Что вас беспокоит?
Как вести себя с сестрой старшей
Здравствуйте, у меня есть старшая сестра, ей 65, мне 55, жили каждый своей жизнью, в разных регионах, в 2014 я пригласила ее с мамой к себе( война в Донбассе). Сначала все было неплохо, но постепенно со стороны сестры чаще начались неудовольствия( ко мне приезжал сын) , она делала замечания сыну, либо выключить музыку, либо выключить свет и т . д. В какой-то момент мы упустили мамину деменцию , начались ужасные дни, и сестра и я работали на тот момент,но постепенно справились с этим. Потом за моей спиной решались вопросы с ее сыном, чтобы ко мне в гости приехал внук сестры , или чтоб в гости пришли еще кто-то. Начала ставить я всех на место. Затем отселила сестру. Мама сначала жила у меня, потом у нее, сестра на пенсии уже была, а я работала. И до сих пор , мама у нее, но навещаю часто, забираю на лето к себе маму, потому что работа сезонная. И вот если сестра звонит мне, всегда жди крик, неудовольствие, жалобы на мать. Стараюсь не ругаться, но иногда не получается, Жду очередного звонка с каким-то волнением, хоть и не боюсь сестру. Если два дня не была у мамы и не звонила, начинаются с ее стороны обвинения, что я такая сякая. Как мне быть, и чем защитить себя от нее.
Здравствуйте! Мне жаль, что вы сейчас в такой ситуации находитесь! Скажите , до всей этой истории, сестра так же себя вела?
Вопрос решается исключительно через границы (не через агрессию и не через молчание).
Попробуйте сестре говорить, что вы будете разговаривать только когда сестра будет разговаривать спокойно, что вы кладете трубку ,если так продолжится. Ваша задача просто защитить себя, не ругаться. Разговаривайте спокойно , без давления.
Либо переведите общение в переписку. Бывает, что сестра вас слышит и успокаивается ?
Алина Николаевна, да, сестра слышит и успокаивается иногда, иногда нет, ей говорю спокойно, но не всегда это удается.
Татьяна , тогда когда сестра не успокаивается - просто предупреждаете , что пообщаетесь когда она будет готова!
Алина Николаевна, хорошо
Татьяна , сил вам!
Алина Николаевна, спасибо
Татьяна здравствуйте.
Конечно когда нарушают ваши границы и вы слышите постоянные упрёки, у вас возникает такая реакция.
установите чёткие границы .Выберите время для звонков ,например, только в определённое время и не более 10–15 минут. Если сестра начинает кричать,обвинять вас,то спокойно ответьте ей:Я не готова продолжать разговор в таком тоне. Перезвоню завтра. И кладите трубку.Отделите её эмоции от своей ответственности. Вы не обязаны выслушивать жалобы и обвинения. Если она критикует вашу помощь, предложите альтернативу: напрмеер:давай наймём сиделку на лето и пр. можно не ждать звонков с тревогой,а взять инициативу в саои руки: звоните сами раз в 2–3 дня и кратко спрашивайте:Как мама? Всё в порядке? Отлично, до связи.
Дарья Владимировна, спасибо за ваш ответ
Здравствуйте. А Вы пробовали прямо сказать сестре стоп в момент её крика по телефону, не дослушивая до конца?
Защита начинается с границ. Объясните сестре спокойно, но твёрдо: «Я буду приезжать и звонить в своём ритме, и это не обсуждается»!! Если она начинает кричать, просто кладите трубку со словами-Поговорим, когда успокоитесь!Не оправдывайтесь за два дня тишины, это ловушка. Вы не обязаны отчитываться, вы взрослый человек!!!!
