Я во всем виновата — вопрос №1371723

Question

Я во всем виновата — вопрос №1371723

Алина

452 просмотра

7 мая 2023

Жена моего брата постоянно выставляет меня дрянью перед семьей, при этом она и родителей наших унижает по полной. Родители хотят видеть внука, ему всего год, для них это очень важно. Она же рассказывает им, что я претендую на имущество (все принадлежит родителям), сама же выставляет себя белой и пушистой, хотя наедине заявляет мне, что надо уже определяться, кому и что достанется. У нас в семье никогда не поднимались эти вопросы, да и родители далеко не старые люди. Постоянные попытки нас рассорить. На днях приехали на выходные дни к родителям, в одно время со мной. Из-за проблем со здоровьем у мамы, она спит в моей комнате, мне пришлось спать в зале. У племянника режим подстоен под родителей (ложиться в 2-3 ночи), и они тупо шумели в комнате, я не могла уснуть, ушла к маме спать на полу. Сказала маме, что не могу так спать, что они и не пытаются вести себя тихо, хотя соседняя от зала комната очень большая, и вполне может было уйти в другую её часть, что изначально и было, но потом начался шум прямо под дверью. Жена брата подслушала разговор, написала мне ночью, что они уедут и удалила из общей семейной беседы. Родители разрываются между нами, я уже не в первый раз извиняюсь в пустоту, в ответ никогда и ничего не получаю, никакой реакции. Мне очень плохо с ней рядом, я так больше не могу. Меня эмоционально выворачивает наизнанку.

Возраст: 24

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

обвинения

жена брата

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 7 мая 2023

Психолог

Здравствуйте! В чём Ваш вопрос? Вас кто-то поддерживает в этой ситуации? Кто заставляет Вас извиняться и перед кем?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 7 мая 2023

Психолог

Алина, здравствуйте!
Конечно это очень тяжело, когда находишься в поле постоянного манипулирования и эмоционального давления(тем более близких людей). Да, Вам очень тяжело это изматывает полностью. И выход (если не считать полностью прекращение отношений) изменить модель общения с таким человеком - перестать поддаваться на манипуляции и давление(она каждый раз своим поведением и словами пытается Вас вывести на эмоции - и это получается). Да, по человечески она не права и это вообще не нормально. Но ведь Вы испробовали разные методы - беседы и уговоров - не работает. Манипулятор сможет остановиться только если перестанет получать реакцию на свои действия(а это спокойное иногда участие в ее разговорах, поддержать ее речь, но не присоединиться к ее мнению - по типу"спасибо за интересную позицию или вижу ты расстроена, чем могу помочь "и тд. Посмотрите техники диалога в разговоре с манипулятором. Но это то что действенно сработает и поможет Вам уйти от этих переживаний. С мамой говорите по душам(она же Вас понимает, поддерживает). Но постепенно такая позиция сестре надоест(когда на нее не реагируют) и она либо перестанет Вас трогать или сократит общение.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 7 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, Алина
Есть ли возможность сократить или вообще исключить общение женой брата? Оно для вас очень энергозатратно. Вы взрослый человек и сами принимаете решение - с кем общаться, а с кем нет. И как реагировать на происходящее. Не будете общаться - будет меньше раздражителей для вас.
Сейчас в вас много обиды и злости. Попробуйте заменить их более конструктивными чувствами - это поможет вам реально посмотреть на происходящее и увидеть пути выхода.
Старайтесь не вмешиваться в отношения мамы и невестки - это их зона ответственности, они должны сами разобраться. Понятно, что вам хочется поддержать и защитить родителей. Но лучше выбрать нейтральную позицию.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 7 мая 2023

Психолог

Здравствуйте Алина!
Чувствуется, по вашему сообщению, что вы очень сильно переживаете из–за поведения жены вашего брата. Такое состояние сильно угнетает и очень желательно от него избавляться. Чтобы немного успокоиться можно использовать техники релаксации по Джекобсону, дыхание по квадрату - вдох на 4 счёта, задержка дыхания на 4 счёта, выдох на 4 счёта, задержка дыхания на 4 счёта.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 7 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, Алина.
Какое участие брат принимает в этом всем? Какие у вас отношения с ним?

