Что делать, ребенок стал агрессивный и истеричный — вопрос №1781190

Людмила, здравствуйте!
Поздравляю Вас с рождением второго малыша!!! растите здоровенькими!
Конечно, сейчас Вам хочется немного отдохнуть, хоть чуточку прийти в себя после родов, да и малыш совсем- и кормление и укачивание) А Вам ведь еще и гормональное восстановление пройти) Поэтому сейчас - больше внимание к себе- просите помощи мужа! надо делать детям счастливую маму!))
вы правы- это ревность!) И старший совсем не виноват в том, что с ним происходит: он еще маленький и не понимает, что внутри него так бушуют эмоции- а это и страх- меня будут любить меньше, и что мамино внимание не только мне одному и тд. Понятно, что Вы ему сейчас даете много времени и внимания- но это не в его силах так сразу все утихомирить) Ему надо время и адаптация- привыкнуть. что теперь придется делить маму с братиком) Что все равно его любят и он такой же важный для родителей) вы верно делаете, что проводите с ним время, укладываете спать) Этот период пройдет. Но старайтесь и потихоньку вовлекать его в процесс ухода и важности для малыша- например- выбери какую игрушку купить малышу(понятно что и ему тоже- вопрос в том, чтобы он стал учавствовать и отвечать за него).Кидаться начинает - останавливайте его- говорите сразу стоп- ты расстроен(рассержен- какая эмоция) иди обниму мой хороший) И тут же произносите- посмотри какой у нас смелый и сильный старший брат, будешь учиться у него - он умеет и защищать,он очень добрый и сильный!) так же и в еде и в выборе игрушек и во всем- просите его помочь- но не потому, что вы устали( он это сейчас не поймет)- а что ты это сделаешь лучше и только тебя он понимает)) Я горжусь тобой)) да сейчас надо побольше именно поддержать его участие в делах семьи- что он не отстранен, а наоборот принимает активное участие) И что теперь у него появилась еще одна роль) старшего брата! И старший не значит- отдай все младшему. не обижай и тд(это придет к нему в нормальном общении)- а что ты пример, посмотри как тебя любит маленький как мы рады, что ты у нас есть и как повезло младшему с таким братом!
Чаще задавайте вопросы старшему, когда агрессирует, поддержите сначала- понимаю что ты расстроен, что я согу сейчас для тебя сделать? А потом спросите его - что ты хочешь, давай подумаем как сделать тебе лучше и тд...Уже можно начинать развивать рефлексию и как раз показывать. что в разговоре можно снимать эмоции(не обязательно их выпускать через физ агрессию)
Но чтобы у вас хватало сейчас сил и меньше раздражались - Вам самой важно стараться и высыпаться и отдыхать- понимаю, что сейчас это сделать трудно- но подключите мужа и вместе пройдите эти моменты) вы же сами пишите, что в семье никто не говорит на повышенных тонах, никто не обижает - значит ревность быстро пройдет! особенно - при внимательном и поддерживающем отношении с Вашей стороны- мамочка всегда сможет найти нужные слова)) Но и не ждите от себя то же постоянной выдержки - вы живой человек и можете устать. Поэтому если совсем не хватает сил на разговоры и принятие- просто сделайте паузу- попросите мужа побыть со старшим) Это и их то же сблизит))

