Муж хочет разводиться — вопрос №2253438

Question

Муж хочет разводиться — вопрос №2253438

Наталья

355 просмотров

7 июля 2024

Добрый день! Муж замкнулся в себе. Не идет на контакт, говорит что ему лучше одному, ему не хочется чтобы его трогали. Я его своим присутствием раздражаю. Хочет разводиться. Но я его очень сильно люблю и готова сделать все что он хочет лишь бы он дал мне шанс изменится. Я его мучаю вопросами, когда он просит их не задовать. Приехали в отпуск живем каждый у своих родителей, попросил дать ему отдохнуть от меня ( вместе 3 года, в браке будет 1 год), не хочет целоваться, но все равно дает его потрогать, обнимает, разговаривает. Подскажите пожалуйста что делать в такой ситуации? Возможно что-то сохранить или все таки выход только развод?

Возраст: 26

Вопрос закрыт

брак

ситуация

сильно люблю

Без вознаграждения

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

3 ответа врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Задержка.

1 ответ

19 сентября 2019

Мария

Вопрос закрыт

Что это может быть?

3 ответа

13 июня 2021

Вера, Донецк

Вопрос закрыт

Повышенное давление на фоне бессоницы

4 ответа

23 января 2024

Анастасия, Мурманск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Комиссаров Андрей, 7 июля 2024 · Answer 1 · 2024-07-07T15:42:09+03:00

Наталья добрый день.

Подскажите, что, по вашему мнению, могло послужить причиной такого поведения мужа, может, что-то произошло, постарайтесь вспомнить, даже самые незначительные, по вашему мнению, моменты могут быть важными.

Такое поведение мужа может быть продиктовано не только вашими чувствами или чувствами к вам. Каждый из нас по-разному переживает, принимает решения, обрабатывает информацию, справляется со стрессом. Раньше такие моменты желания уединения были ли замечены за вашим мужем?

Как объясняет свое желание развода? Какую причину он обозначает?

Наталья, 7 июля 2024 · Answer 2 · 2024-07-07T16:04:47+03:00

Андрей, добрый день!

Раньше такого отделение за ним не наблюдалось. У него когда стресс, дипрессия, он начинает уходить в себя, начинает играть в компьютерные игры. Я сама по себе человек тоже по характеру не особо спокойная, могу психовать, нервировать, происходят скандалы из-за ерунды. Спустя год такого совместного быта, вместе с сорами он и сказал что подумал и понял что лучше развестись, жить одному, я его не буду доставать да и вообще никто. Я стараюсь поменяться, дать шанс измениться самой и показать ему что мы можем жить не так плохо и без скандалов. А у него, знаете, как на автомате одно в голове, ничего не меняется, и не поменяется, надо разводится и все. Как его переубедить совсем не знаю. Просто развестись всегда можно успеть, это не так сложно, а вот наладить отношения и сохранить семью так это надо еще постараться.

Комиссаров Андрей, 7 июля 2024 · Answer 3 · 2024-07-07T16:52:52+03:00

Такое поведение может быть свидетельством стресса у вашего мужа, это его манера поведения — уйти в себя, уменьшить активность. Это не есть плохо, просто он так обрабатывает информацию и принимает решение внутри себя. Это черта личности. Но в нашей культуре это кажется странным и непривычным, что каждому необходимо свое пространство.

Сколько уже по времени в таком режиме низкой социальной активности?
Как часто он начинает тему развода, высказывает ли конкретные шаги по реализации развода? Если нечасто, то дайте ему время, но не покидайте его полностью. Предложите установить какие-то сроки, когда вы сможете повторить. Скажите о своих намерениях спасать брак, если он сможет сказать, что не так. При его включении проведите конструктивный разговор, мол, что и как, что его не устраивает, предложите ему больше личного времени и пространства. Но это должен быть разговор не про то, «что я реализую все твои хочу», а про понять его и ваши потребности в браке и начать путь по реализации — потребностей вас обоих. Так вы будете реализовывать свои намерения по нормализации отношений, на основе потребностей каждого.

Наталья, 8 июля 2024 · Answer 4 · 2024-07-08T03:57:05+03:00

Андрей, добрый день!

Он сказал что не любит меня. Наверное на этом все и правда закончилось. После таких слов действовать нет смысла(

Комиссаров Андрей, 8 июля 2024 · Answer 5 · 2024-07-08T14:04:12+03:00

Наталь, и все-таки вы не можете вспомнить, предположить, что стало неким спусковым крючком, для того чтобы ваш муж сказал, что вас не любит и хочет развестись. Это довольно серьезные слова и поступок, который просто так, от нечего делать, не случается. Постарайтесь припомнить, это важно.

