Что делать с дочкой — вопрос №1535869

Question

Что делать с дочкой — вопрос №1535869

Александра

262 просмотра

29 августа 2023

Здравствуйте, прошу совета.В браке 17 лет,есть дочка 8 лет. Последние годы с мужем было все очень плохо, делал нехорошие вещи.Ребенок это все понимает уже.Итог: с мужем помирились,но дочка не хочет его принимать, говорит что не любит....не хочет с ним жить и прочее, плачет постоянно.Что делать?

Возраст: 36

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

15 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 29 августа 2023

Психолог

Александра, здравствуйте! То, каким папу видят дети, транслирует мать. Если были абьюзы физического или психологического характера со стороны отца, то лучше обратиться к семейному психологу.

+ 1

Пожаловаться

Белоусова Полина Андреевна, 29 августа 2023

Психолог

Здравствуйте,Александра! спасибо за ваш вопрос! Не секрет,что конфликтные отношения между родителями, тяжелее всего сказываются на психологическом здоровье детей. Не зависимо от того, было насилие физическое или психологическое, травма для ребенка может быть непосильной, чтобы в столь юном возрасте справляться с ней в одиночку. Просто показывать, что папа вдруг стал хорошим, безусловно надо, но после того, как восстановиться доверие к миру в целом, а уже потом ко взрослым. Необходимо искренне делиться с ребенком своими чувствами, а не делать вид, что произошло чудо, и папа исправился. Хорошо если отец будет налаживать контакт с ребенком искренне, признавая свои ошибки. Я советую обратиться к психологу, для девочки это особенно необходимо, так как психотравмы детства перекладываются на свои отношения во взрослом возрасте.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 29 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Александра, какие вещи делал муж? Вы пишите они были нехорошие, она всё видела. Да, Вы помирились с ним, но, отношение дочери к нему может быть и таким, это Вы можете для себя принимать свои решения, прощать или мириться, но, дочь испытывает к нему, как к родители другие чувства - возможно, страх, злость, ненависть, обиду. Что делать? в этой ситуации, если отец хочет вернуть доверие дочери, то ему предстоит взять на себя груз того, что его действия ранили Вас, ранили дочь и восстанавливать всё снова по кирпичикам. Вы не можете заставить дочь любить его, хотеть быть рядом, или учить, например, прощать его, ведь таким образом, Вы будете показывать ей, что это всё, то, что он делал можно принять, и таким образом Вы будете формировать её сценарий жизни и того, какое отношение к себе можно принимать, а какое нет.
Чего Вы ждете от дочери? чтобы она полюбила его? чтобы хотела быть с ним рядом? но для этого нужно наладить отношения, сближаться, идти ей навстречу. Важно услышать её, её чувства.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 29 августа 2023

Психолог

Доброго дня, Александра. Важно, чтобы ответственность за ваши отношения с мужем взяли вы на себя. В этом возрасте дочка еще не может принимать решения с кем ей жить - это ваше решение. НО она имеет право на свои чувства, она может его не любить. Ваша задача помочь дочке адаптироваться к вашему выбору и вашему решению, при этом дать ей право на любые ее чувства. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя рядом с вами в безопасности.

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 29 августа 2023

Психолог

Александра, добрый день.

Очень важно объяснить, что папа действительно делал не хорошие вещи, но у каждого есть "право на ошибку" а важно то, как человек ведет себя после ошибки. Если он всячески пытается ее исправить, наладить отношения, признать свою вину и тд то можно попробовать еще раз.

Так и скажите, что сами относитесь к папе с некоторым недоверием и осторожностью и предложите дать второй шанс ребенку вместе. "Давай попробуем с ним наладить все, в любой момент мы можем решить, что не получилось и сделать иной выбор".

Важно, чтобы отец сам аккуратно пытался вернуть доверие и чтобы это не было чересчур резко.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 29 августа 2023

Логопед, Психолог

Здравствуйте.

Вам нужно совместно всем посетить семейного психолога, потому что ребенок плачет и для нее ваше примирение с мужем может стать еще более травмирующей ситуацией, чем ваши ссоры.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 29 августа 2023

Психолог

Добрый день, Александра!
Что именно делал муж? Почему дочка так реагирует? Она чего-то боится?
Видимо, дочка боится, что всё повторится вновь, что она будет переживать/плакать/беспокоиться, ей не хочется всего этого испытывать и не хочется видеть, как страдает мама, ведь вся семья в ссоре, а ребёнок не может ничего с этим сделать, ему приходится принимать то, что есть.
Если муж действительно изменился, то отлично. Но если он изменился на одну неделю, то доверие у ребёнка вновь будет подорвано. Как лично Вы поняли, что муж изменился?
Ребёнок должен чувствовать себя в безопасности, в защите. Испортить отношения легко, а для того, чтобы наладить нужно время. Нужно своим поведением, поступками, действиями показывать мужу Вам и дочери, что он изменился и стал другим, проводить время всей семьёй, гулять, интересоваться делами ребёнка в школе и т.д. Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 29 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Александра! Самое главное, чтобы Ваш муж вёл себя достойно впредь. Дети быстро забывают травмирующие ситуации, и Ваша дочь может через некоторое время изменить отношение к отцу в лучшую сторону сама по себе. Вам нужно объяснить дочери, что порой люди могут вести себя плохо, "хулиганить" (объясните на её языке), но это не значит, что они сами по себе плохие, просто такое бывает у всех.

