Не выхожу из дома из-за эметофобии

Здравствуйте!Мне 28 лет и у меня эметофобия-страх тошноты и рвоты. Не помню,была ли эта проблема у меня в детстве,но точно помню себя в возрасте 19-20 лет,тогда уже был этот страх,но тогда он не мешал мне жить.То есть я помню,что когда мне было 20 лет,однажды мне утром было плохо после выпитого алкоголя,меня сильно тошнило,но я не смогла этого сделать(меня не вырвало).Думаю,что эта ситуация отложила отпечаток,потому что это все происходило при маме.Меня тошнило,а рядом сидела мама и говорила: «выпей это лекарство!Я же хочу тебе помочь,выпей это!Почему ты меня не слушаешь?У тебя мама как всегда плохая,зачем её слушать,да?!» И в итоге,я не выпила ничего,мама ушла в другую комнату и обиделась.То есть я еще и виноватой осталась. Потом лет 7 со мной все было хорошо,я даже не помню,чтобы за эти 7 лет меня сильно тошнило…и про фобию свою я вообще не вспоминала,но однажды в апреле 2022 года произошел случай,после которого моя жизнь изменилась.Я была с подружками на море,мы сидели в кафе на набережной и меня резко начало тошнить.В аптеке купили какие-то лекарства и воду и я спустилась одна к воде,чтобы там продышаться.Туалетов рядом не было,меня это тоже напугало.Я сижу под пирсом в углу,вся бледно-зеленая,меня очень сильно тогда тошнило,но я опять не могу этого сделать.Я терплю,к горлу подкатывает,я сижу с пакетом ,вокруг люди,меня это все очень пугает,у меня появляется дикий страх этого процесса-сердце бешено колотится,все тело трясется,дыхание сбивается и я понимаю,что пусть лучше я умру сейчас,чем меня вырвет…настолько мне было страшно тогда.Просидела я там минут 20-30,поднялась обратно на набережную и с того момента,я уже не чувствую себя хорошо,как и раньше. Сейчас январь 2024 и мой страх окутал меня настолько сильно,что я каждый день об этом думаю.Я перестала выходить на улицу потому что боюсь,что меня там стошнит.Я перестала есть в присутствии кого-либо.Я всегда проверяю срок годности у продуктов и все равно боюсь отравиться,даже если со сроком все в порядке.Моя прежняя активная и радостная жизнь закончилась и начался ад.Я боюсь,что мой муж однажды скажет,что больше так не может жить.Потому что он живет с овощем,его жена ему абсолютно ничего не дает,ни эмоционально ни физически. Я сама очень устала от этого и я очень много к каким специалистам обращалась и куда я только не ездила.Всегда надеялась,что есть где-то волшебник,который мне поможет заново жить насыщенную жизнь,но пока нет.Очень много плачу и боюсь,что моё терпение когда-нибудь закончится… Сейчас я работаю с психотерапевтом,уже полгода,но мы пока не докопались до отправной точки Каждое утро я просыпаюсь и при малейшем дискомфорте в животе у меня начинается паника,я себя накручиваю так сильно,что весь день могу испытывать тошноту и страх,а на ночь пью успокоительные,чтобы можно было уснуть в таком состоянии.Что мне делать?Помогите вернуться к жизни и убрать этот панический страх и навязчивые мысли!