Что вас беспокоит?
Неравное отношение к невесткам, сыновьям.
Здравствуйте, я - нелюбимая невестка нелюбимого старшего сына, имеем дочку, которая, по сравнению родителей с младшим внуком любимых невестки и сына, естественно, проигрывает. Муж всю жизнь на вторых ролях, сын - бездельник всегда был в приоритете. В семью мужа я пришла на 10 лет раньше, чем младшая невестка. Всегда старались хорошо общаться с родителями мужа, безоговорочно помогали. С мужем имеем хорошие должности, дочку воспитываем самостоятельно, "не сбрасывая" на других, привыкли всего добиваться сами. НО, ситуация обострилась, когда в семью пришла младшенькая, за две недели она покорила сердца родителей так, что они за ней бегали на задних "лапках". История очень долгая, но опишу ситуацию на данный момент. Невестка та, как мы и думала с мужем, оказалась довольно наглой особой. В кротчайшие сроки подстроила бракосочетание, потом, естественно, сразу же в декрет, как только добилась того, что заселилась в новый дом с родителями. Сейчас живёт так, когда мать мужа дома (2/2), она сбрасывает с утра на нее ребёнка, потом укладывает спать на час, потом собирается уходит к своей матери на другую улицу, сбрасывает ребёнка там, сама уходит в город гуливанить, либо просто там у матери сидит до вечера, потом идёт домой, скидывает ребёнка на мужа, мол готовить надо (либо снова сбрасывают ребёнка на мать и уезжают вместе гуливанить с мужем), потом мыть и спать, и на следующий день так же. Это происходит каждый Божий день за исключением дней, когда мать мужа работает, тогда она сразу сбегает к своей матери с утра. Может бегать через улицу с кастрюлей еды от матери. И очень много странных моментов. Она в декрете, но, походу, живёт в своё удовольствие сбрасывая ребёнка, то одним, то другим. До декрета было так же, просто с утра и до вечера убегала к матери, по огороду не помогала, я же всегда помогала, когда была возможность, потом плюнула, когда обида взяла верх. При этом всём родители её боготворят, слова плохо сказать нельзя, вот идеальная она и всё тут. НО меня, человека полной противоположности - постоянно донимают, то гирлянда висит в марте, не новый год же, то ремонт то мы с мужем хреновый сделали сами (конечно, их нахлебники, которые сидят на шее, и даже пальца в родительском доме не приложили - лучше). Муж у них сын плохой, "отшельник", хотя он всегда всё для них делал, забивая на себя. Мы с мужем находимся постоянно в подавленном состоянии, непонимании, почему так, детей с мозгами - унижают, а детей без мозгов - боготворят. Материально тоже вся помощь только младшим. Уже не знаем, что делать, начались ссоры в семье из-за нашего вечно напряжённого настроения, у дочери проблемы от психованной матери (НейрогенныйМП). Живём на одном участке все, наша семья в отдельном доме. Уже не знаем, что делать со своими головами, понимаем, что проблема не в нас, что это у них что-то не нормально с головой, если они вот это всё за норму считают, но как вот это всё не принимать на свой счёт.. Уже сил нет терпеть это несправедливое отношение.
Добрый вечер, Анна!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Вы пытаетесь получить одобрения от родителей мужа, ждёте, но этого не происходит. Вы не разрешаете себе делать то, что позволяет невестка, поэтому идёт такая реакция. А почему Вы делаете так, как Вы делаете, а не поступаете, как невестка? Делайте так, как Вы хотели бы. Если хотите помочь - помогайте, если Вам некогда - откажите. Почему не делаете? Вы сравниваете себя с ним с какой целью? Невестка с мужем живут так, как хотят и их всё устраивает, им нормально, имеют право жить так, как хотят. И Вы имеете право жить так, как хотите, не заниматься огородом, не снимать гирлянду, если она Вам в марте месяца нравится. Видимо, невестка и её муж могут выбирать, говорить: "нет", и лишний раз к ним за помощью не обращаются, т.к. знают, как они отреагируют. А с Вами по-другому, Вы мягче, Вы другая. Вы хотите, чтобы Вас ценили. А цените ли Вы сами себя? Как часто хвалите себя? Это важно делать. Поддерживайте себя сами, хвалите себя, точно также хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки. Если Вы хотите помочь родителям мужа, то делайте это искренне, не ждите, что Вас будут хвалить (если такого никогда не было), а сами замечайте свой труд и говорите, как много Вы сделали, то есть не обесценивайте это словами: "Мне не сложно было 5 часов на огороде", "Не стоит благодарности" и т.д. Принимать похвалу и благодарность стоит. Похвалите себя перед свекровью за работу свою же, за работу мужа, когда что-то делаете, пусть и она обратить на это внимание, не воспринимает, как должное (такое тоже часто бывает), Вы помогали им всегда, всегда были идеальны с мужем и это воспринимается, как должное. Общайтесь со свекровью на те темы, которые Вас будут сближать, также просите её о помощи, если Вам нужна помощь. Невестка не боится просить о помощи и Вы можете попробовать. Вы также пишите, что им помогают материально. Получается, они умеют просить? А Вы просите помощь материальную?