Все, что говорит ваш муж, это, конечно же, болезненно слышать, но все же поступки важнее. Проживать в таких условиях, как вы описали, в одной постели, но как соседи, сложно, это вечное притворство, контроль эмоций, стресс и обиды. Такой формат может стать причиной глубоких эмоциональных проблем. Спросите у вашего мужа, какой следующий шаг? Что теперь вам делать? Разводиться, кто, когда подаст заявление? Во всем этом есть некая неуверенность, муж говорит громкие слова, при условии устойчивого желания и намерения, они быстро переходят в действия.

Не было у вашего мужа серьезных перемен, возможно, на работе, среди друзей, родственников. Можно ли сказать, что у вашего мужа сейчас апатичное состояние, безразличие, безучастие, отрешенность. Компьютерные игры тут как раз отлично помогают уйти от реального мира.

Наталья, 8 июля 2024 · Answer 6 · 2024-07-08T14:25:00+03:00

Андрей, добрый день!
Спусковой крючок это скорее всего все мои психи и недовольства по всей нашей совместной жизни, началось как только мы стали жить вместе. Маме рассказывал после нашей последней ссоры что я достала его своими психами и он уже устал все это терпеть, больше ничего не хочет. Надо сказал чтобы я искала квартиру и переезжала ( остался не могу в его потому что у него служебное жилье), сказал что могу пожить с ним пока ищу квартиру. Потом надо будет подать на развод сказал. Что делать дальше он не хочет на эту тему говорить. А про все виды состояние его вы правильно все написали, у него и как будто безразличие ко всему, и отрешенность во всем. Он сам дает обниматься, и сам обнимает, дает целовать, играется когда я к нему в шуточной форме пристаю, когда пристаю в интимном плане тоже не отталкивает, но когда я спросила у него любишь ли ты меня он сказал что нет, и возможно что не любил. Только может быть это он просто так думает по мнению всех наших плохих моментов в совместной жизни, он может быть принял это решение опираясь только на неготивные моменты? Я ему говорила что такого больше не будет, я буду стараться меньше проявлять негатив, меньше скандалить и психовать, он сказал что люди не меняются и у тебя не получится(((

Комиссаров Андрей, 8 июля 2024 · Answer 7 · 2024-07-08T15:03:38+03:00

Состояние вашего мужа, чтобы все от него отстали, оставили его одного, и он посидел в своем теплом болотце, влияет на его желание развестись. Апатичное состояние — это когда ни хорошее, ни плохое, и хочу, и не хочу одновременно. Это своего рода стагнация. Его социальная жизнь сократилась? Общение с другими людьми?

Если он отказывается от совместной терапии, не согласится ли он самостоятельно, в одиночку сходить к специалисту? Очень важно разобраться в его состоянии, так как, будем называть, намерения о разводе вызваны этим состоянием.

Вы сказали, что квартира служебная, понимая, что служба — это особый вид деятельности, подскажите, не было ли у него изменений на службе? Не предполагается ли его перевод и прочие серьезные изменения?

Что вам во всем этом делать? Насколько я понимаю, вы категорически против развода, есть стремление сохранить брак. Дайте вашему мужу свободу и возможность жить в его ритме и стиле. Пусть он почувствует, что есть возможность жить в браке, при этом быть независимым в плане эмоций и самостоятельным. Ознакомьтесь с книгой «Подходим друг другу: Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» | Левин Амир, Хеллер Рейчел.

Ваш муж в целом насколько компанейский человек, насколько он близок с кем-либо, родители, к примеру? Если не особо, то определенный тип привязанностей. И вам, и ему нужно просто научиться реализовывать и ваши личные желания, стремления, ценности, стиль жизни, и при этом продолжать любить, это не является невозможным или противоречащим. Тут, конечно же, хороша помощь специалиста.

