Что вас беспокоит?
Отец спустя 22 года
Добрый день, уважаемые Врачи. Мне 28 лет, родители развелись когда мне было 6, отношения с мамой были очень тяжелые, драки, скандалы. Отец создал новую семью, очень скоро вообще пропал окончательно из моей жизни. Я ощущала себя одиноко. Спустя 21 год я задумалась о том, чтобы написать сообщение своему отцу, у меня уже у самой семья , хотела ее расширить. Год собиралась с силами и наконец смогла отправить сообщение. Он его не читает, может удалил. Хотя у сети находится довольно часто. Я понимала что такое может произойти, игнор или отказ. Но меня это откатило в состояние в котором я была в детстве… просто не понимаю как можно быть не нужной своему родителю… как прийти к тому, чтобы жить нормально…
Принятый ответ
Здравствуйте! К сожалению, в жизни действительно случается такое, что нас игнорируют или отвергают. Не потому что с нами что-то не так, а потому что другой человек так решил.
Самая главная мысль здесь в том, что это не Ваша вина. Вы сделали всё, что могли.
Что делать?
Здесь хорошо подойдут техники рескриптинга, например поддерживающая фигура. Необходимо мысленно придумать поддерживающую фигуру, максимально подробно её представить, вспомнить ситуацию из детства, где Вам необходима было поддержка и дать её себе сейчас при помощи этой фигуры. Подробнее про эту технику можно почитать в интернете
Второй вектор работы - это искать опору в себе. У Вас всегда есть Вы. Будет замечательно, если Вы будете знать свои сильные стороны, свои ценности, свои способы восстановления внутренних ресурсов. Это могут быть хобби, увлечения, общение с другими людьми.
Юлия Михайловна, здравствуйте, благодарю вас за ответ, буду придерживаться рекомендаций❤️
Принятый ответ
Здравствуйте, Валерия!
Самое важное, что Вы сделали первый шаг, Вы написали отцу. Вы не виноваты в том, что он Вам не ответил. Родители не идеальны. Да, Вы хотели бы, чтобы отец ответил, чтобы он был в Вашей жизни, но не всё зависит от Вас одной, отец тоже человек и у него свои желания, сомнения, страхи, т.е. он не такой идеальный Родитель, как хотелось бы видеть это в нём. Он также может где-то ошибаться, чего-то бояться и т.д. Вы сделали, что хотели, Вы написали ему, а дальше уже зависит от него. Вы можете оставить свои контактные данные отцу и у него всегда будет возможность Вам позвонить или написать, если он захочет, конечно, но Вы будете знать, что Вы сделали всё возможное.
Почему он не отвечает? Возможно, есть страхи, он не знает, как быть дальше, ведь Вы не были в его жизни и теперь Вы пытаетесь выйти на связь, но пока он к этому не готов. Возможно, ему нужно время, чтобы подготовиться и прийти к этому, ответить Вам. Возможно, боится реакцию жены. Возможно, не хочет общаться на данный момент, т.к. не готов. Вариантов может быть много. Додумывать за другого не нужно. Если человек захочет с Вами общаться, то он напишет Вам. В любом случае отец знает, как Вам написать.
Вам важно понимать, что Вы не одна, Вы есть сама у себя, рядом с Вами близкие, муж и они нуждаются в Вас, они рядом и это действительно важно. ✨
Наталья Андреевна, Добрый вечер, благодарю за ответ. Я сама несу ответственность за свою жизнь , я ему разрешаю мне не ответить. Просто досадно , ни матери, ни отца при живых родителях. У них у обоих есть дети в других браках и они всегда жили другую жизнь а я как будто мешала. Этот его поступок напомнил мне что я не нужна, буду мешать. Триггернуло)
Конечно, хотелось бы по-другому чтобы всё сложилось, но не только Вы принимаете в общении участие. Обратите внимание на людей, которые рядом с Вами и нуждаются в Вас.
Принятый ответ
Здравствуйте Валерия! Нужно пережить этот момент! Вы попытались наладить общение с отцом, он этого не захотел! Со своей стороны вы сделали всё что могли! Зачем тянутся к людям которые не хотят с вами общаться. Живите настоящим и будущим, создайте свою гармоничную и дружную семью.
Максим Николаевич, вы правы, мне нужны только люди с которыми мы взаимно и «по-здоровому» нужны друг другу ??
Принятый ответ
Валерия, добрый день. Понимаю Ваше состояние. К сожалению, бывает так, что детско-родительские отношения накладывают отпечаток на всю жизнь. Сейчас Вам предстоит не простой этап жизни: попрощаться с надеждой получить любовь, тепло, поддержку отца. Понять, что тот человек, это иллюзия, на самом деле такого человека нет, есть человек, который не дал любви своей дочери, не был рядом в трудные минуты жизни. Рекомендую Вам технику 2 стула: на один стул мысленно посадите ту девочку, которой были вы без отца, а на другой стул себя уже взрослую, опытную, сильную. Скажите этой девочке, всё, что думаете, поддержите её. Ведь теперь Вы есть у себя и Ваша семья это Ваша опора теперь.
Мария, здравствуйте! Я от одного прочтения техники уже рыдаю , надо будет морально подготовиться и обязательно выполнить ❤️ благодарю Вас
Принятый ответ
Валерия, здравствуйте!
Несмотря на то, что сейчас у Вас разобранное состояние, ощущаете себя ненужной, попробуйте взглянуть на то, что произошло немного отстраненно. Вы всю жизнь лелеяли надежду, что есть тот папа - большой и сильный, к которому можно прижаться, который любит. Хоть Вы и видели скандалы, ребенок все равно идеализирует родителей. И эта надежда так или иначе откладывала отпечаток на Ваше поведение, отношения. И вдруг сейчас тот самый момент, который может стать для Вас точкой роста? Появился хороший повод построения (или укрепления) внутренней родительской фигуры – поддерживающей и понимающей. Это какой-то шаг в более взрослую и осознанную жизнь. Переживания еще будут по поводу папы, с этим придется побыть, поперерабатывать их, дать место отчаянию, злости, жалости, слезам, но… в произошедшем– увидьте не одну закрытую дверь, а множество других, открытых дверей рядом
Здравствуйте, Валерия, действительно, такое понять сложно, как родитель можно прости уйти, начать другую жизнь, словно то, что остается в прошлом - этого нет. Вы были с мамой, но было трудно, тяжело. Действительно, жить с чувством того, что Вы знали что такое быть ненужной - тяжело, больно. Но, можно и это принять - принять не для того, чтобы простить и забыть, сделать вид, что ничего не было,а принять то, что отец - это человек, который отказался, в этот момент он перестал быть Отцом, просто родитель, который не справился со своими обязательствами. Это больно, трудно, но можно принять и это в себе, это не значит, что Вы рождены, чтобы быть Ненужной, нет. Теперь Вы можете это изменить, принять то, что кому-то Вы можете быть ненужной, НО, есть ВЫ - Вы в первую очередь нужны себе, у Вас семья, есть муж, есть те, кому Вы нужны. С Вами всегда было всё в порядке, это отец не смог принять не Вас, а себя в Роли ОТЦА!
Здравствуйте, в моём близком окружении есть такой мужчина. Сколько мы не пытались его убедить обшаться с дочерью, его принципиальное решение не возвращаться в прошлое, совсем. Это сложно, принимать отказ. Можно пописать терапевтические письма папе (отсылать их на надо) для облегчения эмоционального состояния. Если есть возможность, то поработать с психологом на принятие своиз чувств.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов