Что вас беспокоит?
Плохо с мужем и плохо без него
Здравствуйте Мне 29, мужу 25 Отличный муж, человек. Любит безмерно, делает всё, умеет всё. Умный, привлекательный, верный, чувство юмора есть, работящий. Из минусов - выпивает, но это не портит атмосферу в семье. А я... А я не люблю. С самого начала, с самого первого дня. Я сопротивлялась, не хотела отношений. Но, видимо, мне было скучно, а он был напорист и решителен и так меня победил. Мне нравится в нём всё, кроме него самого))) я лежу и думаю, надо бы его обнять, поцеловать. Поворачиваюсь, смотрю на него и... отворачиваюсь. Ну не тянет меня к нему, ну совсем. А секс как каторга, бывает через внутреннюю плаксивость. Из-за этого я бревно с мыслями когда же это закончится. Даже самый первый секс, когда был, я уже подумала, что что-то не то, что-то не вкатило, не случилась искра. Я понимаю, что я занимаю его время и он моё. Но так сильно он меня любит, что не могу сделать ему больно. Мы уже расставались пару раз за 6 лет. Но я остывала и сходились снова. Так вот. Ещё проблема, он гипертактильный, его очень много, он постоянно меня трогает, тискает, как энерговампир, будто он питается мной. И вот к 6му году у меня тревожно-депрессивное расстройство, полное отсутствие либидо, апатия, истощение (46кг). Пошла к психиатру, назначил сертралин, пить не стала, боюсь, тк побочек боюсь, а я и так 10 лет с проблемами с ритмом сердца. То есть биохимия мозга ранее была нарушена из-за плохого образа жизни. Сейчас не пью и не курю 2 года, но психологический фактор меня пожирает. Так вот. Два дня назад мой муж решил со мной поговорить, мол что со мной происходит, тк мне вечно плохо, я вечно недовольна, секс не идет и тд Я ему сказала, что не хочу и не люблю его. Теперь два дня мы не живём вместе. Каков результат. Мне нереально стало легче. В моей голове гораздо меньше бесконечных мыслей. Но! Когда я представляю себе жизнь без него, мне становится грустно, я начинаю плакать и скучать по нему. Это что такое??? Это просто привязанность и надо перетерпеть? И как быть ? разводиться, найти в себе силы и жить дальше? Или просто пару раз в год по месяцу отдыхать друг от друга и спокойно жить дальше вместе и рожать детей? Что за карма по жизни? Почему мы не можем встретиться с людьми со взаимной любовью, почему возникают какие-то преграды? Ну ведь всё же отлично мы подходим друг другу по всем параметрам, но почему он мне не нравится физически?
Принятый ответ
Здравствуйте. Облегчение после разрыва говорит о многом, но грусть указывает на привязанность, а не на любовь. Стоит ли её терпеть? Вопрос в цене, ваше здоровье и счастье против его боль. Развод это решение, а не приговор. "Отдых" лишь отсрочит неизбежное, если нет взаимности. Любовь это сложная химия, и "подходить по параметрам" не гарантирует её. Какие чувства вы испытываете, когда он далеко? Это тоска по нему или по комфорту, который он давал? Что вы чувствуете, когда представляете себя с другим мужчиной?
Яна Алексеевна, Вы знаете... Наверное, по комфорту, а если и к нему, то к человеку как другу, близкому, которому можно доверять, с которым можно почувствовать себя слабой, собой
Яна Алексеевна, про других сложный вопрос, мне никто не нравится. А если кто-то из прохожих понравится, то ощущаю "уххх, какой мальчик)) " То есть, чувство влюблённости во мне не атрофировано
Принятый ответ
Здравствуйте, на самом деле Вы и сами знаете всё ответы ...Вы не любите мужа, он ...вряд ли можно называть это тоже любовь с его стороны, ведь он видит холод от Вас, что Вы не счастливы, что Вам неприятно, но он обладает, это не про любовь. Когда Вы подумали о том, как Вам будет без мужа...Вам грустно, отчего...от того, что рядом никого нет, нет того, кто дает Вам себя, заполняет время, грустно от того, что предстоит снова что-то делать - искать мужчину, строить отношения, выбирать, снова могут быть расставания и встречи, тот человек или нет...сомнения, непонимание. С одной стороны, можно оставить всё как есть и есть два варианта - или учить любить мужа, для этого предстоит учиться видеть в нём то, что Вам важно видеть в мужчине, удерживать этот фокус, преодолевать себя и давать ему свою любовь - проявляя её через действия и слова или терпеть...или расставаться и или действовать и искать кого-то, но не так, чтобы снова кто-то был более решителен и Вы согласились, а выбирать самой...любой из вариантов сложный, на что готовы Вы, ведь каждый выбор - это последствия, к каким готовы Вы?
