Сын не хочет ходить в сад — вопрос №3111554

Question

Сын не хочет ходить в сад — вопрос №3111554

Татьяна

110 просмотров

9 апреля 2025

Сын 5 лет раньше бежал в сад, а теперь очень не хочет, говорит надоело. Мне кажется у него конфликт со сверстниками, есть мальчики сильнее его и он подавлен.

Возраст: 5

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

детский психолог конфликт со сверстниками в саду

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Татьяна, 9 апреля

Клиент

Артур, спасибо за ответ. Его открыто там не обижают! Он привык, что все должны по его правилам играть и его слушаться, но сильнее мальчики грубят, не хотят с ним играть, насмехаются над ним и он зажался. Когда привожу его, то по 30 мин в садике с ним сижу и не хочет отпускать меня

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 9 апреля

Психолог

Это странно. В группе менялся воспитатель/дети? Как давно ходит в сад?

Пожаловаться

Татьяна, 9 апреля

Клиент

Артур, в сад ходит пол года, никто не менялся. Как-то видела, что мальчики делают ему щелбаны, а он смеется! Я его дома поругала, сказала ты почему позволяешь так делать, ты что слабак? Вообщем он совсем зажался и потерялся! Вообще он яркий, эмоциональный и не скромный

Пожаловаться

Ткачев Артур, 9 апреля

Психолог

Если ничего не менялось в группе, то спустя пол года такого отката не происходит. Скорее всего его действительно обижают в саду. Возможно вы не все знаете а видели лишь тот случай, или того случая было достаточно. Ругать за то что он не подумал дать отпор и называть слабаком-это только делать хуже. В его возрасте все нужно демонстрировать в игровой форме. Спрашивать что он чувствовал, как он хотел бы поступить, рассказать, как он еще мог бы поступить иначе.

Пожаловаться

Татьяна, 9 апреля

Клиент

Артур, как теперь мне исправлять ситуацию? Есть ли какой нибудь алгоритм?

Пожаловаться

Ткачев Артур, 9 апреля

Психолог

Алгоритма нет, эта длинный путь по повышению самооценки ребенка. Он должен знать, что даже если есть ребята сильнее, общительнее, это не значит, что он хуже.
Невозможно быть всегда во всем чемпионом и не нужно страдать из-за этого.
Пробуйте чаще вспоминать успешные ситуации из жизни ребёнка. Можно интегрировать это в игру, чтобы наглядно показать ребёнку, сколько всего он сумел сделать.
Говорите ребенку что в негативных эмоциях и переживаниях нет ничего плохого, и они в любом случае скоро исчезнут.
Ребенок должен знать что его принимают любят и он самый лучший для родителей все зависимости от любых обстоятельств и отношений в социуме.
Детский психолог в саду мог бы эффективно повлиять на его самооценку.

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 9 апреля

Клиент

Кристина Айговна, спасибо за ответ. Сейчас приводя его в садик, я с ним по 30 мин сижу, что бы он меня отпустил. Его открыто не обижают, просто сильнее мальчики не хотят с ним дружить, играть и он зажался. Обычно он лидер и играют по его правилам. Мне его наказывать за его поведение, когда он меня не отпускает или открыто не хочет идти в садик, устраивает протесты и истерики

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 апреля

Психолог

Опять все упирается в воспитателя. Вам нужно опросить его помочь ребёнку влиться в коллектив. Возможно, воспитатель организует интересные занятия, где ребята будут сближаться друг с другом.
Научите своего ребенка не бояться отказов. Можно научить его проявлять инициативу: подходить и пытаться подружиться, предлагать игру. Потренируйтесь вместе. Во дворе знакомиться и проявлять инициативу. В любом другом коллективе будут разные ребята и каждый раз разочаровываться он не должен.
Протесты и истерики пройдут когда ребенок станет чуть увереннее в себе, пока вам нужно поддерживать его. Я думаю причина не только в этом, ведь раньше он бежал в сад, а дети скорее всего те же.