Наталья Андреевна, здравствуйте! Я больше не одобрения жду, а благоразумия от родителей, меня пугает, что они одобряют и поддерживают такую её жизнь "как блоха по ***", кидаются в яростную защиту (так же было и с сыном старшим, когда тот осмеливался что-то про младшего сказать), тогда же как нашу адекватную семью живущую по моральным нормам - поливают грязью по любой мелочи. Помогала я всегда именно от души, не ожидая одобрения в ответ, пока не появилась младшая невестка, потом действительно было что-то типа "ну посмотрите же, ну вот же я". А быть как младшая невестка - упаси Бог. Видели бы вы какая она лицемерка. При родителях улыбается, а на улице встреть - моську задерет. А уж если гости приезжают с деревни, дак это вообще цирк - сразу по дому всё делать начинает, к родителям не убегает, ребёнка не сбрасывает, вся такая хорошая, чтобы вы понимали, у неё даже голос другой при "цирковом спектакле", сразу такая мимиими, в жизни голос грубый, может спокойно нагрубить родителям мужа и те ей дальше в рот смотрят. На следующий день после гостей, или даже в этот же день, как уезжают, сразу бежит снова к матери. И вот от этого непонимания, КАК вот это всё можно считать за норму - у нас с мужем шок. Муж постоянно меня хвалит, и я его, но видимо вот это "заслужить родительское внимание" идёт с детства. А вот замечать поступки при родителях.. Практиковали. Вот не поверите, ты им говоришь про себя, они переворачивают всё на младших невестку, сына, внука. У нас в принципе ЛЮБОЙ разговор либо начинается с них, либо заканчивается, какие они хорошие. Мы уже просто по максимуму стараемся оградиться от них из-за этого, но не получается. В принципе весь вопрос решился бы переездом, но пока возможности нет, пока жили отдельно и мы всего этого не видели так близко, то было всё равно как они живут.
Здравствуйте, Анна.
Родителей мужа Вы не измените, похвалы не дождётесь. Не могут люди дать то, что Вы хотите. Вам важно жить своей жизнью с мужем, хвалить друг друга. Главное перестать быть в ожиданиях, которые не реализуются, смотрите на вещи реально.
Общайтесь на те темы, которые Вас будут объединять, можете вообще по минимуму общаться. Не нужно быть идеальной, чтобы получить их похвалу.
Вы ждёте справедливости, думаете, как такое возможно, когда Вы всё делаете идеально, но Вас не хвалят, а невестка позволяет всё и ей восхищаются. Так бывает, да. Это не значит, что Вы должны становится такой же, как невестка, будьте собой. Главное измените своё отношение к ситуации, начните реагировать по-другому на то, что происходит.
Здравствуйте! Примите мою поддержку, действительно неприятно сталкиваться с несправедливым отношением
А какой помощи хотели бы от психолога?
Рассматриваете ли переезд подальше от свекрови? Это решило бы многие проблемы. Как муж реагирует на всю эту ситуацию?
Юлия Михайловна, хотелось бы получить совет в каком направлении "мозговой деятельности" двигаться. С какими аспектами поработать надо. Проблема по сути такова - пытаюсь доказать родителям мужа, КТО живёт рядом с ними, это видят все вокруг, даже соседи, но сами они не видят, или делают вид, что не видят. По сути какое мне дело, нравится, пусть живут, но тут задевает моё личное эго, и вторая проблема - что-то типа как вот то, что делает младшая невестка, можно одобрять, а меня которая живёт по моральным ценностям - поливать грязью. Почему мне вообще важно мнение чужих людей. Не могу понять в какой раздел психологии мне топать с этим.
Юлия Михайловна, да, переезд решил бы ВСЕ проблемы, но пока такой возможности нет. До этого мы жили с моими родителями, и я не видела всего этого, жила спокойно. У мужа всё так же внутри как и у меня, но у него больше обида за неравное отношение к сыновьям. Всю жизнь младшему всё. Он так и говорит, что дороже меня и дочери у него нет. И тоже бы хотел по максимуму ограничиться от своей семьи, но вот у него тоже так же слишком обостренно чувство морали, и несмотря на всё, он идёт и помогает. Вот буквально на днях, родители дочь довели, она болеет, мать пришла с младшим внуком и зовёт гулять, муж говорит мол вы че, у неё вчера только неотложка приезжала, вы же видели, а мать "ну ладно я пошла с *** гулять", для дочери это как красная тряпка для быка, она обожает этого младшего брата двоюродного, в итоге истерика, слезы, у и без того больного ребёнка ухудшилось состояние - муж вышел и сказал матери, мол какого фига вы делаете, на что в защиту матери вступил отец обозвал мужа отшельником, облил грязью. На следующий день всё нормально ходит улыбается отец, будто ничего и не было, и муж пошёл помочь, так как "отцу тяжело". Вот как жить с этой неадекватной семьёй по соседству. Мы вот стараемся вообще не лезть, но они постоянно к нам лезут, будто бы там они не могут в своём доме сыну и невестке г*вница подлить, и бегут к нам это делать.
