Как выжить в отношениях? — вопрос №2086731

Question

Как выжить в отношениях? — вопрос №2086731

Александра

187 просмотров

29 апреля 2024

Здравствуйте.
Мне 35, мужу - 53, женаты 15 лет, ребёнку - 8.
Абсолютно разные люди, всю жизнь тщетно пытаемся ужиться.
Описываю просто прошедшую неделю.
1. Приезжаю в ужасном состоянии, нужна в первую очередь эмоциональная поддержка. Он на работе. Звоню, спрашиваю, может ли выйти на 5 минут, поговорить. Отвечает, что сильно занят, "на приёме толпа людей". Через полчаса оказывается, что у него никого не было. Говорю, что мог бы и выйти, уделить мне 5 минут. Ответ - ты сама виновата, могла бы сказать - "срочно выйди", и я бы вышел.
2. Ребёнок делится проблемой, которая возникла между ней и папой. Рассказываю об этом мужу, чтобы смог как-то изменить ситуацию. Говорит, спасибо, я понял! На следующий день прибегает ребёнок в слезах: "Папа утром всю дорогу в школу кричал, почему я ему не призналась сама?"
3. Не в первый раз возникла ситуация, что муж в туалете что-то оттирал ацетоном, и потом в туалет пошёл ребёнок, которому там стало плохо. В прошлые разы всё проговаривали, живём на 1 этаже, можно выйти на улицу и поработать с ацетоном там. Мы говорим, он соглашается, но всякий раз делает по-своему, потому что он "знает, как будет лучше нам всем".
4. Я сильно заболела, кашель не даёт нормально спать, страшный коньюктивит. Говорю о том, что мне плохо, мне нужно его внимание. Ответ: "Я лежу и переживаю за тебя, что тебе ещё надо? Вот я, когда болею, лежу молча и сплю, а тебе всё не так".
Это просто последние пара-тройка дней, но в принципе вот так все 15 лет.
Он перекладывает мои вещи, потому "здесь этому не место", мы проговариваем финансовый план и на следующий день он берёт кредит, "потому что он решил, что так будет лучше для нас всех" и самое шикарное - "вот мы сейчас обнимемся, и всё будет хорошо!" Работали с психологом и вместе несколько лет, и по отдельности - результат минимальный. На вопрос психолога, что он делает для меня в отношениях, ответ был такой: "я говорю ей, что она молодец, что помыла посуду, убралась в доме". О том, что для меня это не важно, он говорит, что это очень важно, просто я этого не понимаю. Ни сюрпризов, ни походов в кино/театр, ни свиданий, ни романтики не было никогда.
Разводиться он категорически против, я, если честно, других вариантов не вижу, но делать это с истериками в суде не хочу. Плюс отличная школа у ребёнка в его районе, секции, друзья, большое количество животных - в общем, обросли за годы вместе. И, главное, в целом - проблески чувств есть у обоих, но сил нет больше ни у кого. Абсолютно всё видим с разных, абсолютно непримиримых углов зрения. И за 15 лет лучше не стало. Как выжить?

Возраст: 35

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 29 апреля 2024

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Александра! Давайте попробуем разобрать по случаям прошлой недели.
1. Вы в ужасном состоянии, Вам хочется, чтобы он вышел. Вы задаёте вопрос: "Может, ли он выйти...." Гарантия его согласия где-то 50/50, при такой постановке вопроса. Если Вы хотите увеличить гарантию в свою пользу, то надо попробовать с другой позиции, задать вопрос: "Слушай, я тут в ужасном состоянии подъехала, хотела, чтобы успокоил,. Если не слишком занят, то ВЫЙДИ, пожалуйста, минут на пять, поговорить." Тут уже не вопрос, а просьба, шанс на согласие со стороны мужчины повышается.
2. Сложно, не зная конкретной ситуации, конкретно ответить. Но тут опять вопрос коммуникации между Вами и мужем. Девочка с Вами поделилась проблемой, попросила помощи, а оказалась по ударом.
3. Как проговаривалась ситуация с ацетоном? Если он, как старший, "знает лучше", то почему тогда девочке было плохо?
4. "Перекладывание вещей", "делать всё по своему" свидетельствует о страхе потерять влияние на Вас и стремление к собственному комфорту..
У вас с мужем большая разница в возрасте и, соответственно, разные понятия о границах и коммуникации. Если хотите сохранить семью, то начните с налаживания коммуникации. Рекомендую для этого "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры" (Джон Грей) и игру: поставить перед собой чашку и обсудить, кто что увидел, почему. Это поможет научиться видеть разные грани ситуаций и друг друга.