Елена Сергеевна, грустно от того, что я теряю человека, который меня по настоящему любит, который готов для меня на всё, с которым налажен быт, которому могу доверять на все 100% по любому вопросу. Он мне друг и муж. Грустно что делаю больно близкому человеку. Грустно, что теряю близкого человека. Страшно, что будет с ним и со мной. Я когда была одна мне было трудно найти МЧ, тк я с высокими запросами, хотя сама я из себя не особо что-то представляю, и после своего идеального мужа мне теперь боюсь вообще никто не подойдёт и останусь у разбитого корыта из-за того, что видите ли искорки не возникло. С другой стороны, если я так всё оставлю, я просто сгорю физически и психически это тоже не дело
сложно сказать любит ли он по-настоящему - ведь любовь - это нечто взаимное, что наполняет обоих, а когда один дает, а другой принимает и терпит, то вряд ли это уже любовь, скорее неразделенная любовь...да, это больно и грустно, попробуйте выбрать для себя что эмоционально и психологически Вы сможете вынести - если останетесь с мужем или если уйдете?
Принятый ответ
Здравствуйте ! Ситуация сложна и требует внимания. Основные моменты, облегчение после разлуки говорит о хроническом стрессе в браке, но ностальгия связана вероятно с привязанностью, а не любовью .
Отсутствие физической тяги и секс как «каторга» указывают на несоответствие базовых потребностей . Тревожно-депрессивное расстройство и истощение могут быть результатом внутреннего конфликта между ожиданиями и реальностью Что именно вызывает отчуждение к мужу? Его поведение, черты характера или ощущение потери свободы? Как выглядит ваш идеальный партнер? Чем он отличается от супруга?Готовы ли вы к болезненным изменениям ради собственного благополучия? В таких ситуациях рекомендуют
Обратится к врачу, обсудить альтернативы сертралину (например, терапию, диету) из-за проблем с сердцем . Попробовать терапию: Индивидуальная или супружеская (при условии отсутствия давления) поможет разобраться в чувствах . Не решатся на детей сейчас. Роды в текущем состоянии усилят стресс .Эксперимент с разлукой: Временная раздельная жизнь (2–3 месяца) проясняет истинные желания. Ситуация не «карма», а результат жизненных выборов, сделанных под влиянием обстоятельств. Главное ваше благополучие. Вы имеете право на жизнь без чувства каторжности .
Вячеслав Викторович, базовые потребности вроде бы как полностью удовлетворены, мне комфортно. Неприятие физическое к нему скорее связано с его внешностью (он симпатичен, но не мой типаж, будто какие-то черты лица именно мне несимпатичны), я не говорю, что мне нужен красавчик , мне и некрасивые люди нравились. И поведение. У меня поведение кошки - спокойное, я интроверт, а он - собака, вечно дёргается, трогает, скачет, целует, гиперактивность, гипертактильность, аж стукнуть хочется. Но странно то, что, когда он под моим напором стал вести себя спокойно, мне стало легче временно, я всё равно сама себя сожрала уже без причин, видимо, усугубилось моё состояние, что просто присутствие человека меня угнетает
Ваша ситуация требует внимания к внутренним конфликтам, физическое неприятие связано с несоответствием внешности (не ваш типаж) и поведения (гипертактильность, гиперактивность). Даже при спокойствии мужа, присутствие другого человека вызывает давление это сигнал о несовместимости базовых потребностей в личном пространстве и темпе жизни.
Облегчение после разлуки говорит о хроническом стрессе в браке, а тоска — о привязанности, но не любви.
