Я себя ненавижу

Здравствуйте. У меня булимия уже около 5 лет. Я вызываю рвоту и принимаю слабительные. Я не переедаю, просто вызываю рвоту почти после каждого приема пищи. Осенью у меня начался гастрит, желудок иногда очень сильно болит, на костяшках пальцев уже кровавые мозоли(от частого вызова рвоты), десна кровоточат. Слабительные принимаю по 7 таблеток (норма 1-2). Я так больше нем могу, я не знаю, что делать, я ненавижу себя с каждым днем все больше и больше. Мне часто говорят, что я странная, очень странная. Но я не могу ничего сделать с такой собой. Я не понимаю, что чувствую. Чаще всего внутри меня боль и пустота, но когда я испытываю эмоции, то для меня они настолько сильные, что я их боюсь и пытаюсь убежать от них. Мне становится страшно, что я так сильно все начинаю чувствовать. А пустота толкает меня на различные необдуманные, иногда даже безумные поступки, от которых я ненавижу себя еще больше. Я пыталась уйти от этого состояния, принять себя. Но когда я начинала замечать, что набираю в весе, то возвращалась обратно в булимию и ненависть к себе. Раньше мне казалось, что это все подростковое, это пройдет. Но мне уже 19 лет и с каждым днем мне все хуже и хуже. У меня есть подруги, они знают о моей булимии, но мы никогда это не обсуждаем, потому что я не хочу перекладывать на них своих тараканов, не хочу перекладывать на них свои проблемы. Я не могу посещать психотерапевта, у меня нет таких денег, я студент, который живет в общежитии и получает свою скромную стипендию. Психиатра посещать не могу тоже, потому что я боюсь, что меня потом никуда не возьмут работать. Я жалкая. Пишу сюда от безысходности, просто чтобы озвучить то, что крутится у меня в голове, хотя знаю, что не факт, что мне кто-то ответит. Еще я принимаю антидепрессанты(флуоксетин). С врачом не консультировалась. Просто принимаю их, потому что от них не хочется есть. Я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать с этим. Я себя убиваю медленно и верно. Иногда мне хочется убить себя. Последнее время я часто представляю свою смерть или думаю о том, как лучше убить себя: лезвие, вспороть живот или съесть смесь таблеток. Сегодня проснулась, пошла на кухню и испугалась ножа, потому что было сильное желание взять его и вспороть себе живот, поэтому я решила сюда написать, хотя собиралась сделать это уже давно. Я не знаю, что делать. В голове куча мыслей и я их не могу никому сказать, потому что люди обесценивают чувства друг друга, люди обесценивают даже свои чувства. Страшно кому-то о таком рассказывать, обсмеют, не поймут, у виска покрутят. Я так часто бежала от самой себя, что уже не понимаю, чего я хочу на самом деле. Так больно. Скажите, пожалуйста, что мне делать.