Пожаловаться

Александра, 29 апреля 2024

Клиент

Ирина Владимировна, здравствуйте. Спасибо за ответ!

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 29 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте Александра!
Позвольте выразить вам свою поддержку в столь непростых отношениях, сложившихся у вас с вашим мужем. Долголетняя совместна жизнь иногда укрепляет отношения между мужем и женой, а иногда наоборот, отдаляет их друг от друга. Из вашего сообщения можно понять, что вы очень сильно морально истощены не понимаем друг друга в разных ситуациях, возникающих в бытовых вопросах. Ваши мысли о разводе с мужем вполне понятны и обоснованы желанием наконец то, как-то нормализовать отношения. Но с другой стороны, вы же сами и пишете, что не хотите разборок в суде по поводу развода, да и школа отличная для ребёнка. Вам можно рассмотреть вариант гостевого брака, когда супруги строго договариваются жить отдельно и вести раздельный быт.

Пожаловаться

Александра, 29 апреля 2024

Клиент

Иван Васильевич, здравствуйте. Спасибо за ответ! Обговаривали, муж категорически против.

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 29 апреля 2024

Психолог

Александра, добрый день.

Спасибо, что привели много примеров для лучшего видения картины.
Вы пишете, что он такой был с самого начала, то есть вы знали этого человека, его характер, особенности его поведения, его личности, но приняли решение связать с ним жизнь и отправится в долгое путешествие. Вы выходили замуж за сформировавшуюся личность, со своими убеждениями, со своими представлениями и взглядами на жизнь, на те или иные ситуации, и вам они не подходят. Не подходили изначально.
У вас были свои представления о муже, о том, каким должен быть человек рядом с вами. И это нормально, так и есть у каждого из нас. И поняв, что вы не совпадаете, решили подстроивать вашего супруга под свои ожидания и свои фантазии относительно того, каким он должен быть, чтобы вы были счастливой. НО! Это невозможно. Это утопия, и пустая трата сил, времени, ресурса и нервов, что собственно, и происходит у вас. Никто из нас не в состоянии переделать другого, если тот того не желает. Нет у нас таких способностей и мощностей. Супруг говорит и действует в силу своего мышления, он так вот думает, и изменить его мышление и способы реагирования - непосильная задача.
Вы ходили в семейную терапию, которая также не дала результатов. Семейная терапия работает тогда, когда оба хотят что-то изменить в себе, ее исход зависит от обоих. Не другого обтесать, а себя. Если бы пересмотр семейного взаимодействия произошел, то это конечно, в ходе терапии случилось бы, коммуникация наладилась бы.
Вы в браке до сих пор, потому что у вас масса вторичных выгод, вы их нам обозначили, может быть, есть и ещё что-то, что вы нам не рассказали. Будет истерика в суде или будет что то другое, или не будет ничего, вы не знаете, это опять домыслы. И разводиться, вероятно, вы на самом деле, не хотите и считаете крайней мерой. Вы хотите как бы этого мужа, но в то же время другого.
Вам надо быть честной самой с собой прежде всего. А это очень и очень сложно.
Александра, он не изменится, тем более в 53, выживать придется с тем, что есть, с этой глыбой, которую вы пытаетесь сдвинуть, но это как толкать камень в гору. Вот он такой. И главное, таким был всегда, ничего нового ведь. Либо вы принимаете его такие нюансы, тонкости, помните о всем том, что вам брак несёт плюсом к его неподходящему вам характеру, особенностям мышления, эмоционального реагирования, анализируете его плюсы (не совсем же он, наверно, несносен), вспоминаете за что полюбили, что хорошего делает, закрываете глаза на некоторые вычурности поведения, принимаете таким как есть, либо это будет борьба с ветряными мельницами на годы вперёд. Либо, действительно, решаетесь на развод, но вы к этому пока не готовы.

+ 1

Пожаловаться

Александра, 29 апреля 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, добрый день. Спасибо за ответ! Безусловно, Вы правы. Но я выходила замуж в 19 лет, влюбившись без памяти. Через год поняла, что нам не по пути, но он настоял остаться и попробовать ещё. Вот и пробуем. Я не пытаюсь и не хочу его изменить, я хочу понять, как в этой разности выжить мне самой, если смириться я тоже не могу.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 29 апреля 2024

Психолог

Это очень и очень сложно. Вы, понимая, что он такой и не изменится, раздражаетесь с каждым разом всё больше, все сильнее. Как говорят, некоторые клиенты, мне даже хочется его ударить, потому что он не слышит. Александра, тут только пересмотреть отношение к нему, не всегда, конечно, терпеть, можно и мнение высказывать и недовольство, безусловно, но осознать тот факт, что либо я его принимаю и вижу в нем положительное, либо не мучаю себя, прежде всего. Обратите внимание на его сильные стороны. А ссоры, претензии, недопонимания, разногласия по разным вопросам бывают даже с самых счастливых семьях. Подумайте, за что были так безумно влюблены в него, чем зацепил, чем привлек? Осталось это в нем? Кроме того, насколько я поняла, он к вам претензий не имеет несмотря на все разногласия. Любит вас, просто своей любовью, как умеет.
Вы уже очень долго пробуете, вероятно, пришло время принять какое-то решение.
Зачем себя насиловать в конце концов, может он занимает место человека, который вам подойдёт по всем вашим критериям.
Хорошо бы вам пересмотреть все выгоды, которые держат в браке и понять, настолько ли они важны. Важнее ли вашего личного счастья.

+ 1

Пожаловаться

Александра, 29 апреля 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, пару лет назад писала квадрат Декарта, и приняла решение остаться. Наверное, действительно, пришло время снова крепко призадуматься.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 29 апреля 2024

Психолог

Да, может быть квадрат Декарта для вас будет выглядеть теперь иначе. Переходя определенные возрастные рубежи, с течением времени, пережив какие-то обстоятельства, периоды, мы по-другому начинаем смотреть на некоторые вещи, и на качество отношений в браке в том числе.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 29 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте! Романтика, ухаживания, внимание было с его стороны до брака?

Пожаловаться

Александра, 29 апреля 2024

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте. Нет, влюбилась я. Он перепрыгнул из одних отношений (расстались по инициативе его бывшей) в новые со мной. Он объясняет отсутствие роиантики тем, что у него не было перед глазами примера и он не понимает что это.

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 29 апреля 2024

Психолог

Мышление мужчины и женщины отличается. То что видите Вы, не видит и не замечаете мужчина. Это в бытовом вопросе. Они готовы жить и в гараже и разводить выполнять различные работы с веществами, которые нельзя применять в доме. Ему необходимо это напоминать и говорить постоянно. Не со злости, не в упрёк, а именно как напоминание.
Что касается романтики, не все мужчины к этому склонны. Тем более раньше за ним такое вообще не было замечено, а полюбили Вы его видимо за какие-то другие вещи.
Всю романтику Вы можете взять на себя. Тем более Вы это сделаете так как понравится Вам, потому что мужчине который никогда этого не делал, будет тяжело что-то придумать и сделать.

+ 1

Пожаловаться

Александра, 29 апреля 2024

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте. Да, согласна, спасибо!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 29 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте, Александра, выжить можно только один способом - начать больше жить своей жизнью - принять то, что рядом с Вами не муж-мужчина, не муж-отец ребёнка, а муж - Папа для Вас, он в родительской позиции, авторитарной, он знает что и для кого будет лучше. Так как Вы не хотите разводиться (ведь можно сделать это и спокойно, без истерик и доказывания), тогда - обратите внимание на то, как живете Вы - работа, дела, интересы, общение. Развивайте свою жизнь. Общайтесь с ребёнком, но , при этом, понимая, что муж будет давить на ребёнка и что говорить ему про проблемы ребёнка бесполезно, сохраняя и психологическое здоровье ребёнка от давления отца.

Пожаловаться

Александра, 29 апреля 2024

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте. Спасибо за ответ. Фактически так и живём, отстраненно, как вдруг раз в какой-то период он вспоминает что между нами всё не так, как ему хотелось бы. Начинаются претензии, разговоры. И так по кругу. Развестись спокойно - в экстренных ситуациях он впадает в истерику, начинает жаловаться на меня моим родственникам, полоскать по знакомым, какой он бедный и несчастный, и какое я исчадие ада. Он приезжал к дому моей мамы, когда я уходила, долбился в дверь ночью, спал на лавочке у подьезда. Воттэтого всего я не хочу. А договориться на спокойный развод не зочет он. Плюс, да ребёнку удобнее здесь. В принципе Вы правы, нужно жить своей жизнью, но как не вовлекаться в его эмоциональные качели где он то вспоминает обо мне, то на полгода забывает? А у меня нет сил на всё это.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 29 апреля 2024

