Консультация психолога /

Созависимые отношения — вопрос №1610539

383 просмотра

Помогите разобраться! Токсичные отношения или нет?
Здравствуйте! Прожила с мужчиной 3 года. 1,5 в браке. Детей нет. Живем в моей квартире. Родители на даче все время. Своего жилья у него нет в Москве. До меня снимал комнату. Стали жить у меня спусти месяц знакомства. Долгая притирка была. Он замкнутый и молчаливый человек. У меня мягкий характер, уступчивый, легко прощаю обиды. Живу эмоциями, хотя умом все понимаю. Сейчас 1,5 месяца живем отдельно. Я впала в зависимость от прошлого и от того, что люблю его, но не могу до него достучаться, чтобы он понял, как мне обидно.

Ситуация следующая:

1. я его полюбила, за что - сама не знаю... он тоже говорил, что любит.
2. он противоречивый человек и зачастую в голове бредовые идеи (это полбеды еще). То хочу то, то хочу это. Быстро перегорает. Энергии много, но не в нужное русло.
3. с самого начала очень жадничал. даже в браке бюджет раздельный. живем у меня, кварплата пополам. дает на еду, но лишнего не покупаю. карта была у меня, но он все контролировал. в квартиру ничего не покупал. у нас все есть, но даже СЕБЕ на подушку жалко было. отвечал, что нам ничего не надо, типа это не его квартира. но живет и пользуется всем. ни я, ни родители его не попрекали этим.
4. мне, как жене, тоже ничего не покупал. даже 400 рублей на помаду жалко. Даже за унитаз 300 рублей взял... типа он делал, а я плати...
5. я готовлю (он прям редко) и все по дому делаю. устала его просить уже. хотя я работаю каждый день.
6. не скрывал, что пил раньше. раз в полгода неделю запой. вины не чувствует. он так расслабляется. а убирала квартиру я, не он, после его пьянок. с января этого года стал опять пить раз в 3 месяца. перед этим злость и агрессия. обзывал меня крысой даже иногда по трезвому. я обижалась. потом прекращал.
7. часто меняется настроение. то люблю, то отстань и хочет быть один. стал говорить, когда злился, что мы зажравшиеся москвичи, то я не семья для него, то как хорошо одному раньше было жить... и что из-за квартиры со мной... это все по- трезвому... я в слезы, а ему все равно... потом говорил, что это он со зла.. хотя как такое можно сказать со зла?? меня оскорбить?? не понимаю... я психовать часто стала, боюсь его настроения. не знаю, где правда, а где ложь!!!
8. характер тяжелый. родителей моих не воспринимает. хоть и к ним часто ездили на дачу. ему они спокойно начинают советовать, а он прям демонстративно уходит.
9. такое ощущение, что ему просто удобно со мной. еще и деньги копит.
10. Не изменял (точно знаю).

Последняя ссора была из-за того, что обещал не пить, но в итоге 2 дня пил в деревне по 6 литров. Я отобрала ключи от квартиры. Он уехать хотел, а я знала, что пить там будет. Мои сказали, квартира это не бар. Он психанул, наорал на нас и уехал. На следующий день сказал, что заберет вещи из квартиры и уйдет от меня. так и вышло.

Весь месяц то пил, то на работу ходил. Даже на сайты знакомств пошел. Сам мне сказал. Типа я его предала, надо было всегда бежать за ним и уговаривать остаться! Типа он все время правду говорит, а я не верю ему, я очень обидчивая, веду себя как маленькая, родителей вообще обзывает (через меня плохими словами) . У него все виноваты (в данном случае я и родители). Он хочет вести себя как хозяин и он всегда прав. Сейчас часто слышу фразы : Вы сами довели / я не пил никогда 5 дней / ты неадекватная / как маленькая / ты меня выбесила...

Хочет вернуть все назад, но извинения просить не хочет. И даже не признает своей вины. Этого не было и я все выдумала, он не собирался так себя вести, а я вывела...

Я говорю, назад только с разговорами и извинениями. Не хочет. Предложила ему идти на съем. Тогда надо разводиться, он сказал... Наверное я ему нужна лишь с квартирой???!!!!

Хотя говорил, что ему хорошо со мной. Редко говорил, что любит (вообще скуп на эмоции). Говорил, что ему спокойно со мной и здорово. Но зачем тогда так поступать??? Это что - токсичные отношения? То хорошо, то плохо и он никогда не виноват!

Я сейчас себя чувствую виноватой. Может я сделала его таким? Разбаловала? Мне говорят, что дальше хуже может быть.

Возраст: 33

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
отношения
созависимость
абьюз

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! А почему чувствуете себя виноватой? В чём конкретно Ваша вина? Можно взять лист бумаги и прописать, как много Вы для него делаете. Это снизит чувство вины.
Если человек скупой, это уже не исправить, нужны ли Вам такие отношения?
Если есть алкогольная зависимость, то это также с трудом поддаётся лечению и только при очень высокой мотивации, которой у Вашего мужа нет.
То, что Вы описываете, действительно похоже на созависимость.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Уважаемая Юлия, спасибо за ваш ответ! Вы правы, что скупость его не исправить. Становится хуже. Я очень жалостливая, и он это знает. Говорила с ним и не раз, что пить 5 дней по столько литров нельзя. Он говорил, что редко (на самом деле уже раз в 3 месяца). Лечится не хочет. Хочется помочь ему, но если верну его назад, боюсь агрессия станет больше и пить все равно не бросит и это все его пустые слова, что больше так не будет. чем бы он не занимался (спорт, к примеру), все равно срывается...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
"Хочется ему помочь", это пожалуй, самая главная фраза всех созависимых людей.
Но ведь невозможно помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогали, не хочет меняться.
Предполагаю, что срывы будут становиться всё чаще, потому что чем больше человек пьёт, тем сильнее ему нужна доза алкоголя, чтобы дойти до необходимого ему состояния опьянения, потому что формируется толерантность к алкоголю.
Пожаловаться
Клиент
Юлия, вы правы. В этот год пьянки чаще... когда пьет - весьма неадекватен. 5 дней, потом жуткий отходняк. Помощи не просит. Боюсь, все равно со мной пить будет, раз уже начал пить. До меня ему пришлось брать себя в руки, 3 года не пил до меня и со мной 2 года. Так еще и по-трезвому характер ужасный!