В таком случае рекомендуют:
Терапию: Работа с психологом поможет разобраться в причинах отчуждения и истощения. Эксперимент с разлукой, который упоминался выше. Медицинская поддержка: обсудить с врачом безопасные методы восстановления (без сертралина, если есть противопоказания).Ваше благополучие важнее страха причинить боль. Вы имеете право на жизнь без постоянного напряжения.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вас тянет обратно , тк муж все же закрывает какие - то ваши потребности.
Но вы чувствуете легкость и свободу без отношений. Тревожное расстройство очень реагирует на стресс , поэтому есть смысл подумать и честно себе признаться , почему тянет обратно , если жизнь с мужем не жизнь , а постоянное сопротивление с самой собой ?
После расставания/ развода будет период горевания, его не избежать и будет действительно непросто эмоционально, но принятие придет , главное запастись терпением, поддержкой и начать наполнять свою жизнь и закрывать те потребности, которые закрывал муж
Принятый ответ
Здравствуйте! Секс очень важная составляющая в семейной жизни. И если Вас удерживает только жалость и понимание того, что муж просто хороший человек, то это не совсем в Вашу пользу повод, так как в данном случае Вы думаете о другом человеке, но не жалеете себя. А Вам плохо и физически, и психологически. Вы истощены, и это никуда не денется, пока рядом с Вами тот, кто Вас не цепляет, не возбуждает, хоть он и 1000 раз хороший. Если нет искры, то это уже не совсем отношения между мужчиной и женщиной, которые строят любовь и семью. Это больше про дружбу и привязанность. Вы верно подмечаете, что пока в Вас говорит привязанность, привычка. И да, при борьбе с привычками, главный инструмент - это время, нужно перетерпеть и сформируются новые привычки. Как бы не было печально и жаль прожитых вместе лет, но если Вы истощены и чётко осознаёте, что именно из-за нелюбви к мужу, то стоит задуматься о своём здоровье в первуюочередь.
Лилия Ростамовна, спасибо)
Пожалуйста! Берегите себя.
Здравствуйте.
Ваша ситуация сложная, но вполне объяснимая. Вы описываете привязанность, привычку и чувство вины, но не любовь.
Почему вам грустно без него?
-Страх одиночества – даже нелюбимые отношения дают ощущение стабильности.
-Чувство вины – вы переживаете, что причиняете ему боль, и это вызывает внутренний конфликт.
-Привычка – 6 лет вместе, и резкий разрыв пугает, даже если отношения были тяжёлыми.
Что делать?
Не возвращайтесь – если за 6 лет любовь не появилась, она уже не возникнет.
Дайте себе время – грусть пройдёт, когда вы адаптируетесь к новой жизни.
Не вините себя – нельзя заставить себя любить, это не ваша вина.
Не заводите с ним детей – это усложнит разрыв и не решит проблему.
Это не карма, а несовпадение. Вы подходите друг другу логически, но нет химии – и это нормально. Физическое отторжение – сигнал тела, который нельзя игнорировать.
лучше расстаться сейчас, чем мучиться годами. Со временем вы встретите человека, к которому потянет и душой, и телом.
Здравствуйте
То, что вы описываете, – это классический случай эмоциональной зависимости, где есть привязанность, но нет глубинной любви.
С ним плохо потому что вы подавляете свои истинные чувства, игнорируете отсутствие влечения и живете в постоянном внутреннем конфликте.
Без него плохо потому что разрыв разрушает привычный уклад, вызывает страх одиночества и чувство вины -я его предала.
Вы путаете любовь с благодарностью и жалостью. Он хороший человек, заботится о вас , но этого недостаточно для счастливых отношений. Физическое отторжение – важный сигнал: ваше тело и психика сопротивляются связи, которая вам не подходит.
Нужное Ппринять, что любви нет – и это не ваша вина. Нельзя заставить себя чувствовать то, чего нет.
Не возвращаться – каждый новый цикл "расставание-воссоединение" лишь усилит страдания.
Прожить грусть – это естественный этап расставания, но со временем станет легче.
Не заводить детей "ради сохранения семьи" – это усугубит ситуацию.