Наталья, 8 июля 2024 · Answer 8 · 2024-07-08T15:19:34+03:00

Да нет, в плане общения у него ничего не поменялось. Так же на работе ничего нового не произошло. Он был со своей мамой близок, но сейчас он с ней ничем не делится в плане наших отношений, так как не хочет чтобы родители влезали в наше отношения и в нашу семью. Сказал я как нибудь сам разберусь в своей семье. Скорее всего он не будет обращаться к специалисту, хотя у него был момент, когда он сам пошел к психологу на работе. Когда я ему еще раз предложила он сказал что уже ходил и он не помог. Я ему уже и к семейному психологу предлагала сходить он говорит нет и все. На счёт свободы, личного пространства и все остального, я ему это конечно же дам, но как мне его убедить что развод это не всегда правильный выход, что надо стараться сохранить или хотя бы попробовать. Как вы думаете, если я пока буду с ним жить вместе, пока буду искать себе жилье, возможно ли что у него что-то поменяем в плане меня? Потому что он и в кровать со мной ложиться и спит со мной до сих пор, и обнимается. Как бы по действиям похоже что что-то можно изменить, но по словам категорично НЕТ и все((( может мне отдалится от него, не задавать пока вопросы про дальнейшую жизнь, просто быть на легке, а потом уже когда останемся одни в своей квартире попробовать снова поговорить?

Комиссаров Андрей, 8 июля 2024 · Answer 9 · 2024-07-08T18:38:21+03:00

Насколько понимаю, вы сейчас в отпуске, попробуйте дать ему свободу и комфорт, свобода = вседозволенность. Не грузите его эмоциональными моментами, дайте ему жизнь в его ритме. Если моя гипотеза верна, и у него избегающий тип привязанности, это может принести свои положительные моменты. Суть в следующем: он хочет быть с вами, но на неком расстоянии, дозированно. Для таких людей важен комфорт, самостоятельность, эмоциональный баланс, независимость. Как раз ваши ссоры стали тем фактором, который нарушил внутренний баланс мужа. Это время, которое вы себе отводите, важно и для вашего понимания, готовы ли вы быть в таких отношениях, когда всегда веет холодом? НО ваш план жить из легкости может привести к игнорированию проблем с вашей стороны, а они есть, и решать их необходимо.

Хороший момент, что ваш муж уже обращался к психологу, плохо, что ему не понравилось. Возможно, стоит ему выбрать другого специалиста, не обязательно на работе, штатного психолога. Выбор, поиск «своего» специалиста — это важно.

Наталья, будьте готовы к тому, что вам придется расстаться, согласен, что надежда есть. Книгу я вам уже рекомендовал, она может вам помочь его лучше понять. И что также ценно, это ваше понимание, готовы ли вы к такому формату отношений.

Наталья, 8 июля 2024 · Answer 10 · 2024-07-08T18:45:17+03:00

Андрей, спасибо вам огромное за понимание, помощь!
Но кажется это и правда все( Приехала я к нему в гости, он играет в компьютер, я села рядом, вообще ноль внимания, сидела сидела, говорю давай может что-нибудь посмотрим вместе чего нибудь, он НЕТ, отвали от меня, ну и другие матершинные слова. Я так еще посидела посидела, взяла и ушла, не знаю что будет дальше, но наверное это была моя последняя капля. Я устала бороться, биться в пустые двери за которыми только компьютерные игры и все. Может я и не права, но в душе у меня ПУСТОТА… Обидно конечно, вот сейчас лежу, как бы он плохо не поступал со мной, все рано люблю его, слезы текут и что дальше не представляю даже((((

Комиссаров Андрей, 8 июля 2024 · Answer 11 · 2024-07-08T19:30:02+03:00

Расставание, развод — это тяжело, но зачастую это начало чего-то невообразимо хорошего и лучшего.
Сейчас позвольте себе те эмоции, которые у вас есть, хотите — плачьте, смейтесь, эмоциям надо дать выход, чтобы они не превратились во что-то дисгармоничное. То, что вы сейчас чувствуете, — это нормально, это свидетельство вашей любви. Вашей вины нет, просто так случилось, ценно то, что вы старались, были искренней в своих чувствах и реализовали все возможное.

Наталья, вам 26 лет, вся жизнь впереди, и встретить своего человека у вас будет много возможностей. Сейчас от мужа отстаньте, уже перенесите фокус на себя и свое состояние. Любовь можно и нужно направить на себя. Что там с ним — это дело не первоочередное.

Не форсируйте события, позвольте уже себе жить в вашем ритме, съезжать, подавать заявление, все плавно и постепенно, так, как комфортно уже вам. Фокус держим на себе, местоимение «я» становится главным.

Проведите время с друзьями, и у вас же отпуск, позвольте себе отдохнуть, восстановиться, живите эмоциями, которые у вас есть. Прогулки, сон, общение, проживание эмоций, увлечения — это то, что для вас сейчас важно и окажет позитивное влияние на ваше состояние. Если станет тяжелее, обращайтесь к специалистам.

