Домогательство — вопрос №2390221

Зариан, здравствуйте!
Очень хорошо, что сын все рассказал Вам и воспринял это правильно- именно как ребенок и игру. Поэтому тут и не будет никаких "травм"- не волнуйтесь. лучше сейчас не делать на этом акцент, чтобы как раз не зафиксировать эту ситуацию- как страшную. Но точно поговорить с сыном, купите книгу о половом воспитании(или найдите в интернете- есть много хороших по вашему возрасту)- и поизучайте развитие и что для чего. Как раз и проговорите про интимную безопасность- что никто не имеет права прикасаться к твоим штаникам и попе, тем более трусикам и тд. Что это не игра, что играют в другие игры, а если такое вдруг происходит- сразу рассказывай нам. это верно и так нужно делать.
мальчик в 9 лет- скорее больше уже понимает в половом развитии- но и пока это для него была игра. если есть возможность- не оставляйте пока своего сына(пока он не поймет хорошо как стоит себя вести в таких ситуациях, как отстаивать себя)- наедине с этим мальчиком. Если есть возможность- можно даже просто поговорить с его родителями- но не в целях понятно воспитания его(это чужой ребенок)- но в защиту своего- что вы обеспокоены такими играми и что возможно старшему мальчику стоит более серьезно уже узнать про интимную безопасность и понимать. что такие игры точно наказуемы.И что вы как родители точно будете защищать своего ребенка-тем более что он еще совсем маленький и доверяет старшим детям.
Но за своего сына- сейчас не волнуйтесь. но изучайте эту тему)) понятно, что рановато-но раз уж узнал- то чтобы это было правильное отношение и так же знал что допустимо и как может себя защитить))

Добрый день.

Прежде всего, приводим в себя в равновесие, ситуация кажется из рамок вон выходящей, но в наш век информационной доступности и бесконтрольного использования интернета дети видят то, что пока видеть им рано и соответственно приносят это другим,в компании ребятишек. Да, к сожалению такие ситуации не редкость.
Ваш сын пока еще не в полной мере понимает происходящее и воспринимает это как игру, не вкладывая в нее сексуальный смысл, подтекст интимности, посягательства на его половую неприкосновенность. Он вам поэтому все и рассказал, так как пока не понимает, что с ним произошло, что то плохое, неприемлемое, недопустимое.
Конечно, необходимо начинать проводить беседы в рамках полового воспитания с обозначением, что можно, а что нельзя позволять делать со своим телом и также делать с телом других. Так происходит выстраивание интимных границ ребенка, он будет знать о том, что его тело принадлежит только ему и делать с ним что-либо другому не позволительно.
В каком направлении можно простроить разговор:
Ни в коем случае не разрешать делать с собой подобные вещи ни твоим друзьям, ни знакомым, ни тем более взрослым людям. Если такое случается, ты обязательно должен об этом рассказать, пожаловаться, что тебя принуждают, заставляют или просят об этом.
Самому тоже нельзя приставать с подобными идеями к другим ребятам, и к девочкам и к мальчикам.
Твое тело может быть интересно только тебе, также посмотреть на твою писю или попу, пока ты маленький могут мама или папа, если ты пожаловался, что у тебя болит, или тебе неуютно в том месте, чешется, но чужие, кем бы они не были, не могут заглядывать тебе в трусики, а тем более снимать их, трогать, целовать, гладить, даже если они твои друзья и подружки.
Делайте упор на то, что дети не могут заниматься такими исследованиями и играми друг с другом, этого делать категорически нельзя.
Говорите, что если взрослые предлагают подобные игры, то нужно срочно уходить, не вступать в беседы, в диалоги, не вестись на предлагаемые сладости, вкусности, игрушки и т.д., срочно пожаловаться другому взрослому, которого ребенок видит неподалеку от себя.
Рассказывая все естественно и без стыда, вы строите доверительные отношения с вашим ребенком. И малыш будет чувствовать, что его родители- это те люди, к которым всегда можно обратиться с любым вопросом ,и что вам можно доверять.
Разговаривайте недолго, 5-7 минут, пусть парень все запомнит, он еще маленький, долга беседа все смешает в его голове и что-то упустится из виду. Если что-то не договорили - вернитесь позже к беседе.
В целом, все решаемо, это жизненная ситуация, это новый, необычный опыт, для ребенка, но о травматизации пока говорить не надо. Просто легонько все объясняйте, последовательно, спокойно. Если вы не будете стыдить, то и чувство стыда не сформируется. Да, такое случилось, но вот что я тебе скажу: не делай, пожалуйста больше так и все по порядку рассказываете. На ориентацию влияют совсем другие факторы, это больше вопрос биологического врожденного характера.

Здравствуйте, Зариан, поверьте, на практике встречается очень часто подобные ситуации. Дети пока не понимают именно сексуального контекста сиутации и травматизация наступает у них после, когда они начинают это осознавать, пока для сына это была игра и тот мальчик 9 лет может что-то понимать больше, пытаться исследовать эти "взрослые" момент. Например, дети в возрасте 3-4-5 лет могут тоже изучать своё тело, повторять что-то, что видели дома, в кино и т.д. Важно сейчас понимать - что у ребёнка СЕЙЧАС травмы НЕТ. Сейчас эта ситуация травматична для Вас (конечно, Вы мама и Вы со своей взрослой стороны понимаете, что это развратные действия). Учите ребёнка проводить интимные границы, объясняйте, что есть части тела, которые нельзя показывать, нельзя трогать у других и т.д., что это интимные органы и их важно беречь - важно не напугать, а объяснять. Объясните что то, что было с тем мальчиком для них обоих была как игра, но на самом деле это не хорошая игра и нельзя играть в такие игры. Отвечайте на вопросы сына. Будьте рядом, не фиксируйте сами его на этой ситуации. Также, можно поговорить и с родителями того мальчика, так как ребёнок этот тоже пока до конца не осознает, что он делает и может дальше предлагать эти "игры" и Вашему сыну и другим детям.
Смотрите за тем, как сын будет расти. Если он будет возвращаться с этим к Вам, то также будьте открыты и честны, всё объясняйте, что это была игра между ними. Опирайтесь на состояние ребёнка. Пока объяснить и учить проводить интимные границы и самой не фиксировать ребёнка на этом. И в первую очередь, дать самой себе пережить этот период, ведь Вам как маме больно, что так произошло с сыном и у Вас тоже много эмоций и чувств и именно Вам важно всё это внутри себя пережить, чтобы после уже быть опорой для сына относительно этой ситуации.

Здравствуйте. Это частые случаи на самом. На психике вашего ребенка точно никак не отразится. Важно не ругать не стыдить, поблагодарить за доверие и рассказать что это не хорошая игра и поведать о правиле трусиков. Те части тела которые находятся под трусиками можно трогать и видеть только врачам и родителям. Обычно к 3м годам оно актуально но вам можно уже сейчас.
Поговорите с родителями мальчика без скандалов просто расскажите ситуацию далее будем надеяться на их благоразумие. Избегайте контакта своего ребенка с этим мальчиком.

Здравствуйте Зариан!
Ситуация не ординарная, но для вашего малыша это событие пока происходит в рамках познания своего тела. Вам надо поговорить с ним в первую очередь о правилах гигиены и о том, у каждой части тела есть своё предназначение и необходимо правильно ими пользоваться.