Вам страшно потерять "безопасность", которую дают эти отношения, даже если они не приносят счастья. Но настоящая безопасность – это когда вы честны с собой. Оставаться – значит медленно разрушать себя. Расстаться – трудно, но это единственный путь к свободе и новым, настоящим отношениям.
Конечно можно и по другому-завести ребенка, позже зависти любовника, потом возможно расстаться и уйти к тому к кому тянет.
Выбирать вам. Но любви с этим мужчиной уже не будет.
Здравствуйте!
Очень тяжело жить в паре и при этом не иметь к человеку влечения, поскольку если мы возьмем, например, теорию отношений Стернберга, то идеальные отношения как раз и состоят из эмоциональной близости, сексуальной близости и взаимных обязательств, и если одна из этих составляющих провисает, то говорить о здоровых отношениях не приходится. Жить в паре - это не только дружить и закрывать некие долги друг перед другом, секс крайне важен, и это точно не долг.
Вы не были влюблены в мужа изначально, не было огня, вы как бы ему уступили и к сожалению, вы вынужденно уступаете и сейчас ему в сексе, насилуя себя прежде всего ментально,а такео насилие над собой бывает еще хуже физического и смириться вы с этим не можете. Вам хочется полноценности в отношениях, чтобы любили не только вас, но и вы могли любить, дарить свою любовь. Не хочется вам этого писать, но если сексальная близость нев радость в первые годы супружества, то дальше ситуация будет усугубляться, воспитать в себе любовь и желание никак не получится, не из чего просто им зародиться.
Привязанность сформирована, вы живете рядом уже достаточное время, он делает для вас много положительных, укрепляющих ее поступков, и рваться она в случае разлуки будет тоже не быстро, да, это время, но подумайте о себе и о том, что вы вступили в отношения не желая их, так ведь не обязательно должно быть каждый раз. Конечно, можно и самой любить, не только позволять любить себя, но для этого нужно встретить того, к кому чувства возникнут, будучи замужем это сделать и проблематично да и не совсем благоприятны для психики игры на троих.
Здравствуйте.
В тексте описаны отношения, которые в системной семейной психологии можно трактовать, как детско-родительская модель взаимодействия. Так бывает. Один партнёр психологически зрел и социально готов брать ответственность за другого, их отношения, быт, семью, а второй, проявляя детскую позицию (капризность), по сути обесценивает их. Супруги вступают в отношения по своей взаимной внутренней потребности. После 6 лет брака отношения подходят к очередному семейному кризису (он проявляется на 7-8-м году отношений). В этот период пара фактически подходит к тому, что жить как прежде уже не возможно, а выйти на новый уровень не умеет. Отношения это труд, их создают, строят, в них вкладываются. Как правило, если нет работы над отношениями, при переходе на следующий этап, то в кризис пара распадается. Похоже, вы встретили человека, который готов нести за вас ответственность, за вашу семью, за ваше будущее. Сейчас, когда вы в расставании, вы тоскуете, чувствуете одиночество. Это похоже на зависимую позицию ребёнка, оставшегося вдали от родителя, без заботы и внимания. Так, с бессознательного проявления детской позиции, можно видеть в партнёре родительскую фигуру. Отсюда бессознательный протест к сексу (с родителем его быть не может). Сохранение отношений, из чувства вины, может усугубить ситуацию. А если решиться «проработать» отношения, то в процессе можно увидеть партнёра другими глазами. Для этого обращаются к семейному психологу очно/онлайн. По проективной психотехнике - можно представить в воображении мир животных (звери, птицы, насекомые и т.д.), обозначить, кто из них олицетворяет каждого из партнёров. На основе выбора можно увидеть совместимость партнёров на социальную зрелость брачных отношений.
Вышеописанное только предположение, возможно что-то и отзовётся.
