсь, это за один раз мама не поймет. Ей необходимо будет время прожить эту ситуацию.

Пылаева Наталья Андреевна, 6 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-06T14:59:18+03:00

Добрый день, Ляйсан!
Мужу важна и мама, и отец.
То, что произошло между мамой и отцом мужа в прошлом - это их личные проблемы, их отношения, которые они сами должны решить. А то, что происходит между отцом и сыном - это уже другие будут отношения. Ваш муж уже взрослый, он сам может принимать решение, с кем общаться, а с кем нет. Он нуждается в отце и у них тесное общение, они имеют право общаться, они не чужие люди друг другу.
Маме не нравится, что сын общается с отцом, у мамы может до сих пор быть обида на его отца, но это не должно отражаться на отношениях между сыном и матерью, между сыном, и отцом. Если они не могут ужиться в одном доме по приезду, то здесь нужно перенести приезд кому-то одному, либо поселить в отель/снять квартиру двоим сразу (чтобы не обижались, что кто-то живёт с сыном, а кто-то живёт отдельно, либо меняться местами, два дня отец живёт с сыном, два дня мама), либо договориться на своих условиях, что у каждого будет своя комната и отец приедет, и точка!
Важно самому мужу понимать, как ему хотелось бы, чтобы было. Если он чувствует, что его используют, то это уже другой вопрос будет. Но Вы пока не пишите об этом.

Кочеткова Марина Владимировна, 6 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-06T14:59:54+03:00

Здравствуйте! Маму можно понять, у неё своя правда, обида на человека. А ребёнок уже вырос вправе сам решать с кем ему общаться. Есть желание, пусть приглашает. Ему то хочется и мужское плечо и общение и это неважно какие намерения у отца, дальше будет видно по ситуации, по мере узнавания и общения!

Хорошева Майя, 6 февраля 2023 · Accepted Answer · 2023-02-06T16:45:41+03:00

Здравствуйте. Сложные отношения - человеческое кредо, по моему. Ребенку (даже будучи взрослым) хочется и маму и папу рядом. Но склеить обратно не всегда возможно по той причине что "ребёнок" не может влиять на Мужско-женские отношения, на их ход. Тут в силах что то делать только сами родители. А будучи взрослым муж может выстраивать свои собственные отношения с каждым из родителей, имеет полное право общаться и ч тем и с тем, осознавая что "клеем" он не будет.