Позже, когда вам захочется и вы вспомните об этом, вспомните о своем браке, в нем явно было не только плохое, будьте благодарны тому хорошему, что у вас было. В конечном итоге мы все ценим и любим вспоминать то хорошее, что было. Негативные моменты нам даны лишь для контраста, чтобы ярче было видно позитивное, гармоничное.

Несмотря на то, что развод — это определенное негативное явление, оно случается часто. И помните, что если заканчивается одна история или закрывается одна дверь, начинается новая история и открывается новая дверь. Смотрите с оптимизмом и любовью в будущее. Наталья, я желаю вам сил принять и все это.

Наталья, 8 июля 2024 · Answer 12 · 2024-07-08T19:54:47+03:00

Ой, Андрей, вы мне такие приятные слова написали, я даже пока читала разревелась. Огромное вам спасибо, знаете я поняла что психолог и правда нужен в такие моменты, моменты когда не с кем поделится и выговорится. Вы мое спасение? Я вот вроде бы отпустила уже, успокоилась но когда начинаю вспоминать его лицо, хорошее моменты с ним, я не могу ничего с собой поделать, слезы так и катятся сами? Я сама по себе такой человек, мне очень сложно отвлечься, забыть все плохое, настроится на себя( я все продолжаю копаться и хочется починить, вернуть( Уйти в работу с головой это тоже не про меня совсем? Не хочется вообще ничего дальше( Я вот уже 3 дня ничего не ем, никак не могу переключиться на что нибудь другое, даже телевизор просто спокойно не могу посмотреть? все в душе и в голове зациклино на одной только тебе?

Комиссаров Андрей, 8 июля 2024 · Answer 13 · 2024-07-08T20:09:27+03:00

Вы сейчас проживаете утрату, и все, что вы говорите, это нормально. Правда, кушать надо, силы организма на адаптацию к новому просто необходимы. Может, вы побалуете себя чем-нибудь гастрономическим? Это даст порцию хорошего. Позвоните друзьям, поговорите с ними о чем угодно, узнайте, как и их дела, прогуляйтесь, вам необходимо приложить усилия во имя любви к себе. Все будет хорошо, дайте времени время, и все наладится, и станет только лучше.

Наталья, 11 июля 2024 · Answer 14 · 2024-07-11T17:01:09+03:00

Андрей, добрый день!
Вот такой вопрос, если муж говорит что хочет разводиться, тогда почему он этого не делает, не подает на развод? Возможно ли что он еще толком не определился с выбором и у меня есть еще шанс поговорить после того как мы вернемся домой? Еще он говорит на любой мой вопрос НАВЕРНОЕ я НЕТ…. Это тоже можно расчитывать что он не принял окончательное решение и сам еще в раздумьях? И есть шанс сохранить брак?

Комиссаров Андрей, 11 июля 2024 · Answer 15 · 2024-07-11T17:24:48+03:00

Наталья, добрый день.
Почему он того не подает на развод, нельзя назвать одной стопроцентной причины, может, он перекладывает ответственность на вас, не потому что он хочет сохранить брак, а чтобы это сделали вы, а он как бы не инициатор. Может, и не уверен в своем решении. Нельзя сказать однозначно, причин может быть много.

«Наверное, я нет», — на какие вопросы такие ответы? В целом, ваш муж — человек решительный, твердый, уверенный или, наоборот, мягкий, рефлексивный, конформист?

Наталья, вы сейчас можете необъективно смотреть на происходящее, находить подтверждения вашего мнения, что муж не готов разводиться, что он не хочет этого, и все можно спасти. Старайтесь задавать односложные ответы, без длинного ответа. Если вам непонятен ответ, задавайте вопросы, можете использовать оборот «правильно ли я тебя поняла, и то, как вы услышали». Это чтобы не создавать иллюзии, а быть объективной. Это лучше, чем витать в розовых облаках, и принимать ваше желание и реальность.

Наталья, вы вернулись из отпуска? или поговорили с мужем. Вы же хотели дать ему времени, чтобы разобраться в себе?

