Сильно раздражают непрошеные советы — вопрос №1696270

Question

Сильно раздражают непрошеные советы — вопрос №1696270

Екатерина

926 просмотров

19 ноября 2023

Меня очень сильно бесят непрошенные и очевидные советы! Причём не только в отношении меня, но и в отношении моего мужа, в частности со стороны свекра, который является моим работодателем в добавок.
Он такой человек, что тыщу раз на дню названивает своему сыну (моему мужу) по всяким пустякам, и не думает, что у нас вообще-то уже своя семья и есть личная жизнь, в которой он постоянно мешает своими звонками совершенно ненужными, ведь то, что он хочет сказать, можно уложить в одной смс и не отвлекать постоянно... Это кстати второй мой главный раздражитель, и что моему мужу, что мне, свекр частенько даёт какие-то советы, которые звучат как указания. Мы взрослые люди и можем без этого обойтись, я так считаю. Меня очень сильно это раздражает!!! Но я понимаю, что изменить его невозможно, просто мне нужно как-то изменить отношение к этой ситуации, но я не знаю как.

Возраст: 27

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

очевидные советы

навязчивое общение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 19 ноября 2023

Логопед, Психолог

Екатерина, здравствуйте.

А муж как относится к этому?

Пожаловаться

Екатерина, 19 ноября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, ну он естественно привык к этому, и принимает отца таким, какой он есть. Наверняка, он тоже не в восторге от такой навязчивости, но реагирует спокойно и быстро переключается

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 20 ноября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, да, спасибо, очень полезное замечание)

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 ноября 2023

Психолог

Екатерина, здравствуйте!
вы правы, что Вы и муж уже давно взрослые люди и - другая семья)0 И то что Вас раздражает- естествсенно - это вопрос границ- когда вы чувствуете давление.
относиться по другому- да,это прекрасно!) Единственно, что для этого Вы должны чувствовать. что на вас не "нападают")) Тут важно научиться четко отстаивать свои границы- лаконично и в позитивной форме))
Насколько я поняла, вы пишите есть 2 уровня отношений: между вами со свекром как с работодателем- и здесь свои правила в общении и как семья- тут уже другие)) единственно. что не изменно- вы не должны чувствовать, что на вас давят и влазят в ваше пространство.
Отвечайте ему четкими фразами- постепенно все выровняется)) Ведь он то же делает точно не со зла- он привык поучать сына, а тут еще и вы уже "как дочь". да и вы подчиненные- все как то у него плавно перенеслось в это русло. Пора раз вас это беспокоит - немного разграничить это.

вы сейчас можете ведь ему спокойно сказать- извините, но сейчас точно нет времени? Ведь так? да, может он в начале обидится, не совсем поймет- но потом через несколько раз все станет на свои места. да и поговорить с ним можно "по душам", что уважаете и мнение, и его заботу- но есть моменты, где немного перебор, спасибо за Вашу помощь и поддержку- но здесь дайте пожалуйста мне право решать по своему)) Ну так как вы чувствуете- корректно и мягко) Он человек деловой и возможно как раз в деловом поле поговорив без обид- поймет гораздо быстрее)

Пожаловаться

Екатерина, 19 ноября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо за развёрнутый ответ. Так-то именно в общении со сверком проблем у нас как таковых нет ( если не считать то что я спокойно ему отвечаю, но стиснув зубы) , больше меня беспокоит именно моя реакция на его стиль общения - очень сильное раздражение, я хочу научиться также спокойно отпускать его, как научился мой муж. Я всем умом понимаю, что свекра уже не изменить, он просто такой человек, поэтому это мне надо изменить своё отношение к ситуации