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 9 апреля

Клиент

Кристина Айговна, как мне реагировать на его протесты и прилипания по 30 мин в садике? Он у меня парень не скромный, легко подходит к людям и заговаривает с ними. Говорит ему дома лучше, садик взорвать хочет! А когда забираю из садика, то уходить не хочет, разыгрался

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 апреля

Психолог

Оставайтесь ненадолго с ребенком, при этом нужно чётко обозначить в самом начале временные рамки, например: «Я побуду с тобой пять минут, а потом пойду».

Пожаловаться

Татьяна, 9 апреля

Клиент

Максим Николаевич, спасибо за ответ. Я вижу что в детском саду есть мальчики понаглее и они с ним не хотят дружить, насмехаются над ним. Он не скромный мальчик, а здесь зажался совсем. Никакими уговорами и поощрениями не хочет идти в сад. Но когда прихожу забирать, то разигрывается и уходить не хочет. Как мне вести себя?

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 10 апреля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Попробуйте вот что:
1.Играйте в детский сад дома, разыгрывайте ситуации, с которыми он сталкивается, и моделируйте разные варианты поведения. Пусть он будет и в роли обидчика, и в роли обиженного, и в роли друга.
2.Познакомьтесь с родителями "обидчиков", возможно, получится организовать совместные игры вне сада, чтобы дети лучше узнали друг друга.
3.Поговорите с воспитателями еще раз, попросите их обращать внимание на то, как ваш сын взаимодействует с другими детьми в течение дня, и мягко направлять эти взаимодействия.
4.Не давите на него с посещением сада, старайтесь сохранять спокойствие, возможно, стоит на какое-то время сократить время пребывания в саду.
5.Хвалите его за смелость и за попытки наладить контакт с другими детьми, даже если не все получается сразу.
Главное показать сыну, что вы рядом и поддерживаете его, и что вы вместе найдете выход из этой ситуации.

Пожаловаться

Татьяна, 9 апреля

Клиент

Алина Николаевна, воспитатель ничего такого не видит . Сын говорит, что просто надоело ходить в сад, хочет дома сидеть. А когда забираю из садика, то все нормально, нравится и весело было, уходить не хочет. Но я вижу, что из-за мальчиков посильнее, которые ,,крутые,, он зажимается, он чувствует себя не уверенно, насмехаются над ним ( может просто в шутку, а он реагирует зажатостью) что-то пошло не так, раньше бежал в садик! С занятиями у него хорошо, все получается! Что-то с межличностными отношениями с детьми

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 9 апреля

Психолог

Ребёнок давно ходит в сад?
Перед этим не болел ?
Если ребёнок в саду ведет себя открыто , остается в саду спокойно , то возможно, ребёнок мог еще где -то услышать , что сад надоел или переживает свод фрустрацию по поводу других детей.

Пожаловаться

Татьяна, 9 апреля

Клиент

Алина Николаевна, в сад ходит 6 месяцев! Всегда с удовольствием ходил, не успела привести в сад, переобулся и потерялся! А сейчас на мне висит по 30 мин и не отпускает! Потом забираю из садика, все отлично уходить не хочет. Как мне вести себя? Не комфорт у моего сына от ,, крутых,, мальчиком точно есть, хоть воспитатель этого не видет

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 9 апреля

Психолог

Такое бывает , что случается откат в адаптации к саду.
Сына учить как защищаться от таких мальчиков , но не акцентировать на его слабости , что он как -то неверно реагирует. Почаще проигрывать такие ситуации через игрушки