Наталья, 11 июля 2024 · Answer 16 · 2024-07-11T17:34:05+03:00

Нет, еще в отпуске. Поедем через неделю примерно только. Я его не трогаю, не задаю ему никакие вопросы, вообще решила отстраниться от него пока. Вчера решила заехать к нему в гости, он сидел как всегда играл в компьютер, я его обняла, отстранения не было, сидела с ним рядом, он так и не отвлекся от своей игры, стала уезжать решила его поцеловать, он был не против конечно, но делал это не особо охотно, побыстрее чтобы вернуться к игре, спросила его: ты не хочешь чтобы я тебя целовала? Он сказал что нет, спросила: а когда захочешь, он сказал наверное никогда… и все, мы распрощались и я уехала. Говорить на эту тему я пока не хочу. Он полностью после помощи по дому маме, все остальное время зависает в компьютере. Знаете, я когда вот это вижу, мне хочется все взять и правда бросить, а когда пересплю с этим то все равно не могу ничего с собой поделать, не готова отпускать

Комиссаров Андрей, 11 июля 2024 · Answer 17 · 2024-07-11T18:09:29+03:00

Наталья, складывается такое впечатление, что вот не отталкивает, когда обнимаю, целует пускай и неохотно, ну хорошо, лучше так, как чем никак. Скажите, если я неправ.

Наталья, у вас неделя отпуска, дайте вы ему и себе право на отдых! Не ради оскорбления, но вы сейчас вешаетесь на шею, что может только раздражать вашего мужа, а сейчас приедем домой, она вообще мне проходу не даст. Конечно же, разводится, разъезжаться.

Дайте вы себе время, чтобы понять, как двигаться дальше, вы включились в спасение, и всё. Не хотите ничего другого видеть, слышать, только то, что дает вам надежду на спасение брака. Как долго вы собираетесь такими крошками питаться?

Мужу дайте время, он же изначально сказал: дай мне время отдохнуть, а вы игнорируете его потребность, реализуете свою. Муж только убеждается в своих намерениях. Дайте мужу время для себя, на себя, играть в компьютер, подумать, понять, может, ему будет без вас плохо. Но не может этого понять, так как вы тут рядом.

Поэтому для вас 7 дней социального детокса друг от друга. Ни смс, ни звонков, не подсматривать в окно и прочее, и, конечно же, очных контактов. За один день до отъезда спросить, как поедете и где встретитесь.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 7 июля 2024 · Answer 18 · 2024-07-07T19:01:00+03:00

Наталья, здравствуйте!

"готова сделать все что он хочет лишь бы он дал мне шанс изменится"
- это не выход. Такая позиция может добавить проблем во взаимодействии, вплоть до манипуляций плохим настроением, когда это удобно, и выработки неправилтных ролей.
У вас молодой брак. Возможно, закономерный первый кризис семейной жизни.
Как вы проводите время вдвоём? Как отдыхаете? Как распределены бытовые обязанности?

Наталья, 8 июля 2024 · Answer 19 · 2024-07-08T04:03:10+03:00

Лилия Ростамовна, добрый день!

Редко, но выезжаем погулять куда нибудь, смотрим вместе фильмы тоже редко.А чаще всего это каждый занят тем чем ему нравится (он играет в компьютер, а я или читаю или рисую). Отдыхаем чаще всего раздельно, для него отдых это поиграть в компьютер… совместные дела в основном делаю я, но если его попрошу он мне помогает, иногда сам инициатор.
Походу это все…. вчера сказал что больше меня не любит. Я тут совсем не знаю что мне делать? Наверное смерится и отпустить, после таких слов разве можно еще что-то сохранить?(

Курмалеева Лилия Ростамовна, 8 июля 2024 · Answer 20 · 2024-07-08T07:49:58+03:00

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 8 июля 2024

Психолог

Наталья, а кроме слов о том, что разлюбил, что он предлагает? Какие практические действия? Подавать на развод, взять паузу, поработать над отношениями?

Наталья, 8 июля 2024 · Answer 21 · 2024-07-08T08:01:16+03:00

Сначала говорил что давай возьмем паузу и поживет отдельно. Мы сейчас как раз в отпуске вот и живем каждый у своих родителей. Первое время хотела приехать в гости, он написал что дай мне от тебе отдохнуть. Хорошо, я его неделю не доставала. Поехали с ним на озеро, вот там мне он и сказал что ничего не меняется, что как только вернемся домой то подаем на развод. Вот и вчера приехала к нему с ночёвкой, он мне так и сказал что я тебя не люблю, паузы делать нет смысла, надо разводиться((( он знаете, как будто зациклился на одном, на разводе, и только это и говорит, а вдруг это ошибочное его мнение что он меня больше не любит, а добиться другого я от него не могу больше ничего(((

Курмалеева Лилия Ростамовна, 8 июля 2024 · Answer 22 · 2024-07-08T09:21:33+03:00

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 8 июля 2024

Психолог

Наталья, Вы предлагали мужу вместе обратиться к семейному психологу?