Добрый вечер, Людмила!
Да, это похоже на ревность, ведь всё это случилось, после того, как Вы вернулись домой с малышом. Сын ревнует Вас к младшей сестре, поэтому он так себя ведёт. Он тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось сыну, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается его младшему брату, а это не может не вызывать ревность. Конечно, Вам важно наладить отношения, защищать детей, не давать их в обиду друг другу.
1. Дайте понять сыну, что Вы его любите. Ему важно внимание мамы.
При конфликтных ситуациях сын может таким способом пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном.
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли. Как часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшему ребёнку, потому что он маленький, забывая, что есть старший сын, хотя и он тоже маленький. Важно и его хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание принести игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность старшему сыну быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. Не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы.
5. Поговорите со старшим сыном, почему он так себя ведёт, поговорите о его чувствах, эмоциях. Дайте ему понять, что Вы понимаете его, его чувства и эмоции.
Если Вас беспокоит ревность ребёнка, агрессия с его стороны, то Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком.
Насчёт агрессии. Раньше она была? Важно обратиться к врачам и исключить все причины со стороны врачей. Также нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном.
Возможно, это "сигнал", что ребёнку не хватает Вас, возможно, сын не чувствует себя нужным и важным, принятым.
Важно хвалить ребёнка, давать понять, что он любим, что он нужен и важен Вам, отцу, повышайте его уверенность в себе, самооценку.
Как часто Вы проводите время наедине с дочкой? Читаете сказки? Гуляете?
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером для сына. Научите его выражать эмоции допустимо для него.
Говорите с сыном, спрашивайте, что он чувствует и ощущает, почему он так себя ведёт в этот момент.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите сыну самому придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
В Вашей семье есть рукоприкладство?
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
Также важно сказать, что именно Вы хотите от ребёнка, что ждёте. Предложите ребёнку компромисс, альтернативу, чтобы устроило, как Вас, так и его.
Вам важно высыпаться, быть в ресурсе, отдыхать, если Вы будете отдохнувшей и счастливой, то Вы сможете больше дать детям, мужу.

Здравствуйте, Людмила!
Это действительно непростая ситуация и я понимаю, как это может оказать влияние на Вас и Вашу семью. Ваш старший сын, скорее всего испытывает значительный стресс из-за появления нового члена семьи. Помимо ревности, у него могут возникнуть чувства неуверенности и беспокойства, так как все привычное для него изменилось.До рождения братика он был один, ему доставалось все внимание, вся любовь. Подскажите, как Ваш сын ожидал появление малыша? Что Вы рассказывали ему о появлении нового члена семьи? Многие родители обещают своим деткам- вот родится, например, братик и ты будешь с ним играть. Или, вот родится маленький и мама будет дома, например. Рождается малыш, а старший ребенок оказывается не готов к его почвлению, его ожидания не оправдались, он просто оказывается разочарован. Ведь играть с плачущим комочком нет возможности, все верится вокруг нового члена семьи. Отсюда и злость и неуверенность. Малышу плохо, он это чувствует, а вот показать свои настоящие эмоции он пока не в силах. Ему мало мамы, папы, внимания. Вот он и привлекает внимание тем способом, которым может. Прогоню маму- а в действительности ее мне не хватает, кричу на папу- я не хочу кричать, но папа с малышом, а ведь на его месте должен быть я. Унеси, принеси немедленно- это работает, вон как мама бегает, а ей ещё сильнее скажу. Прежде всего, важно понимать, что реакция Вашего сына является типичной для детей его возраста в таких ситуациях. Однако важно активно работать над преодолением этих проблем.
1. Попробуйте обратить внимание на чувства Вашего старшего сына и поддерживать его. Поговорите с ним о его чувствах, объясните ему, что Вы его понимаете. Я понимаю, что ты чувствуешь, тебе обидно, что я вожусь с малышом? Это так? Да, ты прав, но я люблю тебя не меньше и хочу, например, чтобы твой брат тобой гордился.
2. Попробуйте уделить ему особое внимание в течение дня, чтобы он почувствовал свою значимость, даже с появлением нового ребенка в семье. Поговорить с малышом, принести пеленки, например, или другие мелкие поручения, связанные с малышом.
3. Во время его истерик старайтесь оставаться спокойными и понимающими. При этом, необходимо ясно установить границы и показать, что агрессивное поведение не допустимо. Я тебя понимаю, но мне не нравится, когда ты кидаешь в меня игрушки, мне больно и это обижает меня. Если он начинает бросать предметы или использовать физическую силу, попробуйте отводить его в безопасное место и постепенно успокаивать.
4. Не тревожтесь сами, не зацикливайтемь на поведении старшего сына - возьмите себя в руки и ситуацию под контроль. Все наладится!

Людмила, здравствуйте.

