Что вас беспокоит?
Общение с бывшими
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Мне 33, мужу 38, в браке 10 лет. Каждый год он ездит в отпуск в родной город к родителям, и там у него происходят встречи выпускников из университета. Где он, еще один парень и еще 5-7 девушек вместе собираются на даче и выпивают, общаются, веселятся. При это там всегда есть его бывшая институтская любовь. Они не встречались, но все годы флиртовали и даже когда мы уже были женаты они иногда списывались в соцсетях. Он даже пьяный ей писал, что любит. При чем узнала я об этих встречах случайно из фотографий на ее странице вконтакте. Он мне врал и скрывал эти встречи от меня. В прошлом году я узнала об этом и был большой скандал, но он говорит что там ничего нет, никакой измены, ничего такого. Говорит, что для него эти люди просто память об институтских годах и что я не доверяю ему и запрещаю туда ходить. Она замужем, там иногда даже заходит ее муж. То есть я вижу что мой муж ее не интересует, и что скорее всего никаких измен действительно нет. Доказательств никаких я не нашла этому. У меня эта ситуация вызывает сильную ревность, обиду, я чувстую, что меня обманули, и что я теряю доверие от этого всего. Мне кажется что прошлое надо оставлять в прошлом . А тут мне кажется, что он не может как-то отпустить эту девушку до конца. А муж ни в какую не признает свою вину, говорит, что я придумываю то чего нет и что это нормально, видеться с бывшими в таком формате. Что к ней у него нет никаких чувств. Но для меня это ненормально! Я себе такого бы не позволила бы и чувствовала бы вину. А он не хочет отказываться, говорит поехали со мной пойдем вместе на эти встречи. Я не понимаю какой выход из такой ситуации. Как найти компромисс и понять друг друга. Получается, что ему плевать на мои чувства, а мне на его, раз я хочу его контролировать и что-то запрещать, а для него это важно. Но получается что важнее чем я… Хочу получить какой-то взгляд со стороны и совет как тут поступить. Буду рада, если поможете!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Яна, здравствуйте!
Конечно сейчас тяжело, так как произошел определенный перелом в отношениях. где ваше доверие к мужу пошатнулось. естественно Вам сложно прожить это самостоятельно.
С одной стороны он говорит, что ничего нет и даже зовет Вас с собой - а значит там и правда ничего нет. Но с другой - он не может понять насколько вам больно.
В такой ситуации хорошо бы вместе обратиться к психологу и проработать вопрос доверия(восстановить эмоциональную близость). Но самостоятельно попробуйте поговориь с мужем. что Вас очень волнует что то что Вы испытываете сильные эмоции, что волнуетесь за эту ситуацию может вредить отношениям, что вы переживаете, что отдалитесь друг от друга. Попросите его помочь вам справиться с эмоциями. расскажите(со стороны Ч позиции) как Вам тяжело, как Вы любите его и понимаете, что он говорит, но что когда Вы узнали обо всем то почувствовали себя не только обманутой, но и "брошенной, не нужной"(расскажите ваши эмоции). Что теперь, когда он только затрагивает эту тему Вам очень больно, и вы боитесь быть брошенной им. Это надо проживать вместе. И договариваться, что может помочь восстановить такие доверительные чувства. на это надо время. расскажите что для Вас важно, что поможет чувствовать себя желанной, любимой и тд. Какие слова. может смс, может действия. Что если пока и будете затрагивать эту тему - это не про то, что вы его не слышите, а про то что вам нужна его помощь и поддержка. чтобы успокоиться.
Здравствуйте! Представьте, что нет у Вас интернета, соц,сетей и всё что с этим связано. Не видели Вы никакие фотографии. Отпустили бы мужа на его встречи и были бы у Вас скандалы по этому поводу?
Здравствуйте, Яна! Возможно, мужу и правда тяжело отпустить прошлое. Съездите с ним, если зовёт, сами успокоитесь и ему поможете увидеть, что Вы - настоящее.