Пожаловаться

Хорошева Майя, 30 августа 2023

Психолог

Здравствуйте. Есть ли возможность посетить семейного психолога чтобы у ребёнка восстановилось понимание как функционирует его семья и что в ней для неё безопасно.

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 31 августа 2023

Психолог

Добрый день! В Системной Семейной психологии связи детей и родителей - не рушимы.

НО в уже сознательном детском возрасте (с 7-ми лет) мы не можем повлиять на глубинную волю ребенка.

Можем повлиять на увлечения, запретить какие-то пагубные вещи делать и так далее.

Но идти против глубинной морали ребенка, воспитанной нами же самими при этом - не можем и не должны. Иначе возникает диссонанс, который потом приведет к "бунту" в подростковом возрасте.

При этом принимать отца таким, какой он есть - ребенку придется. Любить - нет. Также как и родителям - приходится принимать детей такими, какие они есть и какими будут.

Для того, чтобы не было ежедневных слез у ребенка - именно Отцу придется что-то придумывать, а не только Вам. Отцу необходимо вновь расположить к себе дочь: хорошими поступками, вниманием, подарочками. Всё очень просто.

С Вашей стороны Вы можете поработать над нервной системой ребенка, чтобы успокоить разум: легкие травяные седативные средства, можно Тенотен даже или Глицин.

И небольшие успокаивающие и настраивающие на спокойствие и лад Аутотренинги для детей.

Позже, когда ребенок будет старше, лет с 10-ти необходимо будет обязательно заниматься половым воспитанием и рассказывать о том, как строятся отношения взрослых людей, что ссоры - это нормально, непонятные поступки - бывают, что без прощения и принятия отношения или брак - рассыпаются.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как отпустить ситуацию про беременность

4 ответа

41 мин. назад

800.00 р.

Лена, Москва

Сильная тревога

9 ответов

2 часа назад

699.00 р.

Оксана, Москва

Что со мной?

1 ответ

2 часа назад

Константин

Нужна помощь

1 ответ

2 часа назад

Анонимный пользователь

Я запуталась в себе

1 ответ

3 часа назад

Анонимный пользователь

17 лет сыну

1 ответ

6 часов назад

Анонимный пользователь

Помогает свекровь с ребенком

10 ответов

сегодня, 05:24

1099.00 р.

Светлана, Екатеринбург

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2023-08-29T02:44:46+03:00

Здравствуйте! Делать из него хорошего для неё. По длительности плохим он был не один день, так и восстанавливаться в её глазах придётся довольно продолжительное время.
В какие моменты ребёнок плачет, она чего-то боится?
Или в какой-то момент Вы жили отдельно и она так привыкла, хочется того комфорта без него?

Тяпкин Иван Васильевич, 29 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-29T06:33:25+03:00

Здравствуйте Александра!
Дети очень чутко реагируют на поведение родителей. Фактически взрослые становятся для них образцом для подражания. Быстро изменить отношение, к уже сложившемуся у ребёнка отношения к ранее бывшей у вас размолвке с мужем, для неё затруднительно. Необходимо постепенно показывать дочке, что муж изменился, что теперь он ведёт себя по-другому, старается поступать разумно и вежливо. Возможно ему нужно просто извиниться и перед ней тоже, попросить прощения за своё прошлое, не очень хорошее поведение.

Насибуллина Диана, 29 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-29T07:21:37+03:00

Здравствуйте, Александра!
В этом возрасте формируется отношения ребёнка с родственниками, со сверстниками. Происходит уже более осознанная регулировка своих эмоций, поведения. Естественно, присутствие ребёнка во время конфликтов, наблюдение за поведением папы влияет на него.
В первую очередь желательно, чтобы отец ребёнка извинился и сказал, как он Вас любит с дочкой.
Сейчас ни в коем случае Ваш муж не должен ругаться при ребёнке, ведь восстановить хорошее отношение с дочерью и так будет непросто.
Помогут и совместные прогулки втроём, игры и другие развлечения.
И помните, что нужно время, чтобы Ваш супруг смог «восстановиться» в глазах дочки.

Акользина Ирина Владимировна, 29 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-29T07:27:44+03:00

Здравствуйте, Александра! В возрасте 5 лет близкие взрослые - пример подражания и доверия для ребёнка. А раз муж не раз делал нехорошие вещи, девочка его боится, не доверяет. Поэтому теперь не день и не два придётся закреплять хорошее поведение, чтобы она снова начала доверять, оттаяла. В моменты плача пусть порисует, не важно что именно. Это поможет ей начать отпускать состояние. Ну и потихоньку объясняйте, что человек муж неплохой, нестрашный, просто случались такие моменты нехорошего поведения.

Прядко Александр, 29 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-29T08:14:12+03:00

+ 1

Пожаловаться

Прядко Александр, 29 августа 2023

Психолог

Добрый день, не совсем ясна ситуацию, какие вещи делал муж и почему дочка так реагирует. Но, если все наладилось и вы его приняли, дайте время дочери все это принять, объясняйте свою позицию, успокаивайте.

Принятый ответ