Психолог

Добрый день, Александра ! Вашему бессознательному по каким-то причинам выгодно быть в инфантильной позиции, в которой муж все решает, переступив Ваши личные границы, и его бессознательное это "считывает" с Вас. Вполне вероятно, что и причина брака с человеком, который намного старше - это попытка остаться ребенком с любящим отцом, который "все решит". Какие у Вас были взаимоотношения с отцом ? Корень проблемы нужно искать в детстве, и как Ваша мама взаимодействовала с отцом ? Вы можете поработать самостоятельно с психологом, без мужа, важна работа именно над собой, выяснить скрытые выгоды Вашего положения, противоречия в бессознательном, научиться выстраивать личные границы. Важно осознать, что просто проговаривая о своих границах мужу, он продолжит так вести себя, потому что Ваше бессознательное "транслирует" ему совсем другое, что Вас устраивает, что Вы метафорически маленькая девочка, и папа знает лучше, следовательно, Ваши границы взрослой личности можно нарушать и дальше, то есть нужна глубинная психологическая работа именно с Вашей стороны. После нее либо отношение к Вам мужа изменится, либо Вы без страха и поиска выгод от союза с ним для оправдания разорвете союз и начнете жить своей жизнью, для себя.

+ 1

Пожаловаться

Александра, 29 апреля 2024

Клиент

Ольга Юрьевна, здравствуйте. Спасибо за ответ! Отца впервые увидела в 6 лет, в 8 насали дить вместе. Он постоянно избивал маму, меня, свою мать, резал ножом маме горло, руки, унижал, оскорблял, в тч прилюдно, не работал, не помогал по дому. При попытках уйти, находил, избивал. Я его ненавидела, но мама считала, что нужно жить всей семьёй. Так прожили до 18 лет, потом он умер.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 29 апреля 2024

Логопед, Психолог

Александра, здравствуйте.

Что для, вас слово "выжить"? Вы какой смысл в него вкладываете?

По вашему описанию и по ответам коллегам, видео, что вы в данной ситуации почему то занимает те позицию жертвы. " Он меня оставил, он меня просил", приходит на лавочку, полоскает по родственникам. В целом, если психологически выйти из этого состояния, то и отношения в браке будут другими. Не муж другой, а отношения.
Пока муж понимает, что с вами так можно себя вести, он так и будет это делать.
И надо учиться слушать и слышать друг друга вам обоим. А слушать, это задавать вопросы, а почему, так, а как ты считаешь, а давай обсудим, давай посмотрим плюсы и минусы.

Но, это вторично. Первое, это та позиция жертвы которая у вас. Ну и плюс страх потерять тот комфорт, с которым вы живете.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Синдром "Хорошая девочка"

1 ответ

51 мин. назад

700.00 р.

Оксана

Вернуться к медикаментам или бороться самой?

1 ответ

46 мин. назад

700.00 р.

Анонимный пользователь

Тревожность, нарушения сна у ребенка

5 ответов

8 часов назад

800.00 р.

Юлия Константиновна Шорина

Вопрос закрыт

Развод на фоне измен

1 ответ

38 мин. назад

Виктория

Думаю что это понические атаки.

11 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Анонимный пользователь

Полный ребенок

10 ответов

вчера, 12:00

700.00 р.

Евгения

Ребенок хочет жить с отцом

13 ответов

вчера, 11:21

800.00 р.

Виктория

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Мараева Ольга Юрьевна, 29 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-29T13:20:53+03:00

Вот именно попытка заменить деструктивного отца заботливым и берущим за Вас ответственность мужем и приводит к таким состояниям, Вы не чувствуете внутренней опоры из-за травм детства. Напишите таблицу : 1-я колонка : что для меня желательно и ожидаемо ? 2-я колонка : что для меня неприемлемо ? Выпишите столько пунктов, сколько посчитаете нужным. Дайте себе твердую установку всегда следовать своим личным границам из таблицы. Как только муж начинает нарушать их проговорите, что когда он так делает Вы чувствуете то-то и то-то, Вам это причиняет дискомфорт, для Вас приемлемо так-то и так-то. Если он опять продолжает нарушать границы отстранитесь от него на время, так, чтобы он это понял, что Вы серьезно намерены стоять на своем, важно не дать слабину в такие моменты. Если он начнет спрашивать что происходит, Вы отвечаете, что ставили его в известность, что Вам это неприятно, он не послушал, и теперь Вы не можете быть с ним эмоционально близки, так как расстроены, поэтому отдаляетесь. По началу он может скандалить и опять начать давить на Вас, важно раз за разом объяснять ему, что так нельзя с Вами, не заминать этот вопрос, а продолжать спокойно объяснять ему, что при нарушении Ваших границ теплых отношений не будут получаться. И опять же нужна психотерапия для проработки установок в бессознательном в плане инфантилизма, позиции жертвы.