Что вас беспокоит?
Тригерит слабость и не умение постоять за себя
В общении с мамой ссоры на почве следующего характера. Меня триггерит что она не умеет себя защищать в эмоциональном плане, позиция жертвы. Я это считаю проявлением слабости. Как пример: она очень любит хлебобулочные изделия и несмотря на мои доводы в пользу здорового питания, с целью продлить и ей жизнь, она продолжает их есть. Но это не суть проблемы, а проблема что она не умеет отстаивать свое право выбора. Вторая ситуация: например она не внимательная и не может совершать элементарные действия. То есть найти крышку от соски посмотрев по сторонам. Или еще ситуация где в банке, ей могут навязать дорогой бесполезный продукт страхования недвижимости в старом доме. Вообщем меня раздражает ряд ее качеств, таких как рассеянность, невнимательность, чрезмерное доверие и не умение критически мыслить ,не умение постоять за себя/позиция жертвы, не эффективность. Может быть это мои подсознательные страхи смерти и увядания. И страх ее смерти. Я отказываюсь принимать мысль что ее не станет когда-то. У меня это вызывает ужасный страх и панику, тк вместе с тем моя сепарация от нее до сих пор полностью не пройдена. По жизни мы очень много времени проводим вместе и я ее очень люблю и боюсь потерять. Но эти противоречивые чувства гнева и любви не дают мне выстраивать с ней экологичным образом отношения. Что можете посоветовать.? Менять ее я не могу, хотела бы изменить свои реакции агрессии. Мне 36 лет. Маме 67 лет.
Принятый ответ
Анна, доброй ночи! Ваша безумная любовь и сильная привязанность к маме как раз и объясняет Ваше раздражение на какие-то её качества. Объясню почему. Сознание стремится к равновесию через создание отрицательных эмоций в адрес любимого человека. Ведь, когда мы злимся, обижаемся, раздражаемся, ругаемся с кем-то наши страхи относительно потери человека притупляются, то есть мы уже не так боимся их потерять. Эдакий инстинкт самосохранения. Соответственно Ваши страхи порождают раздражение, то есть Вы неосознанно заглушаете чувство страха раздражением, поиском отрицательных, на Ваш взгляд, качеств Вашей мамы. Для того, чтобы перестать переживать о том, что произойдет в случае смерти матери и, как следствие, раздражаться, необходимо начать формировать собственную жизнь, интересы, эмоциональные связи с другими людьми, постепенно отделяясь. Речь идёт о собственой семье, хобби, отношениях с друзьями, реализации своих планов и т.д. Если Вы уберете выгоду от триггеров (выгода - избавление от страха потери), то есть осознаете, что самостоятельны и в силах двигаться дальше без родителей, то и отношения станут гораздо приятнее и спокойнее, Вы начнете наслаждаться тем временем, которое у Вас есть, пока живы родители.
Принятый ответ
Анна здравствуйте!
Сейчас вы действительно осознаете что ваша мама уже в пожилом возрасте .скажите всегда ли мама была такой как описываете вы сейчас? Или это началось с какого-то периода?
Вы сейчас находитесь с мамой больше в позиции родителя, критикующего. Такому родителю хочется совершенства от своего ребёнка, он его не получает и это конечно же раздражает . Причина -завышенные требования.
Вы правильно понимаете что маму вашу вам изменить не получится. И вероятно ответ почему вы так реагируете вы знаете. Ответьте на вопрос выше чтобы я точнее могла понять что вам делать.