Наталья, 8 июля 2024 · Answer 23 · 2024-07-08T09:44:01+03:00

Пожаловаться

Наталья, 8 июля 2024

Клиент

Предлагала, он отказался(

Курмалеева Лилия Ростамовна, 8 июля 2024 · Answer 24 · 2024-07-08T10:08:17+03:00

Наталья, в таком случае нужно переводить все вопросы в плоскость конкретики. В спокойной обстановке без упрёков и уговоров обсудите, что между Вами происходит, что чувствует он, что Вы. Обсудите варианты решений, опять же не уходя в эмоции и уговоры дать Вам шанс. Из Ваших слов я поняла, что Вы мало времени проводите вместе, отсутствует совместный досуг и романтика. А это очень хорошо помогает реанимировать отношения. Если Ваш муж готов, можно организовать совместное путешествие даже в соседний город и побыть наедине друг с другом, разнообразить досуг, секс, добавить новых ощущений. Если же муж категоричен и действительно настроен на те действия, о которых говорит, то принять это, т.к. удерживание человека рядом с собой всеми силами - это состояние неопределённости, а оно в свою очередь очень энергозатратно, и в конечном счёте Вы будете ещё более истощены. Также рекомендую повышать свою значимость в своих же глазах. Есть ли у Вас хобби, способности, увлечения? Начните самореализацию в этом плане. Можно записаться на мастер-классы по живописи, например (Вы писали, что рисуете), хвалить себя за успехи, общаться с другими людьми, так Ваш мир не будет ограничиваться только одним человеком.

Наталья, 8 июля 2024 · Answer 25 · 2024-07-08T10:29:01+03:00

Он больше не хочет разговаривать на эту тему, сказал все решил, что я не поменяюсь, потому что люди не меняются, хочет жить один всегда ему так комфортно, на другие совместные действия он отказывается идти. Он не любит меня, и раньше возможно не любил, думал что полюбит когда поженились а ничего не поменялось ( его слова). А если я его люблю и не готова вот просто так отпускать, что мне делать? Мы живем вместе, сказал чтобы я искала квартиру, ну или можем пожить вместе как просто соседи. Спасть в одной постели но жить как соседи.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 8 июля 2024 · Answer 26 · 2024-07-08T23:16:00+03:00

"А если я его люблю и не готова вот просто так отпускать, что мне делать?"

- как бы сейчас не было больно, но всё же отпустить. Есть поговорка - насильно мил не будешь. Вы хотите жить в состоянии, когда нужно будет постоянно угождать и просить шанс, чтобы удержать рядом с собой человека? Для чего Вам это? Вот прямо в буквальном смысле, ответьте себе на вопрос, что лично Вам даст такое положение? Вы будете счастливы? Реанимировать отношения можно, когда есть желание и действия обоих. В Вашем случае со стороны мужа отстранённость. Примите это, вначале будет больно и это нужно прожить и пережить, в итоге Вы откроетесь новым отношениям, где Вы уже будете мудрее и будете ценить себя, над чем я Вам рекомендую работать. Расширьте свой круг общения, вспомните все свои увлечения, поставьте для себя личные цели и начните их реализовывать. Помимо отношений в браке, есть Вы, как личность. Не забывайте об этом.

Пылаева Наталья Андреевна, 8 июля 2024 · Answer 27 · 2024-07-08T15:29:52+03:00

Добрый день, Наталья!
Если у мужа депрессия, то ему нужно очно обратиться к психиатру. Врача можно вызвать на дом.
По какой причине Вы ругаетесь? Что его не устраивает? Как муж хочет, чтобы было? А как хотите Вы, чтобы было?
Вам нужно решить недопонимания, если Вы оба хотите быть вместе.
Если Вы берёте паузу, то определите срок паузы, иначе, Вас так долго будут держать в неизвестности, Вы будете надеяться, а муж будет жить своей свободной жизнью.
Спать вместе не нужно, если у Вас пауза. Вам муж не даёт гарантии, нет стабильности, надёжности, Вы отдаляетесь, тогда зачем спать? Это очень удобно для мужчины, он спит с Вами, но ничем Вам не обязан и если что он Вас не любит, но от секса не откажется.