Непонятно то, как он РЕАЛЬНО ко мне относится... но не думаю, что это уважение и любовь...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Любовь - это всегда действия
Недавно в книге Ирвина Ялома - "Искусство любить" я увидела цитату: "Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам».
То же самое и с мужчинами: что бы он не говорил, если это никак не проявляется в поступках, то какая же это любовь.
Это к Вашему вопросу про реальное отношение
Пожаловаться
Клиент
Юлия, вы правы. Главное поступки. Если говорить люблю, но вести себя вообще противоположно, то это нелюбовь...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алевтина, здравствуйте!
То что Вы задумались про "какие отношения" и что рядом с ним Вам плохо - уже большой вопрос?))
В отношениях может быть по разному и споры и иногда ссоры- но мы должны чувствовать себя свободно и в безопасности.

Поведение мужчины(то что вы описываете)- это удобное ему положение вещей- я делаю как хочу и мои правила- все что не по его- все виноваты, делать ничего не буду.
естественно о взрослом поведении и желании идти навстречу не может быть и речи именно в таком формате.

Но вопрос для Вас- Вы каких отношений хотите для себя? Сейчас чего в них не хватает и что Вы можете в них изменить сами? Это реально- тогда делайте, нет- надо признать, что это отношения в одну сторону и только будет увеличиваться чувство вины и беспомощности(он же постоянно Вас подталкивает- ты виновата, вы должны)

В плане алкоголя вообще сложная ситуация- тут нужен твердый подход и точное понимание Вам самой, что пить - его выбор!!! Вы не имеете к этому отношения! И все его слова- лишь оправдание своей слабости.

Если все же рассматриваете возможность попробовать увидеть "движение навстречу"- поговорите с ним еще раз и спросите как он видит ваши отношения, что для вас он и отношения важны и точно не хотите все терять- но что сами вы не справляетесь и важно участие двух сторон.
если все же он проявит инициативу, предложит что то(не вы меняйтесь) а что вместе можно сделать- пойти к специалисту, начать помогать друг другу, слышать потребности друг друга- пробуйте.

Но если все в одни ворота( вы и по дому, вы и о нем заботитесь, вы и платите и вы...вы...) гле тогда- МЫ?))
Тогда как не грустно признавать - отношений тут нет. И Вам принимать решение- что я сама для себя могу сделать? Какие шаги буду делать на пути к своему счастью? И да, поблагодарить себя саму, его за опыт, за те чувства которые точно у вас были, но дальше- не разрушать себя а начать помогать себе строить здоровые отношения... И уже не с ним.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Уважаемая Ольга Анатольевна, спасибо за ваш ответ!

Пока не вижу его движения навстречу. Он так и говорит, что меняться он не хочет, не много пьет и часто, он ни в чем не виноват и т.д. Как я понимаю, он хочет вернуть все назад и как он сказал, а дольше видно. Но вот уже не верю ему. Есть сомнения, что дальше будет хуже, так как последние полгода такая, как я описывала (злые шутки, перепады настроения, нервное напряжение у меня и т.д.)... Боюсь, я ему не помогу бросить пить, раз САМ не видит в этом проблемы...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алевтина, Вы и так вложили столько любви и тепла и сделали все, что зависело от Вас. И да- при его ситуации(а он не собирается меняться) и он будет дальше уходить в "деградацию" и Вы будете страдать. Иногда отпустить себя и дать возможность самой себе выйти из отношений- это спасти не только себя- и получить наконец свою возможность сделать себя счастливой!!! А вы точно этого заслуживаете!!
Но это и возможность Вашему мужчине все же самостоятельно увидеть все со стороны и тогда возможно вырасти, справиться со своими слабостями.

