Консультация психолога /

Муж хочет развестись — вопрос №1574996

275 просмотров

Добрый день!
Женаты 3 года. Познакомились, через 9 дней позвал замуж, еще через месяц поженились. Сейчас спустя 3 года муж хочет развода. За эти 3 года никогда не ругались, только в последний месяц.
Последние 3 месяца ходит сам не свой, очень долго курит на балконе, может по 1-2 часа стоять. Я по мимо работы последние 3 месяца проходила обучение, чтобы открыть свое дело. Начались скандалы из за того что я не всегда успеваю приготовить ужин, что я якобы ленюсь, а я элементарно не успеваю, приезжаю с работы и до 12 часов ночи занимаюсь. В этом случае ели пельмени или макароны. Что мало интима. А меня заел быт, с его стороны никакой помощи, приезжает с работы в 10 вечера, хочет развлекательной программы, а мне сил не хватает, и настроения уже нет.. говорила ему об этом, о том что хочу в отпуск, ответ один - от чего ты там устала. Первый раз поругались 3 недели назад, когда он 2 суток не приезжал домой. Был у родителей и ночевал на работе. Я очень нервничала, дозвониться ему не могла, позвонила родителям, родители дозвонились ему, после этого он перезвонил. Начались претензии с его стороны, что я не приехала за ним на работу, а ему этого и не хватало. А я не тот человек, который будет устраивать скандалы на публике, ездить искать и спасать, я считаю, что он человек взрослый и должен сам нести ответственность за свои поступки, уже не ребенок, чтобы я его забирала. Эту модель поведения приветствуют его коллеги, которые пьют на работе и жены их со скандалом забирают домой. Для меня это унизительно.
Сейчас снова поругались, с его стороны претензии, что я его не вытягиваю с работы, я его не понимаю, не поддерживаю, я не организую нам досуг и тд. Но когда я предлагаю какие то варианты, он все отклоняет, ссылаясь на то, что как он может бросить клиентов (работает на себя). За 3 года ездили в отпуск всего 1 раз на пару дней, досуга совместного нет. Я пыталась организовать досуг, сказала что в 20х числах едем в горы, в итоге как я ушла в отпуск, он заявляет, что поехать не может, у него клиенты. Во время последней ссоры так же начал говорить что хочет развестись, отношения не спасти и тд. Я разводиться не хочу, тк у меня есть чувства к нему, но бегать и падать в ноги не буду. Говорит что чувств нет за эти 3 года, что его никто не слышит и не поддерживает (не только в отношении меня, но и родителей).
Я не завишу от него финансово, тк сама работаю и сейчас открываю свое дело, живем в моей квартире, продукты и коммуналку оплачиваю самостоятельно без его помощи. И это не нормально все тянуть на себе. Детей нет тк я не чувствую с его стороны финансовой поддержки и что он потянет, очень тяжело ему дается раскручивать свое дело. Любые мои предложения о помощи отвергает. Подскажите, пожалуйста, как быть? Мне хочется сохранить отношения, но не такие как сейчас, я понимаю, что я тоже не идеальна и мне есть над чем работать, но хочется взаимности, а человек готов поставить крест на 3х годах семейной жизни. Знаю что срок небольшой, да и мы молодые, но для меня он дорог