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 ноября 2023

Психолог

екатерина, конечно, вы абсолютно правы, что его не изменить(как в прочем и любого человека)0- и привыкать вам так же не стоит)) Зачем?)) А вот стать участником полноправным в общении и изменить стиль общения- это возможно)) Ваш муж(его сын) это воспринимает иначе-0 у него внутри "иммунитет"- это его папа)) Для Вас это все равно другой человек- и естественно, что будет реакция))
Начните обращать внимание на момент триггера- что именно вызывает такую реакцию- и анализировать что внутри Вас(не убегать от эмоций)- примите их и расследуйте- про что они, какая реакция, а что именно ранить в том то и том то(или злит, или расстраивает)- что задевает именно меня- и уже с той точки будет понятно чего Вам самой не хватает, какие внутренние есть слабые места, которые ждут своего наполнения)) Ведь наша острая реакция всегда не на человека а на те слова, которые определенным образом откликаются в нас- как зеркало. которое показывает где нам стоит быть к себе внимательнее))
Примите сейчас Ваши реакции как норма- ведь они все для Вашей пользы)) Тогда уже не будет протеста(им не надо будет с огромной силой постоянно кричать Вам- "нам больно, плохо" обрати на нас внимание)) А потом посмотрите- что больно, что плохо, что тут про меня- и что с этим я уже могу делать))
вы сделали уже самое главное- увидели что так точно дальше не хотите, хотите спокойного комфортного общения)) Это первый и важный шаг! дальше- понять, что сейчас в общении мне мешает- зачем я так реагирую в том или ином случае? что через эту реакцию мне говорит моя внутренняя часть?

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 19 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте,ЕкатеринаУ Вас не получится изменить свою реакцию на такого рода навязчивое общение свекра-Ваша реакция,это абсолютно здоровая реакция нормального,взрослого ,семейного человека к передозировке внимания свекра к Вам и Вашему мужу! Нужно свекра постепенно отучать от такого вмешательства в Вашу жизнь! Вы мужу озвучивали свое отношение к происходящему?

Пожаловаться

Екатерина, 19 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, конечно, муж естественно привык уже к такому общению, он понимает что меня это раздражает, но тут ничего не поделать, свёкр такой человек. Как-то скажешь ему в грубой форме, мол сейчас не до тебя или типа того, так там обида на неделю. Очень тяжелый человек...Но при этом все мы понимаем, что он все старается делать во благо семьи, финансового может нам всегда помочь и прочее, и дочь мужа от первого брака также сильно привязана к бабушке и дедушке в плане того, что приезжает она всегда к ним, а к нам только заходит в гости. В общем, очень сильная связь с семьёй мужа, и если есть какой-то конфликт, то пусть и напрямую меня это не касается , но напряжение прямо витает в воздухе. А по рабочим вопросам с ним также бывают моменты раздачи каких-то инструкций, которые в общем-то очевидны не нужны, и я это расцениваю это мол "ну я тупая что ли, сама знаю всё это, зачем говорить очевидное?" поэтому сильно раздражает

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 19 ноября 2023

Психолог

Екатерина,что касается работы-Вы человек амбициозный,лидер по натуре и конечно болезненно реагируете на указания свекра,потому что Вы и так свою работу хорошо выполняете и знаете , что и как делать,просто представьте,что на работе он Вам не свекр,а начальник,который всегда хочет показать свою значимость независимо от того,как его подчиненные выполняют свою работу.Пройдет немного времени и Вы,как и остальные работники, перестанете на это реагировать,потому что он всегда будет это говорить,его не переделаешь,зато у Вас зарплата хорошая.Попробуйте на работе абстрогироваться таким образом. Что касается звонков домой-попробуйте не отвечать на звонок,а минут через пять ответить ему сообщением в вацапе,скажите ему,что Вам так удобней общаться(надеюсь он пользуется вацапом),постепенно переведете общение со свекром в вацап.Говорить прямо свекру,что не нужно Вам так часто звонить,даже в мягкой форме будет безрезультатно,он Вас не поймет,только разозлите его.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 19 ноября 2023

Клиент

Юлия Михайловна, спасибо большое за совет, обращу внимание на эту книгу. Да, я понимаю что он не хочет нам насолить, наоборот пытается от всего нас уберечь огородить направить и тд и причём даже свекровь отмечает , что он не всегда был таким, где-то с 40 лет появилась вот эта излишняя тревожность