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 9 апреля

Психолог

Здравствуйте Татьяна
Ваш сын самостоятельно не может справиться со сложившейся в коллективе ситуацией. У него не хватает гибкости и навыка. Поэтому самым простым для него способом уйти от болезненных переживание - это вжаться в маму и никуда ее не отпускать.
Он фрустрирован наличием более сильных ребят, возможно он завидует, злится, чувствует себя одиноким и неправильным. Конечно ему нужна поддержка от родителя. Понимание его чувств.
Ребенку нужно показывать и другие его положительные качества, кроме силы.
Например , можно обсудить с ним альтернативные способы, Может быть стоит немного отойти от ребят и подождать. обьяснить, сыну, что в его возрасте ребята часто меняют участников игры и если ему отказали сейчас, это не значит, что потом будет также. Что каждый хочет быть первым, но это нормально, когда такое происходит не всегда.
Помочь выстраить с этими ребятами диалог - "мне не понравилось, когда ты так сказал, не говори мне так". Обсудить варианты с кем он может поиграть еще или какое занятие может найти сам. Это сделает его менее уязвимым перед подобными ситуациями ,когда в запасе у него будет арсенал поведенческих моделей.
А самое главное, чтобы он знал, что вы понимаете, что с ним происходит и можете грамотно помочь справиться с ситуацией.

Пожаловаться

Татьяна, 9 апреля

Клиент

Юлия Олеговна, спасибо за ответ! Как понять, где я должна быть помягче, а где жестче! Может он просто не хочет, хочет дома сидеть и мультики смотреть целый день! Может наказать! Типо, если сегодня с возмущениями пойдёшь в сад, то мультики дома смотреть не будешь!!! Из садика же я его забираю веселым, уходить не хочет

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 9 апреля

Психолог

Жесткость максимум проявлена в границах. В таких фразах как «через 10 минут мультики закончатся и мы собираемся», ребенок например начинает плакать-вы утешаете. , говорите, «да, я вижу что ты не хочешь уходить из дома, но вечером мы придем и ты все досмотришь» Или «я понимаю что в саду тебе не просто, но для меня ты очень смелый и добрый, все наладится»
Больше поддержки. Наказани я создают болото недопонимания, особенно когда запретов, ограничений, критики много.
И еще-возмущаться детям можно. Они такие же люди, как и взрослые. Не стоит на этом делать акцент.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 9 апреля

Психолог

Здравствуйте, Татьяна, такое бывает, ведь дети учатся контактировать и тот контакт, который происходит между детьми по сути непредсказуем, ведь дети аффективны и не знаю чего ожидать друг от друга. Вы можете подойти к воспитательницам, поговорить с ними, чтобы они понаблюдали за сыном и его отношениями с одногруппниками, рассказали Вам, как они видят его взаимодействие с другими детьми, в чем есть сложности, какие его реакции. Также, можно обратиться в садике к психологу, чтобы он тоже смог понаблюдать и дать Вам обратную связь. Также, Вы можете разговаривать с сыном, спрашивать, как дела в садике, что там происходит, как у него с другими детьми. Если сын озвучивает, что есть с кем-то из детей разные сложности, то Вы дома, вместе с ребёнком можете отрабатывать навыки коммуникации. Опишу Вам через какие упражнения с ребёнком это можно делать. Дома с сыном играйте в роли - Вы другой ребёнок, а он сама за себя и потом меняйтесь местами - Вы - сын, а он другой ребёнок, проигрывайте ситуацию - кто и что сделал, что сказал, покажите сначала как сын может повести себя в этой ситуации, что сказать и что сделать, как отреагировать, а после уже сын в своей роли, чтобы он проиграл то, что Вы показали. Берите игрушки и через них показывайте сыну ситуации взаимоотношений.
Так он дома будет приобретать навыки того, как можно говорить с детьми, как себя вести в разных ситуациях.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 9 апреля

Психолог

Здравствуйте.
Вы для своего ребёнка единственная опора и поддержка. Если ему некомфортно и не хочется идти в сад и у вас есть возможность посидеть с ним дома, то это будет наилучшим решением. Дома рядом с вами он снова почувствует себя более уверенным. Понадобится какое-то время, чтобы он снова захотел присоединиться к своим сверстникам и вернулся в сад.
Пока будете дома можно отыгрывать ситуации на игрушках. Ребенок представляет себя супер героем и даёт отпор «врагам». Рассказывает о своих мыслях и эмоциях .
Вы можете проговаривать различные ситуации и придумывать в каких новых играх он мог бы заинтересовать ребят, чтобы они с ним играли.
Когда приводите ребёнка в сад держите себя саму уверенно. Не ругайте своего ребёнка на глазах у других детей. Дети считывают по внешнему виду и уверенности родителя какого ребёнка можно обижать, а какого лучше не трогать.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 9 апреля

Психолог

Доброго дня! рекомендации для вашей ситуации:
1. Выслушайте без оценки: спросите мягко: «Расскажи, что тебе не нравится в садике?» Не перебивайте, даже если он говорит обрывками. Важно, чтобы он почувствовал, что его переживания важны.
2. Подтвердите чувства: скажите: «Похоже, тебе там сейчас трудно. Я понимаю, это обидно/страшно». Это снимет тревогу и укрепит доверие.
3. Предложите решение вместе: «Давай подумаем, как сделать садик лучше? Может, взять любимую игрушку с собой или поговорить с воспитателем?» Дайте ему ощущение контроля.
4. Поговорите с воспитателем: спросите, как сын общается с другими детьми, нет ли конфликтов. Попросите ненавязчиво понаблюдать за его взаимодействиями.
5. Отрабатывайте ситуации в игре: разыграйте с игрушками ссоры или споры. Спросите: «Как мишка может попросить помощи?» Подскажите фразы: «Я не хочу играть так!» или «Давайте вместе».
6. Укрепляйте уверенность: хвалите за маленькие победы («Ты здорово придумал!»), поручайте простые задания («Помоги мне выбрать фрукты»), чтобы он чувствовал свою значимость.
7. Снизьте давление: если видите, что сын особенно подавлен, разрешите иногда оставаться дома, но обсудите: «Завтра попробуем снова?» Постепенно возвращайте рутину.
8. Обратитесь к психологу, если сопротивление садику длится больше 2–3 недель или появились страхи, агрессия, энурез.
Главное — сохраняйте спокойствие. Ваша поддержка — его главный «щит» в стрессе. Дети в этом возрасте часто проходят через конфликты, и ваша задача — помочь научиться их преодолевать, а не избегать.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 9 апреля

Психолог

Добрый вечер, Татьяна!

Как я понимаю, в детском саду есть конфликт между детьми. Скажите, что говорит воспитатель, детский психолог?

Ребёнок может бояться дать сдачи, т.к. боится, что его буду ругать воспитатели, родители? Возможно, он боится, что Вам будут жаловаться, какой он плохой и дал сдачи.

Как Вы реагируете? Вы можете за себя постоять? Насколько Вы и муж уверены в себе и можете за себя постоять? Это важно. Дети берут пример с родителей.

Важно защищать себя ребёнку. Если ребёнку говорить, каким он должен быть и его любят только тогда, когда он "хороший", когда он поделился с другими игрушками, в ущерб себе, то ребёнок и после может бояться дать сдачи, ведь он тогда не будет таким хорошим, каким его хотят видеть, поэтому позволит себя обидеть.

Также он мог когда-то увидеть Вашу реакцию, когда заступался за себя, когда ему сказали, что он плохой, если дерётся.

Важно ребёнку учиться самому защищать себя так, как он может. Конечно, если уже серьёзная драка, то здесь вступают взрослые, но детям важно научиться взаимодействовать друг с другом, решать вопросы между собой. Если мама всегда заступается за него, то он уже не может сам заступиться за себя, ему "тогда" не дали этой возможности, не научили, а когда кто-то обижает, то мамы рядом нет, ребёнок не защищает себя.

Также важно сейчас не говорить ребёнку, что он бояка, если не заступился за себя. Важно научить ребёнка себя защищать, ведь защищать себя можно не только физически, поговорите с ним об этом. Если он не поделился игрушками своими, то имеет право на это. Он может дать другую игрушку ребёнку, либо обменяться игрушками с другим ребёнком.

Если что-то произошло с ребёнком, поговорите об этом, проанализируйте вместе ситуацию, поддержите его, научите его.

Если Вы подавляете ребёнка сильно, то он также может бояться заступиться за себя.

Также спорт помогает укрепить веру в себя, но Вашему сыну 5 лет.

Можно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком, в детском саду также есть психолог.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не справляемся с 4-х леткой

6 ответов

вчера, 12:07

700.00 р.