Пожаловаться

Прядко Александр, 7 мая 2023

Психолог

Добрый день, вам прежде всего нужно самой определиться, что вам нужно во всей этой ситуации, перделать кого-то вряд ли получится. Поговорите с родителями о семье брата. Думаю, они не глупые люди и поймут вас. Можно собрать семейный совет, но для это нужны все. Но еще лучше для вас, заняться своей личной жизнью и не думать о других.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 7 мая 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте! А в чём Вы чувствуете себя виноватой? Почему извиняетесь перед ней? Вы на своей территории. Чувствуйте себя увереннее. Уделяйте внимание себе, своей жизни. По возможности вообще исключите общение с ней. А отношения она пусть выстраивает с родителями, с братом, как им удобнее.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 7 мая 2023

Логопед, Психолог

Алина, здравствуйте.

Неприятная ситуация, однозначно.

Вы можете не общаться с женой брата, или просто поддерживать нейтральную позицию.

Не надо обсуждать с ней раздел имущества и ьд. Для чего? Это не ваше имущество , а родителей, как они решат, так и будет.

Вы можете просто спокойно сказать, что не считаете нужным это обсуждать.

Да, мы не выбираем, на ком женятся наши близкие, но мы выбираем свое поведение и отношение.

С внуком родители тоже сами наладят контакт, они взрослые прожили жизнь, у них это точно получится.

Чтобы не разрывать родителей между собой и женой брата, вам нужно понять природу своих негативных эмоций и проработать их. Тогда они уйдут и всем станет спокойно.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Зависимость от психолога?

3 ответа

1 января 2021

Анна, Краснодар

Вопрос закрыт

Супруг обвиняет меня в том, что я не хочу ребёнка!

11 ответов

26 сентября 2023

Оксана

Вопрос закрыт

Отношения с родственниками

5 ответов

3 июня 2024

Вера

Вопрос закрыт

У мужа бред ревности или шизофрения?

7 ответов

7 сентября 2024

Юлия

Вопрос закрыт

Негативные мысли подсознательно

1 ответ

16 ноября 2024

Любовь

Вопрос закрыт

Конфликты в семье

1 ответ

10 февраля

Диляра, Астрахань

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 7 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-07T09:55:56+03:00

Здравствуйте, то, что Вы можете сделать - это провести границы в отношениях:
1. есть Вы и Ваши родители - НЕ вносите сами в отношения между Вами сестру брата и его семью. Да, с их стороны могут быть провокации, чтобы как раз выставить себя жертвами и обиженными, а из Вас сделать агрессора, поэтому НЕ обсуждать это с Вашими родителями, с мамой, и НЕ поддаваться на провокации, показывая, что с Вами всё в порядке. Если произошла ситуация как ночью, например, можно попросить их потише - НО, спокойно. Если ничего не происходит, то самой уйти в другую комнату,а утром решить, готовы ли Вы оставаться дальше - не с мамой и с папой, а самой, со своей семьей. Самой не становиться в позицию обиженной, а просто приезжать к родителям и общаться, разграничивая время, брат и его семья отдельно, Вы и Ваша семья - отдельно.
2. есть родители и сам брат и его семья - они строят отношения так, как они могут и хотят.
3. есть Вы и брат и его семья - стройте дистанцию так, как комфортно Вам, НО, при этом НЕ вносите родителей в отношения между Вами.
Родители так и будут между двух Огней, как между двух детей, пока кто-то из детей не станет Взрослым и не начнет самостоятельно проводить границы.

Дмитриенко Елена, 7 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-07T13:16:15+03:00

Здравствуйте!
Для начала хочется отметить, что какой бы Вы не воспринимали жену Вашего брата, он полюбил её и пригласил в семью, нам не всегда нравится этот выбор, что вполне нормально, но важно помнить, что родной человек по какой-то причине выбрал именно её и этот выбор лучше уважать.

У Вас очень сильная реакция на жену брата, а Ваше раздражение - это её еда. Просто перестаньте её кормить. Человек питается Вашими сильными эмоциями, тем самым ощущая, что взяла над Вами вверх, а Вы ей это позволяете.
- Сохраняйте спокойствие!
- Не принимайте всё на свой счёт!
- Сохраняйте здоровую дистанцию!
- Не вступайте в диалог без надобности!
- Держите фокус на себе!

Вы себя обесценили и незаметно дали в руки власть над собой. Родилось чувство вины и возможно, ложное чувство собственной ущербности.

Вернитесь к себе! К своему внутреннему состоянию! Работайте над уверенностью в себе, наполняйте свою жизнь интересными событиями и окружением. А от общения и нахождения рядом - возьмите паузу.