Попробуйте перевести общение в письменный вид….мессенджеры, смс. Там легче контролировать тон и не втягиваться в её истерику(( Когда видите жалобы на маму, не подхватывайте. Короткое понял, спасибо, что держишь в курсе ,и точка. Ей нужны ваши эмоции, не давайте их. И помните что её обвинения это её страх и усталость, но не ваша вина!!Вы уже много сделали, забрав маму на лето…. Не ждите одобрения от сестры, вы его не получите, это факт. Облегчите себе душу, бывает раз в неделю посылайте ей цветочный эмодзи или просто стикер с сердечком ритуал без слов. Себя берегите, иначе маме не поможет никто (( а что конкретно мешает вам не брать трубку, если звонок идёт в неподходящий момент или с криком?
Кристина Айговна, спасибо за ответ
Пожалуйста 🙏
Добрый день. Я уверен, что главная проблема здесь не в деменции мамы, а в вашей с сестрой невысказанной конкуренции за право быть «хорошей дочерью». Она кричит не от злости, а от бессилия, наверно😔Защититься можно одним способом перестать быть для нее вечно доступным ковриком. Возьмите правило брать трубку только в четко отведенное время, например вечером. Если звонит с криком спокойно скажите «я не готова это слушать» и положите трубку. Не оправдывайтесь никогда!Вы не обязаны отчитываться за два дня тишины. Сестра выбрала роль жертвы и надзирательницы одновременно. Не играйте в эти игры.
Артур Эрениович, спасибо за совет
Артур Эрениович, вы знаете, как раз сестра маме и говорит часто, что вы меня не любили в детстве, иди живи к своей Таньке, смешно конечно слышать такое от сестры в таком возрасте
Она переносит старую детскую боль на сегодняшний день. Не смейтесь, это серьёзно. Ваша задача не доказывать любовь, а мягко обрубить: «Это не ко мне, это ты с мамой разбирайся». Не вступайте в эти игры, иначе увязнете. Просто молчите в трубку или говорите пока и кладите.
Пожалуйста 🙏
Артур Эрениович, а какая может быть боль, сестра первенец, ее тоже любили , она долго жила с родителями, и решали всегда ее проблемы, все крутились вокруг нее, я жила далеко и не просила от родителей помощи, решала сама все свои вопросы, и кстати у меня не было зависти и злости. Но злость была у сестра с молодого возраста , она даже с садика забирала меня с психами, какбудто я ей мешаю.
Принятый ответ
Я уверен, вы правы. Боль не от недостатка любви, а от того, что сестра привыкла быть центром! Ваша независимость её бесила, потому что вы сломали сценарий. Ей не за что зацепиться. Не ищите логики, её нет. Просто примите что её злость это её груз, а не ваша вина. Не носите чужое.
Артур Эрениович, спасибо большое
Здравствуйте. Ваша ситуация достаточно изматывающая морально.Вы проделали огромную работу: спасли семью в кризис, заботились о маме с деменцией, работали и терпели напряжение Ваша сестра, вероятно, находится в состоянии эмоционального выгорания, т.к нахождение с больным человеком истощает психику, и скорее всего свою злость она срывает на вас. Могу вам порекомендовать: установите границы общения с сестрой- ограничьте время разговора, если вы не готовы говорить, когда она звонит, не берите трубку, перезвоните позже. Если ваш разговор начинается с крика, скажите "либо мы разговариваем спокойно, обсуждаем проблемы и решаем их, либо мы не разговариваем сейчас". Если крик продолжается, то положите трубку. Можно сказать "Извини, я не могу говорить в крике, перезвоню через час, когда ты успокоишься". Если вас обвиняют в том, что вы не приезжали, говорите всегда фактами "я была в понедельник, привезла продукты, приеду в воскресение". Это снимает с вас позицию виноватого. Вы, вероятно, чувствуете вину, что мама живёт не у вас, а у сестры, хоть вы и забираете её на лето. Но вы имеете право работать и жить своей жизнью. Деменция это болезнь, которую одна дочь с работой не вытянет. Если сестра не справляется, нужно обсуждать соцработника, сиделку. Можно установить график звонков для сокращения ссор.
Дарина Михайловна, спасибо большое за ответ
Рада вам помочь)
Здравствуйте.