Так что не думайте что Вы просто не справились, или Вы предали, бросаете- нет!!! Вы наоборот наконец нашли в себе силы поставить точку в таких отношениях, которые кроме разрушения двух прекрасных людей ничего не приносят. И на это нужны силы!!! А дальше- это отвественность каждого - сделать свой путь таким каким вы его хотите!
И Вы точно не имеете никакого отношения к тому что выберет для себя Ваш мужчина!
Но Вы можете спасти себя из разрушающих отношений и дать ему этот шанс- заняться своей жизнью.
берегите себя и начните трезво(без пелены- от его слов и постоянных обвинений) смотреть на ситуацию. Сейчас два взрослых человека- Вы и он. Но он осознанно разрушает свою жизнь и негативно влияет на Вашу. Ваша задача- быть честной с собой, с любовью отнестись к себе и ответственностью за свое будущее- начать уже делать себя счастливой!!! А не отдавать все туда, где вашу любовь и ресурсы используют совсем не в нужном направлении...
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, вы правы. Если начать опять жить по его правилам, будет плохо и мне, и ему. Хотя ему может быть и хорошо. Творю что хочу. Думала, поживет один и исправится... но нет. Ни извинений, ни изменений с его стороны. Так все живут, у других хуже, так еще и обвиняет меня в том, что он бедный и несчастный. Раз у меня есть квартира, то больше ничего и не надо. ( по его мнению). Хотя у его семьи доход больше нашей семьи, но вот мы зажравшиеся москвичи... так и говорил... Словно ненависть к нам...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алевтина, конечно очень больно слышать от человека. которого любишь и которому стараешься отдать все такие слова. Но его поведение из раза в раз(то о чем Вы пишите) как раз говорит о том, что внутри нет самого главного- того стержня, взрослого мужчины, который видит и понимает сколько Вы отдаете ему. И сам себя он совершенно не ценит(да внешне может казаться иначе)- но его то и раздражает то, что у него нет силы воли взять себя в руки. нет силы и честности с собой признать что не умеет искренне и по настоящему любить( а это не только слова, которые он вам говорил)- это как раз ответсвенность за любимого человека, желание сделать для него больше и лучше и уж точно не ранить... К сожалению- когда внутри у самого мало тепла и любви еум не на что опираться- и он выдает во вне лишь то что ранит...
Что ж, грустно...Но к нему лишь сожаления, что человек впустую проживает жизнь и не видит тех подарков судьбы, тех прекрасных людей которые рядом...
Понимаю, что вам больно и злитесь- и точно имеете право! Вам еще предстоит прожить бурю эмоций внутри!!!
Но потом Вы увидите в себе опять свет и желание жить, творить созидать- появятся силы и вдохновение(все что сейчас уходит лишь в это грустное общение), вы почувствуете к нему лишь сожаление и легкую грусть по тому "будущему". которое раньше могли себе представлять. Но у каждого свой путь, и да ваши дороги соприкоснулись на время- Вы отдали достаточно, чтобы наполнить его любовью и светом! А теперь - Вам важно восстановить себя и идти своей дорогой! Он самостоятельный взрослый человек и эти его слабости и "неготивные черты"то же его выбор. не надо нам сразу видеть в человеке жертву- да, иногда бывает плохо, но потом у него точно есть выбор- выйти на свет или продолжать свой путь так как идет.
Так и у Вас)) Вы долгое время боролись, вкладывались и росли в этих отношениях. было больно- но вы точно стали сильнее! И ваше умение любить и быть чуткой к людям только усилилось! И это прекрасно! А значит и идите спокойно навстречу той любви и тем отношениям, где встретите чуткого и заботливого мужчину которому будет приятно дарить свою любовь и тепло! Который будет не отнимать, а множить то лучшее что есть в Вас!
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, вы очень точно описали его и меня! А также то, что я сейчас чувствую. Он не умеет ценить и я это видела. Только брать, но не давать взамен. Не старался ради меня даже в интимном плане, простите.. Только для себя. меня это тогда не насторожило. Мне обидно было и то, что он сам говорил, что он дикий, одиночка. Я ему показала на нашем примере, как можно жить. Вместе, сообща, помогая друг другу. Но не помогло, борзеть начал. Я ему всегда помогала и поддерживала, мои родители и я не упрекали его ни в чем! Но вот даже сейчас спустя 1,5 месяца он ничего не понял...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алевтина, в том что произошло нет ничуть Вашей вины- что раньше не насторожило и не заметили... Вы живете сердцем, честно погружаетесь и в жизнь и в человека- и это не болезнь- желание отдавать тепло, наполнять другого любовью- это нормально! Вы так и сделали -были открытой и искренней! И на этом промежутке пути выполнили свою задачу(как для него, так и для себя) Да, очень жаль. что он не понял...Но ведь для того, чтобы понять ему как раз и надо самому приложить усилия и вырасти... Вы как "учитель" для него сделали свой вклад) А эти отношения помогли и Вам(как бы не казалось что они принесли и много боли)- но точно сформировали в Вас еще больше силы и уверенности в себ, своих силах и способностях- ведь по факту- вы любили и действовали за двоих и- абсолютно искренне! на самом деле в Ваших словах( я так чувствую) нет даже какой то жертвенности- знаете- "я ему все отдавала, а он ничего взамен", вы сумели сохранить в себе чистоту и силу- вы пишите даже с какойто просто белой грустью...сожалением да, но без требований и каких то выяснений... И это как раз говорит о том, что Вы очень сильная, много мудрости, тепла и любви внутри и даже такие отношения Вам и были даны, как возможность "помочь ему", а Вам стать на ступеньку выше)) Продолжайте с таким же светлым чувством внутри жить и идти по жизни! То что есть внутри Вас - правда очень ценно, это Ваша опора, это тот свет, который и Вам прокладывает путь и помогает другим начать видеть этот свет. Поэтому не бойтесь своих чувств, эмоций- они могут быть разными! Прислушивайтесь к себе- и открывайте еще больше самой себя этому миру, открывайте свой путь. теперь уже Вам нужен тот, кто точно будет чувствовать Вас, будет поддержкой и вместе сможете еще больше развиваться, открывать еще больше способность любить, дарить тепло, добро. Ведь у Вас столько всего хватило, чтобы пройти этот путь! Сколько еще будет интересного и светлого впереди! Искренне желаю Вам с интересом и любовью относиться к себе, к тому что происходит с Вами, к своим чувствам- и точно верить и знать, что впереди много хороших встреч, добрых отзывчивых людей и что отношения точно могут быть прекрасными! И вы это сами себе и создадите- каждым своим шагом!
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо Вам за теплые слова и поддержку! Конечно, я не хвалюсь, но я хотела сделать ему хорошо, научить чему-то...чтобы мы вместе жили ладно... но так бывает... Я ни о чем не сожалею, значит ТАК было надо... Никого не заставишь жить по своим правилам...Надеюсь, у него все будет хорошо. Мне сейчас все равно его жалко больше, чем себя.