Принятый ответ
Здравствуйте, Яна.
Не все конфликты и разница во взглядах, мнениях, бывают разрешимы, компромисс не всегда возможен. Вы спрашиваете, как понять друг друга - но, по-моему, вы и так друг друга понимаете: вы по-разному смотрите на аспект общения с бывшими. Для вас, как я предполагаю, - общение, флирт, переписки, встречи неприемлемы, для мужа - это ок; для него все это - не измена. А для вас? От чего теряется ваше доверие к нему?
Здравствуйте Яна!
Понятны ваши переживания по поводу совместных встреч выпускников вашего мужа. несмотря на то. что, по его словам. ничего особенного на этих встречах не происходит, у вас всё равно остаётся какое-то чувство неопределённости по поводу этих встреч. Чтобы как-то снизить напряжение вашего недоверия к мужу, можно было-бы действительно принять его предложение и поехать вместе с ним на эти встречи. Но раз вы не решаетесь по каким-то причинам совершить эту поездку с ним, значит у вас имеется какие-то сомнения по этому поводу. Вам желательно более подробно обсудить этот вопрос со своим мужем, чтобы он понял ваши переживания по этому поводу. Если не получается такой открытый разговор вдвоём, тогда можно использовать помощь третьей стороны и пойти на совместную консультацию к семейному психологу.
Яна, здравствуйте! Объективной причины , как таковой , действительно нет. Для многих людей память о каких- то людях или событиях-это , как ресурс. Вы можете, в следующий раз поехать вместе с мужем на эту встречу и во всем убедится сами.
Принятый ответ
Яна, здравствуйте.
На самом деле так бывает, что подобные встречи дают что то такое, от чего сложно отказаться.
То есть муж удовлетворяет какую то потребность не только при встрече с однокурсниками, но и с бывшей.
Раз выдо сих пор вместе, Предположу, что там ничего серьёзного нет. Но, в любом случае это неприятно.
Проблема по сути не во встречах, а в разных взглядах на флирт и измену, а встречи просто это обнажили, так сказать.
Именно вот это нужно обсуждать с мужем.
Ну, и в целом было бы здорово поехать вместе с ним, возможно, его бывшая приятная женщина, с которой можно дружить семьями) или как минимум, отпустить ситуацию.
Здравствуйте, дело в том, что каждый прав по-своему. Вы в своей правоте, а он - в своей. Для Вас бывшие - это словно угроза чему-то настоящему, поэтому Вы и оставляете их в прошлом, словно, стирая, и мужа Вы судите по-своему опыту и восприятию и для Вас, если бы Вы общались с бывшим, то для Вас это означало то, что ещё что-то держите внутри себя и поэтому видите это в муже - это проекция, когда человек приписывает другому то, что видит Сам. А муж видит иначе, для него это просто общение, часть прошлого и это не измена и предлагает и Вам быть рядом. Что с этим делать - исследовать свои убеждения, увидеть на чем они стоят и насколько они безопасны и верны для Вас.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Я понимаю ваши переживания и обеспокоенность.
Муж скорее всего не может отпустить прошлое до конца и это вас тревожит. Вы можете поговорить с ним об этом. Такое бывает, но это не значит, что ему нужна эта любовь. Скорее всего это просто эмоциональная привычка.
Тут можно предложить мужу больше не собираться на такие встречи или посещать их вместе. Это сместит фокус внимания мужа на вас
Добрый вечер, Яна!
Муж писал один раз по пьяне, что её любит? Как давно это было? Сейчас есть какое-то общение?
Получается, они видятся раз в год на встречи выпускников и на этом общение их заканчивается?
Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнёра.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Похожие вопросы по теме
- 1 час назад7 ответов
- 1 Августа 12 ответов
- 1 Августа 1 ответ
- 1 Августа 27 ответов