Елена Адьевна, немного не так, меня наоборот воодушевляют "взрослые" мужчины. Как раз таки одна из проблем моего блока к нему было его детское поведение. Ему было 19 , мне 23. Мне не нравились его тощая фигура, торчащие уши, липучесть как к мамке. Будил меня в мой выходной в 6 утра, чтобы я ему чай налила и тд. Да он много работает и требует заботы, за 6 лет я чётко установила грани самостоятельности, он стал действительно, мужчиной , всё за себя сам и поправился, похорошел, но к сожалению, влюблённости так и не возникло. А изначально я на него смотрела как на сынка, а на себя как на педофилку какую-то. Тут ещё поведение было ребяческое, которое отвращало - это кривляния мимикой, резкость движений, дрыгание ногой и тд. Вот, Как-то так. И это не кризис 7 лет. Я страдаю каждый день в течение 6 лет, просто терплю
То есть, всё же детско-родительская модель прослеживалась изначально, только родительская Ваша? Подтекст про секс остаётся тот же «родители не спят с детьми». Бессознательно это может стоять преградой к сексуальным отношениям. Можно сказать, что Вы принимали эти отношения и позволили им быть. Зачем, как думаете, какую потребность Вы закрывали в отношениях до этих пор, если всё же вошли в них? Что вы имеете в виду, когда говорите «было скучно»? Что получали в них на уровне чувств, радость и развлечения или что? И какие чувства внутри испытываете сейчас? Это было бы важной точкой опоры оттолкнуться.
Если ваши отношения изжили себя в вашем понимании, то завершить их можно обсудив в диалоге. Объяснив свою позицию. Не просто «не люблю», а привести все доводы вашего отстранения. Объяснить разность взглядов и т.д. Всё-таки это ваш муж, он имеет право на объяснения, которые побуждают вас к расставанию. Он не несёт для вас физической угрозы. Прямой разговор поможет не только вам закрыть гештальт, но и мужу повзрослеть. Конструктивный диалог это всегда про зрелую модель поведения. Это позволит и вам и мужу не тащить шлейф обид и дальше войти в свои другие здоровые отношения.
Или же , если преграда только в сексуальном дисбалансе, то работа с психологом поможет выявить его явные причины и вывести на путь совмещения партнёрства. Тут срабатывает чисто психологический барьер. В этом можно разбираться. Но видно, что вас мучают и терзают сомнения. Хорошо бы проанализировать, что вы берёте в этих отношениях, что даёте и чего лишитесь, в случае отказа. Брак это отношения двоих и принимать решения лучше сообща, и боль тоже бывает полезной и конструктивной, она помогает взрослеть. Но бывает, что жалость обидеть и боязнь сказать правду, символизирует о страхе не справиться со своей болью от болевых ощущений партнёра. И тогда это больше забота о себе. Но и вам она не полезна, потому что Вы терзаетесь сомнениями и это продолжает Ваши «мучения». Лучше обсудить в паре, чтобы не тянуть за собой шлейф неразрешённых вопросов после развода в новые отношения.
Елена Адьевна, мы с ним уже все обсудили, он все понимает. Живем раздельно третий день. Он пробовал меня не трогать, тк меня это раздражало. Поначалу мне стало значительно легче, но когда хотел секс, я опять превращаюсь в ежа. То есть он старался меня не трогать в обычной жизни (тискать, гладить, жмякать), но секс все равно мы не отменяли. Мое мнение, что изначально я увидела в нем ребенка, но не по мозгам, а внешне, по поведению и желанию, чтобы я за ним ухаживала и это вызвало у меня блок. Со временем он стал мужчиной, но блок остался, то ли я взяла в привычку в своем подсознании его не любить и хаять, то ли мне все равно не нравится его внешность, хотя по женским меркам он очень даже красив, но не мне. Вплане скуки, тогда я долго была одна, мне нравилось общение и досуг, мы гуляли, ходили в кино, купаться. Сейчас мы также дома не сидим, кафе, природа и тд, в плане комфорта мне с ним хорошо. Есть только сексуальный блок. Про потребности: я всегда против эмоционалтных каель, люблю спокойные разумные отношения с умным, понимающим мужчиной. Он закрыл потребность в рациональности, что ему можно доверять, от него можно рожать, он будет работать, помогать и будет верен.ну и вообще зацепил тем, что он очень добрый и я работаю в одном кабинете с его сестрой, она моя подруга.