Анна ,Доброй ночи.Всегда любят больше несчастных и "убогих" простите если обидела кого то) С Вами все в порядке именно поэтому к вам такое отношение.По идее это самая наверное элементарная зависть.Всегда тех у кого все в полном порядке не очень то и любят.Если вы живете в деревне или поселке это вообще классика! Дом новый построил- плохой,огород самый большой-идиоты,еще что то сделали-придурки. В институт кто то поступил-дура образованная.Живите своей жизнью! Не обращайте внимания.Время все расставит на свои места.Что самое интересное,что все все понимают) Я тоже у свекрови была на не очень хорошем счету,а как она осталась одна и заболела,я стала любимой сношечкой)Поэтому,живите ,радуйтесь в своей семье и не обращайте внимания.
Мария Валентиновна, спасибо огромное за понимание. Вы действительно правы, живём в посёлке, и родители мужа очень парятся по поводу общественного внимания. Кстати, их младшая невестка дочка "того брата по соседству", возможно поэтому ей так попу нализывают. А мы с города с родителями, не братья по соседству, поэтому можно грязью и меня и родителей поливать)
Принятый ответ
Да естественно.Просто вы отличаетесь и их это бесит.А та такая же как они.
Здравствуйте Анна! Постарайтесь полностью сосредоточиться на своей семье, если ваши родственники вас не понимают и даже не пытаются понять и изменить в себе такое к вам отношение, вы ничего изменить не сможете, будут только стычки и противостояние взглядов и интересов. Обстрагируйтесь от них, живите своей семьëй, и делай счастливыми друг друга, проводите больше времени с мужем и дочкой и старайтесь меньше думать и обращать внимание на родственников мужа
Максим Николаевич, спасибо большое за ответ! Именно это и пытаемся делать последний месяц. Но так уже вышло, что у меня "обострённое чувство справедливости", именно оно мешает окончательно послать их куда подальше, и жить спокойно своей жизнью. Но я стараюсь двигаться в правильном направлении.
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
Примите мою поддержку в вашей сложной ситуации. Поведение вашей невестки показывает, что манипулирует как своими родителями, так и родителями мужа. Конечно вам неприятно видеть не равнозначные отношений к вашей семье, и к семье брата мужа. Вам надо выстраивать личностные границы как с невесткой, так и родителями мужа, не хорошо, когда вы им помогаете, а в ответ получаете только упрёки в свой адрес.
Иван Васильевич, спасибо большое за ответ! По сути, я понимаю, что мне просто нужно перестать ждать от них похвалы, гиблое дело, никогда не дождусь, даже если в космос полечу.
Принятый ответ
Анна, добрый день.
Восприятие других людей, их понимание действительности изменить практически невозможно. Это я про родителей. Ну, вот так они выбрали относится к сыновьям и их женам.
Конечно, обидно, неприятно, тем более, что вы приводите в общем-то очень наглядные примеры этого отношения.
Разрешите себе злиться на все это и не пытаться быть для них хорошей, угодить и уж тем более соревноваться за внимание.
У вас есть своя, отдельная семья - это вы, ваш муж и дочь. Замечательно, что муж на вашей стороне, поддерживает вас.
Обратите взор в свою семью, стройте планы, воплощайте их, это будет доказательством того, что вы независимы и сами несете за жизнь вашей семьи ответственность. Вам не нужны костыли из вне в виде поддержки родителей.
Вы сами видите, что постоянные мысли о сложившейся ситуации только мешают.
Родители сделали выбор помогать другому сыну, вы сделайте соответствующий выбор тоже - жить для своей семьи.
Очерчивайте свои границы, переставайте быть удобной (вы понимаете, что это не работает и милее вы не стали в глазах родителей), не позволяйте лезть в вашу жизнь и давать вам непрошенные советы.
Вы сможете!
Добрый деоь, думаю вам с мужем нужно обсудить план действий, цели и задачи, потом вынпсти их на расширенном семейном совете родителям. При этом нужно настроитьмя на свою семью, на будущее.
Александр, уже пытались донести родителям, но в ответ только то, что мы плохие. Их мирок, мировозрение, походу, лучше не трогать. Мы и так "плохие", а если еще рот открываем, то вообще становимся ужасными людьми.
Похожие вопросы по теме
- 29 Февраля 20201 ответ
- 14 Сентября 20211 ответ
- 10 Августа 202311 ответов
- 7 Марта 202413 ответов