Возраст: 28

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Анастасия, Вы с мужем сейчас сталкиваетесь с кризисным периодом - Вы встретились и через месяц уже поженились и постепенно стали узнавать друг друга. Сейчас, по прошествии трёх лет, Вы и она увидели друг друга - у каждого из Вас были свои представления о браке, об отношениях, о роли мужа, о роли жены и сталкиваетесь с тем, что они у Вас разные - он ждет, что жена будет ездить за ним, вытягивать с работы, как коллег, забирать пьяных, что будет заниматься бытом, ведением хозяйства, заботиться о муже, при этом ещё и содержать себя. А вот какие требования у него к себе самому в роли мужа? Это Вы видите по его поведению - критиковать, цепляться, обвинять, отказываться от помощи и ждать именно активной позиции жены. У Вас были свои представления - о муже, о своей роли жены. Он говорит, что чувств нет, а отношения сохранить могут только двое. И Вы правы, сохранять ТО, что было нет смысла - ведь это и привело к тому, что происходит сейчас. Значит - каждый может вынести опыт для себя и решить - каких изменений каждый хочет, как от отношений, так и от партнёра, так и от себя! Поговорить с мужем, услышать его, готов ли он что-то менять? что-то изменить, чтобы сохранить отношения с Вами. Вспомните, что Вам важно в нём, что Вы цените в нём, чего не хотите потерять в нём? и задайте ему эти вопросы - что он ценит в Вас? что ему важно в Вас? что бы оне не хотел потерять? И дайте друг другу время...
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Анастасия!
А что муж хочет от Вас? Что он хочет в семейной жизни? Почему для него важно, чтобы Вы ехали и забирали его? Вы правы, он взрослый человек, Вы не в детском саду. Мужу не хватает внимания с Вашей стороны и над этим нужно работать, как Вам, так и мужу. Отношения строят двое. Домашние обязанности делятся поровну. Если Вы оплачиваете всё 50/50, то и домашние обязанности делите поровну. Зачем Вы всё тянете на себе? Так будет и дальше, нужно распределять домашние обязанности, договариваться. Да, Вы устаёте на работе, не обесценивайте это!
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Клиент
Наталья Андреевна, добрый день!
Спасибо большое за ответ! Не знаю как сейчас себя вести. Звонить после его слов и поведения не буду, он обвиняет меня во всем, что якобы мне все равно, но однако сегодня ночью когда он уехал опять на работу, я приехала туда к нему поговорить, но стало все только хуже. Фраза «давай разведемся», «дай мне развод» звучала каждую минуту. Со слезами на глазах говорил о том, как родным и близким все равно на него. В эти моменты мне стало даже его жалко, но с другой стороны он сам не звонит родителям, а когда они звонят ему, отвечает так, что не хочется и звонить. Со мной в разговоре так же, как не позвоню - некогда, он занят и тд. И после всего того, что он высказал сегодня, звонить ему не собираюсь, в загс идти тоже. Сегодня он не приедет, видимо будет снова заливать свое горе на работе. Может через пару дней приедет за вещами (кричал об этом в разговоре), но как мне себя вести? Быть холодной - боюсь что могут взять эмоции верх надо мной и я расплачусь. Но знаю, что в ноги падать и унижаться не буду.
Насчет чувств с его стороны, он говорит что чувств ко мне нет, но мне не верится в это, тк человек когда ничего не чувствует - нет эмоций, а тут эмоции через край.
К психологу идти и разбираться в проблемах он тоже не хочет, тк поход к психологу для него - это что то отстойное для него, мужчины не ходят к психологу, как то так позиция, в общем не затянуть его туда.
Вот и получается, что я к нему и так и эдак пытаюсь найти подход, а мной пытаются крутить и дрессировать как собачку.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть, стоит ли что то говорить, когда он приедет за вещами или отпустить его спокойно, чтобы подумал о том, чего хочет, куда идет, что ему нужно и тд.
Психолог
Добрый вечер, Анастасия!
Муж пока ещё не приехал. Приедет он домой обратно или за вещами - неизвестно.
Вы сами хотите с ним поговорить?
А будет ли муж в состоянии разговаривать?
Понятно, что Вам нужно определённость. Вы не можете знать, как будет, когда он приедет. Можно дать друг друга время, а уже после поговорить. Разговор нужен, нужно понять, что между Вами происходит и как быть дальше, какое решение видит каждый из Вас. Возможно, сейчас мужчина будет не в состоянии разговаривать, т.к. будет много эмоций. На эмоциях сложно что-то решить.
Психолог
Анастасия, здравствуйте! Через три года, обычно иллюзия» идеального» партнёрства проходит и начинается первый серьезный кризис. Ваш муж находится в детской позиции. Хочет, чтобы его забирали, развлекали, уговаривали и т д. При этом не несёт ответственности за семью, то есть не обеспечивает ее. Вы же напротив занимаете место добытчика. Вам обоим нужно пересмотреть отношения друг к другу и оценить свою жизненную позицию по отдельности. Откровенно понять чего Вы хотите и признаться в этом себе и друг другу. Без ругани и претензий. Облегчит этот процесс совместный поход у семейному психологу. Если трудно спокойно общаться друг с другом. Напишите все , что накопилось и чего хочется в письменном виде. Не все потеряно. Но очень важно сейчас поработать над отношениями. Чтобы занять каждому своё место в семье.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Анастасия.
Вижу ваше желание работать над отношениями, менять ситуацию и поддерживаю ваше стремление держать личные границы, не скатываться в спасательство и потакание таким "капризам". Если есть нежные чувства, то есть шанс на сохранение отношений. Но, конечно, при условии заинтересованности в этом и вашего мужа. А ее у него может и не быть, к сожалению.
То, что вы описали, похоже на игры во власть, довольно манипулятивные: "Разведусь потому что ты, условно, "плохая". Поуговаривай меня остаться". Можно попробовать переводить игру в открытую форму коммуникации, выясняя, что за этим стоит - какая истинная мотивация и воздействовать на нее. Например, за претензией, чтоб приехала и забрала с работы, не дала выпивать, может скрываться неудовлетворенная потребность во внимании, признании его значимости, ценности. Ну это я фантазирую, конечно. Желательно идти вдвоем к семейному психологу и разбираться там. Или проверять эту гипотезу в разговорах с мужем, маленьких экспериментах в отношениях с ним. Так вот, можно пробовать воздействовать на неудовлетворенную потребность и проговаривать свое отношение словами: "Ты важен. Я вижу, что тебе в последнее время меня не хватает. Мне тебя тоже. И мы обязательно снова сблизимся, когда (закончу учебу/налажу свой бизнес/через 2 месяца и т.д.). Я люблю тебя и не хочу терять. Ты - главный мужчина в моей жизни. И т.д. и т.п. - все, что чувствуется у вас по этому поводу".
Принятый ответ
Логопед, Психолог
Анастасия, здравствуйте.

Соглашусь с коллегами, что у, вас семейный кризис, когда становится понятно, что модели семьи, желаемой каждым из вас не совпадают. В таких случаях можно привести их к общему знаменателю, путём поиска компромисса с каждой стороны. Желание искать его должно быть у обеих сторон. В вашей ситуации по вашему описанию у мужа нет желания. Или есть, но достаточно слабое. Я рекомендую все таки обратиться к семейному психологу, потому что третья объективная сторона помогает все прояснить и услышать друг друга. Но, надо понимать, что муж может не захотеть и это тоже его ответ на попытки сохранить семью. Для себя нужно понимать, где тот рубеж, который не стоит перешагивать для сохранения отношений.
Принятый ответ
Клиент
Ольга Васильевна, добрый день! Спасибо большое за ответ. Я понимаю что это кризис и это нормально, а он, кажется, нет. Он считает, что в нормальных отношениях люди не ссорятся, но ведь такого не может быть.. люди ссорятся, но ищут пути для решения проблем. К психологу идти он не хочет, я уже предлагала. На все мои предложения о том, что нужно решать проблемы, а не убегать чуть что, он говорит, что отношения это Титаник, он дал трещину и идет ко дну, что спасать уже нечего и тд. Что чувств нет и не было таких как должны быть. У меня полнейшее непонимание. Как не было чувств, если было внимание, сюрпризы с его стороны, говорил что любит и тд. Я проанализировала с каких пор началось меньше внимания - с тех пор, как его дело начало приносить доход и он начал работать без выходных, т.е. последние пол года. В последнем разговоре высказался о чувствах, о работе, и тд, причём все на эмоциях. А мне кажется, что когда действительно все равно - нет эмоций, поэтому у меня и надежда какая то внутри. Стоит ли на что то надеяться?
Так же не знаю как себя вести, когда он приедет за вещами. Быть более холодной? Отпустить его, чтобы сам для себя нашел ответы, а самой заниматься собой и ничего не ожидать? Говорит что раньше до замужества я постоянно куда то ездила, а сейчас осела дома с домашними делами. Пытаться завести разговор, когда приедет за вещами? Это наша первая ссора, поэтому нет понимания, как привести его в чувства и все наладить
Логопед, Психолог
Очень много противоречий исходит от супруга. Пофигу нормальный разговор желателен. Эмоции, к сожалению, просто могут говорить о его нестабильном состоянии. Попробуйте начать разговор, это неплохой вариант поведения, но если муж будет стоять на своем, не видится смысла настаивать. Вы таким образом поддержите его игру в обиженного и несчастного, а конструктива не получится.
Клиент
Ольга Васильевна, добрый день!
Подскажите, как будет лучше начать разговор? Когда он приедет за вещами или мал телефону, например? Или приехав к нему на работу? Последний вариант мне совсем не нравится. Сейчас или по прошествии времени? С каких слов?
Логопед, Психолог
Мне видится, что чем естественнее ситуация будет, тем лучше. На работу точно не стоит ехать. Вы уже это делали, и пользы не принесло. Я, бы подождала приезда. Но, если такое ожидание не выдерживается, тогда можно предложить еще раз обсудить ситуацию по телефону, но самом обсуждение провести при личной встрече.
Психолог
Добрый день, вам надо обо всем договориться с мужем, всё обсудить, возможно вместе сходить к семейному психологу.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Нервные тики у ребёнка
вчера, 21:04
700.00 р.
Анонимный пользователь
Раздражает бывший и его родственники
вчера, 20:54
700.00 р.
Анонимный пользователь
Моё появление на свет - ошибка.
вчера, 21:04
3000.00 р.
Ангелина, Калининград
Страх тошноты, тревожность за здоровье
вчера, 19:55
1500.00 р.
Александр, Александров
Вопрос закрыт
Проблема в семье. С супругой
вчера, 19:51
Анонимный пользователь
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна  Котулева
13 отзывов
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
фотография пользователя
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия