Отношения с парнем

Роза Занозина16 Апреля 2025

5.0

Психолог

Здравствуйте!
Просить вас быть честной и не обманывать в настоящих отношениях это одно, вы так и делаете, а устраивать допросы о прошлой жизни и принуждать к каким бы то ни было признаниям это другое. Это фонит ретроспективная ревность, ревность к прошлому - опасная вещь. Ваше прошлое никоим образом вашего МЧ не касается, у него нет на него никаких прав: вы ему не изменяли, не предавали и имели право на любые отношения до него. Прошлое есть у всех, и у него в том числе и оно никак не характеризует вас сегодняшнюю и уж тем более никак не касается ваших с ним отношений и никак с ними не коррелирует.
Ваша жизнь принадлежит вам,все события до него также только ваши.
В чем ваша вина? В том,что вы жили до него? Не внушайте ее себе, она невротическая, вы не совершили никакого постыдного поступка, чтобы ее испытывать. Вы вообще, не знали тогда,что когда то он вам повстречается, что он есть на белом свете. Вы ему ничего не должны именно в вопросе вашего прошлого и отчитываться вам не за что. Именно это и говорите четко, твердо, уверенно. Мне жаль, что тебе тоскливо, но изменить этого нельзя, все безвозвратно ушло и тебе придется справиться с этим.
Вы не в ответе за его болезненные эмоции и за то, что его триггернуло, где то у него сидят иррациональные убеждения относительно отношений в прошлом, самооценки и уверенности в себе, но это не ваша зона ответственности. Это его задача- работать над принятием прошлого партнёра.
От чего он в тоске? От того, что он не первый ваш мужчина? Или от чего? От каких мыслей он тоскует?

Кристина Альварес16 Апреля 2025

3.9

Психолог

Здравствуйте.
Быть честной и не обманывать это не значит рассказать все о своем прошлом. Ваше прошлое не имеет к нему отношения и требовать что-то рассказывать ссылаясь на честность в отношениях, а затем еще и обижаться-очень странная затея. Вы имеете полное право не хотеть рассказывать о прошлом. Тем более теперь когда видите его странную, не зрелую, эгоистичную , детскую реакцию. Сам просил -сам расстроился. Пожалейте его словами и живите дальше, вашей вины никакой нет! Вы не несете ответственность за его эмоции. Скажите ему что вам жаль что он расстроен и что ему грустно, однако в дальнейшем не нужно не будучи готовым принять услышанное просить что-то рассказать. Или он думал вы там расскажете о том как проводили отпуск с мамой на море или кормили голубей в пруду.
Вообще не принимайте его реакцию на свой счет.

Вячеслав Дмитриченко16 Апреля 2025

2.5

Психолог

Здравствуйте, можно рассмотреть следующее:
Объясните, что прошлое не связано с вашими текущими отношениями. Скажите, что до знакомства с ним у вас была своя жизнь, но сейчас вы выбрали его. Спросите, что именно его беспокоит. Может, он боится повторения ситуации или чувствует неуверенность. Дайте ему возможность высказаться без обвинений.
Не оправдывайтесь.Вы не совершали предательства — всё произошло до отношений. Извиняться стоит только за возможную неискренность, но не за сам факт прошлого. Как справиться с чувством вины,
Разделяйте ответственность. Вы честны — это главное. Его эмоции могут быть связаны с его внутренними страхами, а не с вашими действиями. Перестаньте «додумывать» за него. Если он не говорит прямо, что ему нужно, не берите на себя роль «виноватой».
Напомните себе:вы имеете право на жизнь до этих отношений. Если он не может это принять, это его проблема, а не ваша ошибка.
Если ситуация не меняется:
Задумайтесь, не манипулирует ли он вами через чувство вины. Здоровые отношения строятся на доверии, а не на осуждении прошлого, которое не касается вашей пары. Если его реакция разрушает ваше самоуважение — это красный флаг. Вы не обязаны расплачиваться за то, что жили до него.🙏Счастья вам .

Артур Ткачев16 Апреля 2025

2.7

Психолог

Добрый вечер.
Что он вообще делал в вашем телефоне. Почему он считает возможным листать вашу галерею, искать там что, и допрашивать вас. Вы имеете право на личное пространство и на прошлое безусловно тоже! Вы решили пойти ему на встречу и рассказали историю этого фото, расчитывая на принятие. Многие бы на вашем месте вместо отчетов закатили бы скандал и за копание в телефоне и за сам вопрос о прошлом. Вы спрашиваете как вам вести себя с ним. Велите себя как обычно, гордо, уверено и не принимайте вменяемое вам чувство вины. Его нет. Ваша вина существует только в его воспаленном воображении. Вы ничего не должны ему и ваше прошлое его не касается.
Будьте внимательны чтобы не оказаться позже в абьюзивных отношениях. Звоночки уже есть.
Доброго дня вам 🙏🏼

Дарья Заика17 Апреля 2025

4.0

Психолог

Здравствуйте. Вы ни в чем не виноваты! Ваше прошлое на то и прошлое, это ваше личное, и вы вообще не обязаны делиться им ни с кем. Это ваш опыт.
Со стороны парня конечно её правильно вас в чем то обвинять. Возможно он строил какой-то образ вас,идеальной. И тут он разрушился в его мыслях. Но идеальных людей, не существует.
Вы спрашиваете, как вести себя с ним?
А как вам хочется?

Алина Котулева17 Апреля 2025

5.0

Психолог

Здравствуйте!
Как давно вы в отношениях с парнем ?
Дайте ему время на эмоции. Это было в прошлом , а прошлое не изменить- это факт, с которым бороться просто бессмысленно. Сейчас вы с ним, вы выбрали его, а он вас , и он и вы обязаны принять прошлое друг друга , потому что без прошлого не бывает жизни.

Вы не виноваты , это была ваша жизнь и ваш опыт , который нужен был для вашего развития, молодой человек закрылся сейчас ? Или все же разговаривает с вами? Он занял несколько инфатилтную позицию , но поговорите позже про то, что прошлое в прошлом , а сейчас вас ждет настоящее и счастливое будущее.

Елена Шендерова17 Апреля 2025

5.0

Психолог

Здравствуйте, поверьте, Вы не виноваты в его грусти, в том, что он так реагирует и так воспринимает Ваше прошлое, то, что руководит им - страх и недоверие и он транслирует это в отношения, при этом Вы чувствуете свою вину, потому что видите, что он плохо справляется со своими переживаниями. Но, проведите границу - его чувства и переживания, его восприятие - это его зона ответственности и это скорее звоночки для его работы с собой, для его рефлексии и анализа, но не для того, чтобы Вы начинали эмоционально обслуживать его реакции и подпитывать его недоверие. Вы знаете - что Вы не изменяли и Вы не можете дать ему чувство доверие, так как это уже его задача. Дайте ему возможность прочувствовать свои эмоции и прожить их. Можете , когда он уже будет более стабилен, обсудить с ним моменты эмоций и переживаний, чтобы Вы вместе смогли подобрать реагирование, которое будет более сохранно для Вас обоих.