Спасибо Вам за веру в меня!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алевтина, Здравствуйте. Как же хочется вас обнять... Это отношения, которые нельзя назвать нормой. Извините, но скажу прямо, в этих отношениях вас использовали. Вы позволили этому мужчине так себя вести не только с собой, но и с членами своей семьи. Вы вовремя не выстроили границы. Я не гадалка, я психолог, но многое из сказанного им, похоже на правду. Задумайтесь, что из этих отношений было для вас? Для него квартира, убрано, наготовлено, терпят его пьянки, близость. А для вас что? Оскорбления? Нахлебник? Отсутствие помощи? Разве вы этого заслуживаете? Вы молодая, уверена, что красивая женщина. Мы с вами почти ровесницы. И я точно знаю, что у вас вся жизнь впереди. Жизнь, где вы обязательно встретите мужчину, который вас будет любить, уважать, заботиться, дарить подарки. Просто сейчас вам нужно сделать правильный выбор в пользу себя! Запомните, что в любви не унижают, не оскорбляют, не заставляют чувствовать себя виноватой...
Обращайтесь, я с удовольствием с вами поработаю.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Уважаемая Элина Арменовна, спасибо за поддержку! Мы на многое закрывали глаза, хотя так не надо было. Конечно, и до этого были конфликты, но он словно не замечал того, что он ведет себя неуважительно. Мы и про питье ему говорили, и про то, что надо жить дружно и уважать друг друга. Не получилось. Ему было хорошо, а я ничего взамен не хотела, уважения хотя бы. Думала, в браке исправится. Ему будет хорошо, и мне...Последние полгода часто скандалы (то шутки злые - что я крыса, один раз тварью просто так назвал, то колкости всякие.). я говорю, что так нельзя, то в слезы, то ругань. Нервы на пределе. Одного понять не могу: правда ли его слова в том, что он со мной из-за квартиры и удобства?? Хотя в его голову не залезть... Я симпатичная, работаю переводчиком, есть друзья, но вот моя жалость и доверчивость ни к чему хорошему не привела.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Моя хорошая, об истинности его слов можно только гадать. Но, все остальные действия, говорят об их правдивости. Я искренне желаю вам сделать выбор, из состояния любви к себе! Если вы себя не будите любить, как вас будут любить другие. А вы точно, достойны, чтобы вас любили, ценили и уважали!
Пожаловаться
Клиент
Уважаемая Элина Арменовна, вы правы! Нужно любить и себя тоже, а я вот, дурочка, ему хорошо делала. Думала, оценит это, но нет. Он отдельно живет и исправляться не хочет. Тут я бессильна. Хотя бы уважал, так не делал бы...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Но ищем плюсы, вы молодая, красивая девушка! И в ваших руках сейчас построить свою новую классную жизнь!
Пожаловаться
Клиент
Элина Арменовна, искренне Вас благодарю!!!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если что, обращайтесь☺
Пожаловаться
Клиент
Элина Арменовна, конечно, спасибо Вам!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Алевтина!
В рассказанной вами истории действительно заметны элементы токсичного поведения вашего мужчины. Он выстраивает свои границы отношений с вами и при вашей попытке разобраться с этими отношениями обвиняет вас виновной даже в обидчивости, и-за за своих провоцирующих поступков. Вполне возможно, что его удерживает с вами ваша квартира. Его отказ от предложения уйти на съёмное жильё говорит о правильности такого предположения. Если в отношениях с ним у вас не будет намечаться никакого прогресса, тогда следует серьёзно задуматься о разрыве таких отношений.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Уважаемый Иван Васильевич, спасибо за ваш ответ! Может мне и раньше надо было выстраивать границы, но не смогла (слабый характер). Вот что и получила. Думаю, он это понял. Стал больше прогибать (всего и не опишешь, всякие колкости... словно специально задевает). Сейчас живем отдельно. Позицию свою он не меняет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Алевтина.
По описанию, да, похоже, что отношения здоровыми и равноправными назвать нельзя.
Разбаловать взрослого человека невозможно и быть виноватой в его поведении или чувствах - тоже.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Уважаемая Анна Андреевна, спасибо за ваш ответ и взгляд со стороны! Видимо он всегда был таким. Но со временем его "природа" взяла верх. Надо перестать винить себя в его поведении и пьянках.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
О да, в его пьянках вы точно не виноваты. Вы несете ответственность только за свою жизнь, поведение и проявления. Никак не за то, что по этому поводу думает муж, как он на это реагирует и как это проживает.
Пожаловаться
Клиент
Анна Андреевна, Спасибо Вам!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алевтина, доброго дня. А как вы могли «сделать его таким»? Он ведь с вами не ребёнком будучи познакомился, а уже взрослым. «Сделать» его таким могли родители, его окружение лет до 18, а потом уже никто никого никаким сделать не может. Там дальше уже только свобода выбора. Вы понимаете, что все, что он делает - он делает по своей воле? Или же у вас все таки есть иллюзия, что вы можете его изменить?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Сергеевна, здравствуйте! Думала, что "разбаловала" его своим хорошим отношением. Он меня не заставлял, я сама хотела и научилась готовить ради него, говорила, что ему надо не экономит на себе и покупать нормальную одежду, поддерживала его, когда были не удачи и прочее... Может и строже надо было себя вести... уже не знаю! Мои в наши отношения не лезли, редко приезжали в квартиру. Мы к ним ездили на дачу. Но он тяжелый человек в том еще, что ему слова не скажи, даже совет! Сразу в штыки. Но он и со своим отцом так. Но на моих прям злость сейчас. Думает, они настраивают меня против него. Обзывает их через меня. Хотя сам на них первый наорал, когда вещи забирал.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алевтина, поняла, спасибо. То есть у вас есть идея, что будь вы другой, и он бы себя иначе вёл?

В какой-то мере в этом есть истина, с разными людьми мы ведём себя немного по-разному. Но! Что очень важно - ключевое слово «немного».

Вы оба познакомились не детьми, вы оба такие какие есть, ваши отношения и взаимодействие если и меняет вас на личностном уровне, то не так значительно, как вы пишите.

Вы скорее можете менять тип вашего взаимодействие, но это только при участии обеих сторон. Но точно не вы в одностороннем порядке его как то меняете, а он в этом не участвует? Конечно же, это не вы его «сделали таким», это он выбрал быть таким.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Сергеевна, поняла Вас). Конечно, никто в начале отношений не показывает себя с худшей стороны. Минусы есть у всех. Я долгое время была одна. Мужчины рядом не хотели серьезных отношений. Хотя и эти отношения тоже не серьезные... как оказалось... родители сказали, что он показал свое истинное лицо, когда нагрубил нам и ушел. Потом много чего сказал про меня и мою семью! Матом через меня их обзывал. Он и до этого показывал неуважение к ним (постепенно... они приехали в квартиру, он не спал. Даже не вышел к ним поздороваться. Они ему сами сказали привет через закрытую дверь в комнату...и все... Они и на сей раз смолчали...). Хоть мы и были три года вместе, уважению к ним не обзовелся...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алевтина, понимаю, вас задевает неуважение к вашим родителям - это любого заденет. Но я бы предложила не становится посредником между мужем и вашими родителями. Они взрослые люди, пусть без вас тоже общаются. Чтобы они не ругались через вас, и вам не нужно было этот негатив через себя пропускать. Здесь опять же, вы как будто на себя всю ответсвенность берёте. Может поэтому у вас складывается это чувство вины? Вы как будто отвечаете не только за то, как ваш муж сеья ведёт, но ещё и за то, какие у него отношения с родителями вашими.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Сергеевна, вы правы. Мне неприятно видеть, что он моих родителей не уважает. В открытую.Сам может указывать, как надо жить, а они молчат в ответ. Я сама просила их лишний раз не обращать на него внимания. Но стало только хуже. Он понял, что я на его стороне и фактически заткнула родителям рот. Хотя он сам первый огрызался на них. Даже здоровался сквозь зубы! А недавно сказал, что они нам жить мешают. И нечего им лишний раз приезжать в квартиру (хотя они и так не мешали). Но вот поговорить он с ними не хочет! Обсудить проблему и конфликт.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, он не хочет. И разговор у них может состояться только с его и их желания. Заставить его точно не получится, это не в ваших силах и не ваша ответственность.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Алевтина, к сожалению, то, что Вы описываете - да, это созависимые отношения, где муж - алкоголик, который отрицает свою зависимость, незрелый, у которого есть свои личностные особенности, не может выстраивать близкие отношения эмоционально, поэтому и есть разделение и испытывает внутренние комплексы, проецируя всё на Вас и на Вашу семью. Вы в свою очередь, пытались его понимать, пытались достучаться, объяснить ему, но тем самым, только закрепляется именно созависимость, но не здоровые отношения. Дело в том, что Вы уже видели то, какие именно отношения у Вас могут быть с Мужем, его личность такова и он не изменится, но, готовы ли Вы продолжать быть рядом с ним? НЕТ, НЕ ВЫ его сделали таким, просто ему удобно так оправдывать себя, оправдывать свой алкоголизм, это уже было в нём, просто он позволил этому всему занимать всю его жизнь и отношения.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, здравствуйте! Вы правы. Он был таким и не стал лучше со мной. Терпел, думаю, долго, но природа его взяла свое... Не хочет меняться, так и сказал. Тогда мне опять терпеть и сил нет... Только хуже становится!

Сейчас я стараюсь не думать о нем, хотя тяжело, все же три года... Я быстро прощаю обиды, но боюсь он меня сломал бы... я терпела долго, и психика стала шататься... Я же понимала, что что-то не так...

Теперь учусь думать о себе, но это тяжело.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Да, Вы хотите верить в то, что Вы можете его спасти - для чего? чтобы получить рядом с собой мужа, которого бы Вы хотели видеть - семью, счастье, радость, а сейчас этого нет, всё это забирает алкоголь, НО...все это и отдает сам муж алкоголю! для него алкоголь...важнее...
Вы хотите вернуть мужа, а он? хочет ли?

Вы можете или пытаться Спасать его дальше, при этом если сам муж не хочет или если Вы будете даже водить его за руку по наркологам, но Вы эти дни свей жизни будут отдавать алкоголю и зависимости, а будет ли что-то меняться? Нет...Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здорового мужа и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине алкоголя и зависимости...

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! А ему отдать ответственность за его жизнь!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины-алкоголика. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, вы правы! Главное потом мне тоже не стать спасительницей.... я же могу опять нарваться на такие отношения!

Он хочет вернуться на ЕГО условиях... Вообще он мне говорил недавно, что типа он и жениться не хотел (это видно было) и детей заводить (типа еще 2 года надо ждать). На уступки пошел! Детей нет у нас, и зря я про свадьбу сказала... Сказал еще, что раз так получилось, то типа ладно. Но теперь он хочет как лучше для себя... то есть жить как ни в че не бывало... а там как пойдет! Но я так не могу уже, ведь ему все нормально, а мне уже нет. Нет ко мне уважения, хотя бы.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Алевтина, ни уважения, ни любви там нет и не будет...Если Вы увидите для себя, где Вы не слышали и не видели себя, где делали шаги, соглашаясь быть Спасительницей, тогда в будущем Вы сможете уберечь себя от этих отношений и от этой позиции. Для этого важно научиться видеть и слышать себя!
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо Вам за ответ и взгляд со стороны!
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Алевтина, здравствуйте.