Принятый ответ
Здравствуйте Анна! Вашу маму уже не изменить и это факт, вам нужно научиться принимать её такой какая она есть, нужно учиться не ругаться на неё, а стараться поддерживать, возможно она и сама понимает, что делает не так, но ей трудно справиться со своими установками, так же начните сипарироваться от неё, что бы не так остро реагировать на её действия
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
К сожалению, в жизни каждого человека когда-то наступает старость, умственные возможности увядают, и он понемногу становится как маленький ребёнок, нуждающийся в постоянной заботе от своих близких. Понятно ваше хорошее стремление помочь маме вернуть её жизненную энергию и стремление к элементарной рассудительности, но важно понимать и объективные причины такого её состояния. Вам желательно понемногу ослаблять свою зависимость от мамы, и побольше внимания обращать на своего ребёнка. Он понемногу подрастает, ему нужны ваш ценные жизненные знания и такое стремление создаст у вас с ним новую пуповину, которая поможет вам быть стать более уверенной в своей жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна, Вы всё верно подмечаете, что мама в позиции ребёнка, незрела, а Вы в свою очередь привязаны к ней, даже зависимы и чувство раздражения происходит не только от страха утраты мамы, а ещё из-за того, что Вы рядом с ней чувствуете себя Взрослым, который берет на себя решение её проблем, разбирается с теми последствиями, которые она берет на себя. Так формировались отношения в семье, где мама через свою жертвенность и незрелость перекладывала ответственность на Вас, а Вы будучи ребёнком брали это на себя, но прошло время, Вы выросли и Вы так и продолжаете служить маме, а Ваша жизнь проходит мимо, как Вы можете нести ответственность и за неё и за себя? поэтому Вы и разрываетесь, да...это путь сепарации, когда важно провести границы, отделить маму от себя, разрешить ей сталкиваться с последствиями.
Здравствуйте, Анна.
Если мама в позиции жертвы, то вполне вероятно, что Вы в позиции спасателя. А спасатель в свою очередь может входить в роль агрессора (жертва не следует советам спасателя только жалуется и ищет жалости к себе, это начинает сильно его злить, что является абсолютно естественной реакцией)
Анна, постарайтесь осознать, что Ваше состояние вызывается поведением мамы, и Вашим вовлечением в роль спасателя. Вы верно, подметили, что каждый человек должен делать свой выбор и то что мама принимает решение быть в роли жертвы, это ее выбор. Постарайтесь развить уважение к её свободе жить так как она считает нужным. Со своей стороны, чтобы не вовлекаться, старайтесь не слушать жалобы, переводить тему, чтобы не уходить в спасательство. Со временем это может и маме помочь выйти из роли жертвы.
Анна, здравствуйте.
➡️Что можете посоветовать.? ⬅️
Переключить фокус внимания на себя, свою жизнь. А все имеющиеся страхи проработать в терапии. А маме дать право жить так, как ей хочется. Выйти из роли родителя для нее.
Добрый вечер, Анна!
Возможно, Вы не можете принять тот факт, что мама стареет, Вы не готовы видеть её старость, беспомощность, Вы хотите, чтобы она была "другой", молодой, подвижной. Вы стараетесь не замечать, что мама стареет, что она доверчивая, что ей сложно отстаивать свои личные границы. Вы заняли роль "Родителя", Вы контролируете, решаете, Вы знаете, как лучше.
Вы можете помогать маме, направлять её, обезопасить её от бед, но важно не быть полностью в жизни мамы, а переключить своё внимание на себя, на свою жизнь, жить в своей жизни. Что происходит в Вашей жизни? Хотите ли Вы себя спасти? Чем бы Вы могли помочь самой себе? Что хотите изменить в своей жизни? Есть ли у Вас мужчина? Хобби? На это нужно переключить внимание, сделать свою жизнь более насыщенной, где будут другие люди, увлечения, активность. Над сепарацией важно тоже работать, отделять себя от мамы, Вы - это, Вы, а мама - это, мама, у каждого своя жизнь. Вы можете проводить время вместе, готовить ужин вместе, сходить по магазинам, общаться, но и не нужно забывать о своей жизни. Можно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Добрый день, вы правы, вы не сможете изменить человека, в конце концов это ее жизнь и вам нужно постараться принять ситуацию, конечно это не исключает помощь и советы с вашей стороны, но без эмоций.
Похожие вопросы по теме
- 15 часов назад4 ответа
- 15 часов назад41 ответ
- 16 часов назад27 ответов
- 18 часов назад15 ответов