Эмоции, чувства сестры..это ее эмоции и состояние, не Ваше. У нее может быть агрессия, обвинения от усталости, от бессилия, от напряжения и от того, что приходится делать то, что, возможно, не хочет.
Можно ей сказать: "Я понимаю твои чувства, что ты недовольна, злишься, но давай спокойно поговорим, скажи, что конкретно от меня требуется или скажи, что вызывает в тебе это недовольство?". Что-то подобное. Так Вы возвращаете человека в реальность и даете ей свои чувства перевести в рациональное русло (подумать, обдумать, проанализировать) и таким образом снизить эмоциональный накал и немного успокоиться.
Криком человек пытается испортить и Вам настроение, ей плохо..значит и другим должно быть кругом плохо.
Если совсем неприятно слушать ее..можно сказать о том, что крик Вам неприятен и ..как будет готова спокойно разговаривать ..пусть звонит. Можно резко прерывать ..как только начинает обвинять..говорить ей, что у Вас дела и перезвоните позже.
Евгения Александровна, спасибо за ответ
Здравствуйте!
Возраст и нагрузка психологическая у сестры, мама, с которой действительно тяжело и психологически потом сестра "сбрасывает" так напряжение в разговоре с вами. Так точно не должно быть и ей нужна разрядка и Вам, но не таким способом. Вы переживаете за звонки почему: чего боюсь? Да, она может начать кричать- это не к вам относится, она это делает из за своей боли и усталости. Ограничивайте такое общение: начинает кричать- сразу переключите тему иди вообще скажите- мне пора по делам, у меня важный звонок/встреча и тд. Ей надо дать обратную связь, что в таком ключе вы не поддерживаете общение. Так же и по высказыаниям- начинает обвинять и тд.-поняла тебя, что ты предлагаешь? Или вообще переключиться: а как там внук или давно с тобой не ходили гулять и тд. Не бойтесь ставить чёткие границы там где вы не готовы и хто правильно, не подключаться к манипуляциям.
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна, ситуация непростая, ведь Вы обе смотрите за мамой, которая находится в деменции и это большая нагрузка на Вас обеих, тем более, что Вы столько лет жили по отдельности, каждая своей жизнью и только в последнее время были вместе, но и Вы и она уже сформированные личности, со своими правилами, порядками, привычками и т.д. А сейчас Вас связывает забота и уход за матерью, поэтому Вы и вынуждены контактировать с сестрой, но, для Вас контакт с сестрой сопряжен с напряжением и волнение, Вы чувствуете себя под постоянной атакой. Попробуйте очертить правила для контакта с сестрой: например, можно общаться через переписку, чтобы Вы могли не подходить к телефону и выслушивать сестру. Можете не брать трубку, а написать сестре, что если вопросы связаны с мамой, то она может их написать, а Вы к ним вернетесь, когда у Вас будет возможность и дадите ей ответ и также в переписке решать вопросы предстоящих контактов - когда Вы приедете, когда заберете маму и т.д., т.е. исключить возможность для телефонного контакта с сестрой. Или если подходите к телефону и слышите оскорбления или негатив, то озвучьте, что сейчас Вам не когда и предложите ей написать. И даже в переписке, Вы можете и удалять сообщения и не отвечать , если они неприятны для Вас и не имеют информации о делах и о маме, а претензии и т.д. Так Вы сможете перенаправить контакт с сестрой в более безопасное для себя пространство.
Елена Сергеевна, спасибо за ответ
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна! Это проблема границ. Вы итак много сделали, помогли сестре и маме выбраться из Донбасса.
Почему Вы со страхом ждёте звонка сестры? Какая-то реальная угроза? Если во время звонка появляется со стороны крик или обвинения, можно просто молча положить трубку, ни в коем случае не оправдываться. Во взрослой жизни приоритеты: 1 Вы сами, 2. Ваш партнёр (муж) 3. Дети 4. Родители 5. Остальные родственники.
Ирина Владимировна, согласна с вами, спасибо
Похожие вопросы по теме
- 14 Декабря 20243 ответа
- 30 Октября 20257 ответов