Повлиять на другого взрослого человека, испортить его, воспитать, научить и тд, в целом невозможно, даже в теории))
Потому не стоит впадать в чувство вины, оно ир рационально и имеет невротическую природу.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, здравствуйте! На наши отношения смотрела в розовых очках. Думала, поживет один, подумает... Но нет! Он прав, может делать все, что хочет (пить когда нужно, с моими не общаться, бюджет опять раздельный, на мои чувства и обиды все равно)...
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Его, к сожалению, не изменишь(((
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, здравствуйте! Вы правы, и мне нужно это признать... Он считает, что у нас все хорошо и я сама себя накручиваю.. Его мама тоже так говорит. Я понимаю, она мать. Но даже она считает, что ему не за что извиняться и я должна сама за ним бегать! Так и сказала мне...
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Алевтина, так ему на самом деле хорошо. Плохо только вам, но он думает только о своем комфорте, а не о вас.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, вы правы. Обо мне и не думает. Он всегда о себе думал и видел, что я все прощаю. Но переступить через себя ему сложно. Начать думать о другом, а не только о себе, он не может. Заставить я же не могу). Насильно мил не будешь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Алевтина, да и не стоит тратить свои ресурсы на это. Вы молоды, прекрасны, у, вас вся жизнь впереди. И уж точно не с такими, как он)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, вы правы. Вообще не верю, что он исправится... Это лишь мои розовые очки! Будет период затишься, потом опять! Последнее время разное писал: то принимай таким, какой есть, то я не буду так больше... Очень противоречиво!
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Очень противоречиво и потому безнадежно. Человек, который, осознал свое поведение, ведет себя по иному. Но ему нечего осознавать он уверен в своей правоте. А это хуже всего. Потому что ничего не докажешь человеку.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, вы правы. Мне тяжело это признавать! Наверное, он всегда таким был. Видимо с возрастом стали проявляться плохие черты его характера. Его вообще не узнаю! Либо мне надо полностью подстроиться под него, но тогда мне будет эмоционально и психологически тяжело. Буду молчать, терпеть, а потом сорвусь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Конечно, он всегда был таким! Человее не меняется в принципе. Крайне редко, да и то с помощью терапии. Но, никак не с помощью вредительства своему партнеру) переверните эту страницу и идите вперед.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, спасибо Вам большое!!!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Алевтина!
Муж живёт у Вас в квартире, но не собирается вкладываться в Вашу квартиру, но и на свою он не зарабатывает, даже за унитаз взял деньги, но Вы не берёте с него деньги за то, что он живёт на Вашей территории. Для мужчины нормально так, как было.
То, что мужчина выпивает не очень хороший знак. Вы пытаетесь сгладить углы, пытаетесь сохранить отношения, но мужчина ничего не делает, чтобы отношения стали другими, лучше. А почему? Вопрос к нему. Вопрос к нему, что он хочет, какие у него ожидания, как он видит дальше свою жизнь с Вами? А вопрос к Вам: Что Вы хотите? Как Вы хотите, чтобы было? Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой?
Ваши переживания вполне понятны, Вы хотите других отношений, хотите, чтобы мужчина не пил, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете. Он обвиняет Вас, тем самым перекладывает на Вас всю ответственность. Не идите на поводу, не присоединяйтесь к чувству вины, которое Вам навязывают. Если Вы будете молчать и соглашаться, то покажите человеку, что Вы уязвимы, а он уже берёт контроль над Вами, над всей ситуацией.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Также важно распределить бюджет, если Вы 50/50 платите за всё, то и готовите 50/50. В Вашей доме запрещено пить алкоголь и это Ваши правила! Почему Вы должны обобрять это, а после убирать квартиру за мужем? Не должны! Алкоголь вообще вреден, зачем это поощрять?!
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Почему муж пьёт тоже вопрос к нему. Возможно, он не справляется с эмоциями, не может поставить себе цель, добиваться чего-либо, но работать над этим нужно ему, можно с психологом. Но желание измениться должно быть у мужа.
Вы не обязаны его догонять и бежать за ним! Но поговорить друг с другом можете и решить вопрос, как Вам быть дальше. Вы хотите "так и так", а муж "так и так" - в этом случае какой компромисс готовы Вы оба найти, чтобы быть вместе? Отношения строят оба, а не только Вы одна!
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и муж меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, здравствуйте, 1. он копит деньги пока, всегда хотел СВОЕ. Но хочет жить у меня, всем пользоваться, но если что-то ломается, то либо я целиком плати (как за кондиционер), либо даже 300 рублей жалко на шланг для унитаза…
2. Он хочет жить как ни в чем не бывало (типа он не алкоголик, помощь не нужна и это просто расслабление, хотя ему есть чем заняться (спорт любит). Извинений за то, что наорал на моих родителей не хочет (а он прям наорал), я виновата как обычно… Понимаете, он молчит и толком добиться серьезного ответа мне тяжело. Типа там видно будет, что и как.
3. Хотела бы не жадного мужчину, ответственного, уважать меня и моих родителей, не наглого, без зависимостей и эмоциональных качелей и злых шуток.
4. Я ему говорила, что пить не дам в квартире. На 8 марта он напился (вместо праздника для меня). 5 дней пил. Неделю отходняк. Что творилось в туалете и ванной я молчу…. Спать не давал… После этого простое извини и больше так не буду. И в августе опять (только на даче, два дня пил). Хотел продолжить в квартире (я уверена), вот мы его и не пустили… В итоге вещи забрал…Мы не выгоняли, в итоге сделал нас виноватыми!
5. Я предложила ему помощь – отказался. Типа не поможет. Это его расслабление! Вот так… Хотя есть чем заняться, но все равно алкоголь ему нужен.
6. Да, я полностью в нем. До сих пор о нем думаю. Мне надо самой меняться.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
"он копит деньги пока, всегда хотел СВОЕ." - А как он копит деньги? За Вас счёт, живя у Вас? Или он нашёл вторую работу? Вот и выводы здесь.
А изменения должны быть и у Вас, жить своей жизнью, понимать, что Вы хотите, что Вам нужно, уважать, любить, ценить себя. Не брать на себя чувство вины, которое не имеет никакого основания.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, да, живя у меня он накопил неплохую сумму... Родители нам многое давали с огорода, до брака он на свои деньги машину купил (год уже мы просто жили, без росписи). Я готовила, карточка была его у меня, но он все контролировал, хотя я и так экономно живу. Подарки мы дели друг другу примерно на одну и ту же сумму. Бюджет вообще не хотел обсуждать (у каждого он свой, кварплата пололам).