1. Понять для себя, что ревность одного ребенка к другому это НОРМАЛЬНО и НЕИЗБЕЖНО. Даже если вы, готовили старшего десять лет к появлению младшего и прочли сотни книг на эту тему.

Ребенок боится потерять любовь мамы, так как для него это равносильно смерти. Потому вашей любви и внимания он будет добиваться ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. это про странное поведение (агрессия, обиды, поломки игрушек, превращение в малыша).

2. Жизнь старшего ребенка должна остаться НЕИЗМЕННОЙ по максимуму. Это залог спокойствия ребенка и вашего в свою очередь.

Это про режим дня, семейные традиции и про ВНИМАНИЕ.
Как бы ни было это сложно, ребенок должен получать то внимание, которое получал. Это придется как то выполнить для блага ВСЕЙ СЕМЬИ.

3. Старший остается ребенком, даже если он старший. НЕЛЬЗЯ - делать из него помощника по уходу за малышом, по уборке дома, помощи маме и тд.

Если это инициатива ребенка, то это поощряется, но не более того.

НЕЛЬЗЯ говорить укорять старшего, что он ведет себя как маленький. Скорее всего он на самом деле еще мал. Даже если есть еще более маленький ребенок.

4. ТЕРРИТОРИЯ. У каждого ребенка должны быть СВОИ игрушки, СВОЯ одежда, СВОЙ уголок в комнате, СВОЁ время для игры только с мамой без других детей

Это отлично снижает степень напряжения в семье.

5. ЧУВСТВА. Важно и нужно проговаривать ваши эмоции. Если вы устали, а ребенок просит поиграть, нужно обязательно объяснить почему вы это не можете сделать и дать обратную связь ребенку, что вы его слышите и понимаете, и обязательно поиграете, как только отдохнете.

6. СИСТЕМНО и РЕГУЛЯРНО. Все, что описано выше должно быть в системе, всегда. Только тогда это даст результат.

7. ТЕРПЕНИЕ. Нужно запастись безмерным терпением, пониманием и принятием ребенка.

8. ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ. Если вы все делали правильно, но результата нет, значит настало время обратиться за помощью к специалисту. Это может быть детский, семейный психолог или психолог личный.

Для самостоятельного чтения рекомендую книги:

1. "БРАТЬЯ И СЕСТРЫ. Как помочь вашим детям жить дружно".

Авторы Фабер, Мазлишь.

2. "ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ"

Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей".

Автор Наталья Кулакова.

3. "ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ. Особенности воспитания нескольких детей в семье".

Автор Валентина Паевская.

4. "РАСТИМ ХОРОШИХ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР. Книга для хорошей семьи".

Автор Мадлена Розенблюм-Санчук

5. "МАМА ТОЛЬКО МОЯ! Как помочь ребенку пережить ревность?"

Автор: Анна Кравцова.

6. "БРАТЬЯ И СЕСТРЫ, болезнь любви: Дети в семье - сложности роста".

Автор Марсель Руфо

7. "СТАРШИЙ,СРЕДНИЙ И МЛАДШИЙ? Как очередность рождения ребенка влияет на формирование его личности".

Автор  Элизабет Шенбек

Здравствуйте! Для Вас сейчас на фоне малыша старший ребёнок стал слишком быстро взрослым и Вы не замечаете как поменяли к нему отношение, а ребёнок это заметил. И то что внимание которое раньше было для него теперь разделилось на половину. А то и на одну четвертую. Папа не смог отойти говоря что он занят с малышом, вот она агрессия пошла у старшего ребенка. И как будто сейчас у него отняли то, что раньше отводилось ему. Раньше то, что было можно делать ребёнку, вдруг стало под запретом. Отмахиваться и молчать в таких ситуациях не стоит. Нужно разговаривать с ребёнком. Не то что один раз поговорили или десять раз поговорили, а он не понял - нет, с ребёнком нужно говорить всё время, нужно объяснять и прояснять каждый раз, в любых ситуациях, когда его начинает что-то волновать, беспокоить, неустраивать. Ведь это и есть требование его, вашего родительского и внимания и участия в его жизни.