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 19 ноября 2023

Клиент

Элина Арменовна, спасибо большое за советы техник, попробую)

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 19 ноября 2023

Психолог

Добрый день, Екатерина!
Для мужа отношение его отца к нему привычно, у него так было всегда, ему привычно и муж может не видеть в этом проблемы, ведь для него это норма. Вы из другой семьи и для Вас это что-то новое, не привычное, не понятное. Вам это не нравится и изменить хотите это именно Вы, а не муж. Свёкр может делать это потому, что считает, что делает для Вас, как лучше, он относится к Вам, как детям, помогает Вам.
Но, если Вы молчите, то свёкр и не поймёт, что Вас что-то не устраивает.
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье, Вы взрослые люди. Если Вам не удобно каждый день общаться со свёкром то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы свёкр приезжал/звонил. А удобно мужу это или нет - решать ему, мужа может всё устраивать. Это не значит, что Вы будете грубить отцу мужа, хамить ему, но сказать о своих желаниях Вы можете. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему. Вы можете поговорить со свёкром, поблагодарить его за всё, сказав ему, что Вы понимаете его переживания, что Вы уважаете, цените его, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от него, то Вы обязательно к нему обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, он не догадается, что Вас что-то не устраивает. Главное не грубить.
Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его отца.
Если муж хочет поехать в гости к отцу или позвонить ему, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать с мужем, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать к отцу.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте, Екатерина, да, свекра Вы не измените, но, прислушайтесь, от чего Вы испытываете такое раздражение - возможно, от своего бессилия, например, что он может позволить себе нарушать границы, звонить Вашему мужу, раздавать Вам советы, а Вы словно должны в этом находиться, словно, не можете защитить себя и провести эти границы.
Но, если Вы это можете? Если отношения между мужем и свекром оставить им - муж привык к такому общению, отвечает на звонки, не видит в этом проблемы, обсуждали ли Вы с мужем, возможно, можно например, в выходные или вечером, отключать телефоны и Вам и ему, чтобы посвятить время друг другу, своей семьей, планировать выходные и в это время договориться, чтобы Вы были без телефонов. Ведь свои отношения со своим отцом муж регулирует сам, возможно, Вас раздражает то, что он сам не может эти границы провести?
Ваши отношения со свекром, возможно, стоит рассмотреть вопрос смены работы, чтобы Вы не были так зависимы от него, чтобы между Вами была дистанция. Вы тоже можете не брать трубку на его звонки, а при личном контакте, говорить - я Вас услышала, но, решение будет за мной и мужем. Это вопрос проведения границ.

+ 1

Пожаловаться

Ларикова Светлана, 19 ноября 2023

Психолог

Добрый день, Екатерина. Ваш свёкр имеет большой опыт в жизни, и считает, что у вас его не достаточно, поэтому и контролирует вас и вашего мужа, чтобы вы лишний раз не наделали ошибок, он таким образом считает, что вас оберегает и заботится о вас, при этом он конечно поднимает свою самооценку. Вам не нравятся его советы, звонки, потому что вы хотите самоутверждаться в жизни с помощью своих сил, а не жить по указке старшего поколения. У вас есть своя жизнь, и вы её проживаете самостоятельно и хотите быть уверенной в себе женщиной и видеть рядом с собой уверенного в себе мужа, поэтому бесят очевидные советы. Не злитесь на свёкра, он просто хочет помочь, его жизнь была сложна и трудна, и он хочет вам просто облегчить вашу жизнь. У него в голове ещё есть воспоминания о трудном существовании, и он не хочет чтобы вас это коснулось. Когда вы примерите его жизнь на себя, вы его поймёте и перестанете злиться, вам захочется его пожалеть.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 19 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте, Екатерина! Что мешает сказать об этом свекру напрямую не переходя на личности? Почему Вы боитесь очерчивать личные границы, потому что Ваша работа зависит от свекра? Тогда вопрос в том, что может быть лучше найти другой вариант работы чем быть в постоянной зависимости?

