На ребенка жалуются в садике — вопрос №1726050

Здравствуйте, Елена. Для начала, я бы порекомендовала обратиться очно к детскому психологу для проведения диагностики, чтобы посмотреть с чем это может быть связано. Тогда рекомендации будут более качественные и продуктивные.
Что касается помощи в рамках сайта, хотелось бы узнать, как давно у него такое поведение, какая ситуация у вас в семье, расскажите о вашем стиле воспитания.

Здравствуйте! , Елена! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Ребёнок сейчас проходит сложный период, он учиться понимать то, что такое общение, какие дети, как они себя ведут, как он сам ведет себя и какое его реагирование будет приносить ему тот результат, который ему нужен. Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. В саду есть психолог, Вы можете обратиться к нему, чтобы он смог посмотреть как ребёнок взаимодействует в группе, с детьми, как реагируют воспитатели. Он может дать рекомендации именно воспитателям, так как когда Вас нет рядом, то ребёнок рядом с Воспитателем и уже его задача корректировать в том числе и поведение ребёнка!
Дома, Вы со своей стороны тоже начинаете работу с ребёнком. Разбирайте с ребёнком ситуации, которые происходили в садике, на тренировке или с Вами. Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок в саду толкал другого, то разобрать с ним эту ситуацию, покажите что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как толкнуть, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать. Говорит мало, нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Так ребёнок будет получать опыт нового поведения и реагирования.
Также, обратить внимание и на то, как строятся отношения в семье и как Вы выстраиваете с ним границы, как реагируете на его поведение - на его обиду, злость, капризы и т.д. При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.
Поэтому нужно более прицельно рассмотреть ситуации Вашего взаимодействия с ребёнком, разобрать реагирование и очертить новую тактику, чтобы закреплять другое поведение.

Добрый день, Елена. Ваш сын принял позицию лидера, поэтому и спрашивает у одногруппников дружат ли они с ним (это важно для лидера, чтобы он понимал, что они от него не отвернулись и принимают его позицию как лидера), может накричать на сверстника (доказывает себе, что он лидер, может кричать), обидеть. Хамит воспитателю, обижается на тренера, потому не принимает другого лидера, он сам хочет быть лидером, он сам выбрал такую позицию. А как говорится, не может быть на одной территории два лидера, они всегда будут "биться", поэтому он не хочет больше ходить на самбо и в сад больше не придёт. Эта позиция сильных людей, но в этом его и слабость, так как в ситуации с воспитателем и тренером, это не даст желаемых для него результатов "командовать", то что он может делать с сверстниками. Здесь надо до него донести, что есть ещё понятие уважение, это как раз то, чего он добивается от окружения, это базовая потребность, это нормально. Поговорите с ним, объясните, что лидера как он боятся, а нужно чтобы уважали, когда лидера уважают к нему тянутся, когда боятся отдаляются. Если он хочет чтобы у него были настоящие друзья, его должны уважать, ведь скоро он пойдёт в школу. Уважаемого человека уважают за какое то его качество, поговорите с сыном, найдите какое то в нём качество за которое его могут уважать, развивайте вместе это качество каждый день. Например это качество доброжелательности, бескорыстия, ответственность, чувство юмора. Таким образом он останется лидером, но уже его будут уважать.

Здравствуйте Елена!
Во многом действия ребёнка в этом возрасте довольно импульсивны, они действуют на уровне подсознания и не понимают последствий своих поступков. Очень важно в это время начать строить весте с ним границы допустимых поступков. Необходимо мягко, но настойчиво объяснять, что некоторые его действия не позволительны, и что за неправильные поступки могут последовать какие-то ограничения, запреты. Также очень важно показывать ему желательные действия, поощрять его за выполнение ваших замечаний, высказываний. Просто говорить ему не делай то-то и то-то, это не совсем верно, надо обязательно объяснить, что ему делать надо. В этом и состоит процесс воспитания не допускать нежелательных действий, и поощрять желаемое поведение. Одна из полезных книг на эту тему «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Ю. Б. Гиппенрейтер. В последнем издании этой книги много рисунков которые помогают объяснять ребёнку различные случаи поведения.

Здравствуйте, Елена ! Ребенка наказывать не стоит в любом случае, это только усугубляет его развивающийся невроз, здесь видны зачатки нарциссических черт, тревожного невроза. Вам нужно понять какое поведение Вы с мужем транслируете сыну, так как дети именно смотрят на родителей и "считывают" их бессознательные процессы, а не слушают, что родители им говорят и чему учат. Вы тревожный человек, хотите ли всем нравиться, есть ли нарциссические черты у Вас и у мужа ? Начините работать над собой и поведение ребенка изменится, подстроится под вас. Физические наказания (если они есть), унижения ребенка такие как лишение любимых игрушек, угол и т.п. нужно убрать раз и навсегда. Попробуйте также почитать ему терапевтические сказки, их много на просторах интернета, для сложных, агрессивных детей. Они обычно дают очень хороший эффект на малышах.