Анонимный пользователь

Застала дочку 8 лет за мастурбацией

8 ответов

вчера, 02:56

800.00 р.

Ольга

Вопрос закрыт

Плачу когда кричит начальник

10 ответов

вчера, 00:22

1000.00 р.

Татьяна

Как справиться с мыслями

1 ответ

вчера, 07:18

Милена, Дзержинск

Как поднять самооценку

1 ответ

вчера, 04:36

Анонимный пользователь

Жизнь стала унылой

1 ответ

вчера, 04:07

Алина

Постоянная тревога и раздражение

8 ответов

14 апреля

1099.00 р.

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ткачев Артур, 9 апреля · Accepted Answer · 2025-04-09T10:32:06+03:00

Татьяна, добрый день.
Если ребёнка обижают, можно попробовать поговорить с обидчиком, лучше с его родителями, или попросить воспитателя разрешить ситуацию. Важно развивать у ребёнка способность отстаивать своё мнение и умение постоять за себя, а не уходить в себя и изолироваться.
Также можно попробовать играть с игрушками в конфликтные ситуации, и показывать в игровой форме, как игрушки ведут себя при конфликтах в саду. Ребенок будет усваивать и повторять.

Альварес Кристина Айговна, 9 апреля · Accepted Answer · 2025-04-09T10:36:39+03:00

Здравствуйте, Татьяна.
Если ребёнок не хочет ходить в сад из-за конфликтов с другими детьми, то нужно научить его давать отпор обидчикам. Например, можно научить его говорить «Мне не нравится то, что ты делаешь! Не делай так!». Если это не помогает, можно сказать, что будет, если обидчик не перестанет.
Помимо этого нужно поговорить с воспитателем, попросить внимательно отнестись к ситуации. Также можно познакомиться с родителями обидчика и вместе разрешить противоречия между вашими детьми.
Донесите до ребенка, что он может проговаривать с вами все свои чувства и вы вместе обязательно найдете лучшее решение для него.
Если ничего не изменится, воспитатель вас не услышит, конфликты продолжатся, а сын будет также замыкаться, то предложите другую группу или сад.

Симанчева Татьяна Александровна, 9 апреля · Accepted Answer · 2025-04-09T10:43:39+03:00

Здравствуйте. Вы беседовали с воспитателями, нянечкой? Какая информация? Вероятно что- то есть. Может их наказывают или еще что. Ругают и так далее, вариантов много. Как то невзначай в беседе аккуратно узнайте у ребенка. Задавая в процессе игры какой то вопрос. Тут надо быть аккуратнее .

Булгаков Максим Николаевич, 9 апреля · Accepted Answer · 2025-04-09T10:54:19+03:00

Здравствуйте! Прежде всего, постарайтесь спокойно поговорить с сыном. Не давите, а создайте атмосферу доверия. Спросите, что именно ему не нравится, кто его обижает, что происходит в саду. Важно, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне и готовы помочь. Поговорите с воспитателями, они могут дать ценную информацию о поведении ребенка в группе, его взаимодействии с другими детьми и возможных конфликтах. Если опасения подтвердятся, и сын действительно испытывает давление со стороны других детей, можно попробовать мягко научить его техникам защиты, например, как говорить "нет", как просить о помощи у взрослых, как избегать конфликтных ситуаций. Важно поддержать его уверенность в себе вне детского сада. Поощряйте его интересы, давайте возможность проявлять себя в других областях, где он чувствует себя сильным и успешным. Если ситуация не улучшится, возможно, стоит обратиться к детскому психологу для более глубокой диагностики и разработки индивидуальной стратегии помощи.

Котулева Алина Николаевна, 9 апреля · Accepted Answer · 2025-04-09T11:18:57+03:00

Здравствуйте!
Что говорят воспитатели про вашего сына ?
Психолог есть в садике ? Можно попробовать запросить характеристику на ребёнка.
О конфликте говорил сын сам? Важно учить ребёнка реагировать на тех, с кем конфликт , так же подключить воспитателя к этой проблеме , чтобы воспитатель помог решить конфликт в момент его возникновения