Пожаловаться

Хорошева Майя, 20 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте. А как вам кажется почему эти комментарии задевают Вас?

Пожаловаться

Екатерина, 20 ноября 2023

Клиент

Майя, я думаю, что у меня с детства синдром отличницы, и я всегда была уверена, что лучше всех все знаю. Поэтому любые указания на то как надо делать меня всегда бесили...Сейчас я конечно уже не так категорична, но все равно очевидные советы меня сильно бесят, особенно со стороны свекра, которого и так в нашей жизни слишком много

Пожаловаться

Прядко Александр, 20 ноября 2023

Психолог

Добрый день, вы совершенно правы, что людей изменить невозможно, поэтому вам нужно либо изменить свое отношение на происходящее и не обращать внимание на многое, либо изменить сложившуюся ситуацию, например, найти другую работу без родственников-начальников.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Плохие сны

8 ответов

вчера, 02:13

700.00 р.

Ольга

Синдром "Хорошая девочка"

6 ответов

8 апреля

700.00 р.

Оксана

Вернуться к медикаментам или бороться самой?

6 ответов

8 апреля

700.00 р.

Анонимный пользователь

Тревожность, нарушения сна у ребенка

5 ответов

8 апреля

800.00 р.

Юлия Константиновна Шорина

Вопрос закрыт

Развод на фоне измен

2 ответа

8 апреля

Виктория

Думаю что это понические атаки.

11 ответов

8 апреля

700.00 р.

Анонимный пользователь

Полный ребенок

10 ответов

8 апреля

700.00 р.

Евгения

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Белякова Ольга Васильевна, 19 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-19T20:35:23+03:00

Поняла. Тогда нужно ответить для себя в первую очередь, для вас эти комментарии про что? То есть какой смысл они для, вас несут? Они для вас как оскорбление, унижение или про что?

И разделить ваше субъективное восприятие данных комментариев и указаний от их действительного смысла. А смысл скорее всего в тревожности свекла. Ему просто не до вас, он не вкладывает в них ничего) ему бы с собой совладать. Вы вот представьте, как тяжело ему на самом деле, раздавая указания целый день)))

Потому что на самом деле такое поведение свекла, этот не про вас. Он не задается целью испортить вам жизнь. Это вы понимаете.

Но так же важно понять, что за этими словами на самом деле не стоит какая то оценка вас или ваших способностей.

Галкина Юлия Михайловна, 19 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-19T14:46:10+03:00

Здравствуйте! Чтобы изменить отношение, нужно понять мотивы поведения человека и его потребности
Как думаете, почему он так поступает? Явно ведь не для того, чтобы помучать Вас и мужа
Возможно свёкра накрывает сильная тревога, что постоянно что-то может случиться и он закрывает эту потребность в безопасности постоянным контролем
Люди старшего поколения не знают такого понятия, как сепарация. Им кажется, что они таким образом проявляют заботу, которой, возможно, не хватало когда-то им самим
Есть хорошая книга о том, как вместо злости начать испытывать менее болезненные чувства
Кристин Нефф - Самосострадание

Астахова Элина Арменовна, 19 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-19T14:46:26+03:00

Здравствуйте, Екатерина. Я думаю, действительно, он этот делает не со зла, а человек такой, возможно он не понимает что это может напрягать. Здесь, однозначно, если и приговаривать это ему, то муж это должен делать, а не вы. И обязательно в мягкой форме, с определённым подходом.
Что касается вашего отношения, важно понимать, что, если вы решили с ним об этом не говорить, то он своё отношение не изменит. Вам, желательно, тогда заниматься активной втзуализацией. Техника "купол", представить, как будто стеклянный купол вас накрывает и все что сказано свекром, бьется об стекло и отлетает, а в ушах только шум. Также есть техника, когда вы представляете оппонента маленьким ребёнком и тогда его слова вызывают не раздражение, а улыбку.