Хотел свое до брака, поэтому жениться не хотел. После женитьбы сказал, что если купим общую квартиру, то он будет уходить туда (так и не поняла зачем... пить, наверное, или отдыхать от семьи.... как брат его делает)

Доход у него в два раза больше моего, но хорошо экономил на мне. Иногда я деньги давала на бензин (не часто, но было). У него рабочая профессия по сменам.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Какой выводы Вы сделали сейчас?
Как дальше поступите?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, ничего хорошего у нас не выйдет. Он вообще развод предложил. Я же не согласилась на все закрыть глаза. На съеме я ему не нужна, тогда тем более развод.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Задайте себе вот такие вопросы и напиши ответ:
1. "Какая будет моя жизнь через 5 лет, если я останусь с мужем?".
2. "Какая будет моя жизнь через 5 лет, если я разведусь?".
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, над обоими пунктами надо хорошо подумать...

Пока сложно ответить на 1 пункт, так как начинаю все видеть как в сериале (все наладится и будет мир...). Да и на 2 пункт пока нет ответа...

Однозначно хочу ребенка и не быть больше наивной.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, важно подумать хорошо над этими пунктами.
А насчёт ребёнка. Сможет ли муж взять на себя ответственность за ребёнка, обеспечивать Вас, как положено мужу, ведь на ребёнка уходит много денег, много сил. Я не сомневаюсь, Вы с этим справитесь, у Вас родители рядом, возможно, в помощи не откажут. А как муж? Он справится? Ведь родители не обязаны Вас обеспечивать, это уже ответственность мужа.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, вот сейчас уверена, что с ребенком будет еще хуже! он же не особо хотел... Я его честно до этого спрашивала, будет ли он любить ребенка и его обеспечивать? Говорит - да. И меня тоже. Но сюда по тому, что он на меня жадничает, то в декрете точно денег мне не даст.... Еще он сказал, что а вдруг мы разойдемся и ему алименты платить придется... Может и понимал, что не хочет надолго быть со мной.. А зачем так спрашивать???
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
У мужчины могут быть страхи, неуверенность в себе, поэтому он так боится, опасается, боится брать на себя ответственность. Конечно, ему придётся платить алименты (при разводе), при совместной жизни - обеспечивать Вас, пока Вы в декрете. И здесь важно не абстрактно говорить об этом, а конкретно, какая сумма нужна Вам будет в месяц, когда Вы будете в декрете, потому что в понимании мужчины это может быть 5 тысяч всего лишь).
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, да, вероятно он так боялся женитьбы тоже, потом нормально для него стало. Но все равно обижался, что ему свое не купить... Про детей сложнее... Они же требует столько ресурсов! Он может наобещать, а потом слова свои назад... Сколько раз так было! Вот пример:

Говорю, у тебя есть время, помоги мне пропылесосить. Отвечает, что пылесос старый, я не могу. Говорю, купи новый тогда. Ладно (купил дешевый), тогда буду пылесосить. В итоге: пылесосила я, так как он отказался от своих слов ранее и раз ОН мне его купил, то я и пылесосить должна...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Он купил пылесос не Вам, а в семью. А Вы приготовили еду. И что теперь считаться? Видимо, мужу проще реагировать так, не беря на себя ответственность.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, поэтому я часто уставать стала, так как уборка на мне, готовка в целом тоже. Это, конечно, не самое важное. Важно то, что и Я от него получаю... По факту ничего... Словно каждый сам по себе.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, может у нас и разные взгляды на семейные отношения. Он вообще считает, что я просто должна быть рада тому, что ОН со мной (ну и еще для интима, хотя тут он тоже думал только о себе. Бесполезно просить было).
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Когда нет отдачи, то понятно, что Вы устаёте. Отношения же строят двое, а не Вы одна.
Интим тоже важен, но и здесь нужно договариваться. Мужчине/мужу важно быть ближе эмоционально к женщине. Важно дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку. Главное и Вам говорить, что Вы хотите в сексе, что Вам нравится, а что не нравится. Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с партнёром эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте партнёра, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Мужу важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед партнёром, не бояться говорить о своих желаниях.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, говорить бесполезно было, к сожалению. Я нормально просила , спокойно....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здесь уже от Вас зависит принимать это или нет.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо за отзыв! Принять это, и все в целом, я не могу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Решение в любом случае остаётся за Вами. Только Вы знаете, как Вам будет лучше!
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо Вам за ваше мнение!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Алевтина ! Да, это токсичные отношения и Ваш муж типичный абьюзер. Говорят Вам все верно - дальше будет хуже. Вашему мужу нужна психотерапия, но желания лечиться насколько я понимаю у него нет. Ответ очевиден думаю для Вас стоит ли оставаться в данных отношениях, Вы итак на уровне подсознания все понимаете и без совета психолога.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, спасибо! Да, собрав различные мнения и ещё раз подумав, придётся мне это признать. Жить так не смогу...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день! Отношения абсолютно токсичные, как Вы выразились. Поведение мужчины манипулятивное и показывает признаки психической нестабильности.