По вашему описанию, резонирую тепло в душе. Создаётся ощущение надёжности, доверия, что является необходимо-ключевыми качествами, способными давать Вам покровительство. Что может быть важнее для создания семьи в окружении детского смеха… Вы действительно осознаёте все блага, которые получаете от мужа, этого у вас не отнять. И ваш вклад в его изменения тоже дорогого стоит, если вы так же отмечаете его изменения во внешнем восприятии. Простите, с Вашего позволения отшучусь по-женски: «достанется же такой идеальный кому-то, жалко отдавать», простите). Думаю, что и с восприятием внешности можно совладать. Что же касается контекста отражающего препятствие сексуального характера, с этим тоже можно справиться, ваш случай не единичный, вы похоже, «застряли» в начальных ощущениях и не можете убедить себя в обратном. Только это, действительно, не так просто, и требует времени, и энергетических затрат. Что-то держит Вас на не осознаваемом уровне. Нужно разбираться. Но то, что Вы сомневаетесь и не принимаете окончательного решения расстаться , может говорить о скрытом желании оттянуть этот процесс. Почему бы не прибегнуть к помощи психолога и сексолога. Такая помощь точно будет полезна. После использования всех возможных инструментов можно смело сказать себе: «увы, я сделал всё, что от меня зависело».
Елена Адьевна, я уже пыталась обращаться к психологу, мне пока дороговато было на тот момент. У меня были два сеанса по 3тыщи. И эти два сеанса были только вопросы о моей истории. Я понимаю, что нужно работать над этим и тратить деньги. Просто мне тогда показалось, что я зря трачу время у нее. Как Вы относитесь к гипнозу? Возможно, это бы могло спасти, но страшно, что это как-то отразится на здоровье/психике. А еще Вы уверены, что эта проблема действительна решается психологией? Нет ли такой теории, что моя физика, энергетика и бла, бла не подходят ему на первобытном уровне? Ну типа есть такое, что запах нравится или не нравится , что наш мозг так выбирает есть ли совместимость для качественного оплодотворения?
Да, к сожалению, это затраты ещё и финансовые, никуда от этого не деться. Важно выявить причину, возможно срабатывает ассоциативное мышление, возможно навязаны стереотипы, может в детстве, может от родителей, может среди подруг в юности и т.д., гадать можно много. Нужна диагностика. К гипнозу все специалисты имеют разное мнение, у меня оно тоже своё, сугубо субъективное. К тому же нужно понимать, что метод такого воздействия подходит не всем, а главное, чтобы избежать нежелательных воздействий, доверяться желательно только опытному специалисту.
Напишите в личную консультацию. Попробуем ещё немного разобраться с вами в переписке, насколько это возможно. Если пожелаете, конечно.
Здравствуйте!
Вы живёте в отношениях, в которых нет эмоционального и телесного отклика с Вашей стороны. Это может вызывать хронический стресс, особенно при постоянной физической близости, к которой нет желания. Ваше истощение, тревога, депрессия и отсутствие либидо — закономерный результат внутреннего конфликта и подавления своих чувств.
То, что Вы скучаете, плачете — это нормальная реакция при утрате устойчивости, привычного образа жизни и близкого, пусть и не любимого человека. Это может быть эмоциональная зависимость, страх одиночества, вина за чужую боль.
Это пройдёт, если Вы будете опираться на свои чувства, а не на чувство долга.
Если с самого начала не было влечения и сейчас секс — мучение, шансы, что оно появится, крайне малы.
Вы уже увидели эффект дистанции — Вам стало легче. Это важный сигнал: Ваше тело и психика “разрешили дышать” только вне этих отношений.
Рекомендую:
⚪️дать себе время без возврата в отношения хотя бы на 1–2 месяца;
⚪️пройти психотерапию, желательно КПТ
⚪️не торопиться с решением о “периодических перерывах” или детях — это лишь отложит разрыв и усугубит Ваше состояние.
Это не карма. Это про то, что Вы не позволили себе выбирать сердцем — пошли в отношения из усталости, под давлением. Вы не обязаны быть с человеком только потому, что он “хороший”.Вы имеете право на отношения, где есть и душевная, и телесная близость.
Похожие вопросы по теме
- 2 Июля 20242 ответа
- 20 Июля 202419 ответов