В порыве злости могу укусить себя, расцарапать тело — вопрос №159796

Здравствуйте. Давно хотела написать Вам, но никак не решалась. Где-то примерно год назад у меня возникла проблема. Дело в том, что, когда меня накрывают негативные эмоции, в основном это злость, безысходность, мне абсолютно "сносит крышу". В эти моменты я практически не могу себя контролировать, отвечать за свои действия, и тогда я кусаю себя. Я абсолютно не чувствую боли, останавливаюсь только тогда, когда чуть ли не чувствую вкус крови. Могу в порыве гнева расцарапать себе ноги, руки, скажем так, вонзить ногти в кожу до появления следов. И, наверное, мне действительно после этого становится легче, скажем так, как бы отпускает. Прошлой зимой был такой момент, что по вечерам меня преследовала тревожность, учащенное сердцебиение, чувство, что что-то должно вот-вот случиться. Иногда у меня дрожат руки, не то чтобы сильно, но бывает. Дело в том, что в принципе мне свойственно думать о негативных вещах, о чем-то плохом. У меня нет как таковой цели в жизни, делаю всё только потому, что так надо. У меня часто опускаются руки, преследует неуверенность. Иногда хочется, чтобы все это просто прекратилось, но при этом о смерти я не думаю, нет. Просто, кажется, очень устала, хотя по сути я понимаю, что не от чего мне уставать. Стараюсь не наносить себе вред только из-за мамы, потому что это безумно ее расстраивает, но иногда это выше моих сил. Дело ещё в том, что, как бы абсурдно это не звучало, но мне нравятся повреждения на коже, те же самые шрамы, укусы и т.д. и меня это ни капли не смущает, хотя я понимаю, что так быть не должно. Однажды я выпила алкоголь, и если раньше мне становилось хорошо, весело, то тогда что-то пошло не так, и я расплакалась на ровном месте, мне стало ужасно себя жаль; потом у меня в руках оказался нож, и я порезала себя, не то чтобы сильно, но все же. На следующий день я безумно жалела об этом, мне было безумно стыдно перед мамой. Я думала, что все это абсурд, глупость, что я не имею права так поступать. Я расплакалась, рассказала об этом маме и побещала, что больше такого не повторится. Прежде я никогда не резала себя, причиняла себе вред только в порыве злости, когда реально обо всем на свете забываешь и не отвечаешь за себя (наверное, я себя так оправдываю). На самом деле, я вроде довольно разумный человек, мне интересна психология, и я понимаю, что так нельзя, и я понимаю, что всё это в моей голове. Иногда мне кажется, что я сама себе все это выдумала и загоняю себя в такое положение. Не знаю точно, что хочу от Вас услышать, но просто, наверное, хотелось бы мнение специалиста со стороны. Мама хотела отвести меня к психологу, психиатру, но понятное дело, что все это сейчас не бесплатно и не обойдется без последствий (если идти напрямую к психиатру). Также хочу сказать, что такое поведение у меня не регулярно, т. е. бывает, когда я спокойна и не кусаю себя, не царапаю, это всё происходит в зависимости от ситуации. В общем, мне кажется, я просто запуталась во всем и устала.