Когда партнер (Вы) подстраивается под другого, под его настроение это порождает те самые "эмоциональные качели" у Вас.

И даже больше: такое поведение мужа имеет конкретное название абьюз и газлайтинг: он всем пользуется, сам ничего не дает, делает Вас во всем виноватой, заставляет переживать, подстраиваться под его настроение, а также оскорбляет Вас и Ваших родных.

Очень вероятно, что мужчина имеет именно меркантильный интерес. И теперь, так как он Ваш муж, при разводе будет иметь право на часть Вашей собственности, если иное не оговорено брачным контрактом.

Что делать? Поработать с психологом над Вашей привязанностью к мужчине, а в это время расстаться окончательно.

Или хотя бы также, как и здесь, выписать все накопившиеся претензии и установить свои условия. Потому что если мужчина живет на Вашей территории, то он должен вкладываться в Ваш быт, вести себя уважительно и следить за своими перепадами настроений, не докучая Вам, а также быть ВСЕГДА трезвым в ВАШЕМ доме.
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Дмитриевна, здравствуйте! Никогда не думала, что узнаю такие слова как абьюз и газлайтинг... Вот и пришлось! Почитала статьи, думала, что мне все это кажется, но это так! Начались первые звоночки полгода назад: 1. прихожу с работы, а он мне "что приперлась так рано?". Испортил сразу настроение. такое олин раз было... Но хватило.. 2. В другой раз просто сижу на кухне, ем. Говорит мне: "что, жрешь??". Конечно, скандал опять!. 3. Крысой в шутку называл, либо со злости. Обещал так не делать, но каждый раз разные колкости! 4. испортилось настроение (не помню что) - тварью назвал.... То извинялся, то скандал был... Вообщем, последнее время боялась его настроения! Потом говорил мне, "а что ты так заводишься? Ну сказал, и что?"..

То прекрасное настроение и прям идилия.... скучаю, люблю (редко), быстрей домой я жду...

Я знаю, настроение портится у всех, но чтобы ВОТ ТАК,... Поэтому начала читать статьи про токсичные отношения и закралась мысль, что это они и есть!

Имущество ему принадлежать не будет. Про питье вообще молчу!



Пожаловаться
Клиент
Анастасия Дмитриевна, как-то раз, когда он выпил, начал писать брату, что ему тошно жить со мной. Лучше одному. Да и без алкоголя он так говорил. И что я не семья для него и зажравшаяся москвичка... было бы куда уйти, то он ушел бы... это не пьяный был.. может это действительно так думал? Или обидеть меня? Потом говорил, что это он со злости. Очень странное поведение!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Есть ли у мужа диагноз - может решить только психиатр при личном общении с ним, поэтому не пытайтесь самостоятельно анализировать мужа.

Но точно можно сказать, что поведение неприятное, оскорбительное, такое терпеть нельзя.

Если Вы не оскорбляете мужа, то он тоже не имеет на это права. Скорее всего его смс брату в трезвом виде - правдиво, человек Вас просто использует. Поэтому Вы приняли правильное решение и лучше придерживайтесь его не смотря ни на что.

Потому что дальше, возможно, будет только хуже, и выдвинутые Вами мужу условия будут им же нарушены.
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Дмитриевна, согласна с вами, что диагноз ставить я ему не могу. Он никуда со мной не пойдет, об этом даже говорить не стоит... Обещаниям я его тоже не верю! За эти полгода стало только хуже! Он не для семьи, конечно. И жить как на пороховой бочке не смогу. Все равно, думаю, он продолжит так себя вести. Я первая не оскорбляю, я только домой вечером с работы прихожу и хочу тишины, а не ждать того, что будет вечером. Хорошее настроение или нет... Закрадывается мысль, что я нужна буду, если "молчать в тряпочку" и ничего не просить. И пить разрешать. Перед тем, как он запивал, говорил, что я хочу пить, а ты мне не даешь и ты плохая...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы совершенно верно рассуждаете, и если мы говорим о зависимости, то это очень серьезно. Люди всю жизнь не могут распрощаться с этим. И им видятся врагами даже близкие, мешающие им погружаться в запой.
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Дмитриевна, плохо ещё и то, что по-трезвому ситуация не очень...

Спасибо Вам за ваш ответ!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
По-трезвому плохо, потому что человек с алкогольной зависимостью трезвый всегда зол и раздражителен. Почему так - это уже более долгий вопрос, на который сможет ответить врач-нарколог. И современными методами лечения алкоголизма занимаются тоже наркологи, НО только по воле самого человека.

Вы сами здесь ничего не сделаете. Проще позаботиться о себе и не впускать больше в свою жизнь этого человека.
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Дмитриевна, спасибо Вам за ва ваши ответы! Вы правы, я ничего сделать не смогу. человек сам делает свой выбор.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста )
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Помогите разобраться
2 ответа
14 января 2020
Катерина, Москва
Вопрос закрыт
Не хочу близости
6 ответов
24 января 2024
Татьяна
Вопрос закрыт
Проблемы во взаимоотношениях
1 ответ
6 апреля 2024
Софья
Вопрос закрыт
Почему не складываются отношения
2 ответа
11 сентября 2024
Елена
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Лилия Курмалеева
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com